Kicsi humor a pohár mellett 2 (lezárva)

A korábbi "Kicsi humor a pohár mellett" topik folytatása.




Sponsored link

Hozzászólás megjelenítési lehetőségek

A választott hozzászólás megjelenítési mód a „Beállítás” gombbal rögzíthető.
SzBálint képe

üdv:
Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

------------------------
Orvos helyett inkább Olvass.

A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

- Szerintem a sebész nem akar felelősséget vállalni a műtétért.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy előre mossa kezeit.

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?

A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak későn.

Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!

Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a nőre, és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a
helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni..

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Bálint

SzBálint képe

üdv:
Székely viccek
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Bálint

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

------------------

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- De intelligens lett FŐNÖK! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

SzBálint képe

üdv:
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét,
hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta
elolvasni... kínaiul volt.

Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb
programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és
jobb idiótákat produkálni. ....Egyelöre az Úristen van nyerésben.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka
és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát,
látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk
után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az
megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a
kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Két farkas.

Egy este az öreg cherokee indián mesélni kezdett az unokájának arról a csatáról, ami minden emberben zajlik.
Azt mondta: ' Fiam, a csata két farkas között zajlik, akik mindannyiunkban ott lakoznak.
Egyikük a Rossz. - A düh, irigység, féltékenység, sajnálat, szánalom, kapzsiság, erőszak, önsajnálat, bűntudat, harag, kisebbrendűség, hazugság, hamis büszkeség, felsőbbrendűség és az ego.

Másikuk a Jó. - Az öröm, béke, szeretet, remény, nyugalom, alázat, kedvesség, jóindulat, empátia, nagylelkűség, igazság, együttérzés és a hit.

Az unoka elgondolkozott egy pillanatra, majd megkérdezte nagyapját: ' És melyik farkas győz? '

Az öreg indián mosolyogva válaszolt: 'Az, amelyiket eteted '

Bálint

Sponsored links

Üdv: Jácint

SzBálint képe

üdv:

VICCEK NAPKÖZBEN.....

Skinhead-ek hatalomra kerülnek Magyarországon.
Három törvényt hoznak.
Mezőgazdasági törvény: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
Katonasági törvény: Egy sor cigány, egy sor tüz.
Sport törvény: Barátságos vizilabda mérkőzés, fekete sapkában a cigányok, fehérben a piranják.
*****

Egy állatorvosi rendelőben, két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? Csak nem hasonló okból?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szoval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni...

*****
A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?
*****
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
*****
A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?
*****

Bálint

SzBálint képe

üdv:
A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni.
Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítenie. El lesz vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve.
Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Jőjjön, adok másik munkát. Látja azt a kupac almát? Szét kell válogatnia a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész lesz.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással.
A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogy hogy? Még neki se látott, pedig a trágyát olyan gyorsan széthorta!
- Tudja Józsi bá', a szardobálásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

A Magyar Posta közleménye

A Magyar Posta a következőket tudatja az ország népével:

"2011. július 1.-i hatállyal kivon a forgalomból minden olyan
bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.

Indokolás: A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell
köpnie, illetve nyalnia..."

Amerikában
Egy faszi Amerikában bemegy egy bárba, leül és rendel valamit. Nem messze tőle egy nő üldögél magányosan. A pasi megkérdi a csapostól:
-Mondja, ki ez a nő?
-Ez a város legjobb qrvája.
A pasi megörül és rögtön odamegy.
-Mennyi egy menet?
-Ha a kezemmel csinálom 500 dollár!
A pasi sokalja az összeget, mire a nő kézenfogja, kiviszi a bár elé és megmutat neki egy Ferrarit.
-Látod, ezt abból vettem amit a kezemmel tudok művelni!
A pasinak eláll a szava, lecsengeti a lóvét, a szállodában megtörténik az akció és az ürge tényleg azt mondja, hogy ilyen jól senki nem csinálja. Egy hét múlva újra találkoznak.
-Mennyi, ha a száddal csinálod?
-1000 dollár!
A pasi megint sokalja az árat, a nő kézenfogja és kiviszi az utcára és rámutat egy kaszinóra.
-Ezt abból vettem, amit a számmal tudok művelni!
Pasinak szava eláll, irány a szálloda, aktus és a pasas tényleg azt gondolja, hogy ilyen jól senki nem csinálja. Egy hét múlva ismét találkoznak.
-Mennyi, ha hagyományosan a p....dal csinálod?
A nö nem szól semmit csak kézenfogja a pasit és kiviszi az utcára, beülnek a Ferrariba, felmennek egy hegytetőre és a nő rámutat a fényárban úszó városra.
-Na nehogy azt mond, hogy a várost abból vetted amit a p...dal tudsz művelni!
-Én azt mondom, ha p...ám lenne, ezt mind meg tudnám venni!

Vizsga
Rendőrfeleség forgalmi-vizsga után hazamegy, a férje egyből letámadja az ilyenkor szokásos kérdéssel:
- Meghúztak ?
- Ketten is. De átmentem.

Borotva
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Bálint

Sziasztok!

Döntsd el, hogy iszol vagy vezetsz! Ne csináld egyszerre, mert kilötyögteted a sörödet!

Eltávozás
Kiskatonák kihallgatásra jelentkeznek:
- A feleségem a szülni fog, ezért szeretnék vele lenni! - mondja az egyik.
- Rendben van, kap eltávozást - mondja a parancsnok. - És maga mit akar? - kérdezi a másikat.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, meghalt a sógorom epilepsziában!
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek?

Lift
Az székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát. Éppen a fiával bámászkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép. Az ajtó becsukódás után fél peccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki. A székely megszólal:
-Áron! Hozd anyádat!

Székelyek
Három székely ül az ivóban, az asztal közepén álló teli üveget nézik. Az egyik kitölt egy decit egy pohárba, meghúzza.
- Hmmm.
A második is kitölti, meghúzza.
- Hmmmm.
A harmadik is.
- Hmmmmm, ez biza petróleum.

Székely
A székely asszony veszekszik a férjével:
- Azt mondják, a szomszéd Kati állapotos.
- Ű dó'ga.
- De azt mondják, kendtől.
- Én dó'gom.
- És mi lesz akkor velem?
- Te dó'god.

Egy nő beállít az orvoshoz kékre-zöldre verve.
- Segítsen doktor úr, a férjem mindig verekszik, ha részegen jön haza. Pedig egyébként egy áldott jó ember.
Az orvos kicsit még kérdezősködik, gondolkodik, majd a következőt mondja:
- Tessék, egy recept. Váltsa be ezt a teafüvet, főzzön este belőle teát, és mikor a férje belép az ajtón részegen, kezdjen vele öblögetni, és csak öblögessen, öblögessen...
Egy hónap múlva az nő újra megjelenik, sugárzóan néz ki, semmi ütlegnyom.
- Doktor úr az isten áldja meg, nagyon jó receptet adott. Mikor a férjem
belép, öblögetek szorgalmasan, ő meg nem bánt engem. Kérem írjon fel még egy adagot.
- Nem szükséges asszonyom. Csak kussolni kell.

Mit főzzek?
Megy hazza hullafáradtan az egyetemista. Kérdi az anyja:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

SzBálint képe

üdv:
1. -Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

5. - Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

6. - Nézd egy stoppos !
- Á, biztos csak lájkol minket

7. Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A bűvész: Nem varázsolt el...
A rádióamatőr: Nem voltunk közös hullámhosszon...

8. Nincs elb@szva, csak másra lesz jó!

9. Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

10. - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

11. - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

13. Discoban:
-Hűűű, micsoda bicepsz, mit szedsz?
-JEGYET, köcsög!

14. Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között?
A pesszimista azt mondja: - Hát ez nem áll föl.
Az optimista azt mondja: - Milyen szépen lóg!

15. Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik:
- Miért mosnánk ki?

16. Az egyik haver mondja a másik havernak:

- Te mit iszol?

- Nekem nyolc.

- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

17. Nagyon vigyázzatok...!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%- át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.

Tehát a 77%- át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.

Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek.

Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

18. Hatalmas sor a benzinkútnál.
Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény.
A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége..

Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "Öcsi,
ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz".

Az ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába.
A kopasz arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor a ladás indítózott,
majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába.

Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször.
Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk el vágta
"Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled
a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.

A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította,
hogy a Zsiguli lopott volt.

19. A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apjuk, hát mit csinál itt maga?? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

Bálint

Sziasztok!

Robot
A japánok terveztek egy rendőr robotot, ami elkapja a tolvajokat. Rögtön három országban próbálták ki.
- Japánban egy óra alatt alatt elfogott 10 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban fél óra alatt alatt elfogott 20 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A repülőgépen az egyik utas magához hívja a légikísérőt.
- Az ejtőernyőt hol találom?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, itt nincs ejtőernyő.
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, ott mégis van mentőcsónak. Pedig úszni többen tudnak, mint repülni.

Óvakodj!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek!
És az emberektől, ha inni voltak!

Tigris
- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

Orosz éttremben
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne!
- Irina! Gyere, az úr téged akar.

Pizza
Mekkora egy Z sugarú és A magasságú pizza térfogata? - PI*Z*Z*A.

Lenin
A tanítónéni Leninről mesél a gyerekeknek.
Lenin bácsi egy moszkvai parkban üldögélt egy padon. Gyerekek futballoztak körülötte, és nagyon hangosak voltak. Szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni, ezért így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
- Takarodjatok a picsába!
Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...

Szafari
Egy vadász szafarira megy a feleségével és az anyósával. Mászkálnak a bokrok között, egy percre elvesztik az anyóst szemelől. A feleség egyszer csak megmarkolja a férje karját, és oldalra mutat. A vadász lövésre kész fegyverrel arra fordul. Azt látják, hogy az anyós három méterről farkasszemet néz egy hímoroszlánnal.
- Most mi lesz? - kérdi kétségbeesetten a feleség.
- Nekem mindegy - mondja a vadász, és vállára veszi a fegyvert. - Az oroszlán magának kereste a bajt, másszon ki belőle, ahogy tud!

Hetven
Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie: a főzés, meg a 69.

SzBálint képe

üdv: ez jó volt!

Bálint

Sziasztok! http://www.argep.hu/product_1398912.html. Szerintetek megér ez ennyit ? Üdv.

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!

Üdv: Jácint

SzBálint képe

Jó reggelt!

Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi
és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, és ő sem tudja!

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!

Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.

A szőke nő beszélget a férjével:
- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
- Igen, egérkém!

A mindent tudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent
Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll
Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Bálint

Sziasztok!

Chuck Norrist nem egy anya szülte...hanem kettő...

Chuck Norris gólt rúgott a 2006-os német VB-n, Kínából!

Chuck Norris nem tud halkan körmöt vágni, mivel a körfűrész hangos.

Chuck Norris a kezével megégette a tüzet.. Amit elötte vizzel gyújtott meg.

Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet!

Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.

Chuck Norris egyszer nyitva hagyta a hűtőszekrényét... az volt az első
jégkorszak...

Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget... aminek négy oldala volt...

A kezdetekben a DNS lánc párhuzamos volt...de jött Chuck Norris,s csavart egyet rajta...

Az embernek csak x és y kromoszómája létezik...de Chuck Norrisnak még van vé és zé,sőt zsé is...

Chuck Norris csak egyszer volt lázas...azóta tart a globális felmelegedés...

Chuck Norris tornádóval porszívózik.

Amennyiben rossz Chuck filmjeinek képminősége, az azért van, mert senki nem merte 1 km-nél közelebbről filmezni

Örvény akkor keletkezik, amikor Chuck kihúzza a dugót a folyóból.

Chuck Norris egyszer fát vágott. Ekkor jöttek létre a sivatagok.

Chuck Norris úthengerrel vasal.

Chuck Norris tud csirkepaprikást főzni. Disznóhúsból!

Amikor Chuck Norris úszik, szikrázik a víz.

Chuck Norris a Napra jár síelni.

Chuck Norris látótávolsága 200 km. Csukott szemmel.

Chuck Norris óráján van GPS. Amivel tud telefonálni.

Chuck Norris fel tudja fújtatni a mozdonykereket.

Chuck Norris egyszer megbotlott a Kilimandzsáróban, előre esett, a fejét pedig beverte a földbe. Így keletkezett a Grand Kanyon.

Chuck Norris egy Kempinggel érte el a hangsebességet úgy, hogy folyamatosan kontrázott a hegyen felfelé.

A kettes számrendszert eredetileg Chuck Norris két állapotának leírásához használták. 0-nem öl, 1-öl.

Chuck Norris négyet kívánhat az aranyhaltól.

Chuck Norris kombájnnal borotválkozik.

Chuck Norris képes menetközbe kereket cserélni az autóján!

Chuck Norris egyszer találkozott a jetivel. A jetit azóta is keresik.

A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...

Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.

Chuck norris belenyúl a konnektorba és megüti az áramot.

Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt, amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért mert félt az oroszlántól: hanem az oroszlán fél Chuck Norristól

Miből lett a zsiráf? Chuch Norris pofon rúgott 1 lovat!

Chuck Norrisnak nem kell óra, Ő mondja meg mennyi az idő!

Chuck Norris szögesdróttal mos fogat !

Chuck Norris sohasem kap napszúrást. A Nap lesz rosszul ha Chuck sokáig nézi.

SzBálint képe

üdv:
:

Mit kérsz enni, kisfiam?

- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst,
sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki NE maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből,
kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből,
A savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat?

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi
Olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és
vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam.

Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal,
indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal,
sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot,
Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-EST és
E627-EST, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?

- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
Acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, Dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S MI lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal,
Fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal
javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral
fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.

- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már ITT is van
Egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, Liszt, panírlé,
szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás
színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.

Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...

Bálint

lezlit képe

Sziasztok,

DIÁK CYRANO

Tanár :

Elégtelen...

Diák :

Ez szimplán hangzik... így nincsen hatása !
Mondhatta volna szebben, kis tanár,
Más-más hangnembôl... így ni, hallja már:
Kihívón: `Én nem jönnék így ide!
Csak indexem küldeném, jelölje be!'
Érzőn: `Oh, én megértem Önt,
Remélem látja, mily bánatba dönt.'
Megértőn: `Mindent tudott-csak pechje volt,
Hogy pont a végét nem lapozta át...'
Gúnnyal: `Végzett Ön középiskolát?
Vagy már e tárgyról is hallott talán?'
Tünődve: `Mily furcsa jel itt e szám?
Megforditva épp egy V-t adna tán...'
Flegmán: `Szeretném szavát hallani,
Amint "Viszontlátás"-sal elköszön.'
Kérdőn: `Szeptemberben ugye újra jön?'
Naivul: `Ugye most örül nagyon?'
Gyöngéden: `Oh, hát van még egy-két alkalom,
Legföljebb ismétli majd az évet...'
Rosszallón: `Barátom! Ily morc képet miért vág?
Még azt hiszem, haragszik!'
Precízen: `Mindez azon alapszik,
Hogy évközben csak kevest tanult...'
Intőn: `Látja, miként kísért most a múlt?'
Tréfásan: `És most mondja meg nekem,
Hogy elég lesz-e egy - elégtelen?'
Sajnálkozva: `Miért jött zavarba?'
Cinkosan: `... csak azt, szôke, vagy barna?'
Durván: `Türelmem végképp elfogyott,
Hallgatni mafla nyekergéseit!'
Bölcsen: `Sokat beszél ma félre itt...'
Szellemeskedőn: `Hát mondja csak, kolléga,
Hol maradt a zöldségbôl a - répa?'

Végül kirúgnak, bárhogyan is fáj,
Mutatván, nemcsak címzése - tanár...
Megcsillogtatván pazar szellemét,
Húszféleképp' is váltva az igét -
Miként versemben elbeszéltem
Vizsgázótársaim zokogó körében.

De ha így tett volna, már a kezdőmondat első negyedét
Gúnyos kacajom vágta volna szét.
Mert becézhet kreténnek és lehetek szamár,
Én még hallgató vagyok, de Ön már csak - tanár...

Üdv:
lezlit

Sponsored links
szuts képe

Hellótok!

Bocsi a szőke nőktől...

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek
horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnő így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni..
- És én?

Két szőke nő beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget :
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
vezetőnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget :
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr napszaművegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék : kit küldenek? Egy vak embert!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle :
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget :
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szőke női autóst megállítja a rendőr :
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és
szól a barátjának :
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdőszobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra :
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

deneskar képe

Sziasztok!

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!

- Mi van a 80 éves nő mellei között?
- A köldöke.

- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya!

- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.

- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!

- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.

- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van

Üdv.: Karesz

SzBálint képe

üdv:
Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok,
chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.
A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva,
a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon),
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra,
bent csuromvíz minden,a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva,
egy könyvvel a kezében mire az észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,.... ÉS ?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!!!

Bálint

SzBálint képe

üdv:
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt
nem szereti, ezért visszadugtam.
A bróker és a tetkó

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:- Hol a pokolban voltál?
Tetováltatni - válaszolja.
Tetováltatni?? - Szörnyűlködik AZ asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a
fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára ?
Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
el játszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Bálint

SzBálint képe

üdv:

*Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.

Öregember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy
bele, inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt
újra felkeresi,
a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon
beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr,
és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.

- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves *
*Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.

Öregember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy
bele, inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt
újra felkeresi,
a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon
beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr,
és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.

- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves *

Bálint

deneskar képe

Sziasztok!
A mai fárasztók:

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet! (ez a kép a jövőből....)!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönke!

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"

,
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

- ,
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

,Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagy-lábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Kalex képe

Szia!
Nem semmi!
Üdv! Kalex

Üdv Mesterek !
Mivel épp itt az ideje ,nomeg se munkám se pénzem, kapálnyi meg úgy is kell,hát kapáló tábort szervezek.
Szigorúan csak NŐK részére , úgyhogy a jelentkezésetekkel ne is zaklassatok!

"A kapálás elhozza a világbékét... Mosoly)

„A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük.

Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.
És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás dolgot hozza fel, – és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra lenne megoldás a kapálás...

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia – „Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!”

2.) Homoszexualitás – „Kapálna végig egy nyarat, ’szt nem lenne ereje tollas gatyában vonyulgatni!” (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a dolgot, és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés – „Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett, hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!”

4.) Való világ 4. – „Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett, hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük veszekedni örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni, ’szt lefekhetnek aludni. Na, az a való világ, Katicám!” (VV-Évának már javasolt három hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván, attól elmenne a kedve a veszekedéstől, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt; Alekosz tartás-javítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség – „Hajnali kettőig nyomkodta a gombot??? (=számítógép-billenytyűzet és/vagy egér gombja — a szerk.) A rossebb megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor lefeküdne aludni!”

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei – „A mi időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a fülükbe, ’szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt a fődeken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni, ’szt ott égeti a nap a griffmadarat vagy mit a vállunkon!”

7.) Futball-huliganizmus – „A franc essen ezekbe a szkinderekbe (=skinhead — a szerk.), ha ennyi erejük van, csinyálhatnának valami hasznosat is! Megnézném én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked, Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!”

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák – „Jódógába’ nem tudja már, hogy micsinyájjon! Ül a szép házába’, ’szt sopánkodik, hogy milen kövér, meg hogy nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni, jólétbe van, és nem kell kapálnia.”

Hát, hirtelen ennyi jutott eszembe... De ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja.
Fontolgatom, hogy kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor, önértékelés-javító kapatábor stb., így a nemzetgazdaság is jól járna, én is, meg a résztvevők is..."

Öreg Tom

SzBálint képe

üdv:Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Büzletember
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12 lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Hiú szappan ~ Piperekőc
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik

Bálint

SzBálint képe

üdv: nagykorúaknak.
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
..............................................................................................
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet és
viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . ...
-------------------------------------------------------
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Waoww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
-------------------------------------------------------
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
-------------------------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak
arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... Felszól az
apácáknak,húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire
az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
-------------------------------------------------------
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!
-------------------------------------------------------
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni
-------------------------------------------------------
Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
Királyfika.
-------------------------------------------------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
------------------------------------------------------
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
-------------------------------------------------------
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy
időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerikai elnök a
titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Bálint

Szép estét!

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!

A cigány nem vacsorázik, és úgy alszik el. Álmában azonban elővesz a hűtőből egy nagy tál paprikás krumplit. Jéghideg. Meggyújtja a gázt, felteszi a paprikás krumplit. Már biztosan meleg, gondolja 5 perc múlva, és odarohan a gázhoz. Izgalmában azonban felébred. Most valóban kimegy a gázhoz, sehol a paprikás krumpli. Megnézi a hűtőt. Üres. Megszólal: - A kurva életbe, ettem volna meg hidegen.

Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a legjobb napsütés, egyre több ember barnul...

Hát ti hol szilvesztereztetek az idén?
- Ábrányban.
- Oszt jó volt?
- Háát nem. Nekem eltörték az orromat a feleségemet meg 3-an megerőszakolták.
- Úúú, és tavaly hol voltatok?
- Ábrányban. Akkor nekem eltörték a lábamat és a feleségemet 5-en erőszakolták meg.
- És jövőre hova szeretnétek menni?
- Hát... a feleségem Ábrányba akar.

SzBálint képe

jó reggelt!
Kandúr Bandi

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

Cicatúra

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

Segélyhívás

A rendőrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.

Megdöglött

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...

Egércsalád séta közben

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

Iszonyatos veszteség

Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...

Macskakiállításon

- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.

Éneklő macska

- Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!

Odaadó férj

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

Háború van otthon

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

Állathangok

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Egyezés

- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Macskavidítás

- Jean vidítsa fel a macskát
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!

Fekete macska

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

Becsületes megtaláló

- Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
- Igen.
- Hát, elhoztam.
- De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
- Nem, kérem, ez csak a csomagolás...

Segítsen!

- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
- Miért nem nyit ablakot?
- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom!

Bálint

SzBálint képe

üdv:

Az öregedés jelei**1.
Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból,
amikor rájössz, hogynincs is rajtad zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont
úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra
tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti,
hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek7.
Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amitmindig
utáltál.

9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a
székből".

10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Bálint

lapatnet képe
SzBálint képe

most nem köszönök, előbb már köszöntem:

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .

A mai nap mondása:
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Bálint

Sponsored links
SzBálint képe

üdv

Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának ..
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa....
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
--------------------------------------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
--------------------------------------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
-------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
--------------------------------------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak.
--------------------------------------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell...
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.

--------------------------------------------------------------------------------

A(z) üzenetben nem található vírus.

SzBálint képe

üdv:
Ha boldog akarsz lenni, férfinak kell születni.. .

(A férfiélet, okulásképpen)

- A vezetékneved sosem változik.

-Tiéd az egész garázs.

-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

-A csokoládé csak egy snack a sok közül.

-Lehet belőled miniszterelnök.

-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

-Az autószerelők megmondják neked az igazat.

-Vizelde számodra az egész világ.

-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart .

-A ráncok karakteressé teszik az arcod.

-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőle.

-Az új cipő nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál

vízhólyagot.

-Hőhullámaid sincsenek és a hangulatod is MINDIG ugyanaz.

-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

-Három pár cipő több mint elég.

-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene

-Ugyanaz a frizura kitart évekig, akár évtizedekig is.

-Csak az arcodat kell borotválnod.

-Egész életedben lehetnek játékaid és szenvedélyeid.

-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra alkalmas.

-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
-Nem katasztrófa, ha van bajuszod.
-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, valamennyi
rokonnak, 45
perc alatt.

Csoda-e, ha a férfiak sokkal több okuk van a boldogságra?

SzBálint képe

üdv:
Mi a hasonlóság a nyugdíj
és a sír között?- Egyikből sem lehet kijönni!

A nyugdíjas arra
ébred, hogy betörő járkál a lakásában.- Segítség! - kiabál.- Ne
csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell. Mire a
nyugdíjas- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is
kellene...-

Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam
hetven éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb
lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Szent
Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és
csodálják.Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak
szemeire, mire az rögtön látni kezd.Odalép egy sükethez, ráteszi a
kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a
cigányhoz... mire az rémülten hátrál:- Hozzám ne nyúlj,
rokkantnyugdíjas vagyok!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső
golfszerelését.- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé
menjen - mondja az edző.A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül
a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.- És most mit
csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.- Most bele kell
találnia a lyukba.Mire a nyugdíjas dünnyögve- Ezt előbb is
mondhatta volna...

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős
férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a
papírjaiból, meglátja az idős párt.Megesik rajtuk a szíve, és
beinvitálja őket az irodába.- Feltételezem, hogy az önök kis
nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy
gondoltam, hogy cégünk most egyrendkívüli akció keretében
megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el
semmilyen elutasítást.Az öregek természetesen örömmel elfogadták az
ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal
foglaltatott nekik egy ötcsillagoshotelben szállást és
repülőjegyet.Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási
irodában. Kedvesen fogadják- Milyen volt az utazás?- Köszönöm,
minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az
öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

Az idős
házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az
öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos
ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a
párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát
alighanem aludni fogsz!

Két
nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:-
Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az
életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
-Hogyhogy!?!?- Úgy, hogy télen fáztunk is és
éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!

Két öreg nyugdíjas beszélgetnek
egy padon üldögélve egy parkban:-Mondd,,mióta nem volt dolgod
nővel?-Hát,mióta nyugdíjba mentem!-Nekem se volt pont azóta
dolgom!-Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Két ember
beszélget.-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?-Az első héten még
csak üldögélek a hinta székben.-És aztán?-Szép lassan elkezdek
hintázni.

Bálint

SzBálint képe

üdv:
A feleségem, mikor a tévé elött ültem,megkérdezte:

- Mit nézel?
- A port...
Ezután veszekedni kezdtünk.
-----------------------------------------------------------------------
---------------------------
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc
alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk.
-----------------------------------------------------------------------
---------------------------
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek
ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk.
-----------------------------------------------------------------------
---------------------------
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.
Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és
alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze,
felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta
nem tudta abbahagyni.
- Még mindig ünnepli...? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk.
-----------------------------------------------------------------------
---------------------------
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.
-----------------------------------------------------------------------
---------------------------
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát
ajánlottam...
Ezután veszekedni kezdtünk.

Bálint

SzBálint képe

üdv:
Éneklő macska

– Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
– Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!

Odaadó férj

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

Háború van otthon

– Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
– De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
– És a macska nyávog fel álmodból?
– Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

Állathangok

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Egyezés

– Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
– Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Macskavidítás

– Jean vidítsa fel a macskát
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!

Fekete macska

– Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
– Az összes egér.

Becsületes megtaláló

– Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
– Igen.
– Hát, elhoztam.
– De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
– Nem, kérem, ez csak a csomagolás...

Segítsen!

– Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
– Miért nem nyit ablakot?
– Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom

Bálint

SzBálint képe

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
- Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

********

Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba
foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

*********
Mit jelent egy pár gumicsizma a számítógép előtt?
A székelybácsi belépett az internetbe.

*********
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.

Bálint