You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1490 posts / 0 new
Last post
Öreg Tom

Pages

Comments
Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smileysmileysmiley

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Nem lehetne bevezetni azt a szabályt, hogy ide ne lehessen beszúrni linket? A face nálam le van tiltva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem sincs, sajna ilyenkor lemaradunk valami viccesről. 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem sincs, sajna ilyenkor lemaradunk valami viccesről. 

Na, ez miért lett dupla?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:így sokkal kevesebb helyet foglal
(nálam sincs facebook)

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Sziasztok!
Semmiről nem maradtatok le:

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kipcsak

Nálam olyan kicsit, hogy meg se nyílik. Ezen viszont jót nevettem!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

*zöldségesnél*
Én: elnézést, ezek génmódosított répák?
Eladó: nem, miért kérdezi?
Répa: jah, miért kérdezed?!

A feleségemmel közösen eldöntöttünk, hogy nem akarunk gyereket. A gyerekek persze még szoktatják magukat a gondolathoz.

*barátnő bemutatása a családnak*
én: ő itt a barátnőm, krisztina.
krisztina: helló!
feleségem: MI A F*SZ?!
 

A magyar labdarúgó válogatott ma látogatást tett egy brazíliai árvaházban.

„Szívszorító volt látni a reménytelen, hitevesztett arcokat”- nyilatkozta a 6 éves José.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A harmadik képhez: legjobb a szegedi nő! Az nem azt mondja, mégegyszer, hanem azt, hogy még öccő!

2

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy ritka fotó egy Ausztrál sávos vadászpókról. Ez itt egy nőstény egyed, a hímek ugyanis nem hordanak kézitáskát.

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tegnap este lőttem a képernyő sarkáról. Ritka dátum és óraegyüttálllás. Este 20:20-kor már nem tudtam elcsípni.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pácsavatokat látok.
- Mik azok a pácsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

- Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a  kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz, Pistike?
- Az apuuu!... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi, uram.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt, kapával a
kezében, helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát, fiam, nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá, dehogy, hova tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.
 ****
A Biblia arra tanít, szeresd felebarátaidat, a Káma-sutra pedig arra,
hogy hogyan.
****

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown
odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk
egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg,
másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig
én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!
 ****
Tudtad?
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa!
****
Szóval: A cigány szó betiltásával, a cigánykerék új neve lett: az
etnikai fordulat.
****
Minek a rövidítése a HELP?
Hozz Egy Liter Pálinkát!!!!
 ****
A székely három törvénye:
1. Az asszony nem ember!
2. A sör nem ital!
3. A medve nem játék!
****
Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én sehun!
Azt  akkor, ott ne hagyd!
****
Ej ha! Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: lyukas TORX nincs is?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem egy ventilátort.

Van ötletek, hogyan tudnám kikapcsolni?

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
 Szervusz Bálint !
 Jól indúlt a napom.
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: FIRST  center hiba
Hozták, hogy torzít a bal csatorna, majd ne is szólt

A lemezjátszó karját a kisgyerek kiszedte
Rugalmasan álltam hozzá a javításhoz, meglepetésemre nem okozott kárt

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: mi ez a boldog juh riasztás?

Digitális rádiós óra boldog juh riasztással CR-562, zene, USB, TF kártya, fejhallgató csatlakozó, zseblámpa, világító kulcs, ezüst

https://www.emag.hu/digitalis-radios-ora-boldog-juh-riasztassal-cr-562-zene-usb-tf-kartya-fejhallgato-csatlakozo-zseblampa-vilagito-kulcs-ezust-cr562-silver/pd/DBYNNCBBM/?cmpid=60230&gclid=EAIaIQobChMIuJGX3byo5wIV6cO7CB0V3wMtEAEYASAGEgKB3_D_BwE

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hejj, az anyátok, ha még főzni is tudnátok! - mondta a juhász...

 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" Mi vagyunk a vicces fiúk..."

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket
rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt -
mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét
próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából.
Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik.
Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami
olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember.
Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a
falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva
fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak
könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot.
A skótnak felragyog a szeme:-  Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik: - Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18. A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz
pennynél ne számítsak többre, mert a  skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból.
Az apa hálálkodik: - Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét.
Mellesleg, hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy
tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
A skót fia kap egy szemüveget. hazafelé menet mondja a gyereknek: kisfiam, ha nincs semmi látnivaló vedd le hogy ne kopjon....
 
                        
 
 

 
   
 
 
 
 
 
 
 
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

"Sajnos ez a tartalom már nem érhető el "

0

Vote up!

You voted ‘up’

cssztivi

A skót elviszi a 8 éves fiát nyaralni a tengerpartra. Pár napig ott vannak, és a gyerek állandóan szekálja az apját, hogy vegyen neki dinnyét. Az utolsó nap vesz neki, de megígérteti, hogy egy darabig nem kér dinnyét.Eltelik megint 8 év, és a skót gondolja, most már a gyerek felnőtt, és nem kér dinnyét, megint elviszi magával nyaralni. Sétálnak a tengerparton, és odaérnek egy kocsmához. Megszólal a gyerek. Apu vegyél nekem egy sört. Erre az apja. Meg vagy te háborodva? Dinnyére sört??

A skót sétálgat Velencében, és egyszer csak jön szembe vele egy régi iskolatársa. Szevasz szevasz.Hát te mit keresel itt? kérdi. Hát nászúton vagyok. Mondja a jóbarát. És a feleséged miért nincs itt? Azért mert Ő már tavaj volt Velencében.

Meghal a skót anyósa. Eltemetik, és egy locsolókannát, kapát, meg virágmagot tesz a sírjára. Kérdezi a haverja. Te miért nem virágot raksz a sírra, minek ezek a szerszámok. Hát nem gondolod, mondja a skót, hogy majd én járok kl  virágot locsolni, meg gondozni mikor ő állandóan itt van.

A harmadik emeleti erkélyen egy férfi üt vág egy nőt, az meg iszonyat kiabál. Már összecsődül lenn a jónép, és háborognak a tetten. Egy férfi felkiabál. Te mocskos szemétláda. Mit tett az a szerencsétlen, hogy ki akarod dobni. Fentről az ember válaszol. Kuss legyen. Ez az anyósom. Erre a lenti odaszól a mellette állónak. Nézze már. Hogy kapaszkodik a vén qrva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A MÁV dolgozói munkábajáráshoz nem vehetik igénybe a vasutat. Túl sokan késtek el...

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Apa és fia beszélgetnek:
-          Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! – mondja az apa a fiának. – még csak hatodikos vagy.
-          Papa, de Te is hatodikos voltál, amikor rászoktál a dohányzásra!
-          Igen, de én már akkor 18 éves voltam.

A nyolcvan éves férfi felhívja a fiát:
-          Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább és elválunk. Arra kérlek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal felhívja a nővérét és közli vele a hallottakat. A nővér egyből intézkedni kezd:
-          Azonnal csomagoljatok ti is, megyünk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
-          Azonnal odautazunk mindannyian, addig ne csináljatok semmit!
-          Jó, akkor várunk benneteket. – válaszol az apa, majd odafordul a feleségéhez:
-          Nos akkor a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni ….

Szenteste összeül a család és örömmel nyitogatják a csomagokat, dobozokat. Az anyós is örömmel bontogatja a neki címzett csomagocskát. Miután kibontja, mérgesen odaszól a vejének:
-          De, hát ebben vatta van!
Mire a veje:
-          Mama, hát maga nem fülbevalót kért?

A legnagyobb készülődés közben a hároméves Lacika kitotyog a konyhába és elkezdi rángatni a mamája szoknyáját.
-          Anya, anya ég a karácsonyfa!
Az anyukája elmosolyodik és megsimogatja  fejét, majd oktatóan megszólal:
-          Nem-nem, kicsim azt úgy mondjuk helyesen, hogy világít a karácsonyfa.
A kisfiú elgondolkodik, majd pár perc múlva újra megjelenik és bejelenti:
-          Anya, anya már a függöny is világit.

  Karácsonykor a nagymama vízi-pisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
-          Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízi-pisztolyunkkal mindent össze vizeztünk?
A nagyi elmosolyodik:
-          Dehogynem, nagyon is!!!

Henrik Ibsen, a nagy drámaíró egy alkalommal Rómában sétálgatott, amikor fölkeltette érdeklődését egy plakát, amelyet nagy tömeg bámult. Közelebb ment, de észre vette, hogy nincs nála az olvasószemüvege. Udvariasan odafordult a mellette álló emberhez:
-          Bocsásson meg, uram, megmondaná mi áll ezen a hirdetményen?
-          Sajnálom kedves uram – válaszol a megszólított -, de én is analfabéta vagyok.

Mark Twain imádott a horgászatokon szerzett „zsákmányival” büszkélkedni. Az egyik ilyen kalandja után éppen hazafelé utazott a vonaton, amikor talált egy csendes, figyelmes társat, aki végig hallgatta, micsoda fogása volt a horgászati tilalom alatt. A végén azért megkérdezte útitársát:
-          És Ön mivel foglalkozik?
-          Halőr vagyok. És szabadna tudnom kihez van szerencsém? – kérdez vissza a másik.
Twain majdnem lenyelte ijedtében cigarettáját, de azért sikerült frappánsan válaszolnia:
-          Én vagyok a legnagyobb hazudozó az egész országban.

Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban, betántorog egy idősebb ember zárás előtt öt perccel a pékségbe. Vékony kabátjában teljesen átfagyott, fogvacogva mondja:
-          Kérek két szezámmagos zsömlét.
-          Kettőt? – kérdezi vissza az eladó.
-          Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
-          Marika a felesége?
-          Mit gondol, ki más lehet? Tán az anyám küldött ki ilyen randa időben?

Egy férfi bemegy az utazási irodába:
-          A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valamilyen rendes útjuk?
-          Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlom.
-          Lavina is van?

Két kisfiú beszélget az iskola épülete előtt:
-          Karesz, te hol töltötted a téli szünetet?
-          Két napot a hegyekben, sí-táborban.
-          És a többit?
-          Otthon, gipszben.
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán:
-          Nézd ott síel a férjem, a hegytetején – mutatja az egyik.
-          Azzal a hosszú piros sállal?
-          Ugyan már! Az nem sál, az a nyelve!

Móricka a szünetben odamegy a tanító nénihez:
-          Tessék mondani, hogyan esik a hó visszafele?
-          Sehogy. Miért kérdezel ilyen butaságot?
-          Az anyu azt mondta reggel, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó ….

A „minden lében két kanál” hölgyemény kocsival megy a városban Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, bekopog az ablakon.
-          Szia, Kata vagyok, azt szeretném mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr bólint, felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő pirosnál megismétlődik az eset. A harmadik pirosnál ismét megállnak, a hölgyemény odarohan és bekopog. Már éppen nyitná a száját, amikor a sofőr közbevág:
-          Szia Zoli vagyok és az utat sózom, tudod?

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
-          Képzeld, drágám – mondja a feleségének – előléptettek. Lesz saját irodám és titkárnőt is kereshetek.
-          Na, szépen vagyunk – morogja a feleség. – Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
-          Úgy lesz drágám – mondja Kovács – hétfőtől tied az állás.

Elmegy egy férfi a paphoz:
-          Atyám, azt hiszem a feleségem meg akar mérgezni.
-          Ne aggódj fiam, majd beszélek a fejével.
Másnap ismét találkoznak:
-          Sikerült a feleségemmel beszélnie?
-          Igen, felhívtam telefonon és három órán keresztül beszéltem vele.
-          És, Ön szerint mit csináljak?
-          Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget!

A gazdag zsidó lánynak egy szegény báró teszi a szépet. A lánynak tulajdonképpen tetszik az udvarlás, de nem biztos a dolgában, hát megkérdezi az apját:
-          Ez a báró sokat beszél a fülembe, sokat ígér. Mond papa adhatok ennek hitelt?
-          Hitelt adhatsz neki, de előleget nem !

Bálint
 
 
 
 
 
 

 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tudtam, hogy meg kell lennie annak a Tv javítós képnek.
https://9gag.com/gag/a8522DQ

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

Dugasztáp ebay-ről, felirat: Made In Vietnam/ oroszul: Made In China
 

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Nem etikus...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára

Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

  1. A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
  2. A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
  3. A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
  4. A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
  5. A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
  6. A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
  7. A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
  8. A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
  9. Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
  10. Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
  11. A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
  12. A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
  13. A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.

+1 A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

1

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

János bácsi Budapesten jár kerékpárral.
Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi
diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!

2

Vote up!

You voted ‘up’

lezlit
lezlit's picture

Jack egy hosszú amerikai országúton autózik.
Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP.
Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert
újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP.
Bosszankodva hajt tovább.
Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni,
újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP.
Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás.
Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP.
Ilyen sebességgel vánszorog tovább, amikor meglátja
a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit"

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv

A férj szomorúan megy az orvoshoz

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi, hogy mi a panasza. A férj válaszként ezt mondja:

 

– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem kíván engem.

Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.

– Doktor úr? Lehetek őszinte?

 

– Hát nem azért van itt?

– Na jó. Azért nem fekszem le a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: “Rendőrt
hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: “Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: “Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?” Mire én: “Megoldjuk másképp.” Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:

 

– Elmondjam a férjének,nem megoldjuk másképp.

 

4

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Öreg Tom!
Kizárólag, csak az utolsó mondathoz lenne hozzáfűznivalóm. Ők dolgoznak,mosoly kell legyen arcukon,még akkor is, ha mi néha pofátlanok vagyunk. Én , minden áruházlánc-kisbolt- dolgozójának ( határ ide vagy oda) köszönöm, hogy /beosztástól függetlenül/ kiszolgáltak. 
Boldog Új Évet kívánok Neked, és mindazoknak akik szebbé teszik a 19-20-as átmenetet!

Tisztelettel, 
János
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
 Tiszteletem  János !
 Nem o boltosok ellen  !
 Sőt.!!
Tegnap én voltam a valaki . Így a Lidiben voltam.
Azt hittem hogy itt a világvége . Minden sor igaz.
Új rendelet a Lidiben : minden vizes gyűjtő a pultra kell tenni.
Pénztáros egy  40 kilós kislány . látva az arcomon a meglepetést amikor ezt mondta. Gyorsan hozzátette " tessék kitolni a kocsit , én bele teszem "
Még bele tudom tenni , de - 4 gyűjtő , benne , 2 gyűjtőben 2 literes flakonnal.
Ez csak az adagom volt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: nekem már vissza is köszönnek

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia János!

Észrevetted Te is a mosolyt az arcukon, mikor szép napot, vagy szép estét kívánsz nekik mosolyogva?

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Jaca!
Megtörtént,  szóltam a pénztáros nőnek, kérem ne siessen.Megdöbbent. Látván ezt, hozzátettem, tudom azt, hogy főnökei követik munkáját, de én nem fogok a kedvükért gyorsabban elpakolni...  elindultam szekeremmel, majd visszanéztem és tekintetünk találkozott.....mosoly volt az arcán...
Üdv!

2

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

Sziasztok !
Petárda helyett ti is inkább tápot vegyetek a kutyáknak :)
Üdv:András.

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !
A mostani időjárásra mondta,anno,boldogult Antal Imre : " Távozik az ó esztendő dérrel durral ,jőn utána új esztendő mű hóval ." Nyomasek Bobo

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

cssztivi

Szia.
Én valaki vagyok de nem a teckónál, hanem otthon.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Bocs pereg !

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

braunv

Sziasztok ! Remek ! többször el kellett olvasnom mire lejött a poén ! Kellemes ünnepeket !

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Angoltudás szükséges, bár tömören annyi, hogy ez amerika, mindenhol ventilátorok, amik szünet nélkül 24 órában csinálják a szelet, és ilyenre pazarolják az adófizetők pénzét.
https://9gag.com/gag/a2R8NOD

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

TV
:)

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Olaszország :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Hogy készül ...a  konyhában a ...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

CRC

Használj gépet ahhoz az árokásáshoz! A gyökerekkel majd mi elbánunk.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" Pihenő pákások "

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

 

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!
Nem biztos, hogy ide való, de tévét így azért mégse javítsatok.

https://www.chonday.com/2510/worlds-best-crepe-maker/

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

A Guru tanít...:D

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...inkabb szamar

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: óriási!

Elküldtem az unokáknak

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

no comment

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

CRC

Mit akarsz? Jól oda van kötözve. :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

- Hello, mikrohullámú sütőtök van?
- Béla, gyere már! Valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres!

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

 
Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? -  
  kérdi az ara.
A vőlegény elmosolyodik:
- Legalább lesz egy boldog ember is.

- Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor

 összeházasodtatok?
  kérdezi a gyerek az anyjától.
- Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
- Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is

   nagy bakot lőtt, amikor megnősült.

- Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére

 megnősültél.
  Igaz a hír?
- Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.

Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
- Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
- Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.

G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
- Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében


  boldogtalan lesz?
  Az író nyugodtan válaszolta:
- Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?

 Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg

  akarták házasítani.
- Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot

  szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
  Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
  megtartani.

- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.

- Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
- Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?

  A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, de ne nagyon mélyen.

- Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
- Nagyszerű! És kit veszel el?
- A Bélát.
- De a Béla nem is egy zsidó név !!!

  Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés után
 megkérdezi a menyasszonyát:
- Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
- Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.

- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
   érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"

   A férfit megkérdezi a barátja:
- Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el

   feleségül?
- Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta

   befejezni a mondatot.

  Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
- Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
- De mama, már negyvenéves is elmúltam!
- Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell

   fejezned az általános iskolát.

  A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
- Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit

   mostanában ír?
- Tudja, két éve megnősültem.

- Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
- Na és most ?
- Most már ízlik.

  Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó kölök
  nézi őket.
- Ijesszünk rájuk!

  Odaszaladnak.
- Jól választottál, papa, gratulálunk!

- Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott így
  hatni rád az a nő?
- Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy

   italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?

  Az apa azt mondja a kérőnek:
- Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket

   választja?
- Azt hiszem, Mariskával kezdem.....

- Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a
   házasságban váltam emberré.
- Hogyhogy?
- Mert állat voltam, amikor elvettelek.

- Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
  anyagi helyzetétől függ.
- Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.

   Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.

  Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú
   férjhez lép félhangosan gratulál neki:
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !

Bálint

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egyik nap a feleségem vásárol be, a másik nap pedig én.

Az egyik nap eszünk a másik nap iszunk.

4

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Jó ez a szemüveg ?

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!
Még hajlandó is!

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

5

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Matek érettségire felkészités megvárhato : D

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ebben most mi a poén? 

2

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

arghhhh

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Régi, de örök:
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Semmi sem tudja úgy elrontani a szombat reggeli hangulatomat, mint amikor rájövök, hogy még csak szerda van.

Demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány szavaz arról, mi legyen az ebéd.

Hogy hívják azt a napot, amikor reggel nem esik az eső, süt a nap, illatos a levegő, és csiripelnek a madarak? MUNKANAPNAK, a fene egye meg!

Vannak, akik reggelente úgy ugranak ki az ágyból, mint a kenyerek a pirítóból. Én meg úgy, mint a félbevágott zsemle, ami leesik a vajas felére, és úgy is marad.

Utálom, amikor megkérdezik, mit csináltam egész nap. Felkeltem délben, aztán hirtelen délután öt lett. Oké? Fogalmam sincs.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.

Néhány pókfajnál a nőstény pók párzás után megeszi a hímet. Az evolúció során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.

- Mi a közös vonása a politikusnak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, ugyanabból az okból.

- Mi a hasonlóság a törvény és a pókháló között?
- Az, hogy a kisebb állatokat megfogja, a nagyobbak meg átgázolnak rajta.

Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és az egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban!

- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

Tábla az állatorvosnál:
"Kérem, ne zavarja a rendelést! Leül! Ott marad!"

A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.

- A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött.
- Érdekes. Ilyet nálam sose csinált.

- Maguk ikrek?
- Nem. miért?
- Mert olyan cuki, hogy egyformák, és az anyukájuk is egyforma ruhába öltöztette magukat.
- Hölgyem, legyen szíves kiszállni az autóból, és mutassa a jogosítványát!

Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
- Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevennéd, hogy kigyulladt a ruhád?
- Nem venném fel.

– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt. 20 másodperc múlva fékcsikorgás, csobbanás.
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

Skótok egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát, most nézem én is, hogy egy ásványvíz 20 fontba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Máriapócs, búcsú:
– Hogyé aggya azt az aranyos Jézuskát?
– 1000 forint!
– Ezé' a kis szaré'?!

– Zolika! Mi leszel, ha nagy leszel?
– Zoli bácsi.

- Miről foglak megismerni, ha találkozunk?
- 165 cm magas vagyok, és 55 kg. És én miről ismerlek fel?
- Lesz nálam mérőszalag, és mérleg.

– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.

- Szóval maga bűvész? Valami extrém mutatvány kellene a műsorba.
- Kettéfűrészelek egy nőt.
- Ugyan már, ez lefutott téma. Ma már egy kezdő bűvész is ketté tud fűrészelni egy nőt.
- Hosszában?

Joe bácsi, a kiöregedett cowboy, a 100. születésnapját ünnepli. Ez alkalomból a helyi lap riportere megkérdezi tőle:
-        Joe bácsi! Mi az ön hosszú életének a titka?
-        Az, fiam, hogy 80 évvel ezelőtt nem tudták kideríteni, ki lőtte le a seriffet

   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok!

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Már értem...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok!
Most merre ?

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Mi itt falun így csináljuk!

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

:))))

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Reggel elég korán beértem a melóhelyre, és jópár számítógép billentyűzetén felcseréltem az S és a Z gomokat. Egyesek szerint szörnyeteg vagyok. De van, aki szerint zsörnyeteg...

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

No, ja !

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tudom fejből a Pí összes számjegyét. Csak a sorrendjüket nem jegyeztem meg...

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: akkor végtelen fantáziád van

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Bizonyám! Sőt, tudok egy csomó telefonszámot, csak azt nem tudom, hogy melyik kié :)

3

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

:))))))

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

4

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Két festő beszélget:
- Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a festéket sajnálja,  van aki a vásznat.
 
 
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.
 
 
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma, nagyi!
 
 
- Haver te tegnap nagyon részeg voltál!
- Miért is?
- Taxit hívtál magadnak, hogy vigyen haza!
- És az miért baj?
- Nálad volt a buli
 
 
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli
apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel
meghosszabbították...
 
 
- Ettem már jobb sültet is! - mondja a vendég fizetéskor.
Mire a pincér szárazon:
- Nálunk, uram ? Aligha.
 
 
Új rab érkezik a börtönbe.
A többiek megkérdik tőle:
-Te is fogoly vagy?
Erre a hapsi:
-Naná hogy az vagyok, mért mi legyek, fácán?
 
 
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy
asztma.
 
 
 
 
- Mi a legrosszabb név, amit a számítógépednek adhatsz?
- ???
- Heléna, mert az vonzza a trójaiakat...
 
 
- Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Te sem vagy valami válogatós !!!
 
 
- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát,nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom,ő ugyanis a pincében maradt......
 
 
Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján.Így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.És így is lett.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon neki ellenállni.
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
 
 
- Jaj,drágám,olyan mulandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből...
 
 
A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.
Nagyapó végigjárja az orvosokat,van-e valami remény.
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

3

Vote up!

You voted ‘up’

tnema

Rezesbanda:

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: (óra)

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

nayan

Ezt megvenném, ha kapható lenne.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

A Föld legveszélyesebb  emlőse
wink

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, igen, igen, igen, emlékszem! - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott piálok a haverokkal...

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Megérkezett a kizárólag szabadban vagy jól szellőző helyiségben használható Room Spray!

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Amikor az Egyesült Izzóban dolgoztam, az ajtó fölé tettünk egy mikrokapcsolót, és az kapcsolta le a rádiót, mielőtt belépett a főnök.
Persze a főnök sem volt piskóta, a másodiknál kibökte. Nem dicsérte meg a csapatot.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Frissebb aggyal átgondolva, egy USB-s billentyúzetet kell leszimulálni, és az érzékelő jelzésére nyomjon egy CTRL+D-t 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !
Hej fordítók ...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Megérkezett aj tavasz is!
 

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Miért, ha egy rádiót lehet Pacsirtának nevezni, pedig nem is tud repülni, akkor a rugókat is lehet Tavasznak nevezni. Volt ilyen tévé is, mi vele a gond? Ja kérem, hogy az angol nyelv ilyen szegényes, két dologra is ugyanazt a szót használja? Az már az ő bajuk.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content