You are here

Kicsi humor a pohár mellett 2 (lezárva)

1186 posts / 0 new
Last post
Öreg Tom

A korábbi "Kicsi humor a pohár mellett" topik folytatása.

Pages

Comments
szakszlaci
szakszlaci's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.
"Segway"-ezek a lengyelek(nem csájna) clon:
http://www.elektroda.pl/rtvforum/topic1986315.html
Üdv.: uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
(Lehet, hogy nem vicc.)

Harry és Esther repülővel 3 hetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék 40. házassági évfordulójukat.
Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:

"Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. Motorjaink leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy térképen nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig azon a szigeten kell élnünk."
A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:

- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?
- Nem, drágám - feleli az asszony.
Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:

- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?
- Oh, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.
- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care felhívására?
- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther. - Olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.
Harry erre a neje nyakába ugrik, és úgy öleli és csókolja, mint még soha 40 év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:

- Most miért csókoltál meg?
Harry válasza:

- Meg fognak találni bennünket.

Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

csepi
csepi's picture

Sziasztok, blődlik. :)

(blődli egyenlő hülyeség, az értelem paródiája, leleplezi az értelem értelmetlenségét, az értelmetlenség értelmét)

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Orvosnál:
- Először a jó hír : betegséget fogunk elnevezni magáról.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117. Miért?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Megy be a postás a kapun (akár kiszálló műszerész is lehet), látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sok természetes eredetű ételt ettem, amíg rá nem jöttem, hogy a legtöbb ember természetes halállal hal meg.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Bocsika, nem hagyhatom ki.

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
"Nagy mesekondók"
Az igazi freeudi elszólás. =rohog piszkosul=

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Még az a jó hogy ott van az a "K". ..az első.
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia!
Már egy órája azon gondolkodom, hogy a "mesekondók" első vagy második "K"-ja = "M"-el? Netán mindkettő?
Mindnek van értelme... :)
(Bocs, de ezt meg én nem tudtam kihagyni.)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

kolya61
kolya61's picture

Szia Laci!
"A jobb oldalon , az nem mesekondom ?" De ,hogy nagy "K" az tuti .
Miki.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
> - Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
> lemondani a nemi életének legalább a feléről.
> - Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
> :)
> - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
> - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
> :)
> - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
> - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
> :)
> Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
> - Mi a panasza? - kérdezi a doki.
> - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
> kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem
> képes?
> - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül
> megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
> - Tessék, ezt váltsa be!
> - És ez hatni fog?
> - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
> :)
> Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
> megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti
> beszélgetésre.
> - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
> - Hogyan segíthetek?
> - Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
> ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
> vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
> szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább
> rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
> meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
> Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
> - Na, mit mondott a doki?
> - Azt, hogy meg fogsz halni!
> :)
> Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
> :)
> - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
> felvinném magamhoz.
> - Pista, maga ekkora nőcsábász?
> - Nem, fogorvos vagyok.
> :)
> A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
> - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
> a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
> Erre az orvos:
> - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
> Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
> :)
> - Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
> milyen badarságot mondott magának?
> - Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
> :)
> - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
> fejezzem ki önnek.
> - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
> :)
> - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
> - Doktor? Én Szent Péter vagyok!
> :)
> Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
> Mert nincs feleségük.
> :)
> A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
> - Székely, az életedért jöttem!
> A székely beszól a szobába:
> - Életem, téged keresnek!
> :)
> Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
> - Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
> Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
> - Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
> - Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
> :)
> - Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.
> - Annyi baj legyen! Ráérek.
> :)
> Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen
> ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
> - Vigye el egy tengeri útra.
> - Nem érdemes, tud úszni.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!
Feliratok kutyás házak kapuján:
-Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
-Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
-Csöpike sem vegetáriánus!
-Kutya : Betörő - 15 : 0
-Nyugi', csak az eleje harap!
-Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
-A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
-Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
-Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
-A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas - itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy kis bagolybögyörészés :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3G1PFLuTrgM

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Csodálatos teremtmények .
Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Hali !

Ohm törvénye:

Üdv: Dénes István

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia István!
Végre egy jó ábra, most már értem!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Ezek szerint azért meleg az áram járta vezeték, mert izzad benne a kis emberke? De akkor miért nem nedves?!

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!
Mert a melegtől elpárolog a nedvesség .

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

IDÉZET

Jeles napok az időjóslásban

Mélységesen tisztelem az egyszerű parasztembereket. Egyrészt azért, mert én nem csinálnám azt a munkát, amit ők végeznek, hiszen éjjelük-nappaluk a földművelés, az állatok ellátása. Másrészt azért, mert olyan tudással bírnak sok dolgot illetően, amivel én nem rendelkezem. Ezek között van az is, ahogyan megfigyelték, értékelték az időjárást nemzedékeken keresztül. Átadták egymásnak ezt a tudást, hasznosították, ez határozta meg életüket a mindennapokban. Nagyon okosak! Én az okos embert tisztelem! Az alábbiakban felsorakoztatok néhány népi bölcsességet az időjárás megfigyeléséből eredően.

Január - Boldogasszony hava

"Januárt ha eső veri, kamra, erszény megszenvedi."

Dátum Névnap Időjóslás
január 6. /Boldizsár/ - Vízkereszt Ha vízkereszt vizet ereszt,A tél soká ki nem ereszt.
január 18. Piroska Piroska napján, ha fagy,Negyven napig el nem hagy.
január 22. Vince Csurran-csöppen Vince,Tele lesz a pince.
január 25. Pál Pálfordulás, ha tiszta,Bőven terem, mező, puszta,Ha szeles, jő hadakozás,Ha ködös, embernek sírt ás.Ha pedig havas vagy nedves,Lesz a kenyér igen kedves.Ha fényes Szent Pál,Minden termés szépen áll,Ha Pál fordul köddel,Jószág hullik döggel.

Február - Böjtelő hava
"Ha rajlik a muslica februárban, lesz még zimankó márciusban."
Dátum Névnap Időjóslás
február 2. /Karolina/ - Gyertyaszentelő Boldogasszony Gyertyaszentelő melege,Sok hó és jég előjele.Gyertyaszentelő hidege,Kora tavasznak hírnöke.
február 6. Dorottya Ha Dorottya szorítja,Julianna tágítja.
február 14. Bálint Ha házasodnak a verebek Bálintkor,Készülődhetsz a tavaszra bármikor.
február 16. Julianna Ha Juliska fésülködik,A tavasz már közeledik.
február 19. Zsuzsanna Zsuzsanna, megszólal a pacsirta.
február 24. Mátyás Mátyás, szűre ujjábólereszti ki a tavaszt.Mátyás ront, ha talál (jeget)Ha nem talál, csinál.
Március - Böjtmás hava
"Amilyen a március kilencedik napja,olyan lesz az egész hónap folyamatja."
Dátum Névnap Időjóslás
március 12. Gergely Gergely-napi szél,Szent Gyögy-napig él.Megrázza még szakállát Gergely!
március 18. Sándor Sándor, József, Benedek,Hoz a zsákban meleget.De ha nem hoz meleget,Gyuri lesz majd a gyerek.
március 19. József Szent Józsefkor nyissad, (szőlőt)Ha vízben áll is a lábad.
március 21. Benedek Benedek, jönnek a jó melegek.
március 25. /Irén/Gyümölcsoltó Boldogasszony Gyümölcsoltó hidegeTéli hónapnak megölője.Ha ezen a napon megszólalnak a békák,még negyven napig hideg lesz.
Április - Szent György hava

"Áprilisnak szárazsága, jó gazdának bosszúsága,
Áprilisnak nedvessége, fáknak termőképessége."
Böjti szelek vizet árasztanak,
Jeget olvasztanak.
Ha nagypénteken délelőtt esik,
Az év első fele szárazsággal telik.

Dátum Névnap Időjóslás
április 24. György Szent György-napi dörgés,Jó bortermés.Szent György-nap utánKalapáccsal sem lehetVisszaverni a füvet.
április 25. Márk Ha megszólal a pacsirta, a béka,jó termést várhatsz,Ellenben ha hallgat a fülemüle,akkor változékony lesz a tavasz.

Május - Pünkösd hava

"Május hűvössége
A gazdának üdvössége."

Dátum Névnap Időjóslás
május 12. Pongrác Pongrác, Szervác, Bonifác,ezek a fagyos szentek,Aki pedig felmelegíti őket,az Zsófi.Sok bort hoz a három ác,Ha felhőt egyiken sem látsz.
május 13. Szervác
május 14. Bonifác
Húsvét után 40 nappal Áldozócsütörtök Mint az Áldozócsütörtök,Olyan lesz az időtök.
Pünkösd Pünkösd napi esésre,Ne várj áldást a vetésre.
május 25. Orbán Orbánnak napja hogyha fényes,A vincellér, mint páva, kényes.Ha Orbán nevet, a szőlő sír!

Június - Szent Iván hava
"Júniusi derű: bőség, júniusi sár: szükség."
"Júniusi sár koldusbotot nyomhat a gazda kezébe."
Dátum Névnap Időjóslás
június 8. Medárd Ha Medárdkor esik,Negyven napig esik.
június 10. Margit Margit-napi esőcseppek,Negyven napig elperegnek.
június 24. János (Iván) János-napi zivatar,Negyven napig elkavar.
Július - Szent Jakab hava
"Ha július nem főz, szeptember éhen marad."
Dátum Névnap Időjóslás
július 2. /Ottó/Sarlós Boldogasszony Sarlós Boldogasszony aminő,Hat hétig olyan lesz az idő.
július 13. Margit Mérges Margit,Mert áldást nem hoz.
július 20. Illés Esős Illés rossz,Mert áldást nem hoz.Jaj neked kánikula,Ha Illés próféta a nyakadat megmossa.
július 25. Jakab Jakab napja vihart szül,Magdolna sárban csücsül.
július 26. Anna Anna asszony reggeleMár hűvös, ne játssz vele!
Augusztus - Kisasszony hava
"Sűrű eső augusztusban, jó mustot ád a hordóban."
Dátum Névnap Időjóslás
augusztus 4. Domonkos Ha Domonkos forró,Kemény tél várható.Domonkos napján ha esik,A tél szárazsággal telik.
augusztus 6. /Berta/ Úr színeváltozása Az Úr színeváltozásaA szőlőknek tarkulása.
augusztus 10. Lőrinc Lőrinc napja, ha szép,Sok a gyümölcs, és ép.Lőrinc belekotor a sárgadinnyébe.
Szeptember - Szent Mihály hava

"Olyan lesz egész szeptember,
milyen idő jön Egyeddel."

Dátum Névnap Időjóslás
szeptember 1. Egyed Egyed ha fenn hordót görget,Jól terem jövőre földed.Ha elmúlt Egyed,A jószág már ehet.
szeptember 4. Rozália Rozália nevének viselőjét megoltalmazzaminden bajtól, járványos betegségtől.
szeptember 8. /Mária/ Kisasszony Az időt Kisasszony napja,Négy hétre előre szabja.Kisasszony hajtja a fecskéket.
szeptember 29. Mihály Szent Mihálykor keleti szél,Igen kemény telet ígér.Szent Mihály öltöztet,Szent György vetkőztet.

Október - Mindszent hava

"Októberben durvul a nyúl szőre,
siess fáért az erdőre."
"Októberi eső, termékeny esztendő."

Dátum Névnap Időjóslás
október 2. /Petra/ Leodegár Leodegár ha lombhullató,Örülj, a jövő év páratlan jó!
október 21. Orsolya Orsolyakor takaríts be káposztádat,Simon-Júda hóval tömi be a szádat!
október 28. Simon - Júdás Megérkezett Simon-Júdás,Jaj már néked pőregatyás!Rég felírta Noé Tokaj hegyormára,Hegyaljai kapás várj Simon-Júdásra.Akár haszon, akár kár,Simon-Júda a határ. (Szüret)

November - Szent András hava

"Tél elejét szabja Szent Erzsébet napja"

Dátum Névnap Időjóslás
november 1. /Marianna/ Mindenszentek Ha esős Mindenszentek,Sok hó lesz rá, figyeljetek!
november 11. Márton Márton-napkor ha a lúd jégen áll,Karácsonykor térdig sárban jár.Ha Márton napja ködös,zűrzavaros tél lesz,Ha pedig hideg, száraz tél.A Márton-lúd melle csontjaHa világos, hó lesz,Ha fekete, eső.
november 19. Erzsébet Ha Erzsébet megrázza pendelyét,Leesik az első hó.
november 25. Katalin Ha Katalin kopog,Akkor a karácsony locsog,Viszont ha Katalin locsog,Akkor a karácsony kopog.
november 30. András András-napi hó,A vetésnek nem jó.

December - Karácsony hava

"Hideg, havas december, jó termést vár az ember."

Dátum Névnap Időjóslás
december 13. Luca Szent Lucának híres napja,A napot rövidre szabja.Ha Luca sárban jár,A karácsony hóban áll.
december 25. /Eugénia/Karácsony A zöld karácsony rossz,Fehér húsvétot hoz.
december 27. János Ha János-nap borús,A termés igen dús.
december 31. Szilveszter Ha Szilveszter nyugszik széllel,Az újév derűvel kél fel.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Bálint!
Szépen összeszedted, de ha megengeded egy kiegészítést tennék.
"február 19. Zsuzsanna Zsuzsanna, megszólal a pacsirta."
Ezt én úgy ismerem, hogy:
Ha a pacsirta dalolva magasra száll, a tavasz már a gangon jár.
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A gyerekek igen találékonyak!
http://hulyeseg.tulelo.hu/2011/11/2355/

De a tankönyvszerkesztők is huncutak ám!

http://andyme.files.wordpress.com/2008/06/juhasz01.jpg

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
"A gyerekek igen találékonyak!"
Valamint stupidok a tanár bácsi/néni-vel együtt. Azért a hajó és az autó közötti különbséget ebben a korban már illik észrevenni!

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Kalex!
Ne hidd! A hajóban van "j", amit el kell dönteni, hogy pontos, vagy elipszilonos. Az autóban nincs.. Meg a kandallóban sem :)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

Ez igaz, de akkor minek írta a jetit? Van ahol Yeti az írásmód. Írhatott volna krampuszt. Abban nincs j vagy ly.

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
(Bocs.)
Üdv. Gyuri

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
Azt hiszem ez nem volt még.

Nyugdíjas imája

Hosszú szolgálatnak nyugalom a vége,
Amikor elértem, felnéztem AZ égre.
Hála AZ Istennek most már megpihenek,
Nem parancsol senki, magam ura leszek.

Nem lesz többé nekem zsarnokom AZ óra,
Nem pislogok félve a nagymutatóra.
Nem kell olvasgatnom mikor üt és hányat,
Nem kell odahagynom a jó meleg ágyat.

Csak akkor kelek fel, amikor jólesik,
AZ egész háznépem kívánságom lesik.
Etetnek, itatnak s vakarják a hátam,
Ezt a boldog időt, jaj de régen vártam.

Rám virradt AZ első nyugalomnak napja,
feleségem így szólt, hallja e kend apja:
Itt rám villantotta gyanúsan a szemét,
hát most már igénylem fele segítségét.

Elvégre nekem ezt esküvel fogadta,
De hát, amíg szolgált, nem volt foganatja.
már egy kis pihenés, énrám is rám fér,
meglátja nem sok ez, s azután ráér.

Ezelőtt feleség, háziállat s gyermek,
én nálam mindnyájan hamarabb felkeltek.
Most már négy órakor a házba nem férek,
Azon a jogcímen, hogy most már ráérek.

Feleségem eddig sohasem volt bajban,
még a jövés-menés sem fogott ki rajta.
Amióta végleg eljöttem nyugdíjba,
Minden nap más bajok mutatkoznak rajta.

Emiatt kell nekem legkorábban kelni,
Emiatt kell nekem a piacra menni.
Emiatt vár rám ezer féle dolog,
Sokszor a szemem, már alig-alig forog.

Amikor szolgáltam, megkímélt mindenki,
még a gyermeknek sem volt szabad mukkanni.
Most már mindenkinek szabaddá lett a tér,
ITT is AZ a jogcím, AZ öreg már ráér.

Éjjel, ha a cica elnyiffantja magát,
így szól feleségem, ihol van a kabát.
Bocsásd ki öregem, várd is meg, Te nem félsz,
Majd lepihensz azután, Te legjobban ráérsz.

Hogyha üzletekbe vagy piacra megyek,
utolsó vásárló biztosan én leszek.
Elfáradok bele, olyan sokszor kérek,
De hát leintenek, várjak, én ráérek.

Ha meg elülhetnék, jönnek AZ unokák,
Szilaj borzas fiuk, maszatos kislánykák.
Mind AZ én nyakamba ömlenek szegények,
cibálnak s tűrnöm kell mivel, hogy ráérek.

Én édes Istenem! Hátha már ráérek,
én üljek azért is, akit elítéltek?
Hol volt ez a sok baj idáig megbújva,
Pont csak arra vártak, hogy menjek nyugdíjba?

Mindennek megvan a maga nehézsége,
Na ha majd meghalok, megpihenek végre.
Csakhogy álmot láttam, ami megmutatja,
MI vár odaát, a szegény nyugdíjasra.

A menny kapuja előtt, ott áll egy nagy sereg,
Fele bosszankodik, fele meg kesereg.
Kérdem, miért áll kívül ennyi szellem utas?
Rá mondja egy bakter, ez ITT mind nyugdíjas.

Van ITT kérem olyan, aki kétszáz éve
kóborog idekint s vár a bemenésre.
Mert, ha AZ ajtóig némelyik el is ér,
Péter így mordul rá: kend nyugdíjas, ráér.

No, ha valamikor még újra születek,
Tudni fogom már, hogy mitévő legyek.
Leszek taligás, vagy örök vándor utas,
akármi, csak éppen NE legyek nyugdíjas

0

Vote up!

You voted ‘up’

kolya61
kolya61's picture

Szia Gyuri!
Nagyon teccik ! :super: :beer:
Üdv! Miki.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia(sztok)!

Csatoltam egy kezelésit. Aki le tudja fordítani ezen remekművet makinról (a hunglis távolkeleti változata) magyarra, azt meghívom néhány virtuális sörre.

Üdv! Kalex

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!

Mivel csak egy oldalt kaptam meg a műből, ezért a fordítását elhalasztom. Félkész munkát nem csinálunk!

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

Ez a teljes el(le)írás! A halasztást nem engedélyezem.

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!
Az adott szó kötelez, de munka mellett kell egy kis idő a fordításra.

Üdw! welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

kolya61
kolya61's picture

Szia !
Ez a Kis Keskenyszemü Gugolós SzóTárral volt fordítva .
Üdv! Miki.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!

Nemcsak a politikusoknak van bőr a képén...
http://www.youtube.com/watch?v=iCIhbs6MNcI&feature=fvwrel

stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

-Mondja, Szásabácsi! Mit esznek magán a nők annyira?
-Nem tudom fiam! - mondta Szásabácsi, és megnyalta a szemöldökét...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

kolya61
kolya61's picture

Szia Jácint!
Amiért Szásabácsi :beee: , ezért én meg Janibácsi:
Az öreg Janibácsi viszi haza a mezőről a kiszáradt szénát.
Fönt ül a széna tetején és dudorászik. Keresztül köll mennie a főuton egy kamion parkoló mellett.
Ott áll egy "rossz" kislány a falujából , fölhúzza a miniszoknyát és oda kiállt az öregnek:
-Janibá, mennyit adna ezért a jó kis pin.ért?
Janibácsi odanéz és nevetve válaszol:
-Azért a pin.ért semmit, de egy jó f.szért , a lovakat és a szekeret szénástól is odaadnám !
Miki.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

Jó reggelt:

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv Mindenkinek!

A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez:
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a
következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a
szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy
akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
– Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Egy csinos fiatal nő keresi
fel a neves szexológust:
– Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem…
– Akkor tartson szeretőt.
– Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég…
– Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg.
– Az asszony szeme felcsillan.
– Komolyan mondja, doktor úr? Ez írásba is adja?
– Minek magának az írás?
– Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy kurva vagyok.

A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilő
minden ablakot. Több éves kezelés után hívatja a
főorvos.
– A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni?
– Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot. Persze bent tartják. Egy év múlva újra
behívja a professzor.
– Ha jövő héten kiengedem, mit csinál?
– Hogy mit? Szerzek egy jó nőt.
– Remek! Aztán?
– Fölviszem a lakásomra. Na, és?
– Levesem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját.
– Jól van, meggyógyult! És aztán?
– Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot.

A gazda bikát akar vásárolni, s elviszi magával az állatvásárba a fiát is. Kiszemel egy állatot, s
elkezdi markolászni, emelgetni a bika tökeit. A gyerek csodálkozva kérdezi:
– Hát ezt miért teszi, édesapám?
– Tudod, fiam, ha súlyos és kemény a bika töke, az azt jelenti, hogy egészséges, érdemes megvenni.
Pár hét múlva éppen kint dolgozik az istállóban a gazda, amikor lélekszakadva rohan be a gyerek:
– Édesapám, jöjjön gyorsan, mert édesanyám meg akarja venni a levélhordót!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

a = b
a + a = a + b
2a = a + b
2a - 2b = a + b - 2b
2(a - b) = a + b - 2b
2(a - b) = a - b
2 = 1

De akkor hol rontottam el az egyenletet?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Szia Jaca!
Az utolsó sorért (a-b -vel, tehát 0-val való osztás) Csák György tanárúrnál "végleg egyes" járt...
stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

ha7pj
ha7pj's picture

Már a negyedik sornál is 0=0

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Szia!

de ez attól még szabályos...

stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Igazad van, de két végtelen egyenlő egy végtelennel.
De ez is jópofa:
www.doheth.co.uk/funny/gallery/exam-answers/Six=6.jpg

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

peat25

Lace: Ha a vámpírok nem látszódnak a tükörben, hogy képes Edward olyan buzisra megcsinálni a haját?
David: A vámpíroknak önbeálló hajuk van...a fejbőr alatti organikus és pneumatikus festo munkahengerek egy processzor utasítására 5 mpercenként korrigálják az esetleges x; y; illetve z koordináta irányú eltéréseket, amelyeket egy abszolut útmérő rendszer érzékel és az adatokat a procinak küldi, amely ezek alapján végre hajt. Ilyen egyszerű... :) Ergo nem kell tükör....
Lace: tes te beteg vagy :D de ez qrvakibaszottjó (Y)

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

"Anyám azt hitte, hogy a LOL azt jelenti, hogy Lot of Love. Kaptam tőle nemrég egy SMS-t, amiben ezt írta: nagymama meghalt. lol. "

bash.hu

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy fiú bemegy a patikába:
- Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
- Papírzacskót adjak hozzá?
- Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

Hogyan buzdítja az angolnyelvű edző az egyiptomi focicsapatot, amikor azok 2:10-re vesztésre állnak?
- Two-ten, come on!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

jó hetet!

A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnõsülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetõzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nõ miatt...
- Igen.
- És ki az a nõ?
- Te vagy, anyukám.

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.

- Fiatalember - mondja a jósnõ a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnõsül. De látok a közelében egy nõt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

- Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl...

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
- Az se használ, elõbb-utóbb ott is megtalál bennünket.

Fiú a barátnõjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád azt a pénzt?

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A fõnökkel együtt 11-en.
- Tehát a fõnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a fõnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörû aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

A fõnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

- Lányom, szeretnék a võm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt mama, amiben elutazni szoktál.

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!
-----
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! :))

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kis Kíváncsi
Kis Kíváncsi's picture

Sziasztok!

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL ..
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád .

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

greenpalms

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáér.

...

Csávó bemegy a krimóba:
- Kérnék egy Marlboro-t.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is...

...

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség

remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:-- Valami baleset érte?

-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és
elkez-di faggatni:

-- Hogy hívják apádat?-- Nem tudom.

-- Nem tudod? Hány éves vagy?-- Hét.

-- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?-- Az hagyján, de az
anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?-- Elválnék és vinném a pénz
felét.

-- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.-- A férjemnek
veszem - mondja.

-- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az
eladó.

-- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom
lőni.¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
-- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi
ké-pen?

-- Kisfiam, az az apukád.-- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a
fiatal-asszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről,
állandóan csacsog:

-- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják,
hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.

A férj felnéz, megáll kezében a kanál:-- De nem egyszerre!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?-- Mázlista.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Hogyan keletkezett a holland nyelv?-- ???

-- Részeg angol tengerészek németül próbáltak
beszélni.¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A szőke nő beszélget a férjével:-- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ
legbutább állatai?

-- Igen,
egérkém!¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A mindent tudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja.Elé áll a barna
nő:

-- Én azt gondolom, szép vagyok!-- Hhpppssssszzzz!

Elé áll a vörös:-- Én azt gondolom, okos vagyok!

-- Hhpppssssszzzz!Elé áll a szőke:

-- Én azt gondolom...-- Hhpppssssszzzzzzzzzz!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való....

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát!

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez
a középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt
hiszi, hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű
és ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10 000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy
sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek
már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy
érdeklődésére - kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen
leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

fater0827
fater0827's picture

Mit mond a szűzhártya a vibrátornak ??
Hüüm ????
Ne remegj én is először csinálom !

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Igaz, lassan már 1 hete, de...

Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !
hol a paroka én nem látom !

üdv.Jóska

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nógrad megye: 18°C, borús. A
hajam még mindig bírja.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Könnyű annak, akinek parókája van... :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
| Ha kivágod ezt a|
| kupont, vehetsz |
| egy új monitort! |
• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!

Kivágtam mindkettőt ,lesz-e valami helyettük ?
Udv. Welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: kivágtam, de csukva volt az ablak, így most hideg van.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

40espasi üzenete: hello
Ichigo© üzenete: hi
Ichigo© üzenete: bocs nem ide akartam belépni
40espasi üzenete: nincs gond, ha már itt vagy
beszélgethetnénk
Ichigo© üzenete: ismerkedünk nős ember
létünkre? :D
40espasi üzenete: honnan tudod? :)
40espasi üzenete: amúgy meg naná :D
40espasi üzenete: asszony melóban, nagylányom
barátnhőjénél :)
Ichigo© üzenete: ejnyebejnye... sok ilyen kaland
volt már?
40espasi üzenete: épp elég (wink)
Ichigo© üzenete: :]
Ichigo© üzenete: csúnya dolog, szegény asszonyka
40espasi üzenete: amit nem tud nem fáj neki
Ichigo© üzenete: nyehehe
Ichigo© üzenete: nos akkor apu
Ichigo© üzenete: beszélgessünk csak a
zsebpénzemről...
40espasi üzenete: ?
40espasi üzenete: ???!?!?!?!?!?!?!!?!!!!!
Ichigo© üzenete: :3

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
szigorít a NAV!

Az utóbbi idők egyik legaranyosabb vicce:

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
-Á, dehogy! Itt NAV, vagyonvizsgálatl esz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt a NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
-Hát fiúk, nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is-szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
-Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön miből?!!?-------

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

♦ Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

♦ Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

♦ Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!

♦ Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

♦ Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

♦ Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

♦ Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

♦ Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

♦ Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

♦ Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

♦ Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

♦ A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

♦ Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

♦ A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

♦ Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
- Nem, az én anyukám jól főz.

♦ A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

józsef

Egy gyermeteg még a népmesékből való vicc.

Három koma elmegy lopni.
A sűket a vak és a kopasz.
Egyszer csak megszólal a sűket:álljatok csak meg én valamit hallok.
Erre megszólal a vak:én meg valamit látok.
És végűl megszólal a kopasz:uccú bizony szaladjunk had lobogjon a hajunk.

József.

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek,
hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyiHa véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé... ajándékokat.
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék,
ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel
Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!
Szörnyű dolgot látok!
– mondja sejtelmesen a jósnő.
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Pap leszek, az büdösisten!
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.

Az ötödik után elájulok.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel,
és az övével jössz ki.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb,
pont ott száll le!!!
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?
Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam.
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákostészta.
Annak elég savanyú.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár,
ha nem, akkor pálinka.

üdv.Jóska

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Nem vicces, így offtopik:
Heti Hírmondó TV-SAT, CCTV, WLAN

No. 35/2011 (2011. október 31.)
Itt jön a szilicium utódja! 2011. márciusában az Institute of Electronic Materials Műszaki és Fizika Tanszék a Varsói Egyetemen bejelentést tett egy közös fejlesztésű anyag Grafen (Grafén) ipari méretekben történő gyártására. A gyártási folyamatot már szabadalmaztatták Lengyelországban és jelenleg folyik a szabadalmaztatott eljárás globális szabadalmi oltalom megszerzésére is.
Egy jelentős eredmény értek el a gyártási technológiában az új anyaggal kapcsolatosan az amerikai tudósok is az University of California, Santa Barbarában, akik 2011. október 11-én bemutattak egy módszert a grafén tömegtermelésére az LPCVD eljárás felhasználásával (alacsony nyomású kémiai ülepítés ).
A Grafén az egyik allotropic formája a szénnek. 2010-ben Andre Geim és Konstantin Novoselov kapták a fizikai Nobel-díjat, akik "az úttörői voltak kísérleteikkel a kétdimenziós anyag a grafén" tekintetében. Az anyag egyetlen réteg szénatomokból tevődik össze méhsejt szerű rendezett kristályrácsban.
A grafén egyes tulajdonságai:
Nagyon jó hővezető,
Magas elektromos vezetőképesség miatt nagyfokú mobilitással bír - mintegy 200 000-szer maga sabb, mint a tiszta szilícium,
Nagyon jó az optikai átláthatósága - csak 2. 3%-át nyeli el a látható fénynek,
Rugalmasság - a réteg bővíthető 20%-kal anélkül, hogy károsodást szenvedne,
100-szor nagyobb erőt képvisel, mint az acél.
Mostanáig a tiszta grafén előállítása elektronikai alkalmazásokra laboratóriumi méretekben volt csak lehetséges. Az így előállított módszerrel 1 cm 2 100 millió dollárba került, amely gyakorlatilag meggátolt bármilyen kereskedelmi alkalmazást.
A forradalmi megoldás ezután jött, ez év márciusában, miután a bemutatták az ipari a grafén felületére felvittek egy SiC szubsztrátot, amelyet a félvezető iparban használnak.

A grafén felhasználásának előnyei óriásiak lehetnek, most még csak a képzelet szab határt erre vonatkozóan:
a processzorok több százszor gyorsabbak lesznek, mint ma - úgy becsülik, hogy elérheti az 1 THz-t,
vezeték nélküli hálózatok sokkal nagyobb kiterjesztésűek lehetnek, mint jelenleg,
monitorokat is fel lehet csavarni,
rugalmas elektronika, mint a laptopok, mobiltelefonok,
az optikai szálak sokkal nagyobb sávszélességgel rendelkezhetnek, mint a jelenlegi.
A szakértők véleménye szerint az új "szuper anyag" előállítása alapvetően megváltoztatja majd az emberek életmódját szerte a világon a következő 10 évben.

Csámcsogjátok meg!
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
EZ most vicc vagy nem?
Döntsétek el Ti. :)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Laci!
Ez bizony nem az "occcó-kicsi"! És már nem csak a spájzban vannak!
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is
szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon,
kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban
nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva
- arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor
veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.Még mielőtt a kormányhoz
tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza,
majd eltűnik.Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor
a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az
útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül
a parkolóba...A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében
meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő
történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott
a kocsiba amikor toltuk...
---------

*Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya!Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam!Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
---------------

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

---------------
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
---------------

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
------------------

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünkbele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.-

----------------

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Anyatej

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű,
és a tejétől
kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

# 89456 -> + (30) - [X ]
Zé: Volt egy ilyen húsipari feldolgozóüzem,
mesélték a srácok… Egyik nap leltár, már megvan
minden, kolbász-hurka-sonka… amikor nézik a
leltárívet: 16 méter fokabel. Nézték nagyon, hogy
mégis milyen kolbászt tölthetnek fókabélbe?! Hát
mindegy, elkezdték keresni a 16 méter fókabelet…
Aztán valamelyik okos végre rájött - persze, csak
miután feltúrták az egész raktárat - hogy az a 16
méter fokabel valójában főkábel. XD

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadj örökbe görögöt!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

Hülye gyereket tanítja az apja számolni!!!

-Fiam! Mennyi kettő meg kettő?

*HEEEEEEE?
...
-Jó akkor most elmondom világosabban: volt itthon két alma, elmentem a piacra és vettem még két almát, akkor hány alma van itthon?

*VETTÉ AMÁT?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
A feleség sztriptíz bárba viszi férjét – szülinapi ajándékként. Megérkeznek a bejárathoz, az ajtónálló kedélyesen üdvözli a férjet:
– Szia, Dave, hogy ityeg a fityeg?
A feleség zavarodottan a férjére néz:
– Már korábban is voltál ebben a klubban?
– Á, dehogy – válaszol a férj –, ő csak a tekecsapatom tagja.
Amint helyet foglalnak, a pincérnő megkérdezi a férjet, hogy „ugye, a szokásosat?”, majd a választ meg sem várva hoz egy üveg Budweisert.
A feleség most feszengve kérdi meg: a felszolgáló vajon honnan tudhatja, hogy a férje kedvenc itala a Budweiser.
– Ő a női tekecsapat tagja, drágám. És gyakran játszunk közös pályán.
A sztriptíztáncosnő odajön az asztalukhoz, átöleli a férj nyakát, majd megkérdezi:
– Szia, Davey, a szokásos asztali táncot, nagyfiú?
A feleség magából kikelve kirohan a klubból.
Dave utána fut, látja, hogy taxiba száll. Mielőtt az asszony becsapná az ajtót, sikerül beugrania a hátsó ülésre. Kétségbeesetten igyekszik megmagyarázni, hogy a sztriptíztáncosnő összetévesztette valakivel, de az asszony nem hisz neki. Ehelyett ordibálni kezd, és mindennek lehordja a férjet.
A taxisofőr hátrapillant, és megjegyzi:
– Hát, ez egyszer egy igazi boszorkát csíptél fel, Dave!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

# 24430 -> + (375) - [ X ]
(~crome): Your search - "first porn on internet" -
did not match any documents.
(~crome): bazmeg
(~crome): nem volt elso!
(~crome): a porno mar letezett az osrobbanas ota
(~crome): vegig jelen volt
( Sz0M|45 ): osemberporno
( Sz0M|45 ): vajon forgattak ilyet?
(~crome): meg papucsallatkaporno
(~crome): meg halporno
(~crome): meg dinoporno
(~crome): tyrannosaurus sex
( Sz0M|45 ): :D
( Sz0M|45 ): bazmeg
* Sz0M| 45 vonyit
( xea): :DD
( xea): pornosaurus
(~crome): ahah
( xea): dildodron
(~crome): :DDDDDDDD
(~crome): triceratosz
( xea): :DD
( Sz0M|45 ): :D
( xea): sucklodocus
( xea): velocifucktor
(~crome): ahaha
( Sz0M|45 ): :DD
( xea): sot
( xea): velocirapetor
(~crome): analvibraptor
( xea): :DDDDDDDDDDDDDDD
( Sz0M|45 ): lol
( xea): ROFL

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Két szöszi találkozik a mennyországban.
> -Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
> -Én megfagytam.
> -Húúú, az borzasztó lehetett.
> -Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán
elaludtam, és már
> csak melegséget éreztem. És te?
> -Én gutaütést kaptam.
> -Hogy-hogy?
> -Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a
férjem otthon éppen
> megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a
spájzot, a
> padlást,
> a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a
> férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam
> gutaütést...
> -Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

gg630504
gg630504's picture

Ősi székely ünnep közelg.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!

Csak a rend kedvéért megjegyzem, hogy az ősi székely róvásírásban nem volt a dupla v (w) betűnek írásjele.

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

petyka2

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…

0

Vote up!

You voted ‘up’

Csaba1002

Másik verzió...
A skót panaszkodik otthon, hogy az angolok milyen durvák, verték az ajtót a szállodában, kiabáltak, mikor Londonban volt.
-Erre te?
-Csak fújtam nyugodtan a dudámat...

0

Vote up!

You voted ‘up’

MateP

Akció a McDonald's-ban

Katolikus hétvége.

Csokis shake 300 ft
Vaníliás shake 300ft
Dicsértes shake 200 ft

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szintén meki:
-Kérek egy shake-t!
-Én meg egy astalt!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

józsef

Sziasztok!

A repűlőorvos időszakos orvosi vizsgálaton vizsgálja az eggyik kapitányt.
A vizsgálaton kiderűl,hogy a kapitány rövídlátó.
Kapitány úr,mondja az orvos ugye tudja ,hogy így nem vezethetett volna repűlőgépet eddig sem?
Igen tudom,mondja a kapitány de nem mertem bevallani mert akkor eltíltottak volna a repűléstől.
Az orvos kíváncsian megkérdi a kapitányt:és akkor mégís hogyan szállt fel?
Tudja doktor úr,mikor megkaptuk a felszálásra az engedélyt lassan gurúlni kezdtem majd felgyorsítottam a gépet és mikor elordította magát a másodkapitány ,hogy jaj te atya úristen nekimegyűnk az irányító toronynak felemeltem a gépet.

József.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A Renault és a Ford egy új női autó gyártására
készül, erős lopás elleni védelemmel. A Renault Clio
és a Ford Taurus nevét összekombinálva, az új
kiskocsit Clitaurus-nak fogják nevezni. Az átlagos
férfi tolvajok biztos, hogy meg sem találják majd!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
A közlekedési rendőr leállítja a gépkocsit.

- Közúti ellenőrzés... Kérem a jogosítványt!

Mire a vezető bosszúsan:

- Cseszd meg... nálatok van!

--------------------------
A pilóta első útja:

Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket
behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya
szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd
meg­könnyeb­bül­ten sóhajt:

- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter
hosszú...

- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer
széles.

------------------------
Felszáll egy pasas az éjszakai buszra a végállomáson, s egy idő után
türelmetlenül megkérdezi a sofőrtől:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Nyugi, majd ha megtelik szeméttel

------------------
A tengerparton sétál egy férfi. A hullámok egy palackot sodornak elé.
Kihúzza a dugót, előbújik a palack szelleme. Nagyon hálás, hogy
kiszabadította több évezredes fogságából, és hálából felajánlja, hogy
teljesíti egy kívánságát. A férfi töri a fejét, hogy mit kérjen, végül
azt mondja:

- Én rettenetesen félek a repüléstől, a hajón pedig tengeribeteg
leszek. Ezért nem tudok elutazni Hawaira, pedig nagyon vágyom oda.
Tudnál nekem egy autópályát építeni az óceán felett?

- Ez túlzó, irreálisan nagy kívánság - rázza a fejét a palack
szelleme. - Milliárdokat emésztene fel, és nagyon sokára lenne csak
kész. Kívánj valami teljesíthetőbbet!

- Hát jó - mondja a férfi. - Világéletemben vágytam arra is, hogy
megértsem a női lélek rejtelmeit. Azt szeretném tudni, hogy
tulajdonképpen mit is akarnak a nők.

A szellem elgondolkodik, majd azt mondja:

- Kétsávos vagy négysávos legyen az a pálya?

--------------
Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt
kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:

- Mi teszik?

- Hip...hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:

- Hurrá - és becsukja az ablakot.

-------------------
- Ejnye Pistike, hogy tudtál az iskolából egy nap alatt öt egyest hozni?

- Sok a tanár.
-----------------

A vonat befut az egyik vasútállomásra. A lelépő kalauz harsány hangon
kiáltja: HE-HA! Ezt hallván az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle:

- Mi az, hogy HE-HA?

- Csak nem fogok olyan hosszan kiáltani, hogy Hegyeshalom. - szólt a válasz.

Az utas harsányan felkacag, mire a kalauz visszakérdez:

- Most mit nevet?

- Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk? Kíváncsi vagyok, hogy akkor
mit fog kiáltani.

---
A szerelő átvizsgálja a kocsit, majd így szól a tulajdonoshoz:

- Nézze, a benzin rendben van. Minden mást ki kell cserélni.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok! :)

Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány

Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Figyelmetleneknek: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
Kissé sem konzervatívoknak: haladó
Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Bálint!
Bakker! Ne add már a tippeket! :)
(Kitalálnak ők maguktól is éppen eleget...)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: eddig is fizettem kéményadót, két kéményre, pedig be vannak falazva.
Azt mondták, ha lebontom, engedélyeztetni kell a bontási tervet, 100.000 Ft-ért lebontják a kettőt, ezek őrültek.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Le ne bontsd, még szükség lehet rájuk!
Majd nem lesz gáz, ha nem lesz gáz.;o)

0

Vote up!

You voted ‘up’

klicker

A részeg odatántorog a kocsmapulthoz és csak annyit mond: Pogácsát!
Hányat?
Ja, hányat? Akkor nem kell.
És kitántorog.

0

Vote up!

You voted ‘up’

klicker

A szesz és világa rendszergazdai szemlélettel:

Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses

A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Még egy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Üdv.
Volt-Amper Méro...vitából

idézet : A szösszenettel arra kívántam felhívni a figyelmet, hogy a műszaki nyelvhasználatunk elslamposodott. Nem a valódi nevén nevezzük a dolgokat.

ez igy igaz ,lásd a képen

üdv.Jóska

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

boldi

-Icuka, drága - szól a titkárnőhöz a főnök - miért cserélte ki az "e" betűt "a"-ra?
-Miért, mi értelme van annak, hogy feszmérő?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

A férfi bemegy a kocsmába sörözni de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi miért nézi azt a képet annyit?

Hát mikor már kezd tetszeni elindulok haza - feleli a férfi.

Íme a bizonyíték - kattints az alábbi linkre és a kép alatt a sörös
poharat húzd el jobbra

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Egy újszülöttnek minden vicc új, no de ilyen gyakran nem születünk újjá! =vigyorog=
Buhera beírása #96860

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Most találtam egy Fagor mosógép SM-jében: "Élősködőmentesítő kondenzátor". Gondolom a hálózati feszültség szűrőjére gondolt... Vagy tán kiírtja az atkákat a mosott ruhából??

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: miért, van elektromos rovarírtó, talán ebbe is szereltek.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kockapoén:
-Milyen az új csajod?
-Elég ha csak annyit mondok, hogy 90-60-90?
- Nemáááá, sötétlila?!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

A mérleg
A jómódú gazda és a szegény ember üzletet kötött. A gazda minden héten ad két kiló túrót a szegény embernek, aki pedig viszonzásul két kiló összegyûjtött mézet ad.
Ment az üzlet rendben jó ideig, amíg egyszer csak a gazda arra gondolt, hogy bizony nem minden ember tisztességes, és meg kellene mérni, amit kap. Úgyhogy mikor legközelebb vitte a túrót, és néhány perc múlva megkapta a mézet, azt hazavitte, és a pontos mérlegén megmérte - hát csak másfél kiló volt!
Felháborodva ment a szegény emberhez és indulatosan a szemére vetette, hogy becsapta õt.
A szegény ember lehajtotta fejét és így szólt:
- Nagyon sajnálom, hogy így történt, de én nagyon szegény ember vagyok. Egy kétserpenyõs mérleget még tudtam szerezni, de súlyokra már nem volt pénzem. Így hát amikor megkaptam tõled a túrót és kivittem a kamrába, rátettem a mérleg serpenyõjére, és a másik serpenyõbe kimértem az azonos súlyú mézet.
A gazda roppant módon elszégyellte magát és hazament.

Báálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Figyelem!

Nagyon fontos!!!

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

A kísérletben-egy japán laborban- hideg sört öntöttek egy alvó rákra
és az rögtön felébredt!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a
filozófia szigorlatára...

A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!

A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az
övé lett ötös!

VIZSGAKÉRDÉS

Két diák, a hétfoi vizsgája elott, a Balatonra utazott szórakozni.
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem
tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a
professzort, hogy sajnos nem tudnak idoben odaérni a vizsgára, mert
kilukadt az autójuk kereke. Másik idopontot kértek. A professzor
rendes volt, és két nappal késobbre kijelölt egy vizsgaidopontot.

A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A
professzor két külön terembe ültette oket, majd átadta a
vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon:

Az elso, a félévi anyagból feltett könnyu kérdés (10 pont).

A második, egyszeruen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

A NYERTES ESSZÉ

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt,
hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:

"Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

Állitólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2. Két kézzel, laza csuklóval tart.

3. A fej lefelé néz.

4. Gyorsan hátracsapni tilos.

5. Vigyázzon a vízre!

6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8. Ne álljon közvetlenül senki elé.

9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?!

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

valahol,
Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.
-Van önnek betegbiztosítása?
-Nincs.
-Van pénze a bankszámláján?
-Nincs.
-Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát?
-Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca.
-Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák az istennel jegyezik el magukat.
-Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak.

------------------

HOSSZÚ ÉLET TITKA

Evésnél előre dőlni...

Ivásnál hátra dőlni...

Munkánál félreállni...

------------------------

Paraszt család alszik, felkel az apa, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú, látja megy a tragédia, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor? - Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni, mint a tehén?

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Este van a parkban. Intim percek egy bokorban.
-Szeretlek!
-Én is!
-Kívánlak!!
-Én is!!
-Béla vagyok!!!
-Én is!!!

A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.

Miért vándorolt Mózes 40 napon át a sivatagban?
- ???
- Mert a férfiak már akkoriban sem szerettek útbaigazítást kérni senkitől :)
Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Sándor bácsit bevitték az udvarhelyi rendörségre a szekuritáté /állambiztonság/ emberei mert a kocsmában igen tömören fejezte ki véleményét a rendszerről.
Néhány nap múlva kiengedték. Az ismerősök faggatták, hogy verték-e meg odabent.
Röviden csak ennyit válaszolt: engem nem,de aki oda békerűl az nem ussza meg szárazon.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Sziasztok.
Mi Drakula kedvenc lova?
-a telivér.
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!

Rendőr vizsgázik:
Vezeték neve?
- Kábel.
Kereszt neve?
- Feszület.
Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
Mondja, magának mi baja?
- Hát az a szülővárosom...
.........................

Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay…
..........................

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm… Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

robi69

Melyik a legsárgább madár,????
A citrom héllya...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Szia Laci.
Ez nagyon jó!Már többen kilátásba helyeztek fizikai vélemény nyilvánítást...:-)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Razel!
"fizikai vélemény nyilvánítás"
Ezt, hogy értsem? - Tomfa? :lol:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Sziasztok!

Azért lenne még mit tanulni nekünk is na meg a NASA munkatársainak, munka tempó terén:
http://videa.hu/videok/tudomany-technika/egy-szojuz-osszeszerelese-F0bTO...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Hátha érdekel valakit EZ, bár nem viccnek szánják...
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke
van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta
szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga
biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell
hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és
egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi
vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel,
levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó
illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: a fának sokkal jobb a csillapítása.
Az RCA dugóval pedig az antiscating erőt lehet szabályozni.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv.
Mi az:
Hosszabb lesz, ha húzzák
Beilleszkedik a mellek közé,

Könnyen becsúszik a neki való nyílásba,

És legjobban rángatással működik?

A válasz......

A Biztonsági öv! Te perverz ! Csatold be magad!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Sziasztok.
Sajnos vicc! Az lenne a kérdésem. Mi a neve annak a gumi peremnek ami a hangszóró szélén van, hogy keressem a HQ-nál. Bármit írok sehogy se találom.
Bocs hogy ide írok de nem akartam emiatt egy top-ot nyitni.
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: náluk ne is keresd.

tel. 10 óra után:363-7678, nála vettem régebben hangszóróperemet.
Bp.XIV. Thököly u. 130.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia city217!
"A csévetesthez hozzá van rögzítve a membrán (10.), melyet a kosárhoz (7.) rögzített pille (6.) és a membrán perem (11.) központosít"
Hátha ez segít.
http://yantech.uw.hu/index_elemei/Hangtech-1mellek.html

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Jaca.
Köszi de feladom, sehogy se találom. Pedig holnap rendelek és abból is kellene kettő, egy videoton falba.
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia City!
"Pedig holnap rendelek és abból is kellene kettő"
Semmi gond! Majd Pityesz betesz Neked... =RÖHÖG=
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia city217!
Ha Videoton, akkor itt is érdeklődhetsz:
http://hangszoro.net/

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak,
amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan
fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az
eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a
kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében
találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző
lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük
megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a
felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza,
nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.

ASSZONYOK AKIK TUDJÁK A HELYÜKET

Barbara Walters újságírónő írt egy összefoglalást arról, hogy milyen a
nemek helyzete Kabulban, Afganisztánban, több évvel az afgán
konfliktus kitörése előtt.

Felfigyelt arra és le is írta, hogy a nők kötelezően 5 lépéssel a
férjük után mennek az utcákon..

Az újságírónő nemrégiben visszatért Kabulba és meglepődve látta, hogy
a nők még mindig 5 lépéssel a férjük után ballagnak. Annak ellenére,
hogy megdöntötték az elnyomó talibán rendszert és a nők boldognak
látszanak, hogy követhetik a régi hagyományos felállást.
Odament az asszonyokhoz és megkérdezte:
Hogy van az , hogy ti még mindig követitek a régi hagyományt és
boldognak tűntök?? Hiszen annak idején az efféle korlátozások ellen
küzdöttetek!

Az egyik asszony egyenesen Walters szemébe nézve minden tétovázás
nélkül ezt válaszolta : TAPOSÓ AKNÁK

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
Miért jobb a háznál egy kutya, mint egy asszony ?

1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad. :-)

2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.

3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.

4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.

5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el
akarsz érni valamit.

6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.

7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.

8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.

9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én
meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".

10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy
újsághirdetést és elajándékozhatod őket.

11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.

12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös,
csak azt gondolja, hogy ez érdekes.

13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.

És végül, de nem utolsó sorban:

14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

wwwgomba

Üdv.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egy......ikőjük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltó örs!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy férfi mondja a másiknak:
-Tegnap néztem egy filmet, ami egy gyűrűről szólt. Látszólag varázslatos dolog történt, amikor a tulajdonosának ujjára került, de hosszabb távon tönkretette az életét, és a Gonosz szolgájává vált. Úristen, de utálom az esküvői videómat...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Sziasztok, állítólag az Óceán túlpartjáról jött.
Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.

Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert Susannak hívnak!
-
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
-
Ügyvéd: Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg elvégezte az egyetemet?
-

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
-
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye viccel?
-
Ügyvéd: Szóval a baba august 8.-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam
-
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
-
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
-
Ügyvéd: Kérem írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, szakállas
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
-
Ügyvéd: Doctor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
-
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
-
Ügyvéd: Doctor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd:Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert az agya az íróasztalomon volt egy üvegben.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: madáretető.

Bálint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Ez jó! Fent bepötyögik hogy ízlett és mi legyen a holnapi menü.;o)

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

Ez nem viccc...?

Üdv.: uniman

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!

Mennyiért kapható, mert később még jó lehet.

Üdv.welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Szia!
Mennyiért??? Hm, szerintem pár évvel megúszod... kérdés viszont, hogy Rózsa Sándor, vagy Csicsolina keltette e fel figyelmed. Na NEM félreérteni!
üdv, Z.

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!!!!
Tökéletes válasz, Kár, hogy nincs most lehetőség egy pohár nedűt a javából közösen elfogyasztani.

Üdv. w alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Szia!

Miért, neked nincsenek ilyenek????
Üdv, Z.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

Te! Ez hamisítvány! A kép felirata: Rósza Sándor =ijedt arccal bámul=

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: szerintem ezen kicserélték a képet!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Kalex.
..és Csicsolinát /biztos nem jól írom/ már észre se veszed!? Na az még a betyárvilágnál is kurtább lesz.
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

"Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün."

Üdv.: uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho!
Es mar hany eve, hogy ezt a viccet elsütögetik...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

"Es mar hany eve, hogy ezt a viccet elsütögetik."
"Egy újszülöttnek minden vicc új!"

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

Aranyrög helyett ez is megteszi:
http://www.okazii.ro/catalog/37565017/hdd-western-digital-20-mb.html

Üdv.: uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Üdv!

Súlyra van :)
Használt kilósvinyó vásár :)
Ilyenkor belegondolok, hogy amennyi ilyen régi cuccom van, téyleg el lehetne adni ennyiért őket, milliomos lehetnék :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

skydream

Hogyan sportolnak a férfiak a strandon?
???
Ha meglátnak egy bikinis lányt, behúzzák a hasukat.
-
-
-

Egy biologus hazatelefonál a feleségének:
-Drágám, most szolt a főnököm, hogy azonnal vidékre kell utaznom terepmunkára. Kérlek, csomagolj be egy hétre való ruhát, a munkaeszközeimet és a kék selyem pizsamámat. Egy óra múlva hazaugrok érte és aztán indulok is az útra.
Elutazik a férj, majd egy hét múlva hazajön.
-Hogy telt a heted?-kérdezi az asszony.
-Unalmasan.Tudod, a szokásos terepmunka, csak meló, meló egész nap...Viszont, elfelejtetted becsomagolni a kék pizsamámat.
-Nem felejtettem el, beletettem a munkaeszközök dobozába.
-
-
-

Egy verőfényes nyári nap igy kezdi a pap a misét:
-Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, mig a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehozdozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet.
-
-
-

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt-a szokásos ellenőrzés után-felteszi a következő kérdést:
-Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord-meglepve-visszakérdez:
-Miért, ide még mindig kell?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

MIKOR kell a sörözésből haza indulni .......
>
> A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti.
> Barátja kíváncsian megkérdezi, miért nézi azt a képet annyit.
> Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi.
> Íme a bizonyíték! - kattints az alábbi linkre és a kép alatt a sörös poharat húzd el lassan jobbra. (Ne vacakolj sokat, mert kiürül magától...) :)
>
> http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
>
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Hallottátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád és
Borsod-Abaúj-Zemplén megyét?
Már az új neve is megvan: *NoBAZMeg*

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content