You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1576 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
varga jano
varga jano's picture

Szia Jaca ! Sziasztok !
Klasszikus :
" Tón a lúd átúsz , tud úszni mer átúsz . Öt görög meg öt török az hány ember ? "

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Régen ez így hangzott, hogy:
szerb húsz öt cseh öt görög, meg öt török hány ember?
Persze, gyorsan mondva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

"Szerbusz öccse"...és így tovább

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Nekem meg azt mondta a matek tanár barátom, hogy
egyes, ülj le, nem jár keksz.
Mert én 1-et mondtam.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

5*

0

Vote up!

You voted ‘up’

mindigehes

Szia! 

Azt nem tudom, csak azt, hogy a gyertya területét hogy kell kiszámolni.

A gyertya közepe a kanóc.
Kanóc fele a nóc.
Nóc*nóc az 64.

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

私は女性が大好きです。

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

私も

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ez nekem kínai(?)

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Vagy inkabb "kandzsi"-kàl? wink
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

Kinek a pap, kinek a papné, kinek a ministráns fiú...

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia,
nekem marad a magyar nyelv. Szükség esetén használok mást is....
Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Ez már Bartók, vagy csak a zenekar hangol.
*
Az igazi sznob az, aki Bartókról kezd társalogni anélkül, hogy egyetlen festményét ismerné.
*
Ki mint veti ágyát, addig ér  a takarója.
*
A teve igen szívós állat. Kibírja víz nélkül akár az élete végéig. Sőt még azon túl is.

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...ez meg internetrol rendelt

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...aztan reklamal

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hentestanulok mennek gyakorloorara egyik husfeldolgozo uzembe
az oreg hentesnek nem sok turelme van,rovidre fogja az egeszet
...na ezen a csovom megy be a marha,a masik vegen jon ki a kolbasz...
az egyik tanonc batorkodik...
erdekes...es olyan nincs,hogy bemegy a kolbasz es kijon a marha?
erre
...dehogy nincs...eredj haza,kerdezd meg anyadat...

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

porno core hard :) :) :)
https://twitter.com/i/status/1149372887335342081
(Nem kell hozzá belépni a madaras oldalra . )

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Emlékszem még azokra az időkre, amikor a lábaimat úgy különböztettem meg, hogy jobb és bal. Nem pedig úgy, hogy jó és rossz...

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Öreg motoros :
" Nyuszika új tetkó van a vádlidon ?
Nem apuci , az egy régi visszér . "

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

3

Vote up!

You voted ‘up’

Malibu
Malibu's picture

Az egyedüli dolog amit "még" nem sikerült lemásolni a kínai barátainknak :D

https://youtu.be/EYxC-uVEhys

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Az én találós kérdésem :
Ki az , aki két szatyorral a kezeiben gyorsabb a busz után futva , mint Usain Bolt 100 méteren ?
( A Nagymama,aki az öt unokájához utazik)
wink
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

BlackForce

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Ez faggyúgyertyával nekem ad fényt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ezen a forrasztási technikán ki vagyok akadva, és mindegyik így csinálja. 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho Jaca!
Miert is, hol van itt a forrasztas?_Ez nepiesen szolva = "taknyolas" (ha a gyertyakon is "lehuzott cinpacnira" gondosz,, kisse kisarkitva...
Aki igy teszi, csak eszre kell vennie elöbb-utobb, hogy ez nem forrasztott kötes, hanem ragacsolas, de az is lazàn!...
Kari
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsugori
zsugori's picture

kis füstre való

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Úgy érthető a dolog, hogy a testhez képest mérve, viszont az IC GND lába nem a testen van. A Vcc és GND között így csak 5V van, ami normális.
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Miért is?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

Karpatalja...
ez az,amikor bejon a Szlovak Nemet autoval,melynek Magyar a rendszama,hogy Olasz makaronit vasaroljon es coca colat,ami Ukrajnaban volt keszitve...stb

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szelfi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szelfi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

rodeo

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

gadzset,s...:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

meccs

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

ch

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

magno

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hajszarito

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

no comment

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakkicseng

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?
- ???
- Hogy véletlenül le ne harapja az ujját a sötétben.

- Mi a különbség a hús és a csecsemő között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

- Miért olyan a nő, mint a pizza?
- ???
- Mindkettőből a húsos jobb, mint a gombás.

- Melyik a legjobb villanyszerelő és miért?
- ???
- A halott, mert le van földelve.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

Tegnap bekopogtatott hozzám egy nagy T-Rex, és egy dán férfi, én meg beengedtem őket...
Na akkor aztán volt is nagy dínóm, dánom. laugh

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem egy vállfát. Ingem, gatyám ráment.

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem krétát, azt mondták, az jó a hangyák ellen.
Csend van...rajzolnak.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

A temetőn keresztül

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Utolsó szó jogán...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A leprás és az elmebeteg

A leprás és az elmebeteg börtönbe kerül és egy cellába zárják őket. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

0

Vote up!

You voted ‘up’

kis864

Sziasztok!
A Mézga család új kiadása.
Már régi, de szerintem egész jó!
https://www.youtube.com/watch?v=Aai7DYWuTqE

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture


:)

File csatolás: 

5

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kislány kérdi anyukáját:
- Anyu, hogyan születtem?
- Egy napon édesapáddal elültettünk egy magocskát a földbe, és minden nap locsolgattuk. Egy idő után kikelt a magocska, és szépen fejlődött, míg egész nagy bokor nem lett belőle. Ekkor édesapáddal leszedtük a leveleit, elszívtuk, és úgy betéptünk, hogy gumi nélkül szexeltünk.

8

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Férj a feleségnek:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem találtok! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Két öreg székely beszélget:
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- No hallod! 6 hónapig ki az isten bírná visszatartan
i.

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.
Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" Itt nyugszik Gazsi a világ legjobb " Itt a piros,hol a piros?" -játékosa. (Következő síron) Vagy itt . (Harmadik sìron) Vagy itt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

..tehát:

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

4

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Berti

Én budhista lelkületű ember vagyok, csak az nem tetszik, hogy nem esznek húst...

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Magvas gondolatok a hü.....
https://youtu.be/uqh_kWyj_iM?t=1

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! Rövid találós kérdés . Mi a hasonlóság a vibrátor és a szója között. Mind a kettö a húst helyetesiti.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: vegánoknak jó

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Tűz esetén !

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Berti

Szerintem ez betarthatatlan annak, aki egész nap rajta van...
(nekem + kikapcsolta a woda a kártyát, mert 10. alkalomra sem sikerült regisztrálni a kártyát telefonon! Lehet , hogy adathalász áldozata lettem a 1270-en? Így én könnyebben betartom...)

Regiszráltam a honlapon, de angolul mondta be a nyerő számokat...(újra 70 ft percdíjért telefonálok, 6 éve)
Megnéztem,  .hu volt a vége.
Nem értem , a vw-nek sincs magyar menüje...
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Autószerelőnél
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

Kedves ismerős
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak

Mielőtt elkezdődik...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a TV elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a
sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó,
teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Esti program
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Vihetem a sört?
Kisfiú az apjához a bevásárlóközpontban:
- Apa! Olyan nehéz a hugi, vihetném inkább a sört?
- Hogyne! Aztán majd elejted.

Rákkeltő sör
A japán tudósok megállapították,hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...

Kedvenc hangszer
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.

Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Visszajövök
- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor, legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Nyugodt hétvége
Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvéget eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz,
mert már úgy is régen voltál ott!

Fekvő barát
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.

Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony... 

 
Bálint 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Egy olcsó tranzisztor

 

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !

 Hííííí !!  Talált.

Mi a helyettesítője ?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A BC100FL :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz!
Általános NPN tranyó BC847B.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:apróban

100 HZM10NB Z-diode 9.45..10.55V, 200mW SC-59A 16dc - 3a Ren

100 XC6503P121PR-G LVR-IC LDO, 1.2V±20mV, 500mA SOT-89 20ch VR1 4a Tor

100 XC6102A131MR Vdet-IC 3.1V±2%, Hst, -MR, -Reset ODO, Wt=6.25ms, Rt=3.13ms SOT-25 28cp VD

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
– Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
– Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott…
 Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
– Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is! – mondja Móricka – azért csíptem a fenekébe!
  – Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik.
– Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
 
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
– Most akciós, csak 3000 Ft.
– Ezt nem engedhetjük meg magunknak! – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
– Ez mi?
– Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
– De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
 Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót??? Talán az ELSŐT..!
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
 
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
 – Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…
Szülőszobán:
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
– Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
– Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
– Annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. – Akkor mégis hányszor???
– Hát havonta-kéthavonta talán…- vallja be szégyenkezve a férj.
– Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
 
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!”
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
– Annyira szeretlek – mondja a férj.
– Ezt most te mondod vagy a bor? – kérdezi a feleség.
– Ezt én mondom a bornak…
 Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is k..vára fúj!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja…
 +1 vicc:
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a haverja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na, mondd el!
– 29, 30, 31.
– Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kis unokám? – kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így?, hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
 
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…
 Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
– És?
– Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
  
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
– “Az atya megáldja gyermekeit.” – ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!

Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
– Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
– Azért ezt gondold át még egyszer…
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
 +1 vicc:
A feleség a férjének:
– Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
– Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli…

Bálint

 

 
 

 
 
 
 
 
   
 
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsugori
zsugori's picture

az rizs csíráztató smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Több a semminél . A használt mosógépből kutyaól .

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Én reggel 2X kávézom :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Barkács percek :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Üdv!

Jóvanazúgy!

Csak csapágyas ne legyen a gép, mert még ráugrik valakire:)

2

Vote up!

You voted ‘up’

SobriJ

Ez inkább sznobizmus. mert nincs az az ember aki elérné és bekapcsolná.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Fene tudja, melyik csapat fürdőszobája :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

SobriJ

Nem jó nézd a kádat. a lábuk nem fér bele.

0

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Még jó, hogy nem felültöltős.

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Magyar-magyar szótár

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Idegen forrásból.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább. A pincérnő odaszól neki:
– Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
– Téved, épp most jött be az ajtón...

 

Egy pasas meséli a haverjának:
– Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
– Igen?!Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
– Én nem, de a feleségem igen!

 

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! – kiáltja a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:

– Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

 

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"

 

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után

így szól a leendő anyósához:

- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi sem...

 

– Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.

– Én még sosem ültem aktot...

– Nem baj, én se festettem még sohasem!

 

 

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni.

Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
– Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
– Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!

– Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész!

  

A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
– Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
– Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

 

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utána szól az asszony:
– Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!

 

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
– Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

internetes vásárlás

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Végre egy jó hely..

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

city217

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Akkor jó, ha füstöl!

https://9gag.com/gag/aD126BO

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

    Szia Jaca ! Az enyém is füstöl ! .Ja igen ,ez is egy hobbym ! üdv.Jóska

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Pár évtized vagy annyi se, ahogy fokozódik "a nemzetközi helyzet" felétek ez illegális lesz, kivált kép ha desznyóból állítod elő.
Azért érd meg jó egészségben ezt az időt!

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: tetszik!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A mai mérnökök:
https://9gag.com/gag/a9KyE7o
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

bakkerman

Áááá
Kamu. Le se mérte az átmérőt sublerrel! Honnan tudta mennyire kell lekapni?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Az első kérdésedre a válasz: sehogy:)

A rómaiak nem ismerték a nullát matematikai értelemben:)

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Mi is a börze (a tőzsde) ?

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Aki ismeri az előzményét, az érti:
https://9gag.com/gag/awAzoR4

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Amit a gyermekek látnak:

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Ilyenért egy tisztességes bádogpultosban verés jár. :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ames Gyuri

A legjobb oldal, köszönet a "hozzászólásokért" nem adnám ha a régi banda itt lehetne

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem mondod? Van róla statisztika is kördiagrammon:

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A BOSTON DYNAMICS nagyot alkotott!

Hangot neki!
https://www.youtube.com/watch?v=kHBcVlqpvZ8

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Nem olyan vicces ez. Talán inkább ez: Mondjuk 27:51 -től.
http://indavideo.hu/video/Robotzsaru_1987_Eredeti_Magyar_Szinkron
Ja, ez se...sad

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Egy kis aktuálpolitikát beleviszek a dologba. Egy tüntetés (200 fővel) kocsival vagy gyalog. Ugye nem kell kommentálni? És ezt be is vetik.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Hogy még egy kicsit aktuálisabb legyen. Mennyi köztük a migráns? smiley
Fura humorotok van már észrevettem.  Akkor ház se kellene hanem egymás nyakába kell állni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

A "móriczkaszindróma" azért nálad is bejátszik. Mindenről csak az. Ha még tudod, mit kell vele csinálni...smiley
Tudod van az a malátafőzet buborékokkal. Igyál egyet az egészségünkre!
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content