You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1624 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...a szerszam tudas nelkul

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

el ne aruld ki pisilt a pelusba

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

man...woman

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

kapcsolo

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kamerázzuk le, mi történik a mikróban, level 100:
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aDgjj8d_460svvp9.webm
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

A nevetés gyógyít ! -mondom.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok !
Amikor kezdtem a szakmát , még nem volt ennyire veszélyes ...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

mindigehes

Szia!
Ne érted a lényeget. Keresnek valakit, aki ért hozzá. Hogy ne kelljen ez a sok drága védőruha.. meg maszk... Kiküldték a takarítási managert, de 3 elporladt  2 nap alatt. Ezért keresnek szakmabelit.

2

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

A HR-es maca leküldte a pénzügyest, hogy lesz valami fotózás, öltözzön be minél iparibb kinézetűnek, felszerelést talál a raktárban hozzá. A fotós megkérte, hogy csináljon úgy, mintha mérne valamit, és vágjon hozzá igen komoly képet.
Velem is megesett már egyébként. Csak az én esetemben a hátteret úgy fotosoppolták mögém.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

üdv.Jóska

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
Ha valaki szegény.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

poczkodi77
poczkodi77's picture

Újrahasznosítás más nézőpontból... :D

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: a szomszédom horgász volt, mikor új mosógépet vett, a régit szétszedtük és vitte magával horgászáskor 

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hallo!
Ha sokat kellet a kapàsra vàrnia sem rozsdàlt el laugh...
Kari

1

Vote up!

You voted ‘up’

poczkodi77
poczkodi77's picture

Szia.
Az emberi képzelet határtalan. smileyyes

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

Ha bekajálok tonhalból, akkor betonozok?

Üdv: Műszerész úr

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...hat,igen,...erdekes a jatek a betukkel,jatek a szavakkal
...a Nemeteknek nem sikerult levaltaniuk a kancellarukat...igy a kancellar valtja le a Nemeteket...

1

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

Akkor itt van még két hasonló:

  • Egy iskolában három tanterem van egymás mellett. Amelyik diák a középső tanterembe megy be, az középiskolás?
  • Ha a repceolaj repcéből készül, akkor miből készül a babaolaj?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Régebben alkoholt ittam, és alkoholistának tartottak.

Mióta Fantát iszok, fantasztikusnak tartanak...

2

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

Beírattam a pulóveremet egy egyetemre...
Mert fontos a felsőoktatás.

Az alkoholistáknak nincs tegnapja,
Nincs holnapja,
És nincs MÁJA.

- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- Űrkutatás. 

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján: ,,Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

- Van töltőd kölcsönbe?
- Milyen? Nokia, Samsung, HTC?
- Kolbász vazze, kolbász!!!

- Anyu, nézhetem a tv-t?
- Persze kisfiam, csak ne kapcsold be!

Csörög a vezetékes telefon:
- Szia, otthon vagy?
- Nem, b....meg! A boltig húztam a zsinórt.

Lim és Lom sétálnak az erdőben, de különválnak, Lom talál egy í-t és nekiáll elásni, ezt látja a varázsló majd továbbsétál és összefut Limmel, Lim megkérdezi, hogy nem látta-e Lomot? Mi a varázsló válasza?
- Társadalombiztosítás

Hogy hívják a villamosszék kistestvérét?
- Elektromos kisülés
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

"Géza ne politizálj!"
https://youtu.be/rQN9YohnZ2E?t=194

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !
Nagyon jók !

 

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

Különösen amikor a csaj csembalózik a hárfán. :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy régi japán mondás szerint:
あなたはペニスが好きなら、翻
訳をクリックします

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

No , ja !

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Jaca!
Ezt nem is tudtam, hogy pestiesen szólva ,vágod a japán nyelvet.! MINDENKI megbocsátást kérem, de ÉDESANYÁM -tól tanult  anyanyelvet NEM adom fel! Vicc ide, vagy oda, de nem fogom a fordítót  csak azért használni, hogy megértsem, hogy egy magyar mit akar mondani!
Jaca, elnézésed kérem...
Szép napot!
János  

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Jó :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Üdv!

Egy egyszerű számtanpélda:

8:2(2+2)= ?

Szerinted mennyi?

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Szia!
A matematika általánosan elfogadott szabályai szerint balról jobbra kell haladni . Tehát osztás következik . A szorzás és az osztás magasabb rendű mint az összeadás . De egyenrangú az osztás a szorzással . A zárójelben viszont kötelességünk dolgozni . A zárójelben lévőket őssze adjuk. Tehát.
Az eredmény 16
8-ban a 2 az 4
2 meg 2 az 4
4-szer 4 az 16
" Ismétlés , a tudás anyja . "

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Ki az indexből ki saját fejéből . smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Egy bonyolultabb:
Mennyi a gyertya közepének a felének a kétszerese? Mert szerintem ugyanannyi.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Szia Jaca ! Sziasztok !
Klasszikus :
" Tón a lúd átúsz , tud úszni mer átúsz . Öt görög meg öt török az hány ember ? "

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Régen ez így hangzott, hogy:
szerb húsz öt cseh öt görög, meg öt török hány ember?
Persze, gyorsan mondva.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

"Szerbusz öccse"...és így tovább

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Nekem meg azt mondta a matek tanár barátom, hogy
egyes, ülj le, nem jár keksz.
Mert én 1-et mondtam.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

5*

0

Vote up!

You voted ‘up’

mindigehes

Szia! 

Azt nem tudom, csak azt, hogy a gyertya területét hogy kell kiszámolni.

A gyertya közepe a kanóc.
Kanóc fele a nóc.
Nóc*nóc az 64.

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

私は女性が大好きです。

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

私も

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ez nekem kínai(?)

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Vagy inkabb "kandzsi"-kàl? wink
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozak_g
kozak_g's picture

Kinek a pap, kinek a papné, kinek a ministráns fiú...

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia,
nekem marad a magyar nyelv. Szükség esetén használok mást is....
Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Ez már Bartók, vagy csak a zenekar hangol.
*
Az igazi sznob az, aki Bartókról kezd társalogni anélkül, hogy egyetlen festményét ismerné.
*
Ki mint veti ágyát, addig ér  a takarója.
*
A teve igen szívós állat. Kibírja víz nélkül akár az élete végéig. Sőt még azon túl is.

Bálint

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...ez meg internetrol rendelt

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...aztan reklamal

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hentestanulok mennek gyakorloorara egyik husfeldolgozo uzembe
az oreg hentesnek nem sok turelme van,rovidre fogja az egeszet
...na ezen a csovom megy be a marha,a masik vegen jon ki a kolbasz...
az egyik tanonc batorkodik...
erdekes...es olyan nincs,hogy bemegy a kolbasz es kijon a marha?
erre
...dehogy nincs...eredj haza,kerdezd meg anyadat...

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

porno core hard :) :) :)
https://twitter.com/i/status/1149372887335342081
(Nem kell hozzá belépni a madaras oldalra . )

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Emlékszem még azokra az időkre, amikor a lábaimat úgy különböztettem meg, hogy jobb és bal. Nem pedig úgy, hogy jó és rossz...

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Öreg motoros :
" Nyuszika új tetkó van a vádlidon ?
Nem apuci , az egy régi visszér . "

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

3

Vote up!

You voted ‘up’

Malibu
Malibu's picture

Az egyedüli dolog amit "még" nem sikerült lemásolni a kínai barátainknak :D

https://youtu.be/EYxC-uVEhys

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Az én találós kérdésem :
Ki az , aki két szatyorral a kezeiben gyorsabb a busz után futva , mint Usain Bolt 100 méteren ?
( A Nagymama,aki az öt unokájához utazik)
wink
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

BlackForce

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Ez faggyúgyertyával nekem ad fényt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ezen a forrasztási technikán ki vagyok akadva, és mindegyik így csinálja. 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho Jaca!
Miert is, hol van itt a forrasztas?_Ez nepiesen szolva = "taknyolas" (ha a gyertyakon is "lehuzott cinpacnira" gondosz,, kisse kisarkitva...
Aki igy teszi, csak eszre kell vennie elöbb-utobb, hogy ez nem forrasztott kötes, hanem ragacsolas, de az is lazàn!...
Kari
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsugori
zsugori's picture

kis füstre való

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Úgy érthető a dolog, hogy a testhez képest mérve, viszont az IC GND lába nem a testen van. A Vcc és GND között így csak 5V van, ami normális.
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Miért is?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

Karpatalja...
ez az,amikor bejon a Szlovak Nemet autoval,melynek Magyar a rendszama,hogy Olasz makaronit vasaroljon es coca colat,ami Ukrajnaban volt keszitve...stb

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szelfi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szelfi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

rodeo

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

gadzset,s...:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

meccs

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hi

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

ch

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

magno

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

hajszarito

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

no comment

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

:)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakkicseng

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?
- ???
- Hogy véletlenül le ne harapja az ujját a sötétben.

- Mi a különbség a hús és a csecsemő között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

- Miért olyan a nő, mint a pizza?
- ???
- Mindkettőből a húsos jobb, mint a gombás.

- Melyik a legjobb villanyszerelő és miért?
- ???
- A halott, mert le van földelve.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

Tegnap bekopogtatott hozzám egy nagy T-Rex, és egy dán férfi, én meg beengedtem őket...
Na akkor aztán volt is nagy dínóm, dánom. laugh

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem egy vállfát. Ingem, gatyám ráment.

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Vettem krétát, azt mondták, az jó a hangyák ellen.
Csend van...rajzolnak.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Műszerész úr
Műszerész úr's picture

A temetőn keresztül

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Utolsó szó jogán...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A leprás és az elmebeteg

A leprás és az elmebeteg börtönbe kerül és egy cellába zárják őket. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

0

Vote up!

You voted ‘up’

kis864

Sziasztok!
A Mézga család új kiadása.
Már régi, de szerintem egész jó!
https://www.youtube.com/watch?v=Aai7DYWuTqE

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture


:)

File csatolás: 

5

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kislány kérdi anyukáját:
- Anyu, hogyan születtem?
- Egy napon édesapáddal elültettünk egy magocskát a földbe, és minden nap locsolgattuk. Egy idő után kikelt a magocska, és szépen fejlődött, míg egész nagy bokor nem lett belőle. Ekkor édesapáddal leszedtük a leveleit, elszívtuk, és úgy betéptünk, hogy gumi nélkül szexeltünk.

8

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Férj a feleségnek:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem találtok! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Két öreg székely beszélget:
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- No hallod! 6 hónapig ki az isten bírná visszatartan
i.

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.
Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

" Itt nyugszik Gazsi a világ legjobb " Itt a piros,hol a piros?" -játékosa. (Következő síron) Vagy itt . (Harmadik sìron) Vagy itt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

..tehát:

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

vadmalacka
vadmalacka's picture

4

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Berti

Én budhista lelkületű ember vagyok, csak az nem tetszik, hogy nem esznek húst...

0

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Magvas gondolatok a hü.....
https://youtu.be/uqh_kWyj_iM?t=1

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! Rövid találós kérdés . Mi a hasonlóság a vibrátor és a szója között. Mind a kettö a húst helyetesiti.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: vegánoknak jó

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Tűz esetén !

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Berti

Szerintem ez betarthatatlan annak, aki egész nap rajta van...
(nekem + kikapcsolta a woda a kártyát, mert 10. alkalomra sem sikerült regisztrálni a kártyát telefonon! Lehet , hogy adathalász áldozata lettem a 1270-en? Így én könnyebben betartom...)

Regiszráltam a honlapon, de angolul mondta be a nyerő számokat...(újra 70 ft percdíjért telefonálok, 6 éve)
Megnéztem,  .hu volt a vége.
Nem értem , a vw-nek sincs magyar menüje...
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Autószerelőnél
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

Kedves ismerős
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak

Mielőtt elkezdődik...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a TV elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a
sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó,
teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Esti program
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Vihetem a sört?
Kisfiú az apjához a bevásárlóközpontban:
- Apa! Olyan nehéz a hugi, vihetném inkább a sört?
- Hogyne! Aztán majd elejted.

Rákkeltő sör
A japán tudósok megállapították,hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...

Kedvenc hangszer
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.

Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Visszajövök
- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor, legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Nyugodt hétvége
Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvéget eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz,
mert már úgy is régen voltál ott!

Fekvő barát
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.

Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony... 

 
Bálint 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Egy olcsó tranzisztor

 

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !

 Hííííí !!  Talált.

Mi a helyettesítője ?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A BC100FL :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz!
Általános NPN tranyó BC847B.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:apróban

100 HZM10NB Z-diode 9.45..10.55V, 200mW SC-59A 16dc - 3a Ren

100 XC6503P121PR-G LVR-IC LDO, 1.2V±20mV, 500mA SOT-89 20ch VR1 4a Tor

100 XC6102A131MR Vdet-IC 3.1V±2%, Hst, -MR, -Reset ODO, Wt=6.25ms, Rt=3.13ms SOT-25 28cp VD

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
– Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
– Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott…
 Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
– Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is! – mondja Móricka – azért csíptem a fenekébe!
  – Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik.
– Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
 
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
– Most akciós, csak 3000 Ft.
– Ezt nem engedhetjük meg magunknak! – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
– Ez mi?
– Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
– De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
 Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót??? Talán az ELSŐT..!
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
 
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
 – Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…
Szülőszobán:
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
– Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
– Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
– Annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. – Akkor mégis hányszor???
– Hát havonta-kéthavonta talán…- vallja be szégyenkezve a férj.
– Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
 
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!”
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
– Annyira szeretlek – mondja a férj.
– Ezt most te mondod vagy a bor? – kérdezi a feleség.
– Ezt én mondom a bornak…
 Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is k..vára fúj!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja…
 +1 vicc:
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a haverja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na, mondd el!
– 29, 30, 31.
– Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kis unokám? – kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így?, hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
 
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…
 Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
– És?
– Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
  
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
– “Az atya megáldja gyermekeit.” – ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!

Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
– Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
– Azért ezt gondold át még egyszer…
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
 +1 vicc:
A feleség a férjének:
– Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
– Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli…

Bálint

 

 
 

 
 
 
 
 
   
 
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsugori
zsugori's picture

az rizs csíráztató smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Több a semminél . A használt mosógépből kutyaól .

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Én reggel 2X kávézom :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content