You are here

Kicsi humor a pohár mellett 2 (lezárva)

1186 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
Jaca
Jaca's picture

-virág:150 0 ft
-vacsora: 7000 ft
-italok: 3000 ft
-hotel: 20000 ft
A nézés mikor elmondja hogy menstruál
FELBECSÜLHETETLEN.. ...
Minden másra ott a MasterCard

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
És ha két hét múlva is ezt mondja, akkor válts!... (De ne bankot.) :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

És megéri! Mert:

"Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......"

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

És az a gáz, mikor a felhívott örömlány közli, hogy most épp fáj a feje...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Ezért kell bekenni Aszpirinnel a végét... :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

A júzer

A felhasználó - rendszergazdák szóhasználatában a júzer - van. Megkerülhetetlen, ha nem lenne, ki kellene találni, sajnos érte van a számítógép. Miután a rendszergazda reggel kiterelte a rendszereket az ólból, az esti visszaterelésig napjának nagy részét a júzer dominálja: gesztikulál, arca elszínezőik, sír, üvölt, vinnyog, káromkodik, depresszióba esik, migrénes rohamot kap vagy kiújul a keszonbetegsége.

Mióta a régi szép nyálcsorgatós mainframe-idők eltűntével az igazi és kevésbé igazi buherátorok bennfentes aranykora is kimúlt, a júzerek is elszaporodtak, mint a nyulak. Kezdetben vala a mainframe, ahol a rendszerprogramozónak nevezett gazdát és a júzert néha alig választotta el több annál, hogy az előbbit kifejezetten a buherálásárt fizették, az utóbbit meg kifejezetten másért. Ekkor még a júzernek is több tisztelet járt, felhasználónak nevezték és illendően megsüvegelték. Az aranykor természetesen ebben is a miniszámítógép beköszöntésével, az on-line korszak hajnalán kezdett leáldozni, mikor a terminálok körül hirtelen nyájas júzerek kezdtek sertepertélni. Azóta van a gazdáknak olyan érzése, hogy a júzerek intelligenciája állandó - az is az egyik mutatóujjukba szorult - csak a számosságuk növekedett.

A júzer hétfejű sárkányként abuzálja az elsőként útjába került, és szakértőnek vélt illetőt, de egy különösen autentikusnak tekintett rendszergazdára vérszopó piócaként képes rátapadni. A szeánszok során a rendszergazda lefordítja magában a kérdést számára érthető nyelvre; erre a fejében lakozó interpreter általában akkor is tökéletesen képes, ha kérdező ugyanazon fogalmat hol helyesen, hol rosszul használja. A válasz - annak a reményében, hogy a kérdező gyorsan távozik - rövid, pontos, és érthető. A baj az, hogy a júzer ilyenkor vérszemet kap, és további kérdéseket tesz fel. Ettől a rendszergazda elveszíti türelmét, és nekiáll a júzert csúnyán összezavarni. Visszakérdez, vagy a továbbra is pontos válaszokat egyre kevésbé érthető technoblablában fogalmazza meg, míg végül a júzer szájából felhangzik a megváltó "értem", majd lógó orral, lealázva és tökéletesen összezavarva elkullog.

A júzer inkább számtalan, mint számos bűnei között a legfőbenjáróbb attrocitás a rendszergazda illendő megsüvegelése helyett a "hi sysop!" megszólítási formula alkalmazása. Hasonló bűn az absztrakciós képesség hiánya, amely az "any key" kétségbeesett keresésében nyilvánul meg, de ez már tíz éve is ősi toposz volt. Internetes berkekben ismert sztorik a lábpedálként taposott egér és a reklamáció a tönkrement csészetartó miatt (értsd: letört a CD-ROM-meghajtó tálcája a kávéscsésze alatt), de keresett már júzer római számokat a billentyűzeten, akart floppyt dugni a nyomtatóba, és állította váltig tanszékvezető egyetemi tanár hogy a "telnet ludens" programja azért felejtette el a jelszavát, mert a magával citált megszeppent egyetemi hallgató megnyomott egy gombot a PC-jén.

A felhasználónak halvány fogalma sincs róla, hogy miben rejlik a memória és a merevlemez különbözősége, és melyiket mire, és miért arra használjuk, amire. Kísérletet sem tesz a számítógép hibaüzeneteinek elolvasára, a megértésükről ennek folyományaként már beszélni is felesleges. Amikor felemeli a telefont, úgy kezdi, hogy "nem működik a számítógépem" és inkább többé, mint kevésbé indignálódott. Ez az állítás bármit takarhat (elfelejtett a hálózatba bejelentkezni, vagy megpróbálta, de nem volt sikeres, vagy csak egyszerűen nem találja a Windowsban a keresett program ikonját, esetleg elfelejtette a monitort, nyomtatót, ad absurdum magát a számítógépet bekapcsolni), kivéve azt, hogy nem működik a számítógép. A felhasználó sohasem felejti el a jelszavát, nem töröl le semmit, ilyesmit csak a gép tesz. Ilyenkor egyetlen konszenzusos állítás képzelhető el: csoda történt. Felesleges megmutatni neki, hol a hiba, lévén annak a képe úgyis mindig a vakfoltra esik.

A júzer néha hatékonyan old meg nagyon bonyolult feladatokat. Igaz, ilyenkor jobb lett volna, ha bele sem kezd, mert a kár minden egyes alkalommal hatalmas, az általa használt program gyakran üzemképtelenné válik. Ezek azok a kizárólagos alkalmak, amikor a felhasználó hajlandó elismerni, hogy csinált valamit, és a segítséget is azzal indoklással kéri, hogy képtelen visszaállítani az eredeti állapotot. Az eseménysorozat reprodukálása kilátástalan, és gyakran nem csupán irreverzibilisnek látszik a folyamat, hanem ténylegesen is az. A kevesebb mint öt perces ámokfutás gyakran félnapos rendszergazdai munkát indukál.

Természetesen vannak a szabályt erősítő kivételek: az úgynevezett power-júzerek főállásban tulajdonképpen tudományos kutatók, egyetemi oktatók, akiknek egyfolytában fut néhány számítógépen legalább egy szimulációs programjuk. Ők azok, akik szinte mellesleg saját maguk rendszergazdálják a gyakran egyszemélyes, pécéként használt munkaállomásukat. Némelyikük nagy hozzáértést tanúsítva egy egész egyetemi tanszék összes munkaállomásával teszi ugyanezt. Kérdéseit képes szabatosan megfogalmazni, jól beszéli a rendszergazdák virtuális nyelvét, ezért érti és használni képes a kérdéseire kapott válaszokat. Az igazi rendszergazdák gyakran még brancsba is beveszik őket, együtt isznak reggelire júzervért, és együtt nevetnek velük a többi júzer összes hülyeségén.

Minden rendszergazda olyan júzereket kap, amilyent megérdemel. A júzer nem más, mint az őt oktatók és az üzemeltetők tükörképe, a rendszergazdák többsége is így kezdte, csak bulldog volt a felmenők között és ezért magától megtanulta a dolgokat. Azóta erősen hisz módszere egyedül üdvözítő voltában - joggal. Osztályozza a felhasználókat, van köztük továbbra is nyájas júzer, másnéven igazi júzer, vagy egyszerűen csak júzer. Ezeket a kifejezéseket kontextustól függően a "segghülye" szinonímájának is tekinthetjük, de mielött hirtelen felindulásból agyonütnénk rendszergazdánkat, nem árt tudni hogy milyen szemantikai mezőn operál.

Ez egy végtelen történet, amelynek mindegyik epizódja erről a beteg korról szól, a korról, amelynek szent hite szerint az információ hatalom, ahhoz pedig a számítógép vezet. Az év embere a számítógép, és korunk hőse a júzer. Itt már nem csak azt hitetik el velünk, hogy a moziból kijövet mindenkiből lehet három percre igazi hős, egy Uma Thurmanba oltott Arnold Schwarzenegger, ezen a platformon Neumann eszére és egy sámán transzcendentális képességeire is szükség van. Itt a hős a normális, a normális pedig nem lehet túlélő.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: de lehet lúzer is.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!

Tudjátok miért sötét Magyarország???
Azért mert a törökök elvitték a holdat,
az oroszok a csillagokat,
a romák meg lopják a Napot!

Üdv: Szőke

u.i.: Kéretik nem sértőnek venni!

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Szia Szőke!

Nem értem mi van ebben sértő? A tény az tény. Az igazság kimondva, kimondatlan is tény. Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Űdv !
A leg gazdaságosabb brikett , a tehéncsorda után, kéthetente végig járni a legelőt.
Vigyázat ! Az aznapi brikett balesetveszélyes !
Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Szia!

"Vigyázat! Az aznapi brikett életveszélyes!" De milyen finom, kérdezd csak meg a rajta dáridózó legyeket. Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Szia!
Viszont a friss még az orrodat is tisztítcsa...
(kéretik nem félre értelmezni, semmi személyeskedés nem volt benne)

Üdv,Z.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Csúnya nő kifogja az aranyhalat....
Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Lajos
Lajos's picture

"Amikor a Jóisten megalkotta a Földet, hogy az emberek azon éljenek,

úgy döntött, hogy minden népnek ajándékoz KÉT erényt. Így az

amerikaiakat tanulékonnyá és törvénytisztelővé, a németeket kitartóvá

és rendszeretővé, a japánokat munkabíróvá és türelmessé tette.

A magyarokhoz érve arra kérte Gabriel arkangyalt, hogy a következőket

jegyezze le:

"Ezek legyenek okosak, becsületesek és Fidesz szavazók."

Amikor a teremtés befejeződött, az arkangyal felhívta az Úr figyelmét:

"Jóatyám! A Föld összes lakójának két erényt ajándékoztál, de a

magyaroknak három van. Ez azt jelenti, hogy ők jelentősebbek lehetnek

a Föld többi népénél. Ez lenne a Te akaratod?"

Igazad van - mondá az Úr - ez nem lenne igazságos. Mivel azonban

ajándékot nem lehet visszavenni, meg kell oldani a helyzetet.

Mostantól - folytatá az Úr - a magyarok megőrzik a három

erényt, de hogy ne emelkedjenek más népek fölé, egyikük sem

gyakorolhat egyszerre kettőnél több erényt!

Ez az Isteni elrendelés az oka annak, hogy

aki a Fideszre szavazott és becsületes, az biztosan nem okos.

Aki okos és a Fideszre szavazott, az biztosan nem becsületes.

Aki pedig okos és becsületes, az nem szavazhat a Fideszre.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!

Ezt érdemes megnézni!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

skydream

Kovácséknál disznótor van. A disznót kitessékelik az ólból, aztán lefogják, elkezd visitani.
-No elég, engedjük el.
Megint megfogják, a disznót visit.
-Elég engedjük el!
Harmadjára már a böllér megkérdezi:
-Miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
-Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigyszégtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.

Moricka biciklizik.
-Nézd anya, egy kézzel!
-Nézd anya, kéz nélkül!
-Nézd anya, fog nélkül!

A 84 éves Mari néni randevuzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor hazaér, a lánya kérdezi:
-Na milyen volt?
-Á, ne is mondd!! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-Miért, olyan mohó volt?
-Dehogyis, azt hittem, meghalt.

Az új segéd megkérdezi az öreg patikustól:
-És mi az a gyogyszer, amelyet külön tart, abban a kis dobozban a péntár mellett?
-Ezt olyan esetben adom, amikor sehogy sem tudom kisilabizálni a receptet!

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménestelepet látógatnak meg. A kisérők lelkesen magaráznak. Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kisérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állatt, napjában töbször is telyesiti kötelességét. Anasztázia grófnő megszólal:
-Kérem, hogy ha a gróf urat is idekiséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kisérőt:
-Na és mindig ugyanaz a kanca?
-Természetesen nem, mindig más-válaszolja a kisérő.
-Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.

Gazsit a biróság elé állitják azzal, hogy betanitotta a papagájának, hogy "Dögöljön meg Rákosi!". Mivel a vád igaz, Gazsi az utolsó pillanatban elcseréli a papagájt a pap papagájával. Mivel a tárgyaláson a papagájt sehogy sem tudják rávenni, hogy ismételje el a már jól ismert szöveget, nincs bizonyiték. Hogy a papagáj mindenáron megszólaljon, úgy döntenek, hogy együt kiabálják, hogy "Dögöljön meg Rákosi!". Erre a papagáj megszólal:
-Uram, halgasd meg könyörgésünket!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Nézegettem a HE fórumon a fabrikettáló gépes fórumot ( Ha van valakinek ötlete, mi kellene egy hasógatógép bővítéséhez szívesen veszem ) és csigaprés gyanánt feldobtak egy ilyen képet:
http://www.hobbielektronika.hu/forum/files/0f/0f2c71d133ecac3f3052d0c739...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Sziasztok!
Nekem a forgóbalta tetszik:
http://www.youtube.com/watch?v=ccaj1QzBU5E&feature=related

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Ez sem tünik rosznak, föleg, hogy meg is nevezi a szükseges elemeket...Selfmade Log splitter _J0Boa
http://www.youtube.com/watch?v=KfTIH-u6IiU&NR=1&feature=fvwp
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Sziasztok!
Nem rosz-nem rosz, föleg, hogy egyetlen csomos rönk hasitasat sem sikerült bemutatniuk! :-(
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
És ezzel készül a "Natúr, rostos csigalé" E212, E326, antioxidáns, aszkorbinsav stb hozzáadásával... :D

"mi kellene egy hasógatógép bővítéséhez"
Kicsit ha bővebben leírnád. Fához (rönkhöz) kell? Milyen hosszra, mi hajtja stb.

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Laci!
Van egy ilyen rönkhasítóm:
http://www.kerttechnika.hu/index.php?page=adatlap&page2=termekek2&id=282...
Ehhez szeretnék valami betétet, amivel a fűrészport össze tudnám préselni brikettnek

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Nem vagyok biztos benne, hogy ez tud akkora nyomást produkálni, ami kell a brikettáláshoz.
De majd ezen is agyalok...

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: ez csak 5 tonnát tud, a brikettáláshoz mérettől anyagtól függően 20-50 tonna kell, mert különben szétesik.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Bálint!
Eddig csak annyit találtam a neten, hogy 1000 bar feletti nyomás kell, tehát az 5 tonnás gépem 4 cm2-es brikettet tudna csinálni. Lehet, inkább nyúltápot gyártok vele...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
EZ kell Neked. :)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Laci!
Ezt megtaláltam én is, már csak azt kellene tudni, hogy a kimenő cső szűkül-e, vagy végig ugyanaz az átmérő?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

greenpalms

Szia!

http://www.youtube.com/watch?v=cQE9NaZjxRU&NR=1

Magyar srác készítette, biztos tud neked is segíteni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: fűrészporból dolgozik, a két munkahenger darabonként legalább 50 t nyomást ad.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Köszi! Ezen egész jó ötlet volt a kimenő cső leszűkítésére.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

Ehhez, még áram sem kell!

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: itt pedig pépes anyagot tölt be. Lehet, hogy elhasznált étolajat kever hozzá?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Lehet, hogy valami adalékkal elég lenne az 5 tonnás préselés is.
Kérdés mi az ami olcsó, éghető, "szagtalan", nem túl mérgező és 3-4 tonnás nyomáson már jól ragad?
(Pl nekem elég sok PVC forgácsom szokott lenni de az nem felel meg, mert mérgező és a klóros füst roncsolná a fűtőeszközt is...)

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
"Kérdés mi az ami olcsó, éghető, "szagtalan", nem túl mérgező és 3-4 tonnás nyomáson már jól ragad?"
A papírbrikett:
http://www.youtube.com/watch?v=y2h9RiuRCMU

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Bálint!
Pár tíz tonna érték rémlik nekem is, de azon erőkarokkal. áttétekkel lehetne segíteni.
Kérdéses viszont a termelékenysége...

Azért nem semmik vagyunk! Még a komolytalan topikot is szét tudjuk off-olni. :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: a 80-as évek közepén sok forgács keletkezett a BUBIV-nál és sok napraforgóhéj a Rákospalotai Növényolajgyárban. Abból szerettünk volna brikettet készíteni,onnan emlékszem számokra.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
> - Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
> Az asszony felsóhajt:
> - Na végre!
>
> Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
> Genetikai kutatással: keresztezzük a vibrátort a bank automatával.
>
> Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az
> első és a második szex közben?
> Mert a kettő között nyár van.
>
> Mi a közös a macsó férfi és a Q betű között?
> Mindkettő nagy nulla kis farokkal.

Anyuci, az a paci beteg. - Hogy-hogy beteg, kisfiam? - Hát nézd, kilóg a bele. - Jajj, dehogy beteg az kisfiam. Bár apád lenne ilyen egészséges..."

Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt punci?
- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!

Elefánt és a teve találkozik, így szól az elefánt
- Teve, neked miért a hátadon vannak a csöcseid?
- Fasszal a pofámon kussolnék

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Munkásemberek fütyülnek egy csinos nő után az utcán. A nő
visszafordul,majd mondja: "kutyának nézel vagy rigó b@szta
az anyádat??"

-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is...

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

>
> Miből láthatjuk hogy a férfi a jövőjét tervezi?
> Vesz két rekesz sört.
>
>
> Melyik a pénisz legérzéketlenebb része?
> A férfi...
>
>
> Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
> A joghurtban van némi kultúra.
>
>
> Hogy hívják azt a férfit, aki elveszítette ítélőképessége 90 %-át?
> Özvegy.
>
> Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
> Megszólal a férj:
> - Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
> - Még mit nem? Milyen név az, hogy TATA?
>
> - Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
> - Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
>
> Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban.
> Végre az egyik ízlik neki.
> Megkérdezi az eladó:
> - Mennyit szeretne?
> - Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell.
>
> Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
> - Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres
> tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
> - De Sanyi bácsi, az már nem megy?
> - Nem aranyom, már nem bírja a térdem.
>
Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

marosi
marosi's picture

Az arnyhal elment pihenni egy napra, átadta a melót a cápána hogy ő teljesitse a kivánságokat.Másnap kérdi, volt valaki, volt egy muki. azt akarta hogy a farka érjen a földig-éste ,kérdi a hal,leharaptam a lábát :lol:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hamar lecsaptak a sztorira :)
http://youtu.be/fgTyiaDmytw

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
Újkori mese:

A mezőgazdasági vállalkozó (magyarul: farmer) gyalog bemegy a közeli
városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt,
majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni,mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Alsósimagöröngyös 15-be?
- Nos, hölgyem, én az Alsósimagöröngyös 16-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, de tudok egy sokkal rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllőt, a csirkéket meg addig én megfognám.
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Minek a rövidítése a HELP ?
?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
De ha a HELPDESK munkatársat kérdezed, ő azt mondja, hogy Húzz EL a Pics@ba.
:) :) :)

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Szőke!
-De én nem húzlak!
Mondta erre az agresszív kismalac :)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Tegyétek az egérmutatót a manyus feje fölé!
http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.

Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

-János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer:

János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Józsi bá´ elmegy a szexológiai rendelésre:

- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. -
válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Halló, itt Sam beszél. - Itt meg hátszél fúj!
--------------------
Felirat egy motoros hátán: Ha ezt el tudod olvasni akkor leesett az asszony...
---------------------
Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévő legyek.
--------------------
Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot ...
-------------------
-Gazsi,mikor voltál utoljára könyvtárban?
-Tavaly.
-És mit hoztál ki?
-Nyomtatót,rádiót meg egy asztalt.......

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv!
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan
szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?- Halljam a kérdést.- Kicsi, vörös, bozontos farkú
erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv !

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.

A felesége megszólal:++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

-Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.

Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ..

---------------------------------------------------------

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv!

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
... ... A kislány ránéz a rendőrre és kérdi
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
-Jó akkor, mond meg neki, h ha jövőre lovat hoz, a faszt a ló alá tegye, ne föléje...:))

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia(sztok)!


És ez nem vicc!

Üdv! Kalex

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Szadista
Szadista's picture

Sziasztok.

Itt sajnos csak a kolompon lévő felirat nem stimmel a többi sajnos igen. (Magyar marha helyet a Marha magyar jobban megállja sajnos a helyét,hogy tűrjük a disznóságaikat) "Katonás rend kellene a parlamentbe." (egy sor képviselő egy sortűz).

Üdvözlettel:Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Találós kérdés:
Tudjátok-e, hogy legel a fejetlen tehén?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

mong08

Gondolom úgy mint a megfejt tehén ... :) :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve...
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Ezen a karikatúrán csak 1 dolog nem stimmel - a fejőszék.
Jobb lett volna, ha csak 2 lábát rajzolnak, mert mint tudjuk a 3 láb egy igen stabil alátámasztás...
Itt viszont előbb-utóbb borulni fog... minden. :jajj:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!

Nézd csak meg jobban! Az egy négylábú fejőszék, aminek hiányzik a negyedik lába. Közel a borulás.

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

károly.
Most válaszolnék mind a kettőre.
1: Csupasz seggel és üres gyomorral nehéz nevetni.
2: Eltakarja vala, ezt nehéz megérteni de....
Azt észre se vettétek hogy a "marhának" három tőgye van. azt is takarja valami, vagy lassan bika lesz belőle?
Szép hétvégét.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho!
"Pedig szerintem "csak" a legközelebb allo lab mögött van, azaz a jelen learnyekolja/elfedi-mèg" :-)
Jobbat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Kari!
Te egyre gyanúsabb vagy nekem!
Nem valami beépített titkos figyelő vagy?
Ennyire pozitívan szerintem már a "vezír" sem látja a dolgokat, mint Te...
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia Laci!
:-)
Masnak_>Amint hallom "a gebe marhanak harom tögye is lenne"!?
Allitolagosan videkiek tudhatnak, hogy:
1,ami fejhetö/tejel az mar nem marha, (legföljebb aki ilyesmit irt) hanem tehèn!
2,a tej forrasa a hatso labak elött ugyan a tögy, de amit a rajzon ott 3x latni az a tudomany mai allasa szerint is =MAS! :-) Nevezhetjük akar csöcsnek is, de semmikeppen nem nevezzük a mellbimbokat sem mellnek ...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia!
Igazad lehet! Biztos az volt "Á"fából. :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Laciek!
Adjatok mar fel a pesszimista hangulatotokat! :-)
Inkabb olvasgassatok (tegnap kaptam): "Új kezdeményezés"
"Ez egy új hírportál, ami a mai naptól megy élesben. Lényege az, hogy csak a pozitív híreket közli, ellentétben a legtöbb mostani hírportállal, amelyek főleg a szenzációra alkalmas, gyilkolásról, katasztrófáról, válságról stb. szóló híreket nyomatják. Mivel még teljesen új az oldal, folyamatosan dolgoznak rajta a készítői, hogy jobb és jobb legyen. A terv az, hogy 2 éven belül az index és más nagyobb hírportálok látogatottsági szintjét érje el az oldal. Hamarosan indul a blog része is. A honlap célja elsősorban az, hogy az emberek szemléletét elmozdítsa az optimizmus és a pozitív gondolkodás felé, hogy jó kedvre derítse mindazokat, akik meglátogatják, és hogy megkönnyítse a mindennapokat egy-egy mosollyal, amit az összegyűjtött hírek csalnak olvasói arcára. Remélem, tetszik a koncepció és fogod látogatni az oldalt.

Ha tetszik az ötlet, légy szíves küldjed tovább a linket pár ismerősödnek is, mivel most még alig ismert az oldal, és jó lenne, ha minél többen megnéznék és látnának benne fantáziát."

http://pozitivnap.hu

Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
"Adjatok mar fel a pesszimista hangulatotokat!"
Amennyibe én is egy svéd-magyar kft tulajdonosa lennék, elegendő pozitív energiám lenne, egy ilyen honlapra.
Most a pozitivitásom kimerül abban, hogy piszkosul örülök, ha ma sem jön a végrehajtó!
=morcos=

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Bocs ha tévedek, de jelen mondatban az "Amennyibe" helyesen "Amennyiben" lenne.
Különben meg dögöljön meg a világválság!=yes yes yes=

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
"Bocs ha tévedek, de jelen mondatban az "Amennyibe" helyesen "Amennyiben" lenne."
Valóban.

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor
... ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és
akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai
doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba
öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák
bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög
kormány miatt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Nem eltorlaszolni !

Üdv: Dénes István

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
A végén még tényleg kiderül, hogy ez a "Való Világ"?...

http://www.youtube.com/watch?v=mClpcaRtYKY

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

- Mit tegyen a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

25 év házasság után:
Úgy kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van,
mindig
máson jár az eszed.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Először megtanítanak járni és beszélni, később azt
mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi......

- Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?
- Újra meg kell gyújtani!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szerintem csak elírás, de lehet, hogy tényleg ismer az illető :)

Üdv: Jácint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia(sztok)!

A nő villamosság-tani szemmel.

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Kalex!
De jó, hogy nem lógtam el a sulit, most lemaradtam volna egy poénról :)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Hát ehhez tényleg anyanyelvi szinten kell tudni magyarul J)))

Subject: csak úgy...

> Szójátékok betűtöbblettel.

> Újabb bizonyítéka nyelvünk csodájának.

>

> Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot

> Udvarlás ~ Testi mese

> Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás

> Kikapós férj ~ Csalárd apa

> Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik

> Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs

> Elfajzott jövendő ~ Utókorcs

> Ledorongolás ~ Érvverés

> Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg

> Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm

> Siratóének ~ Keservers

> Klarinétos szökése ~ Flótás-futás

> Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok

> Népi mosószer ~ Foltklór

> Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben

> Öreg zseni ~ Ősztehetség

> Humorista ~ Élcsportoló

> Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség

> Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr

> Divat felett álló ~ Trendkívüli

> Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad

> Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés

> Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív

> Harakiri ~ Köldöklés

> Szimbolizmus ~ Jelképzelés

> Megtalált okosság ~ Bölcslelet

> A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár

> Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános

> Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó

> Latrinatisztító ~ Büzletember

> Wc-pletyka ~ Klotyogás

> Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern

> Önálló törpék járműve ~ Autógnómia

> Törpe szakács ~ Gasztrognóm

> Étlap ~ Kajánlat

> Befőttelrendezés ~ Kompótzíció

> Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika

> Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó

> Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás

> Kövérség eltemetője ~ Zsírásó

> Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat

> Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom

> Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs

> Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél

> Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca

> Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány

> Egy tucat sík irón ~ 12lapostol

> Poéta ruhája ~ Költőny

> Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka

> Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac

> Főhumorista ~ Élcmunkás

> Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve

> Jogvégzett kertész ~ Rügyvéd

> Elnöki lakosztály ~ Prezidencia

> Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok

> Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás

> Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam

> Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó

> Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály

> Közlekedési társaság ~ KRESZpublika

> Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék

> Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció

> Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand

> Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin

> Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess

> Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál

> Piszkos étkezde ~ Kosztfészek

> Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs

> Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat

> Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés

> Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik

> Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica

> Remete a társasági életben ~ Magánykívül van

> Amikor ledől a katedrális ~ Dómború

> Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A pasik mindent meg tudnak magyarázni....

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, az asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a
férje megállítja:- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.

Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt ahölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgy, hogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag
kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A
nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen
jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az
ajtóból és megkérdezte:- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem
használ?- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom - válaszolja az anyuka -, mert sapka volt rajta.

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.

A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót

Szerelem 70 felett:
Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult Parkinson kórja!-

Szülészorvosnál:
- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
- Ha a gyerek befejezi a főiskolát.

Okos halak:
Egy tolvaj a kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Gázsi bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat??

Csúnya nő három kívánsága:

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. Így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija. Megkapta.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon neki ellenállni.
Megtörtént: így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Rúzsnyomok:

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

"Csak addig van hatalmad az emberek felett, amíg még nem vetted el mindenüket. Amint mindenétől megfosztasz egy embert, nem lesz többé hatalmad felette - ismét szabaddá válik. (Alexander Solzenyicin)"

A részeg meghal:

Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!

És ebben is van valami:

Atomgazdag ember leparkol a vadiúj
Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A ember
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!

Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk gazdagok már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is
leszakadt?

- Húú bakker, a Rolex!!

Szülészeten:

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Pohárköszöntő:

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Szókratész bölcsessége.

Az ókori Görögországban Szókratész (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális gondolatai közül az egyik:

Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Szókratész, tudod mit hallottam Diogenészről?"
"Na várjál csak " mondta Szókratész, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menned a 'hármas szűrő próbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Szókratész, "mielőtt elmondod a Diogenészről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az 'Igazság'. Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenészről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Szókratész folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a 'Hasznosság' szűrön. Tehát amit Diogenészről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"Háát...nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Szókratész sosem tudta meg, hogy Diogenész keféli a feleségét...

Udv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Mit mond a nő?

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!

Mit hall a férfi:

Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!

Világ legrövidebb meséje! (De legalább van happy end!)

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
"Leszel a feleségem?"

A lány azt mondta: NEM!

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott és sört vedelt, amikor és ahol csak akart.

VÉGE

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével.
A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el
magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek, az orvos megkéri az
asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja
a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente háromszor.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?!

Buszon:
Ellenőr: A jegyeket és bérleteket kérem!
Utas: Anyád tudja, hogy kéregetsz?!

Gyakorlaton:
Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

Idősödő házaspár színházba készül.
- Drágám, szerinted vegyek mell-tartót?
- Feltétlenül, édesem. Nagy a sár odakint.

Kedves Férjemnek!
Jöttem hazafelé, a garázs előtt véletlenül a gázra léptem a fék helyett. A
garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az
autódnak ütközött. Igazán nagyon sajnálom, de tudom, megbocsátasz nekem.
Üdvözlettel:
szerető feleséged
Ui.: A csajod keresett. Terhes.

A fiatal férj a nászéjszakán ismerteti a helyzetet:
- Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is
jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam
egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer.

Halálán:
Anyós fekszik az ágyban, és azt mondja: "Jaj meghalok, jaj meghalok. Jaj,
egy pók van a falon!" Mire a veje: - Anyuka! Csak egy dologra koncentráljon!

Férj és feleség:
Férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón.
A férj ránéz: - Hát. legalább megpróbáltad.

Két régi barát találkozik.
- Képzeld - meséli az egyik -, megnősültem!
- Na ne! És mi a neve?
- Jézus Mária.
- Hogyhogy?
- Itt van, mutatok róla egy képet.
- Jézusmária!

Bemegy a szőke nő a játékboltba:
- Jó napot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
- Tessék.
Szőke nő:
- Más színben nincs?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv!

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

Ezek nem vették komolyan !

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv!

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

Két jó barát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
– Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is

Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
– ???
– Meggyújtom még egyszer!

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tízedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd, ki vagyok én: szabadon engedlek!

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– Hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje.
– Ameddig szívesen láttok, fiam.
– Hát még egy kávét sem iszik meg?

Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
– Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
– Akkor meg miért nem vasalod ki?????

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
Ez jó Webinas .
Kérem , itt az új tanév !
Jöttek második-harmadik osztályos 16-18 éves segíjből élők.
Ha látnátok minő ruhába-telefonnal , cigizik mind.
Természetesen autóval , főleg a lányok.
A kutyám egy hónap múlva menni sem tud úgy elhízik , mivel kiengedem iskola után az utcára és dögre zabálja magát az eldobott uzsonnán , ami szana-szét hever az úton.
Én meg lassan a kutyám helyére lépek.
Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
A pár éve (2009.03.18.) elfogadott EU-s törvény szerint fokozatosan kivonják a hagyományos izzókat a piacról. Mint köztudott a 100, 75 wattos már megszűnt. A jelenlegi lépés a 60W-os izzókra vonatkozik. Azaz, 2011. szeptember 1.-én leállnak a gyártósorok és az importálás is megszűnik.
Ennek okáért megemelkedik az energiatakarékos izzók árai. A drágulást a gyártók nem a hagyományos izzók megszűnésével magyarázzák, az ok, hogy drágábbak lettek a nyersanyagok. Az áremelés várhatóan 20-25%-ot fog jelenteni.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

Oszi11
Oszi11's picture

Sziasztok,

azt az érdekességet hozzátenném, miért is emelkedtek az árak! Valójában nem az összes fénycső ára emelkedik, eddig csak az Osram és a Phillips jelentett be emelést, amit a gyártáshoz szükséges alkáliföldfémek drágulásával indokolták. De miért is emelkedik ezeknek a fémeknek az ára? Érdekes módon Kína bányássza az alkáliföldfémek 97%-át, és úgy döntöttek nem adják el! Ezért a piac felnyomta az árakat, és mivel az EU támogatja a fénycsöveket az izzókkal szemben európai gyártók harapófogóba kerültek, a kínaiak meg előnybe.
Így nem egyformán drágulnak a fénycsövek!

Üdv,
Oszi

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

A Kínaiak jól kitoltak azokkal akik eddig szeméttelepnek nézték őket. Eddig az odaszállított e-hulladékot feldolgozták majd a kinyert nemesfémeket eladták. De valmelyik rájött hogy jobban járnak ha nem adnak senkinek hanem késztermékbe beépítik.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Nem tudom figyelitek-e, de ez a gazdasági világválság egyedül Kínának kedvez, mert a pénzhiány miatt szinte csak az "occó sz@roknak" van piaca.
Ha ez így megy tovább, Kína - mint gazdasági világhatalom büszkén fog üldögélni a Föld nevű szemétkupac tetején...
(De miért hagyják???) :pattog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia Laci!
Ha drágát veszel az is ott készül.
Viszont azon a földrészen nem zárják be az iskolákat.
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Az hagyján hogy bezárják mert 22 ezerrel kevesebb a nebuló. Engem az bosszant hogy megszüntetik a humán tantárgyat, ha már kitudod mondani hogy "satu", akkor már levizsgáztál. Demján a "Skálakópé" ötlete.
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia City!
"ha már kitudod mondani hogy "satu", akkor már levizsgáztál. "
Ebben sajnos teljesen igazad van!
Önálló gondolkodásra képtelen "emberi robotokat" igyekeznek képezni az iskolák... :(
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Laci.
Az a baj hogy a gazdaságot az előbb említett "kópé" és Széles G az Ikarusz szétverésében jártas emberek irányítják. Ja ne feledkezzünk meg a Csányi-ról se aki az OTP és a házam elvitelében járatos. Büszkék vagyunk hogy jön a merci Kecskemétre, de oda is csak betanított "robotok" kellenek. :( ..és most leépítjük az oktatást, akkor szép jövő elé nézünk.
De ne politizáljunk, mert akkor a a pohár fenekére nézek inkább. Viszont ha minden kötél szakad akkor felakasztom magam. :)
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia City!
"szép jövő"
Na most eltaláltad! Ez az ami vicc - sajnos...
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia city217!
Szakadt kötélre? Minek?
" Viszont ha minden kötél szakad akkor felakasztom magam "

Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
A fatüzelésre már átálltam, megyek veszek gyertyákat...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hallo ex!
Mar megint atvagtak "valakiket" (minket) a palankon :-(...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv!
Szeretett kormányelnök
Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik még egy világrész nagyságú ország is, mégpedig Brummegisztán.
Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a kormányfőt.
Az egyik kislány Li Pi ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nőni a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."
A másik kislány Lu Lu így válaszol: "Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek és áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."
A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk véleményére is.
Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a bimbiskémre, aztán vagy megy a pi**@ba, vagy lógni fog!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

webinas
webinas's picture

Most kaptam.

webinas

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Szia! Fáj nekik az igazság és ezért nem akarják elismerni.Ha-ha.Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: talán még nem volt,
Rejtő (Reich) Jenő (Budapest, Erzsébetváros, 1905. márc. 29. -Ukrajna,
Jevdokovo, 1943. jan. 1.)45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi,
western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel
vetekszik.Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Fülig Jimmy,
Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr.

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket,
hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és
semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Szia Bálint!
Azzal kezdem, szeretem és még manapság is le-leveszem a polcomról a műveit, ha a kedvemet kell kicsit felstimulálni.
Sajnos sok könyv jelent meg a halála után megmaradt vázlatok, töredékek dilettáns kikerekítése, "négerek" keze munkája nyomán. Olyanok is.
A remekművek viszont megérdemlik a méltatást. Isoram

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Bálint!
Minden csak egyszer? Semmi ismétlés? :D
(Bocs!)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Laci
" ..egy újszülöttnek minden vicc új"
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:talán most jobban sikerül.

KORKÜLÖNBSÉGEK

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon
alapszik, mégpedig:
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
ágyába.
(Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)

Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó
partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket
magunkévá tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia Bálint!
Megbocsájtva!
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: egészségügy
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Igen.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Bálint!
Ha ennyi pénz jut az egészségügyre, akkor ez nem is sokáig lesz vicc... :(
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Vettem egy könyvet az volt a cime 101 figura a szexben. Egy nyomdai
hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.

Nagyon rajongok a nőkért ezt számlákkal is tudom bizonyitani.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idöjárástól függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szöke csak a
pénzedért szeret .Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.

A pénznek nincsen szaga,csak annak akinek nincs pénze.

A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memoria.

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi lesz.

A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

Ha bal szemed viszket, öröm ér.
Ha jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket az aranyér.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nebraska egyik kis falujának egyetlen tehenének
hirtelen elapad a teje . Az
emberek törik a fejüket mit lehetne tenni, míg végül
kiderül, hogy a határon
túlról - Iowa- ból - 200 dollárért tudnának egy újat
szerezni.
Elmennek és meg is veszik az iowai tehénkét, aki
aztán hatalmas tejhozammal
kápráztatja el a népet.
Nagy boldogságukban elhatározzák , hogy szereznek
egy bikát ennek a tehénnek,
hogy aztán szüljön és még több tehenük legyen, akik
aztán még több tejet
tudnak adni. Így soha többé nem lenne gondjuk a
tejre.
El is mennek és szereznek egy gyönyörű bikát a
tehénkének. Azonban mikor a
bika megpróbál közelébe férkőzni a tehénke egy picit
mindig odébbáll . Ha
hátulról közelít , akkor előrébb lép . Mikor oldalról
kerül a bika a tehén épp
egy picit eloldalaz . Rájöttek, hogy ez így nem fog
menni, elmennek hogy
hívják az állatorvost.
Az állatorvosnak elpanaszolják a tehén fura
viselkedését, hogyan kerül ki
mindig a bika útjából és tanácsot kérnek.
Az állatorvos egy rövid ideig gondolkodik , míg végül
kiböki:
- Véletlenül nem Iowa- ból való ez a tehén?
Az emberek döbbenten állnak az állatorvos tudása
előtt, hiszen eddig senki
nem említette neki , hogy onnan hozatták a tehénkét :
- De igen , honnan tudja , hogy onnan vettük?
- A feleségem is odavaló .

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Tom!
Félreérti mindenki. Az a matrac védi meg borulás esetén a kocsit, tehát "borulásgátló"... :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Laci!
Kinyílt a tetején a légzsák? =rohog=

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A harmadik csak hallgat, hallgat. Mondja a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a harmadik egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd! Ez még csak a szeme!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

♦ Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

♦ Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

♦ Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!

♦ Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

♦ Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

♦ Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

♦ Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

♦ Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

♦ Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

♦ Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

♦ A kannibál törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj....És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

♦ Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

♦ Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

♦ Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

♦ Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

♦ A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik

♦ Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.

♦ A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

♦ Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas!

♦ Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

♦ Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

♦ Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

♦ A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

♦ Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

♦ Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
- Nem, az én anyukám jól főz.

♦ A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

♦ Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

♦ Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...

♦ Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

♦ Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Üdv Mindenkinek!

Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így
hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is
így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Nem tudom,hogy itt olvastam-e már:

Istennel beszélget egy ember.
- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol?
Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az mbernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála.
Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak.
Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében,
odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta:
- Amit most láttál, az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett
folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.
De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember Akkor azt mondja Istennek:
- Én ezt nem értem!
- Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:ez tényleg csak vicc.
A valóság más, ebben az országban mindíg minket etetenek,mégis nagyon kevés a boldog ember.
Évrő-évre kisebb a tányér, hogy nagyobbnak látsszon az adag.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Mikor ezt olvastam, az ugrott be, hogy dav53 épp más szájához emeli a kanalat, min ahogy itt is mindig ezt tette.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

davyrex

Sziasztok! Ez nézzétek meg: http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/ Üdv.
U.I. Egy picit széthullt a Google.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.

Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.

A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.

Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"

A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.

A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.

Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.

10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.

Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."

Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Tanár megkérdezi a gyerekeket, mi az apjuk foglalkozása. Mindenki
válaszol, mondják a különböző foglalkozásokat, Jancsika azonban a pad
alá bújik. Tanárnő kötelezi hogy elmondja apja foglalkozását, mire a
gyerek: apukám meleg bárokban vetkőzik, ha megfizetik a kis külön
szobában lecumizza a vendégeket, jó ajánlat esetén farba is tolhatják.
Tanárnő megdöbben, kiviszi a gyereket a teremből és kérdezi. Jancsika
ez szörnyű! apud tényleg igy keresi a kenyerét? Mire a srác: á
tanárnő. Egy szó sem igaz az egészből. Apukám a Fradiban focizik, de
azt olyan ciki lett volna mindenki előtt bevallani.
-----

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia!
Igaza van Jancsikának.
Hallgatva a híreket, manapság az előbbi már dicsőség...
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: az idő vasfoga.

Bálint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Én is el tudnék képzelni egy ilyet a szobám falára.

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

Ez nekem "teccik", van néhány tucat léptetőmotorom, jó ötlet a hasznosításukra....kérem a kapcs.rajzát !...ez nem vicc

Üdv.: uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Ehhez nincs kapcsolási rajz, de nem bonyolult, válassz ki egy egyszerű léptetőmotorvezérlőt, és csinálj hozzá egy quarz órajelet. A frekvenciát neked kell beállítanod a számok közti távolságra.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

"Akik szeretik az ilyesmit, azok rá fognak jönni, hogy ez olyasmi, amit szeretnek." - A. Lincoln

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

romulusz
romulusz's picture

Ha-ha! De vicces!

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Igen "ha-ha! de vicces" ..sajnos ez nem az! ..igaz!
Pá...
ui:*- Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hítvallásának
szellemében?
- Jókedv el, bőség el.*

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt: - Főnök úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem
vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy
gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az
irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a
titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két
homokzsákon üldögélt.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Mert megérdemlitek!
Üdv:
exGelkás

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Sziasztok !

Azért írok ide, mert a következő eset után kínomban csak nevetni tudtam.
A story a következő:

Ma vagyon Debrecen városkában a Virágkarnevál...
Kimentem én is nézelődni, minden szép volt, jó sokat gyalogoltam, de nem ez az érdekes.
A felvonulás utolsó 30 percéről beszélek inkább...
Az út mellett osztogatták lelkes emberkék az szódavizet, poharakba mérve.
No, mondom kérek én is egy pohárkával :)
Mire jött a válasz: -Nem adhatunk mert a felvonulásban résztvevőknek van !
Hát, még ebbe is belenyugodtam volna, ha nem látom a menet végét...
Kíváncsiságomban kivártam, mi lesz...
Az lett, hogy alig 15 perc múlva az úriemberek öntögették kifelé a vizet a földre
és csomagolták össze a cuccost, de még akkor sem jutott volna eszükbe a mellettük
elhaladó embereknek odaadni, pedig biztosan lett volna rá kereslet !
Inkább kiöntötték a földre !
Itt az inteligencia !

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia István!
"Kíváncsiságomban kivártam, mi lesz..."
Azért nem kaptál,mert szerintük nem is voltál igazán szomjas, ha még várakozni is volt kedved abban a melegben... =röhög=
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

..ülésfűtés...

Üdv.: uniman

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ez inkább tojássütő.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Avagy hüvely palaszto...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.

...inkább kolbász...?

Üdv.: uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Vegyetek föl azbesztgatyát és "no problem".
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia!
De legalább frissen vasalt nadrágban szállhatsz le a bicikliről. :)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

------------------------
Orvos helyett inkább Olvass.

A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

- Szerintem a sebész nem akar felelősséget vállalni a műtétért.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy előre mossa kezeit.

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?

A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak későn.

Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!

Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a nőre, és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a
helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni..

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Annyit tudok a számítógépekről, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók dohányzók !
Szivhatjátók a füstött nyugodtan .A dohányzás Bio-filterrel már nen káros az egészségre .

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Lehet, hogy jobban járt volna a világ, ha csak ezzel foglalkozna?

http://www.sg.hu/cikkek/83937/gates_a_wc_forradalmasitasan_dolgozik

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Cukkki :)
http://youtu.be/zGCoUX22YWk

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Székely viccek
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Bálint

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

------------------

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- De intelligens lett FŐNÖK! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét,
hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta
elolvasni... kínaiul volt.

Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb
programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és
jobb idiótákat produkálni. ....Egyelöre az Úristen van nyerésben.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka
és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát,
látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk
után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az
megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a
kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Két farkas.

Egy este az öreg cherokee indián mesélni kezdett az unokájának arról a csatáról, ami minden emberben zajlik.
Azt mondta: ' Fiam, a csata két farkas között zajlik, akik mindannyiunkban ott lakoznak.
Egyikük a Rossz. - A düh, irigység, féltékenység, sajnálat, szánalom, kapzsiság, erőszak, önsajnálat, bűntudat, harag, kisebbrendűség, hazugság, hamis büszkeség, felsőbbrendűség és az ego.

Másikuk a Jó. - Az öröm, béke, szeretet, remény, nyugalom, alázat, kedvesség, jóindulat, empátia, nagylelkűség, igazság, együttérzés és a hit.

Az unoka elgondolkozott egy pillanatra, majd megkérdezte nagyapját: ' És melyik farkas győz? '

Az öreg indián mosolyogva válaszolt: 'Az, amelyiket eteted '

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content