You are here

Kicsi humor a pohár mellett 2 (lezárva)

1186 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
Kari

Szia!
:-)
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: hogyan felel a szakértő és a politikus uganarra a kérdésre:
Kefélnek-e a halottak?
Szakértő: nem!
Politikus: nem tudom,meg kell vizsgálni a kérdést, de mindenesetre szaporodnak.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Mikus Sándor

Hali!
Rendőr megállít egy fazont, igazoltatja:
-Neve?
-Kis herceg.
-Na ne szórakozzon!
-Ha nem hiszi, kérdezze meg a rókámat, othagytam a sarkon...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

A miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába, meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Az öregedés jelei

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Leki

Nagyon jó! Szuper

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

------------------------

Kifogja a cigány az aranyhalat.
- Cigány, teljesítem három kívánságodat.
- Kérek egy millió forintot.
Megkapja.
- Kérek egy Mercedest.
Megkapja.
Jön a cigány fia.
- Apu én is kívánhatok egyet?
- Kisfiam, neked lóf*szt a seggedbe.

-------------------------

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej.

------------------------

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az
háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra -
ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

-----------------------

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a fejegy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
--------------------
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus
hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy
hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
-----------------------
Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a
kanapéra ülök és fingok.
----------------------
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az
nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat
rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma
fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a
patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
---------------------
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc,
súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak,
vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül
odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű
zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány
perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog,
és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem!
Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy
az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
----------------------------
- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

------------------------

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a
naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
----------------------

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik
egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat
ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A
nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a
ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az
ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
----------------------

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

-------------------
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is kurva...
----------------------------------------------

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog
emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki
egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!
--------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
--------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?

--------------------------------------------------

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
-----------------------------------

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.

- Nem te vagy az egyetlen, aki
nulláról indult...

----------------------------

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.

----------------------------------------

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem
a kamrában?
- Hány órakor?
-------------------------------

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
-------------------------

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

------------------------------------

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

-----------------------------

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz
kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt
még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el
akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

______________

Gyurcsány Ferenc, Sólyom László és Orbán Viktor áll Isten színe /
előtt a mennyországban.
Isten kérdezi Gyurcsány Ferencet..
-Tudod miért vagy ITT?
Tudom Atyám.
-Jó akkor ülj a bal térdemre.
Megkérdezi Sólyom Lászlót.
-Tudod-e miért vagy ITT?
Igen Atyám, tudom.
-Rendben, ülj a jobb térdemre.
Megkérdezi Orbán Viktort:
-Na, fiam és Te tudod miért vagy ITT?
-Azt nem, de azt tudom, hogy a helyemen ülsz!

---------------------

Mi a computer bontóban összegyűjtjük a rossz RAM-okat és pálinkát főzünk belőle.
Ez a Ramszesz...

------------------------------

A nyuszika a tisztáshoz ért.
A róka meg a villanyszereléshez... De nem nagyon.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szebb napot!

Nem ertem, hogy mire jo az allandoan meglevö kormanyokat-szemelyisegeket (vicc kepeben is) mocskolni, szerintem ennek meg az altalanosan mocskolodo politikai forumokon sem lenne helye :hmmm: ...
Raadasul ez is a par evvel ezelötti csotanyfi-viccek 1:1-es atnevesitese!
Nem akartok mar vegre egy elhetö-normalisan müködö orszagban leledzeni_hiszen van böven javitani-helyrehozni valo? Es ez partallastol független kellene legyen....

Jobbat-esszerübbet!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

sgyerak

Szevasz Kari.
Mi van nemtalálod a pártkönyvedet. Újra ki akartad nyomtatni és mellé nyúltál? Azthiszem ez itt nem a te fórumod legalábbis nem akkor amikor ilyen állapotban vagy

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Bocsika, de senki politikai felfogását nem akartam megbántani: "Egymás vallását, politikai meggyőződését és egyéb fejlövését tiszteletben tartjuk" természetesen.
Valóban, ezek a viccek a legtöbb kormányra ráhúzhatók, és mint a legtöbb vicc, lehet, hogy valakinek már szakállas, de:"Egy újszülöttnek minden vicc új."
Amennyiben úgy gondoljátok, hogy mégis csak sértőre sikeredett elnézést a megbántottól , kérem Pihét, hogy moderálja ki.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szebb napot.
Eddig legalább röhögni jártál ide, de látom humorod egy deka se. :(
Nem "leledzünk" mi itt élünk, és ha vicces ha nem, igaz sajnos. ..és fejezd be ezt a csótányozást!
Bocs hogy megint én válaszolok, de szerintem nem is érdemelsz több szót.
Jobbulást.
A vicc örök és igaz, de már nem tudunk rajta nevetni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Ahoj!

Mein Gott Walter!
ja papi!
Igenis; parancsara!
Itangdase!
Etc!
Stb!
(ha hibasan irtam volna- 1K bocs!_gatyauristen) :izom:

K.

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Sziasztok!
Az "igazi" várólista"...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Sziasztok!
Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.
Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.
- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

fejo

Vidám napot!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jantsika

Szép napot mindenkinek !! Egy vállalat a csúcsvezetőit egy drága szemináriumra küldi. A cél, hogy megtanuljanak szokatlan szituációkban megoldásokat kidolgozni, gyorsan és célzottan döntést hozni.

A második napon a managerek egy csoportja a következő feladatot kapja: meg kell mérni egy zászlórúd magasságát. Kimennek a fűre, kapnak egy létrát és egy mérőszalagot. A létra azonban túl rövidnek bizonyul, ezért hoznak egy asztalt, amire ráállítják a létrát. De még ez is kevés, így egy széket is tesznek az asztalra. Az egész építmény nagyon instabillá válik és újra és újra összeomlik. Eközben folyamatosan tanakodnak, mindenkinek más a javaslata, de sehogysem jutnak előre.

Arra sétál egy mérnök és néhány percig érdeklődve szemléli az erőlködést, aztán odamegy szó nélkül a zászlórúdhoz, kihúzza a földből, lefekteti és a mérőszalaggal megméri. Az eredményt ráírja egy papírra és odanyomja egy manager kezébe, majd tovább ballag.

Az egyik top-manager hangosan megjegyzi, hogy még a mérnök is hallja: "Ez volt egy tipikus mérnök! Nekünk a rúd magasságát kell tudnunk és megmondja a hosszát! Ezért nem tartoznak ezek a felsővezetéshez."
Ez van !!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Hány gyereke van a félbolondnak?
-???
Ötven.
-???
- Mert egy bolond százat csinál... :p

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

leberbali

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: biztos ezért szüntetik meg a hagyományos izzókat.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

dav53
dav53's picture

Szevasztok.

Pedig annyi mindenfélére felhasználhatók.

Dávid.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Nem tudom, hogy volt-e már?

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
És még mi panaszkodunk a nagy hóra...
Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

dav53
dav53's picture

Jó reggelt.

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

Dávid.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Na, ezmiez? Lehet tippelni!

Megoldás

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdV a barátomék régebben kiadták a nagyitól örökölt lakást, ahol egy francia csaj lakott.
Egyszer a barátom hív, hogy a csajnak kellene valamit megjavítani.
Egy vibrátor volt(nem betontömörítő).Nem tudtam vállalni,de felajánlottam egy igazán élethű darabot ideiglenes használatra...

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Sziasztok!
Van belőle hálózatról üzemelő változat is:
http://www.mccullagh.org/db9/1ds-15/lick-a-chick.jpg

0

Vote up!

You voted ‘up’

tibibalogh520
tibibalogh520's picture

Szia Tranzix!
Egy Tecsógazdaságos láncfűrész, némi fűszerpaprikával megspékelve... :rohog:
Nem árt, ha rövid "frizurát" visel, mert ha elkapja a lánc, akkor lesz jajveszékelés. :jajj:
Üdv Tibi.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia Tibi!
Biztosan hatásos és veszélyes szerszám, azért olyan hosszú a hajtószár.:rohog:

0

Vote up!

You voted ‘up’

dav53
dav53's picture

Szevasztok.

Ezt talán munkahelyen, kényesebb orrú beosztottak is használhatják, még ha nem is arra a célra tervezték...

Dávid.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: mire használod,?
Ha nem érsz rá?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Ez lesz az új nyaloszkóp :-) Lehet vele ellenőrizni, van-e még áram a 9voltos elemben, és nem az én nyelvem csípi meg.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Csak nem ez a szélessávú kis béka??? :rohog:
Üdv:Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Tegnap történt:
Lehet, sokat ül a gyerek a számítógép előtt?
Tegnap mesélem neki a szélesszájú kisbéka sztoriját, erre felugrik, felkap egy zöld plüssálatkát:
-Apa, van nekem SZÉLESSÁVÚ kisbékám...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia Jaca!
Egyszer megittam belőle egy üveggel, egész nap nem kellett több víz! :rohog: :beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

mjoczy

BUÉK mindenkinek!
Szerintem a SÖR-tabletának nagyobb sikere lenne. :beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Tranzix!
Gondolom a vízpor lesz a következő..

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A fagyasztóba dugott fejű emberek nemzetközi hívószáma: 241543903

(Másold be ezt a számot a google képkereső mezőbe...)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

dav53
dav53's picture

Szevasztok.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

-

Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és kezdi felhúzni.
- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem elég, ha csak nálad vagyok gyorsabb...

Dávid.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Szervusztok Tanyasiak ! Újra elsütöm , de hozzáértő ,vagy illetékes az évszámot aktuálisra változtatni sziveskedjék ! Engedéj megadva.
Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Sajnos ez nem tűnik viccnek, viszont elég népszerű ez a fórumtéma, hogy közzétegyem:
http://www.opsz.hu/?q=node/1630

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsekazst

Sziasztok!

Ezen esetek ellen találta ki a PIRANHA azon riasztóját amit én már több, mint két éve beszereltem és használok sikeresen!
Kétszer már magamat is a sikerült megviccelnem, gyalog mentem haza a saroktól!
Ugyanis a készülék egy kis jeladó kártyával működik, ami mindig a kulcsomon fityeg, az pedig mindig a zsebemben van valahol.
Ezen két esetben az asszony nyitotta a kaput, az én kulcsommal.
Kiálltam és mentem is dolgomra, a kaput Ő zárta, én meg ott felejtettem a kulcsot!
A riasztó nem érzékeli a kulcs jelét, riaszt, leállítja a motort, ha kiszállsz utánna pedig még az ajtókat is becsukja, nem tudsz újra visszaülni!
(az iratokat meg normális ember nyilván nem tartja a kocsiban)
Ja, és megpakolt kezekkel sem kell a távirányítót keresgetni, nyomogatni...mert ha közel érek a kocsihoz (kb 5m) automatikusan kinyitja!
Ja, és van még egy kódos indításgátló is a gépben, automatás diesel, belökni sem lehet!
A gyújtáskulcsot meg ki sem veszem belőle...minek?

Tibor

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!
Az én módszerem jobb!!!
Az autóm olyan ócska, hogy nincs az a rablási módszer, vagy az a TB-támogatott minimálbéres tolvaj, aki gazdaságosan el tudná lopni...
stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Nekem meg nincs is autóm...

(Na, keresek egy cetlit, aztán megyek a madarasteszkó parkolójába...)
:rohog:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Itt aztán kíváncsi emberek lakhatnak. :)
Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hapci!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Biztos ez is ricinust kapott tüsszentés ellen.
Állítólag köhögésre is a legjobb orvosság! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Laci. Búék.
No meg ez az a helyzet amikor nem illik "egészségedre" kívánni. :rohog:
Jaca nagyon jó!
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Sziasztok.
Nos a bal felsőbe pezsgő helyett kaptunk egy hóembert. Köszi Pihe. :)
Ráklikk és megnéztem. Remélem nem fogunk ennyire lesoványodni. :) Csak vicc, de Hofi óta tudjuk, a vicc komoly dolog.
Szép és pezsgős napot kívánok mindenkinek.
Búék.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

BUÉK!

Tuti módszer

A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének, amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Mi a manó

Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos. – Ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
– Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó. – Most nem pisilünk. Most kakilunk!

Puska és esernyő

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.

Szemészeten

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Pszichológusnál

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található a Pitypang bár!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

dresser
dresser's picture

ez jó! :super:

0

Vote up!

You voted ‘up’

dresser
dresser's picture

Sziasztok!:)

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor ...tovább » nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Wireless

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

Ma ismét benzináremelés volt. De itt egy jó kis benzinmegtakarítási megoldás: http://www.youtube.com/watch?v=8BBp6F4fmXA&feature=related

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Hogyé aggyák a törpét?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv :ilyen?
ezt meg novemberben javítottam.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdv Jaca !

Nem törpe az csak vertikálisan hátrányos helyzetű!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

:-)
Viszont az esely egyenlösegi hivatal kiparnaztathatna a csomagtartot :-)...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Szőke "kedvence" http://video.xfree.hu/?n=drciccancs|5411d30943f708ff45df1551f1407986#videoloc.
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Főleg ha tele Nokiás dobozban adják át! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

sgyerak

Szia Buhera.
Mikor láttál utoljára Nokiás dobozt? Az archivumból való az igen de a mostani ha csak nem karton engem se érdekelne. Hol vannak a régi jó Nokiás dobozok???

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Sgyerak!
Nekem még van egy 6020-as dobozom, csak az nincs, aki megtöltse... Pedig addig szívesen odaadnám! :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia!
Nohat! :roll: Nem adtad vissza a futarnak!? :hmmm:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Kari!
Nekem még a Pannon adta telefonostól 14,5 ezerért...igaz egy év múlva kértek még rá 296 ezret. :villa:
(Nálam tehát eddig fordítva működött!) :szetver:
De most meg az Istennek se akarja senki megtölteni 20ezresekkel. :(
(Na jó! Kiegyezek 500-asokkal is, ha tele lesz.) :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali Laci!
Ez valami olyasmi mint Jaca vicceben az erdö hangja? :pattog:
Pannonekkal egyebkent asszoncnak is akadt nehanyszor gondja_ "allandoan leemelödtek" a ratöltött (sajna 1x-2x komolyabb) öszegek is, de volt, hogy (ismerösök is meseltek hasonlokrol, mintegy jo evvel/vagy2 ezelött) rezgett a zsebben, s meglepetesre megallapithatta, hogy a jelek szerint eppen beszelne valakivel! :szetver: Mi volt az a kesöbbi 300 rongynyi "igenyük"?
Pedig szamara egy hivas erkezett volna, s meg föl sem vette...Azota csak minimal penzeket tart rajta :-) Uff!!
Node visszakanyar a kartonodra: lehet, hogy Te is a kissebb "Bucheratorok" köze tartozol (bocs), s nem a nagy machok soraba? Viszont remelhetöleg tovabb fogsz elni, s egeszsegesebben! :oke:
Ennel mar csak jobbat! :beer:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

tibibalogh520
tibibalogh520's picture

Sziasztok!
Közelmúltban mesélte a lányom, hogy olyan pletykát hallott, miszerint a (volt)Pannon a csörgetésért is szed le pénzt akkor is, ha a hívott nem veszi fel. :jajj:
Van ennek valóság alapja???
Üdv Tibi.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Tibi.
Nincs.
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: Hagyóék nem hagyták ki, összegyűjtötték...
Inkább hagyták volna a fenébe, de úgy látszik, kihagyhatatlan volt nekik.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr bajban vagyok... A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
- Igazán hálás vagyok, főnök úr!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

dav53
dav53's picture

Szép reggelt.

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

-

3 denevér ül egy villanyoszlopon.
Az 1. megszólal:
- Hát én éhes vagyok, megyek eszek valamit...
Pár perc múlva visszajön, csupa vér a pofája, kérdezik a többiek:
- Hát te mit ettél??
- Láttátok azt a tehenet ott a réten? Átharaptam a torkát és megettem.
Mondja a 2. denevér:
- Én is éhes vagyok, megyek enni...
Pár perc múlva ő is visszajön, neki is csupa vér a pofája és kérdezik a többiek:
- Hát te mit ettél??
- Láttátok azt a nagy lovat ott a réten? Átharaptam a torkát és megettem.
Mondja a 3. denevér:
- Én is elmegyek kajolni...
Jön vissza, a fején egy nagy búb, csupa vér a pofája. Kérdezik a többiek:
- Hát te meg mit ettél??
- Látjátok ott azt a nagy villanyoszlopot??
- Hát persze!
- Jó mert én nem...

Dávid.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

- A vegetariánus egy indián szó, azt jelenti: ügyetlen vadász.
- Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!...
- A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt mondják: Húúúúú! Micsoda segg!
A nők is ugyan ezt gondolják, de közben a férfiak fejét nézik...
- Nem az a kurva, aki az utca sarkon strihhel, hanem az, aki megveteti a bundát, meg a Mercedes-t, és este azt mondja, hogy fáj a feje...
- A feleségem imádja a szexet a kocsi hátsó ülésén, de ragaszkodik hozzá, hogy én vezessek.
- A biztonsági öv korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
- Egy nap 24 óra. Egy láda sör 24 db. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
- A ffiak azért alszanak el gyorsan a szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögtek érte.
- Ön dönt, iszik vagy vezet... De egyszerre a hármat ne csinálja!
- Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is egy IFA-n
- A nőnek 70 házimunkához kell értenie: A főzés és a 69.
- Ismerik azt a tekintetet, amikor a nők szexre vágynak?... Én sem.
- Egy csomó dolog van, ami a nők szexuális vágyát növeli. Pl.: Audi A6
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: A szótár.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Fazon bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.

Mondja neki az eladó:

- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot,
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!

A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.

- Mi van, mit röhög???

- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!

- Adja ide! ...Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.

Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz és megint elkezd röhögni.

- Mit röhög már megint???

- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hülye Forma1-es poén:
Láttam egy birkát ló nélkül. Mondom neki: - Bari kelló?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Heló Jaca!

Mi történt? Elment a nejed a hátad mögül?!:)))

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Szia!
Nagyon szívesen! Mert mindenhol jő, de legjobb b@szni!
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Tranzix!
Kiszúrtál velem. Ha itt a nejem, nem tudok ide posztolni :-)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia Jaca!
Mond neki hogy hagyományőrzés, ez az ünnepi viselet. :super:
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

morfeus
morfeus's picture

Nem lehetne,hogy medúzának öltözhessek?Hát ha elúszok! :yes:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Csak, hogy egy helyen legyenek:
A lepényhal először, a remény hal meg utoljára. :smiley:
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Na igen! És végül mint a csiga, elhúzzák a csíkot. :)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

:rohog:
Szia.
Miért nem sellőnek, én az akarok lenni, de így is jó. :)
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Az alábbi üzenetet kaptam.:)

Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Emlékeztek még, miről szól a Neoton familia-Yo Yo-ja?
http://www.youtube.com/watch?v=lgJMEeAdeAU

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:
"Adammusic címzett: saját magam
részletek megjelenítése 0:28 (5 órája)

Szia!

Itt minden szöveget megtalálsz.

http://www.zeneszoveg.hu/lyrics.php?lc=1283

Üdv Ádám

Végvári Ádám
ADAMMUSIC STÚDIÓ

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Bálint!
Lehet, hogy félreértettél? Nézd meg a klippet, nem véletlen linkeltem be.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ez tényleg nincs szövegek között............

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: nem, de megkérdezem az Ádámtól.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Merry Christmas!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

dresser
dresser's picture

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
- Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni- hangzott a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész a kapott tanács szerint cselekedett.
A misét gördülékenyen levezette, sőt, úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fa***".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "fa**fejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Végezetül a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba

0

Vote up!

You voted ‘up’

Schmidt Laci
Schmidt Laci's picture

A Gazsi hosszú kényszerszabiról jön haza.A falu határában találkozik a Lájossal.Kérdi tőle,te Lájos,honnan jön ezs a jó kárámellá sag? Hát te nem is tudod,hogy kigyulladt á putritok,astán bennégett azs a csukorbeteg anyád?

0

Vote up!

You voted ‘up’

dresser
dresser's picture

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
- Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni. ...tovább »- hangzott a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész a kapott tanács szerint cselekedett.
A misét gördülékenyen levezette, sőt, úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fa***".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "fa**fejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Végezetül a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba!

:lol:

0

Vote up!

You voted ‘up’

zapod

Modern világ.

Zapod.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Miért használnak a nők tampont a repülőn?
Mert ha kiesnek, ne fütyüljenek, míg földet nem érnek..

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

‎- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.

A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza a sört.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyanmár csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
órám. Elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Népi rulettek

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.

A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:
Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi...
Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Miért nem szabad ollóval futni?

http://kepgep.hu/2010/12/19/main/puruttya_hu_ftw_ollo.html

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Ezt igazán érdemes megnézni! :)
Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsekazst

Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!
T

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szerintetek mit keres a kereszt a vezetéken? És miért ül rajta? Mert a könyv szerint "a vezetéken keresztül"

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture


Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia Szőke!
Ugyanez "ellenfázisban" :rohog:
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

pihe
pihe's picture

Idióták. :)
Itt a haverja, Mr. Metán

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Fing dal
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali Pihe!
Teljes az igazsagod.
Tenyleg csak azt lehet mondani, hogy az emberi hülyeseg hatartalan :jajj:...
Ennel mar csak joobbat(szorakozasban is)!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia pihe!
A neve tetszik legjobban :king: Mr.Methane :rohog:
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.


- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

Műszaki áruház ahol "Mi értünk hozzá ! " a szlogen.

Vásárló: szeretnék egy LED-es LCD TV-t HDMI csatlakozóval MPEG4 beépített DVB-T tunerral, kártyaolvasóval 3D támogatással.

Eladó: elhűl majd felcsillan a szeme: Vót de elfogyott !


Panaszbejegyzés a GELKÁNÁL:

Ügyfél: a szervíz dolgozója vakegérnek nevezett majd kitépte kezemből a vásárlók könyvét és elvitte magával.

Szervízvezető válasza: Tisztelt Ügyfelünk ! Kollégánkat figyelmeztettük, hogy legközeleb ha valaki össze akarja firkálni a kapcsolásirajz gyűjteményét ne avatkozzon közbe!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

LoL!
Most nézem az Elektro Tanya T betűjén a mikulássityakot. :taps2:
:king:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
Én is reggel vettem észre, de szerintem tök jól mutat.
:super:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

:rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem egy karácsonyfát, de olyan nagy volt, hogy nem fért be az autómba, ezért le kellett vágnom a tetejét.
De semmi gond, már úgyis régi vágyam volt egy kabrió.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:óriási!

bÁLINT

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b@szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.


Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ez jóóóó.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv a Tanyalakóknak ! Mindenkinek mindent megbocsájtok , még azt is amit el sem követtek.
Feltétel : (1) ha lessz vicc , az felvidít.
(2) nevetés 1/2 egészség
(3) ebből adódik hogy két nevetés már egészség , és még szeretnék tovább egészséges maradni , amit kívánok mindenkinek.
Tisztelettel :Öreg Tom :oke:

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 40 gigás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, mp4-et, DivX-et, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.
- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

tibibalogh520
tibibalogh520's picture

Szia Öreg Tom!
Köszönöm! :bow: :bow: :bow: ...így már egy darabig ismét "tudom" majd olvasni a vicceket.
Még annyit tegyél meg, hogy a másikat zárasd le Pihével, hogy csak olvasásra legyen elérhető, nehogy valaki -tévedésből, vagy mert nem tudja, hogy van második kiadás- azt bővítse tovább.
Üdv Tibi.

Ui.: Előbb írtam ide, mint a másikat olvastam volna... :p

0

Vote up!

You voted ‘up’

pihe
pihe's picture

Szia Tibi,

Igazából én voltam az elkövetője ennek a második poharas topiknak,
csak Öreg Tom nevében hoztam létre. ;) Remélem megbocsájtja nekem. :beer:
ui: a másik csak olvasható, nem lehet oda írni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

tibibalogh520
tibibalogh520's picture

Szia Pihe!
A "Köszönöm :bow: :bow: :bow: " ez esetben is érvényes, csak így hozzád szól. :)
Miután a V1.0 bevezetőjét elolvastam, gyanítottam, hogy te voltál az elkövetője ennek a bocsánatos bűnnek.
Hálánk örökké üldözzön érte (csak vigyázz, utol ne érjen). :beer:

"ui: a másik csak olvasható, nem lehet oda írni."
...nos igen. Ez ügyben egy rugóra járt az agyunk.

Üdv Tibi.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: máshova is feltettem, de talán itt is elmegy:
dobszintézer,

http://fschnell.net/WordPress/?p=1094

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Gem

Szia Bálint!

" de talán itt is elmegy" De el ám, az a lényeg hogy derüljünk, mindegy hogy olvassuk vagy nézzük. Kétszer is megnéztem.

Üdv.:Gem

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Szia!
Nagyon jó! :super:
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Leki

Nagyon jó! Szuper

0

Vote up!

You voted ‘up’

Leki

Nagyon jó! Szuper

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content