You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1562 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
welding alt

Női hiszékenység.

Munkahelyemen ingyenesen van az automatából kávé, tea stb. Történt, hogy munkakezdés előtt ( mivel kifogyot a cukor az adagolóból) többen kérdezték, hogy van-e cukor a kávémban. Igazat mondtam- nincs. Ugyanis a kávét cukor nélkül iszom. Ekkor a kis ördög felébredt bennem, és ezt mondtam : mivel nem fogyasztok cukrot ezért minden év végén ajándékba kapok egy kilót. Na ezután indult meg a pletyka....

welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa: mi van?
kisbaba:bazd meg
anya: édesem.haza értem!
kisbaba: bazd meg
anya: micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: apa
:DDDD

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture


Üdv: Jácint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

iparos
iparos's picture


„„Ki az a John Rambo? Valami isten?!” „Isten könyörületes… de ő nem lesz az.""(Rambo (1982))

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia iparos!

Sőt, ha bekened az ujjad, gyorsabban gépelsz tőle!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

iparos
iparos's picture

"Bemegy a Szír menekült az Ásotthalmi kocsmába.
-Kérek egy feles pálinkát.
-Milyen legyen?
-Valami jó kerítésszaggató!"

„Akit arra képeztek ki, hogy dacoljon a széllel, dacoljon az éhséggel, fittyet hányjon a fájdalomra. Olyasmiken éljen, amitől egy kecske elokádná magát."(Rambo The First Blood (1982))

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Na, én megyek barkácsolni!

https://www.youtube.com/watch?v=8t87y4Q7b-w

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture


Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv!
Üdv Jácint!
Talált.
Bár , aki nem ismeri a rettenthetetlent , az les egy darabig!
Öreg

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Szerintem Fekete Pako. Az úú állomasról.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: újabbak.

A rendőr megbízatást kap:- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.

Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni.

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?

Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
- Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
- Neked se hajad, se füled. Te vagy Niki Lauda.

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem édesapám.
- No akkor talán próbáld a magadéval.

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A táldarabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?

- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle,arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Mi az? Csoki potyog az égből?
- ???
- Támad a Mars.

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálnia sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandóillatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.

Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy piramist.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Ha a repülőgépek ;fekete dobozát ; olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Menjünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Mi az láthatatlan és málnaszagú?
???
Medvefing

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- ???
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!

Bolond utazik a vonaton.
Jön a kalauz,odaszól neki a bolond:
- Kérek két jegyet!
Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi:
- Minek neked kettő?
- Egyet nekem, egyet neked! - válaszol a bolond.
- De te hülye, nekem nem kell jegy! -mondja a kalauz.
Mire a bolond:
- Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg
hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bá, elmegyünk k...vázni.
- jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Az abszolút pasik:
A bátor hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban
áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a
felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik
az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan..még egyszer, hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

-A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is

ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat
hamisításért.

A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a
bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

ezt is érdemes elolvasni

- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd
odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!​

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Napirajz:

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Szia Jaca!
Nekem ezt dobta először. Azt hittem erre gondoltál, mert nem semmi!
Aztán látom, hogy mégsem.
Üdv: Zoli

2

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Lehet, hogy szándékosan csinálták? Ki tudja, tényleg a cég alkalmazottai-e, vagy pedig csak útban levő személyek listája volt? Sohase bízz egy hackerben.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Ezekből kinézve akár belső leszámolás is lehetett.:)

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:képek

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

Áll a tükör előtt egy kövér nő és kérdi

-Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

A tükör erre így felel

- Állj odébb, mert nem látok semmit!

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Bemutatkozás a javából:
"Nincs szép arcom, de van bennem valami igazán visszataszító.Mindenki azt hiszi, hogy komolytalan vagyok, de szerintem csak vidám. Nem vagyok agresszív.Soha nem élek vissza vele, hogy 10 éve karatézom, levelezőn.Pedig én vagyok az egyetlen ember aki egy téglán 17 helyen töri el a kezét. Jézust követem, mert Ő sem borotválkozott, 33 éves koráig a szüleinél lakott, és amikor csinált valamit az csoda volt.."

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Jaca.
Jót nevettem ez nagyon jó, csak ami elvette a kedvem és nem akarok itt politizálni, de ez elmondható a mai magyarokról. :D
Üdv.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Tranzix!

Nekem a vietnámi papuccsal szétcsapkodós jobban tetszett :)

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia! Majd elolvasom.:)

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden tájáról elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Ez az üzenet át lett helyezve ide.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Elakadtam az összeszerelésben, pedig rajzom is van hozz!

Érdekes tények a nagyvilágból:
Tudtad, hogy:
-A hold közelebb van a földhöz, mint te a fizetésemelésedhez?
-Ha a világ összes Tesco áruházát egymásra pakolnánk, ugyanúgy bemenne
mindenki vásárolni?
-Egy politikus a Wartburgjával csak a vagyonnyilatkozata idején áll ki
a garázsból?
-Ha az óceánban élő összes bálnát kitennénk a partra, nem lenne többé
szabadstrand?
-Eredetileg a macskák ugattak, csak leugatták őket a kutyák?
-Lenin öccse jobban pingpongozott, mint Sztálin anyósa?
-A világ első filmjét kamera nélkül forgatta hat ősember?
-Ha ma nulla órától kezdve a világon létező összes hanglemezt
lejátszanánk, már a negyediknél bealudnál?
-A kövek valójában megkövesedett akármik?
-Ha ugyanannyi húst eszel, mint zöldséget, akkor jelentősen nem vagy
vegetáriánus?
-Ahány foga van egy felnőtt embernek, egyáltalán nem annyi haja?
-Einstein valójában ki nem állhatta a természettudományokat, csak
mazochista volt?
-Tarzan tényleg élt, csak meghalt, mielőtt bárki bebizonyíthatta
volna, hogy tényleg élt?
-A rigók tollából többéves kutatómunka kudarca után sem lehet
presszókávét főzni?
-Egy csecsemő agyának többszöröse akkora, mint a Keleti pályaudvar?
-Minden szállodának van egy olyan szobája, ahol pont te fogsz
megszállni, ha bejelentkezel?
-Ha tíz kacsa közül kiválasztasz hármat, a maradék hét nem fog megsértődni?
-Az első mobiltelefon egy gázpalack volt, és nem is tudott hívásokat fogadni?
-Ha hat percen keresztül azt mondogatod, hogy Káposztásmegyer, az
égvilágon semmi sem fog történni?
-Van olyan madárfaj, amelyik még nincs, de már azért nagyon lenne?
-Az első zene a világon egy dinoszaurusz lábdobogása volt?
-Egy indián törzs és egy fatörzs között 459 különbség van?
-Londonban minden tizedik férfi után rögtön egy tizenegyedik következik?

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Jácint!

E mondatok nagyrésze ha Tőled erednek, le a kalapal!
Mint érdekeség, tudod-e, hogy mi különbözteti meg az idősebbet a fiataltól? ( Saját vélemény a továbiakban). Fiatal vagy - álmaidról beszélsz, hogy mit szeretnél tenni. Idős korban már azt hangoztatod , hogy mit tettél.

Üdv!
János

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

S közben fogod a fejed.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hááá! Mit fotóztam!

Egy LED-Zeppelin!

Üdv: Jácint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Urbán legenda:

Egy okos Amerikai közgazdasági professzor egyszer kijelentette, hogy Ő soha nem buktatott meg egy hallgatót sem, de a közel múltban megbuktatott egy egész osztályt. Miért? Azért mert az osztály kitartott amellett, hogy az "Obama care" szociális program nagyon is jól működik. Nem lesz tovább szegény, sem gazdag, sőt, mindenki egyenlő alapon fog élni és egyenlőnek fogja érezni majd magát. A professzor azt mondta, OK, próbáljuk ki a tervet és majd meglátjuk, kinek lesz igaza.

Mától fogva mindenkinek az osztályzatát csak összeadjuk és egy átlag osztályzatot fog kapni mindenki a végén. Jó? Így majd meglátjuk, kinek lesz igaza a végén.
Mindenki az osztályban bele egyezett. A legjobb az 5-ös és a legrosszabb az 1-es osztályzat lesz.
Az első teszt után mindenki 4-est kapott. Így azok, akik tudtak, mert sokat tanultak, reklamáltak, viszont aki kevesebbet tanult, az meg örült az osztályzatnak.
A második teszt alkalmával a hallgatók, akik az első esetben keveset tanultak, még kevesebbet tanultak, és akik először sokat tanultak,úgy gondolták, hogy akkor ők minek igyekezzenek és Ők is kevesebbet tanultak. Így a második teszt eredménye csak egy elégséges 2-es lett.
A harmadik teszt után mindenki elégedetlen volt, mert mindenki kevesebbet tanult és mindegyik a többieket okolta az alacsony eredményekért .Tehát senki sem volt megelégedve és mindenki megbukott.
Ekkor a professzor azt mondta nekik, hogy a szocializmus ugyan ilyen módon alapszik és azért fog az is megbukni. Mert, ha a jutalom elég nagy, a szorgalom is nagyobb, hogy valaki sikeres legyen. De ha egy kormány elveszi a jutalmat az igyekvőktől , hogy a lusta is jól járjon, senki nem fogja törni magát, ha Ő azért kevesebbet kap.

Itt van még 5 nagyon tanulságos mondat:
1. Nem lehet a szegényeket sikeressé tenni azzal, hogy a gazdagabbakat kifosztod.
2. Ha kapsz valamit, amiért neked nem kellett dolgoznod, azért egész biztos valaki másnak kellett megdolgozni.
3. A kormány nem tud adni senkinek semmit addig, amíg azt valaki mástól el nem veszi először.
4. Semmit nem tudsz megsokszorozni úgy, hogy először elosztod.
5. Mikor a nép fele úgy gondolja, hogy nekik nem kell dolgozni, mert a másik fele úgyis eltartja. És mikor a másik fél rájön arra, hogy akármennyit dolgozik, a kormány a fizetésük felét arra költi állandóan,aki nem csinál semmit. Ez a kezdete annak, hogy az a nemzet a bukás felé halad.

udv.:szuts

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Szia Szuts ! " A taxiban az mondja meg , hogy hová menjen , aki kifizeti . Ha az anyósülésen űlő fizeti , attól még a három másik utas is elszámolja . " - Murphy . Üdv jano

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A legjobb autóriasztó:

https://www.youtube.com/watch?v=D_5E_8BATnQ

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Az a tolatóradar!

https://www.youtube.com/watch?v=Hw4Z3qUuWPs

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

deneskar
deneskar's picture

Sziasztok!
Gyopárosi strand? Az így néz ki. Tudom, Mellette laktam.
Üdv.: Karesz

https://sites.google.com/site/deneskarolyradiogyujtemenye/home

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ha valaki szereti a Susogós Mackókat (durva!)
https://www.youtube.com/watch?v=ogDGJBywIHw

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
- Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
- Vettél virágot, vagy valamit?
- Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
- Na mesélj.
- Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóban semminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női kacat, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel. Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
- Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
- Igen.
- És örült?
- Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról... Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...

A táska

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A férfit felhívja a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A tökéletes tűzjelző!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

Üdv: Jácint

2

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Szia Jácint!
Csak a kilencedikre tudom a választ: Én, hogy ezt végig olvastam! :)
Üdv: Zoli

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Zoli!

Pedig ott a megoldás a 7-esben! ;)

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Pihentek vagytok látszik zárva vannak a boltok. :)
Én meg ezt ettem meg.
Üdv.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content