You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1488 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Autószerelőnél
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

Kedves ismerős
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak

Mielőtt elkezdődik...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a TV elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a
sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó,
teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Esti program
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Vihetem a sört?
Kisfiú az apjához a bevásárlóközpontban:
- Apa! Olyan nehéz a hugi, vihetném inkább a sört?
- Hogyne! Aztán majd elejted.

Rákkeltő sör
A japán tudósok megállapították,hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...

Kedvenc hangszer
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.

Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Visszajövök
- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor, legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Nyugodt hétvége
Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvéget eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz,
mert már úgy is régen voltál ott!

Fekvő barát
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.

Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony... 

 
Bálint 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Egy olcsó tranzisztor

 

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !

 Hííííí !!  Talált.

Mi a helyettesítője ?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A BC100FL :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz!
Általános NPN tranyó BC847B.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:apróban

100 HZM10NB Z-diode 9.45..10.55V, 200mW SC-59A 16dc - 3a Ren

100 XC6503P121PR-G LVR-IC LDO, 1.2V±20mV, 500mA SOT-89 20ch VR1 4a Tor

100 XC6102A131MR Vdet-IC 3.1V±2%, Hst, -MR, -Reset ODO, Wt=6.25ms, Rt=3.13ms SOT-25 28cp VD

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
– Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
– Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott…
 Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
– Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is! – mondja Móricka – azért csíptem a fenekébe!
  – Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik.
– Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
 
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
– Most akciós, csak 3000 Ft.
– Ezt nem engedhetjük meg magunknak! – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
– Ez mi?
– Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
– De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
 Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót??? Talán az ELSŐT..!
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
 
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
 – Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…
Szülőszobán:
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
– Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
– Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
– Annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. – Akkor mégis hányszor???
– Hát havonta-kéthavonta talán…- vallja be szégyenkezve a férj.
– Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
 
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!”
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
– Annyira szeretlek – mondja a férj.
– Ezt most te mondod vagy a bor? – kérdezi a feleség.
– Ezt én mondom a bornak…
 Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is k..vára fúj!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja…
 +1 vicc:
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a haverja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na, mondd el!
– 29, 30, 31.
– Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kis unokám? – kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így?, hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
 
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…
 Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
– És?
– Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
  
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
– “Az atya megáldja gyermekeit.” – ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!

Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
– Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
– Azért ezt gondold át még egyszer…
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
 +1 vicc:
A feleség a férjének:
– Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
– Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli…

Bálint

 

 
 

 
 
 
 
 
   
 
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsugori
zsugori's picture

az rizs csíráztató smiley

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Több a semminél . A használt mosógépből kutyaól .

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Én reggel 2X kávézom :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Barkács percek :)

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Üdv!

Jóvanazúgy!

Csak csapágyas ne legyen a gép, mert még ráugrik valakire:)

2

Vote up!

You voted ‘up’

SobriJ

Ez inkább sznobizmus. mert nincs az az ember aki elérné és bekapcsolná.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Fene tudja, melyik csapat fürdőszobája :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

SobriJ

Nem jó nézd a kádat. a lábuk nem fér bele.

0

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Még jó, hogy nem felültöltős.

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Magyar-magyar szótár

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Idegen forrásból.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
 

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább. A pincérnő odaszól neki:
– Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
– Téved, épp most jött be az ajtón...

 

Egy pasas meséli a haverjának:
– Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
– Igen?!Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
– Én nem, de a feleségem igen!

 

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! – kiáltja a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:

– Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

 

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"

 

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után

így szól a leendő anyósához:

- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi sem...

 

– Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.

– Én még sosem ültem aktot...

– Nem baj, én se festettem még sohasem!

 

 

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni.

Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
– Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
– Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!

– Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész!

  

A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
– Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
– Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

 

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utána szól az asszony:
– Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!

 

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
– Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

internetes vásárlás

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Végre egy jó hely..

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

city217

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Akkor jó, ha füstöl!

https://9gag.com/gag/aD126BO

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

    Szia Jaca ! Az enyém is füstöl ! .Ja igen ,ez is egy hobbym ! üdv.Jóska

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Pár évtized vagy annyi se, ahogy fokozódik "a nemzetközi helyzet" felétek ez illegális lesz, kivált kép ha desznyóból állítod elő.
Azért érd meg jó egészségben ezt az időt!

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: tetszik!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A mai mérnökök:
https://9gag.com/gag/a9KyE7o
 

1

Vote up!

You voted ‘up’

bakkerman

Áááá
Kamu. Le se mérte az átmérőt sublerrel! Honnan tudta mennyire kell lekapni?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Az első kérdésedre a válasz: sehogy:)

A rómaiak nem ismerték a nullát matematikai értelemben:)

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Mi is a börze (a tőzsde) ?

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Aki ismeri az előzményét, az érti:
https://9gag.com/gag/awAzoR4

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Amit a gyermekek látnak:

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Ilyenért egy tisztességes bádogpultosban verés jár. :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ames Gyuri

A legjobb oldal, köszönet a "hozzászólásokért" nem adnám ha a régi banda itt lehetne

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nekem mondod? Van róla statisztika is kördiagrammon:

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A BOSTON DYNAMICS nagyot alkotott!

Hangot neki!
https://www.youtube.com/watch?v=kHBcVlqpvZ8

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Nem olyan vicces ez. Talán inkább ez: Mondjuk 27:51 -től.
http://indavideo.hu/video/Robotzsaru_1987_Eredeti_Magyar_Szinkron
Ja, ez se...sad

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Egy kis aktuálpolitikát beleviszek a dologba. Egy tüntetés (200 fővel) kocsival vagy gyalog. Ugye nem kell kommentálni? És ezt be is vetik.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Hogy még egy kicsit aktuálisabb legyen. Mennyi köztük a migráns? smiley
Fura humorotok van már észrevettem.  Akkor ház se kellene hanem egymás nyakába kell állni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

A "móriczkaszindróma" azért nálad is bejátszik. Mindenről csak az. Ha még tudod, mit kell vele csinálni...smiley
Tudod van az a malátafőzet buborékokkal. Igyál egyet az egészségünkre!
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
---
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
---
A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia,
végre ismét kezdett visszatérni a humor írott formában!  Utóbbi időben igazán unalmas lett  számomra- nézd ezt vagy azt  az oldalt. Egy kép, megjegyzés, beszólás egy vicces témához természetesen csak emel a szinvonalon. Gondolom sokunknak van olyan vidám története a szűk baráti-munkahelyi-lakhely....stb. körből, hogy érdemes lenne leírni. Mindezt téve a jóizlés határain belül.

 Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Berti

Természetvédő vallomása:

Nem szeretem a tömegközlekedést, mert tömeg van , és ott is megáll, ahol én nem akarok leszállni...
 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Autók hátuljáról:

Mercedes hátulján: Suzuki-a ti autótok!

 

Mercedes 600 SL hátulján: Apámé, OSZT???

 

Trabanton: Valaki állítson le!

 

Vigyázz pajtás, könnyen török!

 

200 km/h alatt nincs barátom!!!

 

Feel the power (Érezd az erőt)

 

Megyek, nem látod???

 

Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!

 

Zaporozsec hátulján láttam: Nekem sem tetszik a Te kocsid!

 

Lassú teherautó hátulján: Ne kerülj ki! HARCOLJ!

 

Szakadt Lada csomagtartóján: Nem bejárat!

 

Egy rally Lada csomagtartóján: A gép hatósugarában tartózkodni tilos!

 

Sportkocsi hátulján: Te vagy a fogó

 

Az élet 180 km/h-nál kezdődik!

 

Elromlott a duda, figyeld az öklömet!

 

Autómentőn: Egyszer mindenki a platón végzi

 

IFA hátulján: Itt a fék a tét

 

Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!

 

Kispolskin: Ha megnövök, Merci leszek!

 

A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!

 

Egy városi busz oldalán: Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!

 

Halkan előzz, a sofőr alszik!!

 

Dácia hátulján: Még mindig jobb, mint gyalog!

 

Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

 

 

 

Ne lassíts, várják a vesédet!

 

 

 

No Turbo, No Injektor, No Para...

 

 

 

El a kezekkel a kocsi lopott!

 

 

 

Porschém is van, de most sietek!

 

 

 

Munkaidőm kötetlen, megyek mint a töketlen!

 

 

 

Te most épp az isten háta mögött vagy.

Read more: http://xxpinkprincessxx.hupont.hu/26/autok-hatuljan-d#ixzz5dq8oYrlg

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Megtördelhetted volna. smiley 
Jut eszembe, mi van a varjú viccel, tudja már valaki. smiley
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

"Mosmán" csak a kezemet. (tördelhetem)
https://www.viccestapsi.com/news/elvont-viccek/

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: és mindegyik ugyanonnan, ugyanoda mennek.....

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

És legyen közülük 3 influenzás...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

:-)

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Már látom a fényt az alagút végén,... De miért dudál??
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Sokan kérdezték privátban hogy hova tünt a r-előtti írásom, nem tudom. De itt lehet szemezgetni
http://www.idezeteknagykonyve.eoldal.hu/cikkek/vicces--humoros-idezetek....

...és itt smiley
http://www.idezet04.eoldal.hu/cikkek/humor.html

2

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

"Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?" laugh
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

A Slayer jobb! smiley
https://youtu.be/rzcYrPAsJvA?t=969
„Isten mindannyiunkat gyűlöl”

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hàààt lehet, hogy Ti maskent ertekeltek, de sztem a betetek jelentös resze nem humoros; de annal inkabb terjesztesböl kitiltando, csak agybajt serkentö filmecskek. Ezert ugrott ki anno nem egy gyerek is  az emeleti ablakokbol, mert nem hitte el, hogy "Superman" csak a filmekben kapacitas....

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, izéljék meg, ki van fizetve!

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Ez csakugyan nagyon vicces volt!
Valamikor a '70 táján Simson Schwalbe kismotoromon a jobb kéz hüvelyujjnál volt a szívató.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!

 

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét.                       A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja                Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem akezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.                             Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.
     
 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 
  A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli.
    Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj  azt véste bele: „Szeretlek, Sally”.

Útban hazafelé egy zsák pénzpottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi,
    és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne.

Stan, a férj azt mondja:   - Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz.
- Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket ismegkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: -Nem. Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az  iskolából...A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk
   

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Egy délután az  idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és  szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez  a kettő nem megy egyszerre.
     
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx   

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férjedolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem  írtál!
   

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Most, hogy a  feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya.
   

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- A következő hirdetést szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.”
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
     
     

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Mindig lesz valaki aki olcsóbban  megcsinálja 

File csatolás: 

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

6

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Urak!
 Az utolsó két hozzászólás , már megérte hogy létre jött a topik.

Köszönet érte.
Jólesett.
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Üdv!
Ha valaki nem ismerné.
 

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen
    (Kildare grófság , Írország).
    Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor
    közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk
    rajta.
   
    Extra kérdés: Vajon a pokol exoterm (leadja a hőt) vagy endoterm (fölveszi a hőt)?
    A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt, viszont növekszik.
    Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
      „Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő
    folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
    Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha  ki nem jut.
    Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a  pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.
    Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
    A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
    Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk.
    A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
    1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
    2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.
    Melyik a helyes megoldás?
    Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint »–
    Hamarabb fagy be a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled!« –,valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endoterm és ráadásul már be is fagyott.
    Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
    Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor »–Istenem!«.”
    Csak ez a diák kapott kitűnőt…"     

7

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Miért megy át az AC a kondenzátoron?

File csatolás: 

9

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hellotok!
Jo fèloraja vehemensen elkezdett havazni nalunk-most az 5cm-t közeliti, s ez egyaltalan nem vicc=> munka lesz belöle surprise
Viszont pechemre deltajt erkezett ez az iras_hmm, most fraszban vagyok, hogy mit is tegyek-tehetek!? crying
-------------

Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.

8: óra A hóember elkészült.
8:10  Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.
8:15  Építettünk egy hóembernőt is.
8:17  Feminista szomszédom panaszt emelt a inagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.
8:20   Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.
8:22   Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.
8:25   Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.
8:28     Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.
8:31   A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.
8:40   Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.
8:42    A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket
háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.
8:43   Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és kilakoltatással fenyeget bennünket.
8:45    Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.
9:00    A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar a lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.
9:10      A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd letartóztattak, és velem együtt a gyermekeimet is, mint
bűntársakat.
 
(Forrás: ismeretlen - de akár valóság is lehetne)
----------
Mondanam; èljenek a normàlisak`-de ez aligha roluk szolt...
Jobb ujakat!
Kari
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hallo!
Ez "mashol" egyaltalan nem egy nagy "gunst", merthogy Bajor orszagban ez man igen regen ismert!;
merthogy ösi jelszavuk = "In Bayern Gehen die Uhren anders" wink-lasd (aktualisan) München egyik varosi kapujan(Isar-Tor) is...
       
(azaz-"mifelenk mas idök jarnak"-de ezt nem celszerü egyszerüen igy ferditeni...)
Kari

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! Az érdekes órák közé tartoznak  ezek  is .Egy direkt számkijelzéü, mutatók nélküli inga óra.És egy másik óra ,37 finoman hangolt harangjátékos karillon , amely az adott szezon dalait naponta 10-12-16 és 18 órakor játsza.üdv.Jóska

3

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

(azaz-"mifelenk mas idök jarnak"-de ezt nem celszerü egyszerüen igy ferditeni...)

Ennek azért manapság van egy kis pikáns bukéja. Na de ne politizáljunk.

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Mint IRTAM: igen REGOTA leteznek ilyen oraik is_nomeg a szolàsuk is (nem 10--30ève)...

2

Vote up!

You voted ‘up’

Andraas

Egyik volt munkatársnőmnek ez volt a természetes, a normálissal volt baja. Bal kezes volt és a tükör írás neki természetes volt.
András

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: vírusírtó  letöltése.

Bálint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv!
Üdv Bálint !

Jó hogy figyelmeztettél !
Este nyakon csípek egy 15- vagy 12 évjáratú egy gígányi szilvát .

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

4

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Idézet Grétsy László tanár úr egy előadásából: 

"Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki: 
- Baszod, mi? 
- Á! 
- Át akarsz baszni, mi? 
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! 
- Ez bebaszott! 
- Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg! 

---- 

- Lefeküdtél vele, mi? 
- Á! 
- Becsapsz, mi? 
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! 
- Ez aztán a váratlan fordulat! 
- Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg! 

Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtől sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejező, milyen hajlékony a nyelvünk! Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével (többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda merőben más értelmet nyer a kifejezés! ("Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de "Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!)"

1

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Itt egy hasonló

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

G.E.B.A.SZ. = Garantáltan elbaszott küldetés.
https://hu.wikipedia.org/wiki/Az_elit_alakulat

4

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hmm; jo egy rossz vicc_ de legalabb is a legvontatottab maflasag elöadas amit eddig lattam-sztem, DE JO 5let-tuti lesznek jopcskan (egypolusu?) gömbmagnest keresök... wink

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Csöves válozata nincs? Az biztos nagyobb hatótávolságú lenne.

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia Trop!
Az nem igen ferne ra a hatlapu anya egyik lapkàjàra-nem is beszelve a de/sifririozo szekrenyek több teremnyi WW2 kivitelèröl  wink
Kari

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

lcsaszar

Miért bántod agressiv kollegát? wink

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Napasztmek! laughIlyen az én formám. Remélem nem terhes senki, mert a másik posztomért is fogok kapni :)

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia,
jó állapotban van, mi keresnivalója lenne a telepen?!
Üdv  welding alt

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

A topik címe: "Kicsi humor a pohár mellett"! Kéretik ehhez tartani magatokat. A sorozatos eltévelyedők, személyeskedők pórul fognak járni. Alap eltiltás 7 nap, másodszorra 30. Nincs több figyelmeztetés.

7

Vote up!

You voted ‘up’

Ted Helyre

A sorozatos eltévelyedők, személyeskedők pórul fognak járni
Hazudsz!

Ez megért újabb 30 napot. A legközelebbi végleges lesz.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

File csatolás: 

7

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

...ez jó, bár ebben az a vicc, hogy nem vicc.
Üdv,Z.

2

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

WTF Józsi?
Puszta véletlen hogy ezt találtad. Ha nem Te öltötted volna ide fel, még el is hinném.
Hogy ki alkotta az most lényegtelen.
A kép innen van:
http://latam.aktrion.com/about/our-presence-in-romania/

Feltétlenül szükséges a másik ember egzecíroztatása? Miért nem tudsz békén maradni? Hamar lejárt a pihenőd!

A békében maradást talán beszéld meg (akár privátban) a "vicces" Úrral IS.
Látom nem értesz a szóból. Karácsonyig nem zavarlak.

2

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Kedves Kalex *ződ/.
Elárulok neked egy titkot, ha simán törlöd /megy ez neked!/ és nem ződülsz be, akkor nincs ez az egész! Te gerjesztetted az egész vitát
1: A moderátor nem fenyegethet!
2: A moderátort meg lehet fellebbezni!
3: Na ezek azok amik itt nem működnek! Punk-tum. smiley
Miért nem írtál a jacának hogy nyet krics?! Ezek az igazságtalanságok tudod hogy tudnak fájni?
Szép napot!

J.

4

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Megadhatom a kép forrását, de már csak azért sem. ha én csináltam volna, akkor Laci szerepelt volna benne.

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Így jártál, lényeg a szándék. smiley
Viszont jót nevettem köszönöm, pláne azon a zöld szövegen. laugh
J.
ui: Ne aggódj, Romániában is vannak Józsik.

4

Vote up!

You voted ‘up’

kozakg

Bezzegéknél?
Na ott vannak ám csak megáldva velük.
 
"Még a desznyóólamat se..." smiley
Mellesleg: nem vagy Te színtévesztő?
Vagy a zöld képaláírásra gondoltál? Mert az a maga nemében brilliáns alkotás.
Bár a tördelésén még lehetne reszelni.
Ezt az mondja akin nincs sapka?

File csatolás: 

4

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

3

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Betörők ellen:

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !  Mikuláska hól jársz !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

Sziasztok!
..én ezt kaptam: 

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Napi ..zmeg:

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Rég röhögtem fel ennyire:

https://youtu.be/eNzgWwx8CO8

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Megunhatatlan:

Fiúk, Karácsonyra felkészülni!

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A hozzászólás a beküldő kérésére törölve.

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Gondolom az O1G lehetett, mert más így nem tudott volna belenyúlni.smiley
Vicc Vót!

Ez viszont nem vicc: 7 nap!

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Azért tudsz te!
Komoly dolgokból viccet csinálni, gondolom ilyenkor jókat nevetsz!
J.

4

Vote up!

You voted ‘up’

Ted Helyre

ö ilyen!

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Asszem hideg van:

1

Vote up!

You voted ‘up’

Ted Helyre


no

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

2

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Azt meséld már el nekem, miért nem nyugszol!
Még él a zéró /remélem/, és nincs ovi, hogy ki kezdte!
Hussss, ennyi lenne a dolgod, elereszteni a füled mellett!
J.

4

Vote up!

You voted ‘up’

Ted Helyre

kikotor egy taposóaknát aztán még rá is lép

2

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

 

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

A jutyubon volt/van? fönn legalabb 2 szemelytöl film is effele "tudassal"_ha valodi akkor nem semmi!
 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: nekem ez sosem sikerült

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content