Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram!Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!
- Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!
- Ki vágta így fejbe, szomszéd?
- A feleségem...
- A felesége?! Én úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is...
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balcsira pecázni és fogtál két nagy, fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!
- Hölgyem!Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű a válasz kislányom, – mondja az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol azt rögtön hallani!
Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
- Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
- A port!
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Mennyire szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már!
- Uram! Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal meg****om!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p***d, hol a p***nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Míg nem volt Facebook, csak a rokonság tudta, ha hülye volt egy családtag. * Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet. * Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy. * A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit. A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken… * Orvos a részeg pácienshez: - Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt? - Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok! * A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Hogy vagy kis unokám? - Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim. * Egy férfi meséli a barátjának: - Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: - Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz! - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és lejöttem sörözni. * Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. * Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel: − A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e? * Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: − Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat. − Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza… * Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja: − Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac? − Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia. * Pszichiáter: − Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit? − Már többször is. − Főleg mikor? − Főleg akkor, amikor telefonálok. * A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra. − Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret? − A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha… *
− Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! − Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? − Ez bizony közügy! − Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva! * Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak: − Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
Ennek van folytatása is:
Erre azt mondja az orvos: - Jó, akkor vegyél be ebből 3x1 szemet. -És a zsebéből elővesz egy fiolát.
- Az meggyógyít? - Kérdezi az állatorvos
- Ha nem segít, legfeljebb elaltatlak...
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Érdekes tények a nagyvilágból:
Tudtad, hogy:
-A hold közelebb van a földhöz, mint te a fizetésemelésedhez?
-Ha a világ összes Tesco áruházát egymásra pakolnánk, ugyanúgy bemenne
mindenki vásárolni?
-Egy politikus a Wartburgjával csak a vagyonnyilatkozata idején áll ki
a garázsból?
-Ha az óceánban élő összes bálnát kitennénk a partra, nem lenne többé
szabadstrand?
-Eredetileg a macskák ugattak, csak leugatták őket a kutyák?
-Lenin öccse jobban pingpongozott, mint Sztálin anyósa?
-A világ első filmjét kamera nélkül forgatta hat ősember?
-Ha ma nulla órától kezdve a világon létező összes hanglemezt
lejátszanánk, már a negyediknél bealudnál?
-A kövek valójában megkövesedett akármik?
-Ha ugyanannyi húst eszel, mint zöldséget, akkor jelentősen nem vagy
vegetáriánus?
-Ahány foga van egy felnőtt embernek, egyáltalán nem annyi haja?
-Einstein valójában ki nem állhatta a természettudományokat, csak
mazochista volt?
-Tarzan tényleg élt, csak meghalt, mielőtt bárki bebizonyíthatta
volna, hogy tényleg élt?
-A rigók tollából többéves kutatómunka kudarca után sem lehet
presszókávét főzni?
-Egy csecsemő agyának többszöröse akkora, mint a Keleti pályaudvar?
-Minden szállodának van egy olyan szobája, ahol pont te fogsz
megszállni, ha bejelentkezel?
-Ha tíz kacsa közül kiválasztasz hármat, a maradék hét nem fog megsértődni?
-Az első mobiltelefon egy gázpalack volt, és nem is tudott hívásokat fogadni?
-Ha hat percen keresztül azt mondogatod, hogy Káposztásmegyer, az
égvilágon semmi sem fog történni?
-Van olyan madárfaj, amelyik még nincs, de már azért nagyon lenne?
-Az első zene a világon egy dinoszaurusz lábdobogása volt?
-Egy indián törzs és egy fatörzs között 459 különbség van?
-Londonban minden tizedik férfi után rögtön egy tizenegyedik következik?
Szia Jácint !
Mai idézetem :
Hogy egy klasszikust idézzek : "Lehet-e igaz barátság férfi és nő közt ? És , ha igen , akkor miért nem ? "-Karinthy Frigyes . :)
– Anya! Nem akarlak megijeszteni, de a kórházból írok most neked...
– Petikém! Én sem akarlak megijeszteni, de már 3 éve orvos vagy! Ez az első pár évben még vicces volt, de már kezdem kurv@ra unni…
− Nézze, bácsika – mondja az orvos idős betegének –, a maga korában már ideje lenne lemondani nemi életének legalább a feléről.
− De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
----------------------------------------
*– Mostanában sokat beszélnek a szexuális zaklatásról. Egyre nyilvánvalóbb,
hogy a férfiak jelentős része (angol kutatók legfrissebb statisztikái
szerint 85-90 százaléka) követett már el szexuális zaklatást. Ennek nyomán
felhívást tettünk közzé, hogy jelentkezzen, akit ért ilyen atrocitás. Mai
műsorunk vendége Kovács Jánosné. Boldog, kétgyermekes anyuka. De ez nem
volt mindig így. Rövid pszichológiai vizsgálat nyomán kiderült, hogy őt is
érte zaklatás. Mikor történt az eset?*
*– Húsz évvel ezelőtt.
*– Miben állt ez? Tett önnek szexuális jellegű célzásokat?*
*– Igen, egy házibuliban odajött hozzám, és azt mondta, szép a szemem.*
*– Csak úgy, ismeretlenül?*
*– Igen, én is nagyon meglepődtem, és feszélyezve éreztem magam.*
*– Történt kísérlet a részéről testi kontaktus felvételére?*
*– Igen, felkért táncolni, közben egyszer hozzáért a mellemhez.*
*– Ez valóban durva zaklatás. Bocsánatot kért?*
*– Nem, úgy tett, mintha semmi sem történt volna.*
*– És ön?*
*– Én is. Később kisétáltunk a holdfényes folyópartra, és ott...*
*– Ne kímélje a nézőket, kedves asszonyom. Mi történt ott?*
*– Megcsókolt.*
*– Rettenetes! Erőszakosan csókolt?*
*– Hát, elég vehemens alak volt, ez kétségtelen.*
*– Létrejött önök között szexuális kapcsolat?*
*– Igen, többször is.*
*– Hányszor?*
*– Nem számoltam. De kétezernél biztosan többször.*
*– Ez borzalmas! Azt hiszem, ez a rettenetes bűncselekmény feljogosít minket arra, hogy megnevezzük az illetőt. Hogy hívják?*
*– Kovács Jánosnak.*
*– És aztán mi lett később?*
*– Elvett feleségül, azóta is boldogan élünk. Ha nem zaklatott volna, még
ma is anyáméknál laknék, minden reggel depressziósan ébrednék, nem volna
gyönyörű családom, és meg se hívtak volna ebbe a műsorba.*
-----------------------------------------
Nincs esélyünk... :)
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor miért nem kívánod?
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit....
Ha mindennel egyetértesz, amit mondja papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
-------------------------------
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
------------------------------------
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
------------------------------------------------
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
------------------------------------------------
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- A fenébe, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
-------------------------------------------------------------------
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
---------------------------------------------------------
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
----------------------------------------------------------
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
---------------------------------------------------------------
Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
-------------------------------------------------------------
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...
---------------------------------------------------------
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
---------------------------------------------------------------
A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.
-------------------------------------------------------
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
-----------------------------------------------------
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
------------------------------------
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
---------------------------------------------
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
– Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
– Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
----------------------------------------------------
Mert? Ott még valaki komolyan veszi/veheti. Ez már annyira baromság hogy csak nevetni lehet rajta. Nemde?
Különben is. Az ezotéria komoly tudomány. :) Ne degradáljuk a vicckategóriába!
Jobbakat
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
A mérkőzés szünetében a magyar válogatott edzője odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak
ilyen tempóban játszani.
Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.
A szöszi átmegy a barátnőjéhez és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első vizsgázni és elétesznek egy fotót, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladat jut.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek a fülébe súgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Gratulálunk, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy honnan jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
Egy fószer bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz ...!
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
AZ OSSZES ADMINAK!
LEHETNE, HOGY EGY KICSIT JOBBAN ODAFIGYELTEK ARRA KINEK A REGISZTRACIOJAT FOGADJATOK EL?
VAN EGY UJ TAG, EGY IDOS HOLGY...... MEZTELEN KEPEKET KULDOZGET MAGAROL A CSOPORT FERFI TAGJAINAK, KULONBOZO KITEKERT POZOKBAN AZ INTIM TESTRESZEIROL.
EGY SAMSUNG GALAXY S8-AST IGER CSEREBE KULONBOZO SZEXUALIS SZOLGALTATASOKERT.
....KULONOSEN FELHABORIT, HOGY MINT KIDERULT A TELEFON CSAK EGY GALAXY S5 ES NYILVANVALOAN VALAMI BAJA VAN MERT RENDKIVUL LASSU ES CSAK NAGYBETUVEL LEHET VELE IRNI....
Tényleg ennyire nem normálisak az emberek??
-Apu az ott micsoda?-Az egy madárpók.-És mit eszik?-Madarat. (logikus)(Erre odaléptem és gratuláltam apukának, hogy hát hiába, megérte általánosban az a sok biosz óra, ezen a nyomvonalon haladva tudja-e hogy mit eszik a kaszáspók, de elzavart.)
Következő eset:Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár.Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi.Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató! - Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni?Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte...- Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?!Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.
Oroszlánok.-Anya, melyik a lány oroszlán?-Hát amelyiknek sörénye van.(Gratulálunk anyukának újfent.)
-Apa, a vízilónak miért ilyen nagy a szája?-Mert nagy a teste.-De attól még lehetne kicsi szája!-Lehetne, de neki nagy a szája.-És mit eszik a víziló?-Bud Spencert meg krokodilt.(Na, itt már éreztem, hogy kerülget az ájulás!)
-Apa a tigris miért csíkos?-Mert kockás állat nincs.-De van. a Kockásfülű nyúl, bibibí!-Na, ezért most nem kapsz vattacukrot!(Büntessük meg a gyereket, ha magasabb intelligenciahányadosa van, mint nekünk!)
-Anya ez mi?-Hát az van ide írva hogy zöld anakonda.-És mit eszik?-Hát biztos zebrát meg oroszlánt.(És ezért nem átall elutazni Dél-Amerikából egészen Afrikáig!)
-Gyere kisfiam, megnézzük a kafferbivalyt, a bölényt meg a bölömbikákat.(Ezt meghallottam, csoszogok oda hogy elnézést de a madárház nem erre van. És persze megint el lettem zavarva hogy miért szólok bele, ő itt okítja a gyereket, én meg jövök az ostobaságaimmal, és a végén ezt tanulja meg a kis srác)
-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája?-A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.
-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát?-Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.
-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg?-Mert műanyag.(Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)
-Apa a zsiráfnak miért ilyen hosszú a nyaka?-Mert ő másmilyen levegővel működik, mint az ember. Neki magasabbról kell oxigén mert ott több van.(És még meg is magyarázza!)
-Apa, mit jelent az hogy a béka kétéltű?-Hát hogy itt is tud élni az állatkertben, meg a városban is.(Köszönjük a "helyes" választ!)
Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes ház
előtt, és
kéri illendően a házmestert, hogy használja a wc-t. Mire a házmester
imígyen szóla:
- Hát, drága jó bátyám, ebben a házbannincs wc.
- Ugyan miért? - kérdi az öreg.
- Mert itt nincs rá szükség.
- Ez meg hogy lehet? - faggatózik az öreg.
- Csak úgy, hogy az első emeleten vannak a bölcsődések, ők pelusba
kakilnak, a másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak a kommunisták, ők
minden szart egymásra kennek, a negyediken vannak a zsidók, ezek minden szarból
pénzt csinálnak, az ötödiken meg én lakom, és leszarom az egészet.
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent, csak ránézett egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
- A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van.
A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Válóperes bíróságon:
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
Az utcámba láttam egy négert szaladni egy Tv-vel!
Pont olyan volt mint az enyém, ezért haza siettem, hogy megnézzem, az enyém meg van e még.
Szerencsére az enyém otthon pucolta a cipőimet!
Szia! Azt azért jó volna tudnod hogy nem mindenki van regisztrálva ezen a trágyadombon, ezért csak olyan linkeket volna illendő ajánlani amelyet reg. nélkül is meg lehet tekinteni!
Laci
Hát igen.
Nekem is egy fiatal srác az egyik cégben (akiknek bedolgozom) azt mondta hogy mester manapság aki nincs a facebookon,az nem is létezik.
Mondok akkor én sem létezem???
Mint mindennek úgy ennek az oldalnak is van pozitiv része,de szerintem sokkal több a negativ dolog benne.
Tudom,a fiatalabbak mindjárt felhördülnek,da a tények magukért beszélnek.
Úgy hogy én is társulok DINO54 kéréséhez.
Sziasztok !
Komoly szakma .Tervezêse ,gyártása ,telepítêse ,használata igen nagy feladat . Az extruder-hez gépêszmérnöki , a vezérlêshez , folyamat irányítàsi-folyamat szabályozási , a műanyag granulátumhoz vegyészmérnöki , a szerszàmokhoz szerszámszerkesztői ,ismeretek kellenek .A kezelése vizsga köteles ." Akinek nem inge ,ne vegye magára ." Jano
Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad...!
(vietnami közmondás)
Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül.
(M.Kupecký)
Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
(R. Gordon)
Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
(P.G. Cesbron)
Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének.
(J. Anouilh)
Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert.
(A. Huxley)
A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.
(R. Koch)
Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét.
(M. Proust)
Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.
(D. Radovič)
Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod.
(A. Bloch)
Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból...
(J. Sekera)
Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
(A.P. Čechov)
Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.
G.B. Shaw)
Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
(M. Twain)
Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
(Aurelius Augustinus)
Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.
(latin közmondás)
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
2
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Juli nagyon kedveli az anális szexet, ezért:
JuliÁnuszBarát
1
You voted ‘up’
üdv:
Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram!Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!
- Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!
- Ki vágta így fejbe, szomszéd?
- A feleségem...
- A felesége?! Én úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is...
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balcsira pecázni és fogtál két nagy, fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!
- Hölgyem!Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű a válasz kislányom, – mondja az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol azt rögtön hallani!
Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
- Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
- A port!
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Mennyire szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már!
- Uram! Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...
Bálint
4
You voted ‘up’
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal meg****om!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p***d, hol a p***nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
1
You voted ‘up’
Egyenáram , váltóáram .
2
You voted ‘up’
Lehet, hogy elvesztettem a humorérzékemet és nem tudok bármin röhögni? Vagy ez tényleg csak a pohár melletti nagyon kicsi humor.
4
You voted ‘up’
Szia.
Lépd át.
De én ajánlok egy sírni, vagy nevetni valót. Írd be a keresőbe "Saját kutyája harapta le....." :)
Üdv.
2
You voted ‘up’
Szervusz!
Emlékszem. Az volt aki a megszokottól eltérően a fogas végén próbálkozott.
1
You voted ‘up’
Fémes sörök :)
3
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
2
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
üdv:
*
Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet.
*
Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.
Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.
*
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…
*
Orvos a részeg pácienshez:
- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?
- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!
*
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy kis unokám?
- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.
*
Egy férfi meséli a barátjának:
- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.
*
Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.
*
Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:
− A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
*
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
− Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.
− Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza…
*
Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:
− Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?
− Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.
*
Pszichiáter:
− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
− Már többször is.
− Főleg mikor?
− Főleg akkor, amikor telefonálok.
*
A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.
− Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?
− A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha…
*
− Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
− Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
− Ez bizony közügy!
− Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
*
Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
− Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.
Bálint
2
You voted ‘up’
2
You voted ‘up’
Sziasztók ! Szombat esti vesenyzö RTL Supertalent.Megkérdzték töle hogy valoban ember e.....
1
You voted ‘up’
1988-as vicc, ne bántsatok.
A cigány gyereke haza megy koszosan. A gazsi megkérdezi asszonyát.
-megmossuk, vagy csinálunk másikat?
2
You voted ‘up’
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
1
You voted ‘up’
Ennek van folytatása is:
Erre azt mondja az orvos: - Jó, akkor vegyél be ebből 3x1 szemet. -És a zsebéből elővesz egy fiolát.
- Az meggyógyít? - Kérdezi az állatorvos
- Ha nem segít, legfeljebb elaltatlak...
2
You voted ‘up’
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
4
You voted ‘up’
#1001 salalalala
1
You voted ‘up’
Érdekes tények a nagyvilágból:
Tudtad, hogy:
-A hold közelebb van a földhöz, mint te a fizetésemelésedhez?
-Ha a világ összes Tesco áruházát egymásra pakolnánk, ugyanúgy bemenne
mindenki vásárolni?
-Egy politikus a Wartburgjával csak a vagyonnyilatkozata idején áll ki
a garázsból?
-Ha az óceánban élő összes bálnát kitennénk a partra, nem lenne többé
szabadstrand?
-Eredetileg a macskák ugattak, csak leugatták őket a kutyák?
-Lenin öccse jobban pingpongozott, mint Sztálin anyósa?
-A világ első filmjét kamera nélkül forgatta hat ősember?
-Ha ma nulla órától kezdve a világon létező összes hanglemezt
lejátszanánk, már a negyediknél bealudnál?
-A kövek valójában megkövesedett akármik?
-Ha ugyanannyi húst eszel, mint zöldséget, akkor jelentősen nem vagy
vegetáriánus?
-Ahány foga van egy felnőtt embernek, egyáltalán nem annyi haja?
-Einstein valójában ki nem állhatta a természettudományokat, csak
mazochista volt?
-Tarzan tényleg élt, csak meghalt, mielőtt bárki bebizonyíthatta
volna, hogy tényleg élt?
-A rigók tollából többéves kutatómunka kudarca után sem lehet
presszókávét főzni?
-Egy csecsemő agyának többszöröse akkora, mint a Keleti pályaudvar?
-Minden szállodának van egy olyan szobája, ahol pont te fogsz
megszállni, ha bejelentkezel?
-Ha tíz kacsa közül kiválasztasz hármat, a maradék hét nem fog megsértődni?
-Az első mobiltelefon egy gázpalack volt, és nem is tudott hívásokat fogadni?
-Ha hat percen keresztül azt mondogatod, hogy Káposztásmegyer, az
égvilágon semmi sem fog történni?
-Van olyan madárfaj, amelyik még nincs, de már azért nagyon lenne?
-Az első zene a világon egy dinoszaurusz lábdobogása volt?
-Egy indián törzs és egy fatörzs között 459 különbség van?
-Londonban minden tizedik férfi után rögtön egy tizenegyedik következik?
Jeeee! az ezredik hsz! :)
2
You voted ‘up’
Szia Jácint !
Mai idézetem :
Hogy egy klasszikust idézzek : "Lehet-e igaz barátság férfi és nő közt ? És , ha igen , akkor miért nem ? "-Karinthy Frigyes . :)
2
You voted ‘up’
Szia Jácint!
Egy másik Karinthyáda : ” Aranka !-szólt a feleségéhez. Az én gyerekem meg az ön gyereke,veri a mi gyerekünket." :)
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
2
You voted ‘up’
– Anya! Nem akarlak megijeszteni, de a kórházból írok most neked...
– Petikém! Én sem akarlak megijeszteni, de már 3 éve orvos vagy! Ez az első pár évben még vicces volt, de már kezdem kurv@ra unni…
1
You voted ‘up’
3
You voted ‘up’
Sziasztók ! micsoda igaz....
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
)
1
You voted ‘up’
)
1
You voted ‘up’
)
1
You voted ‘up’
Mire gondolt a költő? :-)
1
You voted ‘up’
A TV-ben egy vasutas humorizál a csatorna vicc pódiumán :
" Egy villanyszerelő ismerősöm mondta -A fázis az , ami ráz is . "
1
You voted ‘up’
Hellotok!
Azaz, alias "Kichhoff III.-törvènye = *A fázis - ráz is* "...
Kari
2
You voted ‘up’
Nekem a villanyszerelő kisfia tetszett, amikor megcsípte a darázs:
- Apu! Ez a darázs nem volt leföldelve!
1
You voted ‘up’
Sziasztók ! Két telitalálat .
1
You voted ‘up’
hajra Europa
1
You voted ‘up’
Üdv!
2
You voted ‘up’
− Nézze, bácsika – mondja az orvos idős betegének –, a maga korában már ideje lenne lemondani nemi életének legalább a feléről.
− De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
----------------------------------------
*– Mostanában sokat beszélnek a szexuális zaklatásról. Egyre nyilvánvalóbb,
hogy a férfiak jelentős része (angol kutatók legfrissebb statisztikái
szerint 85-90 százaléka) követett már el szexuális zaklatást. Ennek nyomán
felhívást tettünk közzé, hogy jelentkezzen, akit ért ilyen atrocitás. Mai
műsorunk vendége Kovács Jánosné. Boldog, kétgyermekes anyuka. De ez nem
volt mindig így. Rövid pszichológiai vizsgálat nyomán kiderült, hogy őt is
érte zaklatás. Mikor történt az eset?*
*– Húsz évvel ezelőtt.
*– Miben állt ez? Tett önnek szexuális jellegű célzásokat?*
*– Igen, egy házibuliban odajött hozzám, és azt mondta, szép a szemem.*
*– Csak úgy, ismeretlenül?*
*– Igen, én is nagyon meglepődtem, és feszélyezve éreztem magam.*
*– Történt kísérlet a részéről testi kontaktus felvételére?*
*– Igen, felkért táncolni, közben egyszer hozzáért a mellemhez.*
*– Ez valóban durva zaklatás. Bocsánatot kért?*
*– Nem, úgy tett, mintha semmi sem történt volna.*
*– És ön?*
*– Én is. Később kisétáltunk a holdfényes folyópartra, és ott...*
*– Ne kímélje a nézőket, kedves asszonyom. Mi történt ott?*
*– Megcsókolt.*
*– Rettenetes! Erőszakosan csókolt?*
*– Hát, elég vehemens alak volt, ez kétségtelen.*
*– Létrejött önök között szexuális kapcsolat?*
*– Igen, többször is.*
*– Hányszor?*
*– Nem számoltam. De kétezernél biztosan többször.*
*– Ez borzalmas! Azt hiszem, ez a rettenetes bűncselekmény feljogosít minket arra, hogy megnevezzük az illetőt. Hogy hívják?*
*– Kovács Jánosnak.*
*– És aztán mi lett később?*
*– Elvett feleségül, azóta is boldogan élünk. Ha nem zaklatott volna, még
ma is anyáméknál laknék, minden reggel depressziósan ébrednék, nem volna
gyönyörű családom, és meg se hívtak volna ebbe a műsorba.*
-----------------------------------------
Nincs esélyünk... :)
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor miért nem kívánod?
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit....
Ha mindennel egyetértesz, amit mondja papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
-------------------------------
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
------------------------------------
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
------------------------------------------------
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
------------------------------------------------
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- A fenébe, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
-------------------------------------------------------------------
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
---------------------------------------------------------
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
----------------------------------------------------------
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
---------------------------------------------------------------
Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
-------------------------------------------------------------
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...
---------------------------------------------------------
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
---------------------------------------------------------------
A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.
-------------------------------------------------------
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
-----------------------------------------------------
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
------------------------------------
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
---------------------------------------------
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
– Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
– Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
----------------------------------------------------
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Sziasztok!
Figyelem felhívás!!!!
1
You voted ‘up’
- Mit mond a vak DJ?
- ???
- Nem látom a kezekeeeeet!!:D:D
2
You voted ‘up’
Sziasztók !
1
You voted ‘up’
2
You voted ‘up’
Amikor a favágó porszívózik:
1
You voted ‘up’
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
Sziasztók ! peh....
1
You voted ‘up’
A mai hölgy látogató gyöngyszeme a számítógépről :
"Még a port letörölgetni is utálom róla...."
1
You voted ‘up’
https://wittaozeneszobaja.blog.hu/2018/10/05/aramellatas_van_ertelme_a_b...
Ennek a helye az ezoteria topikban lenne!
1
You voted ‘up’
Mert? Ott még valaki komolyan veszi/veheti. Ez már annyira baromság hogy csak nevetni lehet rajta. Nemde?
Különben is. Az ezotéria komoly tudomány. :) Ne degradáljuk a vicckategóriába!
Jobbakat
1
You voted ‘up’
szia: a Föld pedig lapos
Bálint
2
You voted ‘up’
Nyilvánvalóan. Aki máshogyan gondolta még nem is oly rég, az máglyán végezte.
1
You voted ‘up’
https://www.youtube.com/watch?v=NEg6UjVqhFE
1
You voted ‘up’
3
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
2
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
1
You voted ‘up’
after party
3
You voted ‘up’
Minden testedzéssel eltöltött óra egy órával meghosszabbítja az
életet. De minek az a sok idő, ha úgyis testedzéssel telik el?
1
You voted ‘up’
.
1
You voted ‘up’
A mérkőzés szünetében a magyar válogatott edzője odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak
ilyen tempóban játszani.
1
You voted ‘up’
Rambókés
Az, B+
2
You voted ‘up’
üdv:
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.
A szöszi átmegy a barátnőjéhez és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első vizsgázni és elétesznek egy fotót, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladat jut.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek a fülébe súgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Gratulálunk, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy honnan jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
1
You voted ‘up’
üdv:
Az Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...
Sajnállak, hogy olyan vacak és egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..
5 fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet a karod végén.
Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával ! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.
A szomszédaim jó zenét hallgatnak ! -ha akarják, ha nem ...
A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van..., a másik meg a férjem.
Drága szüleim !
Küldjetek 10000.-Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.
-Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
-Persze, de azt már elköltöttem.
Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.
Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.
Az a férfi aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.
Szállodában :
-Két egér kergetőzik a szobámban
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?
-Ha nem jössz hozzám feleségül felakasztom magam az almafátokra.
-Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül...
Bálint
2
You voted ‘up’
Egy ír matróz , egy kis ír zene és a ...kaszás ! :)
A szerzői jog megsértése miatt youtube figyelmeztetést kaptam !
1
You voted ‘up’
Egy fószer bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
Képzeljétek, a Vestel mobilokat is gyárt!
1
You voted ‘up’
https://www.feol.hu/vezeto-hirek/a-terv-hogy-a-nyari-idoszamitas-lenne-t...
Besírtam, mikor olvastam az újságban.
1
You voted ‘up’
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz ...!
1
You voted ‘up’
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
1
You voted ‘up’
Márk már az eladásán gondolkodik .
Nyugi ! A miénk lesz .
http://androgeek.hu/hir/rohamtempoban-menekulnek-a-facebookrol-a-felhasz...
1
You voted ‘up’
AZ OSSZES ADMINAK!
LEHETNE, HOGY EGY KICSIT JOBBAN ODAFIGYELTEK ARRA KINEK A REGISZTRACIOJAT FOGADJATOK EL?
VAN EGY UJ TAG, EGY IDOS HOLGY...... MEZTELEN KEPEKET KULDOZGET MAGAROL A CSOPORT FERFI TAGJAINAK, KULONBOZO KITEKERT POZOKBAN AZ INTIM TESTRESZEIROL.
EGY SAMSUNG GALAXY S8-AST IGER CSEREBE KULONBOZO SZEXUALIS SZOLGALTATASOKERT.
....KULONOSEN FELHABORIT, HOGY MINT KIDERULT A TELEFON CSAK EGY GALAXY S5 ES NYILVANVALOAN VALAMI BAJA VAN MERT RENDKIVUL LASSU ES CSAK NAGYBETUVEL LEHET VELE IRNI....
9
You voted ‘up’
"Mert az öregeknek rossz a szemük, és a nagy betűt jobban látják."
1
You voted ‘up’
Hü..e!!
:)
2
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Tényleg ennyire nem normálisak az emberek??
-Apu az ott micsoda?-Az egy madárpók.-És mit eszik?-Madarat. (logikus)(Erre odaléptem és gratuláltam apukának, hogy hát hiába, megérte általánosban az a sok biosz óra, ezen a nyomvonalon haladva tudja-e hogy mit eszik a kaszáspók, de elzavart.)
Következő eset:Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár.Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi.Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató! - Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni?Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte...- Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?!Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.
Oroszlánok.-Anya, melyik a lány oroszlán?-Hát amelyiknek sörénye van.(Gratulálunk anyukának újfent.)
-Apa, a vízilónak miért ilyen nagy a szája?-Mert nagy a teste.-De attól még lehetne kicsi szája!-Lehetne, de neki nagy a szája.-És mit eszik a víziló?-Bud Spencert meg krokodilt.(Na, itt már éreztem, hogy kerülget az ájulás!)
-Apa a tigris miért csíkos?-Mert kockás állat nincs.-De van. a Kockásfülű nyúl, bibibí!-Na, ezért most nem kapsz vattacukrot!(Büntessük meg a gyereket, ha magasabb intelligenciahányadosa van, mint nekünk!)
-Anya ez mi?-Hát az van ide írva hogy zöld anakonda.-És mit eszik?-Hát biztos zebrát meg oroszlánt.(És ezért nem átall elutazni Dél-Amerikából egészen Afrikáig!)
-Gyere kisfiam, megnézzük a kafferbivalyt, a bölényt meg a bölömbikákat.(Ezt meghallottam, csoszogok oda hogy elnézést de a madárház nem erre van. És persze megint el lettem zavarva hogy miért szólok bele, ő itt okítja a gyereket, én meg jövök az ostobaságaimmal, és a végén ezt tanulja meg a kis srác)
-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája?-A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.
-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát?-Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.
-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg?-Mert műanyag.(Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)
-Apa a zsiráfnak miért ilyen hosszú a nyaka?-Mert ő másmilyen levegővel működik, mint az ember. Neki magasabbról kell oxigén mert ott több van.(És még meg is magyarázza!)
-Apa, mit jelent az hogy a béka kétéltű?-Hát hogy itt is tud élni az állatkertben, meg a városban is.(Köszönjük a "helyes" választ!)
5
You voted ‘up’
https://scontent-lht6-1.cdninstagram.com/vp/7eeb3cdb321ae52fe21ce3ab3ef7...
1
You voted ‘up’
Villanyszerelés az oszlopon! Fél óra múlva kellene egy másik mester is!
1
You voted ‘up’
Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes ház
előtt, és
kéri illendően a házmestert, hogy használja a wc-t. Mire a házmester
imígyen szóla:
- Hát, drága jó bátyám, ebben a házbannincs wc.
- Ugyan miért? - kérdi az öreg.
- Mert itt nincs rá szükség.
- Ez meg hogy lehet? - faggatózik az öreg.
- Csak úgy, hogy az első emeleten vannak a bölcsődések, ők pelusba
kakilnak, a másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak a kommunisták, ők
minden szart egymásra kennek, a negyediken vannak a zsidók, ezek minden szarból
pénzt csinálnak, az ötödiken meg én lakom, és leszarom az egészet.
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent, csak ránézett egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
- A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van.
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
2
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
2
1
You voted ‘up’
Orosz rendőri jelentések
A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Válóperes bíróságon:
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
1
You voted ‘up’
Az utcámba láttam egy négert szaladni egy Tv-vel!
Pont olyan volt mint az enyém, ezért haza siettem, hogy megnézzem, az enyém meg van e még.
Szerencsére az enyém otthon pucolta a cipőimet!
4
You voted ‘up’
üdv: lehet kapni!
https://www.arwill.hu/termekek/elektroakusztika/lemezjatszo-kellekek/pic...
Bálint
1
You voted ‘up’
Nem semmi!
1
You voted ‘up’
Jó befektetés volt annak, aki régen felvásárolta a Keravill eladhatatlan hangszedő készletét! 10 év múlva akár 100.000 Ft-ot is érhet! :-)
1
You voted ‘up’
Üdv!
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=743824742616229&id=100...
1
You voted ‘up’
Szia!
Azt azért jó volna tudnod hogy nem mindenki van regisztrálva ezen a trágyadombon, ezért csak olyan linkeket volna illendő ajánlani amelyet reg. nélkül is meg lehet tekinteni!
Laci
6
You voted ‘up’
Hát igen.
Nekem is egy fiatal srác az egyik cégben (akiknek bedolgozom) azt mondta hogy mester manapság aki nincs a facebookon,az nem is létezik.
Mondok akkor én sem létezem???
Mint mindennek úgy ennek az oldalnak is van pozitiv része,de szerintem sokkal több a negativ dolog benne.
Tudom,a fiatalabbak mindjárt felhördülnek,da a tények magukért beszélnek.
Úgy hogy én is társulok DINO54 kéréséhez.
3
You voted ‘up’
http://i.imgur.com/U7yUESX.gif
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
ventilacio
3
You voted ‘up’
Szia ! szerintem elég egy kis szelö is ...
1
You voted ‘up’
Szia!
Ha neked ez kell:
1
You voted ‘up’
Tényleg a legjobb kereső... :)
1
You voted ‘up’
Hát izé...
2
You voted ‘up’
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18557168_1336122749768228_...
1
You voted ‘up’
Tücsök és bogár... részlet egy új tag adatlapjából
4
You voted ‘up’
Szia Laci!
Szerettem Peterdi Pál "Tücsök és bogár" rovatát!" Az említett részleted is ilyen! :)
https://www.nlcafe.hu/sztarok/20150217/peterdi-pal-tucsok-es-bogar/
Üdv: Tivi
1
You voted ‘up’
Sziasztok !
Komoly szakma .Tervezêse ,gyártása ,telepítêse ,használata igen nagy feladat . Az extruder-hez gépêszmérnöki , a vezérlêshez , folyamat irányítàsi-folyamat szabályozási , a műanyag granulátumhoz vegyészmérnöki , a szerszàmokhoz szerszámszerkesztői ,ismeretek kellenek .A kezelése vizsga köteles ." Akinek nem inge ,ne vegye magára ." Jano
2
You voted ‘up’
Szia!
Mi a gondod vele?_nem azt irta, hogy fröccs-söntes, vezèrlès meg akad benne jocskan-csak ismet szeretsz kötözködni!
Kari
2
You voted ‘up’
szia: elég sok elektronika, elektromechanika van fröccsöntő gépeknél,értében harmada, fele
Bálint
3
You voted ‘up’
SZia! Mivel ezek a gépek mellett meleg szokott lenni, ezért nem meglepő!. Apám tanácsa, a folyadékveszteséget pótolni kell!
(Ez orvosi tanács, mert körzeti orvos volt.) :)
3
You voted ‘up’
Szia!
Látom és örülök neki hogy Te értetted és nem vagy egy "savanyújóska".
Laci
3
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
3
You voted ‘up’
Szia,
várj még egy keveset, mert lent írja, hogy háromszor.
Üdv. welding alt
2
You voted ‘up’
Na és a ti szüleitek mit szóltak, mikor bevallottátok, hogy az ellenkező nemhez vonzódtok?
1
You voted ‘up’
szia:én tartom a hagyományt
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
2db ponty eladó! Hatalmas példányok természetes környezetükben a tóban “kifogástalan” állapotban.
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
2
You voted ‘up’
A kilences ütött
1
You voted ‘up’
3
You voted ‘up’
üdv: hosszabbító
http://player.hu/napunk/az-energiaatvitel-egeszen-uj-modjat-fel-roman-me...
Bálint
1
You voted ‘up’
Egészségpercek:
https://youtu.be/IHR3IQ5iKoQ
2
You voted ‘up’
Köztünk élnek :)
https://index.hu/belfold/2018/06/04/komlon_mar_most_elvittek_az_ev_idiot...
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
- Hogy állsz a
szerencsejátékokkal Pákó?
- A lottót kedvelem.
- A luxort is szereted?
- Inkább legyen
leborotválva..
1
You voted ‘up’
Mire az egyik dologra magyarázatot találsz, felmerül egy újabb kérdés :)
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kattintgatunk, mi?
2
You voted ‘up’
Neked sem indul el a lejátszás?
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
üdv:
(vietnami közmondás)
Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül.
(M.Kupecký)
Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
(R. Gordon)
Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
(P.G. Cesbron)
Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének.
(J. Anouilh)
Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert.
(A. Huxley)
A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.
(R. Koch)
Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét.
(M. Proust)
Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.
(D. Radovič)
Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod.
(A. Bloch)
Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból...
(J. Sekera)
Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
(A.P. Čechov)
Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.
G.B. Shaw)
Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
(M. Twain)
Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
(Aurelius Augustinus)
Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.
(latin közmondás)
Bálint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
üdv: ne feledkezzetek meg,
Bálint
2
You voted ‘up’
2
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
http://kecskefeszek.net/vicces-kep/kategoria/munka?skip=0
1
You voted ‘up’
A videofelbontásról szakszerűen:
4
You voted ‘up’
Lehet hogy volt már.
https://www.youtube.com/watch?v=MOjf97jyhfQ
0
You voted ‘up’
Tesla, akksi nélküli változat:
https://coub.com/view/xazr2
1
You voted ‘up’
Hello Jaca! Ez "állatkínzás"...ilyen kis állattal hajtatni azt a nagy "dögöt"...
1
You voted ‘up’
Két Férfi sörözik. (Laci/Sanyi)
Na Sanyikám, tudod e mikor kell felállni?
Sanyi: Persze, ha záróra van.
Laci: Nem-nem. A Himnuszra, vagy egy jó Nőre...!
0
You voted ‘up’
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
1
You voted ‘up’
Miért keverik az informatikusok Halloweent Karácsonnyal? Mert oct 31 = dec 25
1
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
Bálint
1
You voted ‘up’
Pages