You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1576 posts / 0 new
Last post
Öreg Tom

Üdv
Ez tetszett.

File attachment: 

Pages

Comments
guriga

Két rendőr sétál a pesti rakparton.
Az egyik megszólal, nézd ott a budai vár.
-hagy várjon, első a szolgálat

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

VERY intelligencs; echte Yenki szabadalom(kellene legyen)...yes

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Most olvastam, egy fél pálinka lefekvés előtt megvéd mindenféle betegségtől.
Hosszú éjszakám lesz, legalább hatszor le kell feküdnöm...

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

üdv.

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

5

Vote up!

You voted ‘up’

Mosószaki
Mosószaki's picture

Napi 6.000 Ft-ot ad az állam mindenkinek, aki otthon marad koronavírus idején.
Itt kell kitölteni a formanyomtatványt:

https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture
A karantén után:
- Hol a férje?
- A kertben.
- Nem látom.
- Ásni kell egy kicsit...

File csatolás: 

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

üdv.Jóska

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék
pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a  kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor
meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a
konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad,
akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit,
ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz,
egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az
asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra,
egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre,
kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek.
Egy januárra, egy februárra stb...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...megkerdezte,van e tea...a kilencedik napon

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...a netrol

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

Gazsieknal...
...
...anyu azt uzente,be kene mar fejezni ezt a garantint,mert itt mar mindenki felcsinalt mindenkit

0

Vote up!

You voted ‘up’

nayan

Kormány újabb intézkedése!

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

         Köhögés ,torokfájás ,láz  elött a covit-19 mint viszketegség jelenkezik.Viszked a seged hogy kimenjél a házból.
 

    

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

5

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Szia ! Még egy kalács  is közéfér...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Guest
Guest's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

ityvity
ityvity's picture

Nem vagyok nagy sport rajongó , de azért első olvasásra meglepődtem , hogy már 5-6 másodpercnél tart a sport ág .
Utoljára 7-8-adikos koromban kínozott bennünket a tornatanár ilyesmivel , és úgy emlékeztem , hogy már 20 alatt jó volt .

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...hogy ne maszkaljak el otthonrol,kihereltek
csak mondom...

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

5

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell.

 

Mondom az asszonynak: „Éjszakára vegyük le a maszkot.”

Levettük. Akkor derült ki, hogy 5 napja a szomszédasszonnyal élek.

 

Szerintem hülyeség ez a „Dolgozz otthon dolog”.

A családom egyáltalán nem örül neki.

Gábor, 31 éves boncmester.

 

Vírus idejére fogadd meg egy villanyszerelő tanácsát:

„Inkább szigetelve legyél, mint földelve!”

 

Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk…
,,Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta.”

 

Az ifjú ara panaszkodik az anyjának, hogy a férje nem akarja megenni a rizst.

„Mond, hogy szeretettel főzted.”

Ja, hogy azt főzni kell?”

 

A kristálygömböm azt mondja, 9 hónap múlva baby-boom várható.

Azután, 2033-ban jönnek majd a „Karantinik”

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

 szidás !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Chinglish étlap:
 

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Frankó. Ki volt írva a boltba, hogy csak maszkban és kesztyűben szabad bemennni. Bent meg láttam, hogy a többieken ruha is volt.

6

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

 Sziasztók !
Jóska

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

.

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: 

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Csak vicceltem

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !
 
Német hummorból,forditás :Amikor egy férfi orvoshoz fordul ...
Ma indokolt kérdés: szabad viccelődni a Coronáról? Igen, !
A pszichológusok azt mondják: „A viccek különösen a Corona időszakban jók. Elvonnak egy kis félelmet az emberektől. "
Banki vicc: Tegnap két ember arcmaszkkal lépett be a bankba. Hála az Istennek, ez csak rablás volt, és gyorsan megnyugodtunk.
 Import vicc: Szerencsére a vírus Kínából származik! Képzelje el, mi történne, ha eredeti lenne.
 Mindennapi vicc: A legjobb, ha naponta három  gerezd fokhagymát eszik a koronavírus ellen. Közvetlenül nem segít, de biztosítja körülöted  a méter minimális távolságát.
 Orvos vicc: Az orvosnál voltam. A váróterem nagyon  teli  volt. Mondtam, hogy "Buongiorno", és a váróterem már üresedet, és hamar  sorra kerültem.
 

9

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szenzációs!

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Világunk

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Asztro tv,megvan ?

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...a ferfiak is unneplik a marcius 8 at
https://m.youtube.com/watch?v=XI2gt7_VKVw&feature=youtu.be

0

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

4

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !Ki gondolta volna hogy a c.virus  a pi...   szagra érzékeny .

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Mosószaki
Mosószaki's picture

Janci kérdi Carlostól!:

"Mit csináltál a múlthéten?
Új aksit tettem a behajtóm akkupakjába.
És mit fogsz csinálni ezen a héten?
Új házat veszek............."

Gratula!  laugh
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A székely kaszál a mezőn. Egyszer csak látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva így szól:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj.

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: macska-egér játék

Bálint

Egyébként tegnap volt egér a Pennyben a polcon , 2200 Ft-ért

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

kontraszt

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

kivancsi

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

pappir

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

a papa pilota

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

fuses

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

fotograf

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

talalat

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

allatkert

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...nem vaksagot

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

10 erdekes faktum

1.te tukor nelkul nem tudod megnezni a fuleidet
2.te nem tudod megszamolni a hajszalaidat
3.te nem tudsz orron at lelegezni,mikor ki van nyujtva a nyelved
4.te epp most probaltad ki a 3. pontot
6.mikor kiprobaltad a 3. pontot rajottel,megiscsak tudsz igy lelegezni,de ekkor egy kutyusra hasonlitasz ;)
7. most mosolyogsz,mert rajottel,hogy atvertelek
8.te figyelmen kivul hagytad az 5. pontot
9.te epp most ellenorizted,van e itt 5. pont
10.mikor te mosolyogsz minden szebb es jobb
oszd med a mosolyod es o visszater hozzad
szep napot
 

5

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...most olvastam...ujabb dolog van terjedobe
a macskak kezdik terjeszteni,aztan atmegy a nőkre,ők pedig atadjak a ferfiaknak

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy **Itthon van a férjem!

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman - gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal..

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:.. Remélem nem leszek terhes
- A szerető:. Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség:... Át kellene festeni a mennyezetet

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának,... amikor elmegy a feleségétől...

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. *
*Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...

- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes,... a humorodat...

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,õ minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik..!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

A jó párkapcsolat 4 alapszabálya a férfiak szerint:
1. Olyan nőt kell találni,... aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni,... aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni,... aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb:... meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Õ egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!

Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.- ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést?* 

 

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

horrorfilmet nez a hazaspar a moziban...
egyik jelenetben a kepernyon megjelenik egy boszorkany
a feleseg felkialt,o anyam...
erre a ferj...felismerted,ugye?!

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...es ez nem artalmas?
...te nem festel,csak tartod...

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: 

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Nem oltóanyag, hanem belső fertőtlenítő, de ez valóban hatásos, még a brit tudósok szerint is :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

attilacsep

Séd tudósok pedig megállapították, hogy napi egy deci pálinka nem csak hogy egészséges, de kevés is.
 

4

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

A mai troll...

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" A láthatatlan ember "-csütörtöktől látható az X moziban !
(Úgy kell nekem . Miért nézem az arcmappát . )smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Vidéki nyaraló:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

kipcsak

Én jót nevettem! Okosabb lett volna ha megpróbálja gyalog.
https://nlc.hu/ezvan/20200223/raketa-lapos-fold-mike-hughes/

0

Vote up!

You voted ‘up’

poczkodi77
poczkodi77's picture

Tiszta Őrültek háza! Mindenkinek, ki rajongója Hofi Géza előadásainak! :)

https://www.facebook.com/zoltan.poczkodi/videos/2527248124002830/

1

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

...csak megjegyzem, az ilyen bejegyzések még mindig nem jelennek meg.

1

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Nálam sem, ezt írja: "Sajnos ez a tartalom jelenleg nem érhető el."

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smileysmileysmiley

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Nem lehetne bevezetni azt a szabályt, hogy ide ne lehessen beszúrni linket? A face nálam le van tiltva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem sincs, sajna ilyenkor lemaradunk valami viccesről. 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem sincs, sajna ilyenkor lemaradunk valami viccesről. 

Na, ez miért lett dupla?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:így sokkal kevesebb helyet foglal
(nálam sincs facebook)

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Sziasztok!
Semmiről nem maradtatok le:

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kipcsak

Nálam olyan kicsit, hogy meg se nyílik. Ezen viszont jót nevettem!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

*zöldségesnél*
Én: elnézést, ezek génmódosított répák?
Eladó: nem, miért kérdezi?
Répa: jah, miért kérdezed?!

A feleségemmel közösen eldöntöttünk, hogy nem akarunk gyereket. A gyerekek persze még szoktatják magukat a gondolathoz.

*barátnő bemutatása a családnak*
én: ő itt a barátnőm, krisztina.
krisztina: helló!
feleségem: MI A F*SZ?!
 

A magyar labdarúgó válogatott ma látogatást tett egy brazíliai árvaházban.

„Szívszorító volt látni a reménytelen, hitevesztett arcokat”- nyilatkozta a 6 éves José.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A harmadik képhez: legjobb a szegedi nő! Az nem azt mondja, mégegyszer, hanem azt, hogy még öccő!

2

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy ritka fotó egy Ausztrál sávos vadászpókról. Ez itt egy nőstény egyed, a hímek ugyanis nem hordanak kézitáskát.

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tegnap este lőttem a képernyő sarkáról. Ritka dátum és óraegyüttálllás. Este 20:20-kor már nem tudtam elcsípni.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pácsavatokat látok.
- Mik azok a pácsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

- Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a  kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz, Pistike?
- Az apuuu!... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi, uram.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt, kapával a
kezében, helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát, fiam, nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá, dehogy, hova tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.
 ****
A Biblia arra tanít, szeresd felebarátaidat, a Káma-sutra pedig arra,
hogy hogyan.
****

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown
odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk
egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg,
másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig
én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!
 ****
Tudtad?
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa!
****
Szóval: A cigány szó betiltásával, a cigánykerék új neve lett: az
etnikai fordulat.
****
Minek a rövidítése a HELP?
Hozz Egy Liter Pálinkát!!!!
 ****
A székely három törvénye:
1. Az asszony nem ember!
2. A sör nem ital!
3. A medve nem játék!
****
Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én sehun!
Azt  akkor, ott ne hagyd!
****
Ej ha! Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: lyukas TORX nincs is?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem egy ventilátort.

Van ötletek, hogyan tudnám kikapcsolni?

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
 Szervusz Bálint !
 Jól indúlt a napom.
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: FIRST  center hiba
Hozták, hogy torzít a bal csatorna, majd ne is szólt

A lemezjátszó karját a kisgyerek kiszedte
Rugalmasan álltam hozzá a javításhoz, meglepetésemre nem okozott kárt

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: mi ez a boldog juh riasztás?

Digitális rádiós óra boldog juh riasztással CR-562, zene, USB, TF kártya, fejhallgató csatlakozó, zseblámpa, világító kulcs, ezüst

https://www.emag.hu/digitalis-radios-ora-boldog-juh-riasztassal-cr-562-zene-usb-tf-kartya-fejhallgato-csatlakozo-zseblampa-vilagito-kulcs-ezust-cr562-silver/pd/DBYNNCBBM/?cmpid=60230&gclid=EAIaIQobChMIuJGX3byo5wIV6cO7CB0V3wMtEAEYASAGEgKB3_D_BwE

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hejj, az anyátok, ha még főzni is tudnátok! - mondta a juhász...

 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" Mi vagyunk a vicces fiúk..."

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket
rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt -
mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét
próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából.
Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik.
Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami
olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember.
Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a
falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva
fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak
könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot.
A skótnak felragyog a szeme:-  Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik: - Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18. A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz
pennynél ne számítsak többre, mert a  skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból.
Az apa hálálkodik: - Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét.
Mellesleg, hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy
tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
A skót fia kap egy szemüveget. hazafelé menet mondja a gyereknek: kisfiam, ha nincs semmi látnivaló vedd le hogy ne kopjon....
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

"Sajnos ez a tartalom már nem érhető el "

0

Vote up!

You voted ‘up’

cssztivi

A skót elviszi a 8 éves fiát nyaralni a tengerpartra. Pár napig ott vannak, és a gyerek állandóan szekálja az apját, hogy vegyen neki dinnyét. Az utolsó nap vesz neki, de megígérteti, hogy egy darabig nem kér dinnyét.Eltelik megint 8 év, és a skót gondolja, most már a gyerek felnőtt, és nem kér dinnyét, megint elviszi magával nyaralni. Sétálnak a tengerparton, és odaérnek egy kocsmához. Megszólal a gyerek. Apu vegyél nekem egy sört. Erre az apja. Meg vagy te háborodva? Dinnyére sört??

A skót sétálgat Velencében, és egyszer csak jön szembe vele egy régi iskolatársa. Szevasz szevasz.Hát te mit keresel itt? kérdi. Hát nászúton vagyok. Mondja a jóbarát. És a feleséged miért nincs itt? Azért mert Ő már tavaj volt Velencében.

Meghal a skót anyósa. Eltemetik, és egy locsolókannát, kapát, meg virágmagot tesz a sírjára. Kérdezi a haverja. Te miért nem virágot raksz a sírra, minek ezek a szerszámok. Hát nem gondolod, mondja a skót, hogy majd én járok kl  virágot locsolni, meg gondozni mikor ő állandóan itt van.

A harmadik emeleti erkélyen egy férfi üt vág egy nőt, az meg iszonyat kiabál. Már összecsődül lenn a jónép, és háborognak a tetten. Egy férfi felkiabál. Te mocskos szemétláda. Mit tett az a szerencsétlen, hogy ki akarod dobni. Fentről az ember válaszol. Kuss legyen. Ez az anyósom. Erre a lenti odaszól a mellette állónak. Nézze már. Hogy kapaszkodik a vén qrva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A MÁV dolgozói munkábajáráshoz nem vehetik igénybe a vasutat. Túl sokan késtek el...

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Apa és fia beszélgetnek:
-          Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! – mondja az apa a fiának. – még csak hatodikos vagy.
-          Papa, de Te is hatodikos voltál, amikor rászoktál a dohányzásra!
-          Igen, de én már akkor 18 éves voltam.

A nyolcvan éves férfi felhívja a fiát:
-          Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább és elválunk. Arra kérlek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal felhívja a nővérét és közli vele a hallottakat. A nővér egyből intézkedni kezd:
-          Azonnal csomagoljatok ti is, megyünk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
-          Azonnal odautazunk mindannyian, addig ne csináljatok semmit!
-          Jó, akkor várunk benneteket. – válaszol az apa, majd odafordul a feleségéhez:
-          Nos akkor a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni ….

Szenteste összeül a család és örömmel nyitogatják a csomagokat, dobozokat. Az anyós is örömmel bontogatja a neki címzett csomagocskát. Miután kibontja, mérgesen odaszól a vejének:
-          De, hát ebben vatta van!
Mire a veje:
-          Mama, hát maga nem fülbevalót kért?

A legnagyobb készülődés közben a hároméves Lacika kitotyog a konyhába és elkezdi rángatni a mamája szoknyáját.
-          Anya, anya ég a karácsonyfa!
Az anyukája elmosolyodik és megsimogatja  fejét, majd oktatóan megszólal:
-          Nem-nem, kicsim azt úgy mondjuk helyesen, hogy világít a karácsonyfa.
A kisfiú elgondolkodik, majd pár perc múlva újra megjelenik és bejelenti:
-          Anya, anya már a függöny is világit.

  Karácsonykor a nagymama vízi-pisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
-          Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízi-pisztolyunkkal mindent össze vizeztünk?
A nagyi elmosolyodik:
-          Dehogynem, nagyon is!!!

Henrik Ibsen, a nagy drámaíró egy alkalommal Rómában sétálgatott, amikor fölkeltette érdeklődését egy plakát, amelyet nagy tömeg bámult. Közelebb ment, de észre vette, hogy nincs nála az olvasószemüvege. Udvariasan odafordult a mellette álló emberhez:
-          Bocsásson meg, uram, megmondaná mi áll ezen a hirdetményen?
-          Sajnálom kedves uram – válaszol a megszólított -, de én is analfabéta vagyok.

Mark Twain imádott a horgászatokon szerzett „zsákmányival” büszkélkedni. Az egyik ilyen kalandja után éppen hazafelé utazott a vonaton, amikor talált egy csendes, figyelmes társat, aki végig hallgatta, micsoda fogása volt a horgászati tilalom alatt. A végén azért megkérdezte útitársát:
-          És Ön mivel foglalkozik?
-          Halőr vagyok. És szabadna tudnom kihez van szerencsém? – kérdez vissza a másik.
Twain majdnem lenyelte ijedtében cigarettáját, de azért sikerült frappánsan válaszolnia:
-          Én vagyok a legnagyobb hazudozó az egész országban.

Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban, betántorog egy idősebb ember zárás előtt öt perccel a pékségbe. Vékony kabátjában teljesen átfagyott, fogvacogva mondja:
-          Kérek két szezámmagos zsömlét.
-          Kettőt? – kérdezi vissza az eladó.
-          Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
-          Marika a felesége?
-          Mit gondol, ki más lehet? Tán az anyám küldött ki ilyen randa időben?

Egy férfi bemegy az utazási irodába:
-          A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valamilyen rendes útjuk?
-          Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlom.
-          Lavina is van?

Két kisfiú beszélget az iskola épülete előtt:
-          Karesz, te hol töltötted a téli szünetet?
-          Két napot a hegyekben, sí-táborban.
-          És a többit?
-          Otthon, gipszben.
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán:
-          Nézd ott síel a férjem, a hegytetején – mutatja az egyik.
-          Azzal a hosszú piros sállal?
-          Ugyan már! Az nem sál, az a nyelve!

Móricka a szünetben odamegy a tanító nénihez:
-          Tessék mondani, hogyan esik a hó visszafele?
-          Sehogy. Miért kérdezel ilyen butaságot?
-          Az anyu azt mondta reggel, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó ….

A „minden lében két kanál” hölgyemény kocsival megy a városban Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, bekopog az ablakon.
-          Szia, Kata vagyok, azt szeretném mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr bólint, felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő pirosnál megismétlődik az eset. A harmadik pirosnál ismét megállnak, a hölgyemény odarohan és bekopog. Már éppen nyitná a száját, amikor a sofőr közbevág:
-          Szia Zoli vagyok és az utat sózom, tudod?

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
-          Képzeld, drágám – mondja a feleségének – előléptettek. Lesz saját irodám és titkárnőt is kereshetek.
-          Na, szépen vagyunk – morogja a feleség. – Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
-          Úgy lesz drágám – mondja Kovács – hétfőtől tied az állás.

Elmegy egy férfi a paphoz:
-          Atyám, azt hiszem a feleségem meg akar mérgezni.
-          Ne aggódj fiam, majd beszélek a fejével.
Másnap ismét találkoznak:
-          Sikerült a feleségemmel beszélnie?
-          Igen, felhívtam telefonon és három órán keresztül beszéltem vele.
-          És, Ön szerint mit csináljak?
-          Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget!

A gazdag zsidó lánynak egy szegény báró teszi a szépet. A lánynak tulajdonképpen tetszik az udvarlás, de nem biztos a dolgában, hát megkérdezi az apját:
-          Ez a báró sokat beszél a fülembe, sokat ígér. Mond papa adhatok ennek hitelt?
-          Hitelt adhatsz neki, de előleget nem !

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tudtam, hogy meg kell lennie annak a Tv javítós képnek.
https://9gag.com/gag/a8522DQ

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Dugasztáp ebay-ről, felirat: Made In Vietnam/ oroszul: Made In China
 

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Nem etikus...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára

Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

  1. A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
  2. A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
  3. A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
  4. A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
  5. A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
  6. A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
  7. A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
  8. A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
  9. Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
  10. Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
  11. A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
  12. A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
  13. A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.

+1 A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

1

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

János bácsi Budapesten jár kerékpárral.
Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi
diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!

2

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

Jack egy hosszú amerikai országúton autózik.
Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP.
Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert
újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP.
Bosszankodva hajt tovább.
Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni,
újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP.
Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás.
Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP.
Ilyen sebességgel vánszorog tovább, amikor meglátja
a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit"

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv

A férj szomorúan megy az orvoshoz

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi, hogy mi a panasza. A férj válaszként ezt mondja:

 

– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem kíván engem.

Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.

– Doktor úr? Lehetek őszinte?

 

– Hát nem azért van itt?

– Na jó. Azért nem fekszem le a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: “Rendőrt
hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: “Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: “Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:

 

– Elmondjam a férjének,nem megoldjuk másképp.

 

4

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Öreg Tom!
Kizárólag, csak az utolsó mondathoz lenne hozzáfűznivalóm. Ők dolgoznak,mosoly kell legyen arcukon,még akkor is, ha mi néha pofátlanok vagyunk. Én , minden áruházlánc-kisbolt- dolgozójának ( határ ide vagy oda) köszönöm, hogy /beosztástól függetlenül/ kiszolgáltak. 
Boldog Új Évet kívánok Neked, és mindazoknak akik szebbé teszik a 19-20-as átmenetet!

Tisztelettel, 
János
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
 Tiszteletem  János !
 Nem o boltosok ellen  !
 Sőt.!!
Tegnap én voltam a valaki . Így a Lidiben voltam.
Azt hittem hogy itt a világvége . Minden sor igaz.
Új rendelet a Lidiben : minden vizes gyűjtő a pultra kell tenni.
Pénztáros egy  40 kilós kislány . látva az arcomon a meglepetést amikor ezt mondta. Gyorsan hozzátette " tessék kitolni a kocsit , én bele teszem "
Még bele tudom tenni , de - 4 gyűjtő , benne , 2 gyűjtőben 2 literes flakonnal.
Ez csak az adagom volt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: nekem már vissza is köszönnek

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia János!

Észrevetted Te is a mosolyt az arcukon, mikor szép napot, vagy szép estét kívánsz nekik mosolyogva?

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Jaca!
Megtörtént,  szóltam a pénztáros nőnek, kérem ne siessen.Megdöbbent. Látván ezt, hozzátettem, tudom azt, hogy főnökei követik munkáját, de én nem fogok a kedvükért gyorsabban elpakolni...  elindultam szekeremmel, majd visszanéztem és tekintetünk találkozott.....mosoly volt az arcán...
Üdv!

2

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

Sziasztok !
Petárda helyett ti is inkább tápot vegyetek a kutyáknak :)
Üdv:András.

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !
A mostani időjárásra mondta,anno,boldogult Antal Imre : " Távozik az ó esztendő dérrel durral ,jőn utána új esztendő mű hóval ." Nyomasek Bobo

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content