You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1624 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
SzBálint
SzBálint's picture

mosolygós jó reggelt:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

hetope

A mester azt tanitotta, hogy az emberek boldogtalanságának egyik oka az, hogy azt gondolják, semmi sincs, amit ne változtathatnának meg.
Különösen kedvelte annak az embernek a történetét, aki igy szólt az eladóhoz:
- Ennek a tranzisztoros rádiónak nagyon jó a hangminősége. De szeretném, ha kicserélné egy olyanra, amelyiknek jobbak a műsorai.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture


Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:

- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Megy a szem az úton találkozik a foggal, mond neki valamit de az nem érti. Megy tovább és
találkozik egy másik szemmel és vele jól elbeszélgetnek. Megy a fog is tovább, találkozik egy
másik foggal és ők is jól elbeszélgetnek.
Mi ebből a tanulság???
- Szemet szem ért, fogat fog ért.

(Brrrr. ettől még én is elhatárolom magamat !)

------------------------------------------------------------------------

- Mit lát a kancsal a temetőben?
- Az egyik szeme sírt, a másik nevet.

(Brrr. ettől is !)
------------------------------------------------------------------------------

- Zwei Martini bitte !
- Dry ?
- Nein, zwei !!!

----------------------------------------------------------------------------

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B@zmeg! Egy beszélő malac!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
SZÖSSZENETEK:

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna".

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.

Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.

A dög a rivális hölgy beceneve.

Az irónia nem más,

mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A sláger az a zene,

amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Egy perc hosszúságát az határozza meg,

hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.

Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!

A legrosszabb dolog a világon az,

amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A felfedezések úgy születnek,

hogy valaki nem követi az utasításokat.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.

A lustaság netovábbja,

ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

Én különb vagyok, mint a többi ember,

mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag,

amely alkoholban oldódik.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára,

hogy vegetáriánus legyek.

Vegetáriánus: régi indián szó.

Jelentése "béna vadász".

Ha megéred a százat, akkor megúsztad.

Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki.

Ha nem lenne utolsó pillanat,

akkor semmi sem készülne el.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

...ha vicc
azt mondja Putyin
pajtikaim tanuljatok oroszul,mert ha az EUiszlamallam lesz,csak Oroszorszag fele menekulhettek

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture


Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!
Szokott itt valaki halászni?
Nekem nem sikerült, valószínű, hogy azért nem, mert nem tudok angolul, vagy valamilyenül.
https://www.youtube.com/watch?v=_2PYYyr4GwU

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Afrikába jársz pecázni?
http://mek.oszk.hu/03400/03408/html/2527.html

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
A jó pap is holtig tanul, mégis hülyén hal meg.
Ennyivel is "okosabb" lettem néhány órára.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Besírtam!

Üdv: Jácint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:miért, mert már rajta vannak?

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Az iskolában a tanítónéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- A radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Ezt miből gondolod kisfiam?
- Abból tanító néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be...

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

ez meg 1 perc 30 másodperctől

https://www.youtube.com/watch?v=lVemMh3c-KM&t=28s

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

- Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

- Gondolkodom tehát vagyok - ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.

- Mindegy, mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az időjárástól függ.

- Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

- Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...

- Mi az, cukros és szoba-hőmérsékleten köt?
- A nagymama.

- A pénznek nincsen szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

- Ha a temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely. Oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

- Hazudsz, mint a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

- Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol?

- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.

- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.

- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

- Az italt elhagyni jó dolog, csak akkor rossz, ha nem tudod hol hagytad el...

Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
Ha a jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket, aranyér.

- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Chrysler 300M
Chrysler 300M's picture

Sziasztok.
Bizonyára ti is hallottatok már a Chuck Norris-ról szóló legendákról,szuper történetekről.
Szerintem egy nagy hülyeség az egész.
Majd akkor elhiszem,ha most azonnal idejön és beleveri a fejem a billtzetfztwefqzwtfqwutvexuiqwet vi 1wuetf1wi61f13uvbqwiutfjiqwqwqtfiwgxcvxjyhxfjvjsdfhcvvcvjsqhqgvjsjHFXSJFJH

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:ezt kinyomtatom, hátha fenséges vacsorát kapok

Bálint

PS: csak a szokásos mákoscsirke volt

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Mákoscsirke? Mi történt, kettőt lapozott a szakácskönyvben?

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

Szia !

És van ilyen. :jajj:

Üdv:András.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üd:

-------------------
1) Politikusbaleset
-------------------
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya
mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát
sem...

-------------
2) Rúzsnyomok
-------------
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

-----------
3) Bicajjal
-----------
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

-----------------------------
4) Banán, narancs, paradicsom
-----------------------------
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!

-------
5) Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy ember egyszer így imádkozott az Úrhoz:
- Uram! Kérdezhetek valamit?
- Igen, kérdezz csak - felelt az Úr.
- Uram, mit jelent számodra egy milliárd év?
- Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat.
- Hmmm, érdekes - csodálkozott az ember.
- Uram, és mennyit ér nálad egy milliárd forint?
- Annyit csak, mint egy forint.
- Uram, kérhetek egy forintot tőled?"
- Természetesen. Egy pillanat...

ISTEN mindent lát!

A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét,
ezért kirak egy táblát:
,,ISTEN mindent lát!"
Másnap látja a pap, hogy alá van írva:
,,De nem árulkodik!"

Hívő és medve

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni
s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már,
ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni,
miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Noé

Zsenik építették a Titanicot... és egy amatőr a bárkát.

Építőmunkások

Egy apáca elhatározza,
hogy megpróbálja jó útra téríteni
a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat,
mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer,
ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel,
így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,
és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.
- Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten,
majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Mi történt?

Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel,
amikor odajött hozzám négyéves fiam,
megfogta a kezemet és odavezetett a partra,
ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban.
- Anyu, mi történt vele? - kérdezte.
- Meghalt és felment a mennybe - válaszoltam.
A fiam elgondolkodott, majd azt mondta:
- És Isten visszadobta?

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában,
hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is.
Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész, amelyik arról szól,
hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr.
Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja,
hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Pontos munkakör

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája,
nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -
- sajnos én a marketing osztályon dolgozom,
- nem a menedzsmentben.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A legerősebb motorok
https://youtu.be/o9BjojiIGFs

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Szia
Nagyon jo

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:tetszik, elküldtem az unokának, szereti

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Üdv.
Eszembe jutott egy régi vicc:
Elmegy a fószer a pszichológushoz:
- Doki, a fivérem megőrült! Azt képzeli önmagáról, hogy csirke!
Mire a doki:
- Miért nem hozza be?
Erre a fószer:
- Behoznám, de szükségem van a tojásokra.
Woody.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: táp

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Eladó!

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket
rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az

italt - mondja az ír.

Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét

​ ​próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából.
Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik.
Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami

​ ​olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember.
Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a
falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva

​ ​fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak

​ ​könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot.
A skótnak felragyog a szeme:

- Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik:

- Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18. A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz

​ ​pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból.
Az apa hálálkodik:

- Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét.
Mellesleg, hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy

​ ​tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! fészket rakot ...

A humor és az ízléstelenség két külön kategória!

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! Kiványcsi lennék mire akasztotta a láda sört ! Te nem ?

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

- Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod.
Viszont ha megtanítod az Internet használatára, nem fog zavarni többet.

------------------------------ ------------------------------ -----------
Beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között.
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékprogramot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

------------------------------ ------------------------------ --------------
- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!
- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?
- Mi a különbség közöttük?
- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.

------------------------------ ------------------------------ --------------
A mai aranyköpés:

"Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül !"

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.

- Miről volt híres Kolombusz Kristóf ? - kérdi a tanárnő.

- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

------------------------------ ------------------------------ -

Újabb aranyköpések

1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.

8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

9. Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

10. A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot.

11. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj kocsit vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

------------------------------ ------------------------------ -------------------

Anti-shopping tabletta

Férfiaknak 1 tabletta naponta

Nőknek 5 tabletta naponta

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Az nem hiba ő a jesszus aki született, legalább annyira hiteles. :D
"..a szamarat üli" csak hogy lásd, hogy én okos szülő vagyok. :)
Üdv.

1

Vote up!

You voted ‘up’

MateP

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Megy a RUHAT az erdőben. Találkozik a nyuszikával a RUHAT nagyon éhes, hát megeszi a nyuszikát.
Megy tovább a RUHAT az erdőben találkozik a farkassal még mindig nagyon éhes, mit csinál a farkassal, hát megeszi.
Megy tovább a RUHAT az erdőben találkozik a nagy, erős medvével. Még mindig nagyon éhes hát a medvét is megeszi.
Megy tovább a RUHAT az erdőben találkozik az emberrel , nagyon éhes mééég mindig a RUHAT, megpróbálja megenni az embert próbálja-próbálja de végül is az ember megeszi a RUHATot.

Mi ebből a tanulság?
nem a RUHAT eszi az embert!

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy kis derű Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront
egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek
friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de
sokkal többen születnek miatta!

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
függönyt az ablakára!

Bálint
!

1

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!

Superman találkozik Batmannal.
- Képzeld...tegnap röpködtem és megláttam egy ház tetején a Macskanőt anyaszült meztelen, hason fekve, feltartott farral, kéjesen vonaglani!
-És mit csináltál???
-Rárepültem és jól meghágtam hátulról...
-És meglepődött???
-Nagyon...de a Láthatatlan Ember még jobban...

stonhy

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

-Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja
fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó
nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! - lihegi elégedetten.- Az
biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a
doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Kívánság
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,
megmozdult!"

Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

Van benne valami
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit
eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

Úgy látom...
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Magyarázat
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali
ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Mi a szerelem?
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg.
Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember
életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így
szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Nílus

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát,
pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos
műszakban voltam!

Talicska
Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a
házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

No komment ! üdv.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia,

ki tudta ezt lencsevégre kapni? (manipulációt kizárva).
Üdv. Janos

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdvc:

- Apu, hol van Afrika?
- Nem tudom kisfiam, anyád takarított.

- Drágám, hidd el ma nem lesz okod panaszkodni a főztömre. - mondja a
feleség karácsony este a férjének.
- Biztos?
- Egészen biztos. Ma ugyanis nem főztem semmit.

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
– Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban
fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
– Jaj – sikolt fel az asszonyka. – Csak most szólsz?

A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya
beszámolóját.
– Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a
vérengző vadállat férjed?
– Ugyan anyuka, semmi sem történt!
– Semmi? – csattant fel az anya. – Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva
hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
– Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama. – Biztosan az apjáé!
– Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak
a neve nem. Az a férjemé.

Kovács boldogan meséli:
– Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
– Gratulálok – feleli Szabó.
– És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
– Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
– Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani,
– Azt hittem tudod.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe.
Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:
– Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem
bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
– Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
– Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
– Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig
úriember. Elhalmoz aján­dékokkal, minden kívánságom teljesíti.
– De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
– Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

– Hallotta? Kovácsék válnak.
– Vajon kinek a hibájából?
– A férj az oka mindennek.
– De hiszen az egy rendes ember!
– Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza....

– Csak nem beteg, szomszédasszony?
– Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
– Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
– Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
– Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
– Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és
egy kolléganőmmel... Na, és te?
– Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda
személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
– Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen.
– De nekem nincsenek izületi bántalmaim!
– És megelőzésről még nem hallottál?

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Rengeteg kérdésre találtam meg a választ egy képen:

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szegedi CBA!
Aki tanult oroszt az megérti. :)
Üdv.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: ezt putyin inspirálta?
Vagy kelet-orosz tájszólás

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Háde ezek még a betűket sem ismerik! Rosszabb, mint a same in english.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

DINO54

1

Vote up!

You voted ‘up’

masi11

Földelés

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat
egy homokórába rakatja. Otthon a homokórát felteszi a szekrénypolcra, és azt mondja:
− Így… És most dolgozni fogsz.

***********************
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, sebészeket,
gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

**********************
Ez is egy megoldás:
− Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
− Amint ízlik valami, köpd ki!
*************************
A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
− Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad
zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
− Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
− Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.
***********************

− Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit eddig szedtem!
− Miért?
− Azért, mert így azokhoz az emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok!

***********************
Súlyosan sérült embert szállítanak a mentők kórházba. Ott az ügyeletes felveszi a személyi adatait.
− Nős?
− Nem, kérem a lépcsőről estem le.
**********************

Az orosz újmilliárdos elmegy a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
− Hiszen önnek vadonatúj, gyönyörű aranyfogai vannak… Mit csináljak velük?
− Hogyhogy mit? Szereljen fel egy riasztót!
**************************

− Na, hogy érzi magát? – kérdezi az orvos a páciensétől.
− Jaj, nagyon rosszul, doktor úr – feleli a beteg. Képzelje, már az sem ízlik, amitől eltiltott.
*************************
Természetes gyógymód:
− No, hogy van a beteg? Beváltak a piócák?
− Hát elég sok baj volt velük… Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett
sütni neki.
************************
− Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agyérelmeszesedése van! – panaszolja egy asszony a rendelő-
ben. – Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek kiderül, hogy fogalma sincs
miről van szó.
− Ez nem agyérelmeszesedés, asszonyom! – feleli az orvos. – Ez áldás!

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

:D (Ránk fér egy kis viccelődés .)

1

Vote up!

You voted ‘up’

masi11

üdv mindenkinek.
Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: milyen védőgáz alkalmas? Borgőz?

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho!
"Kenyèrgàz"? :roll:
Kari

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

formasu
formasu's picture

Sziasztok!
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Üdv: formasu

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! ez is tök
üdv.Jóska

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: tök jó!

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

Üdv!
Ezt most szopogatni vagy rágcsálni kell?
"legyél velem türelmes mert én néha türelmetlen vagyok köszi"

1

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

Üdv!
Arany tök eladó!
Madaras áruház online kínálata

"legyél velem türelmes mert én néha türelmetlen vagyok köszi"

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Valótlanság! :szetver: ...mert a valóság ez ! :D
Üdv.:Uniman

1

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

Üdv!
Nagyon is való mert ott van a dátum mikor fényképeztem a kép fájl neve. :pf
"legyél velem türelmes mert én néha türelmetlen vagyok köszi"

1

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello Johy!
Miért nem mutattad azonnal ? ...gyanús!: "...elektrotanya.com/files/forum/2015/06/20170830_185008.jpg"
Én akkor arról lekéstem...sajnos! Most más csak az olcsóbb féle vásárolható... :D

De én is találtam valamit (épp keresek egy pici "dübörgőt"): http://www.ebay.com/itm/2pcs-1-5-inch-40mm-4Ohm-5W-Full-Range-Audio-Spea...

Üdv.:Uniman

1

Vote up!

You voted ‘up’

Johy
Johy's picture

Üdv!
Mert előreengedem azokat akiknek fontosabb a mondanivalójuk mint az enyém és amúgy is nemrég megígértem nemrég hogy visszahúzódob leszek.De ha sumákisággal gyanúsítasz kapd elő a pákát és indulhat a kardos harc. :) ui: övön alul szúrni nem ér
"legyél velem türelmes mert én néha türelmetlen vagyok köszi"

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Vegyél inkább félelmetes kakast!
https://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/Elado_felelmetes_kakas_70481...

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello Jaca!
A bográcsba kerülve már nem is volt annyira félelmetes... :D https://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:rTZ90Rm-JkMJ:https...
Üdv.:Uniman

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! mindigéhesnek megköszönném itt a borozóban :köszönöm!
és még segitemi akartan

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

A szemem láttára vett az apuka a tizennégy éves fiának 300.000.-ft-ért okostelefont . Nekem az angoltanár Adrienn mondása jutott az eszembe : " A gyerek legyen okos,ne a telefonja!" :yes:

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
- ???
- A nő szája ki van rúzsozva.

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!

A régi szakmák új elnevezése:
1. Újságkihordó - Hírlap terjesztési szakember
2. Használt ruha kereskedő - Second hand shop director
3. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
4. Gazember - Politikus
5. Guberáló – Hulladék anyaghasznosítási magánvállalkozó
6. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
7. Portás - Entrance kontrolling Manager
8. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
9. Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
10. Eladó - Értékesítési menedzser
11. Kukás – Hulladék Manageri szakreferens
12. Traktoros - Talajforgató
13. Tanuló - Naplopó
14. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
15. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
16. Ügynök - Befektetési tanácsadó
17. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
18. Rakodó /Packer/ - Átvitel technikus
19. Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
20. Portás - Humán-erőforrás Input-Output Manager
21. Culáger - Építőipari felszolgáló
22. Pornósztár - Szex mester
23. Paraszt - Agrármunkás
24. Személyzetis - Humán erőforrás Manager
25. Szódás - Szikvíz termék menedzser
26. Ügynök - Termékmenedzser
27. Titkárnő - Kommunikációs almanager asszisztens
28. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
29. Raktáros - Logisztikai Manager
30. WC-s néni - Anyagcsere Manager

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít...

Jiddische Máme
Kohn, az ifjú férj, a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
"Nagyon jól érezzük magunkat, Mama. A Záhli egy tündér! Boldog vagyok!"
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
- Szép kis dolog! Máris megtanította a férjét hazudni...

Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:
- Anya, minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem, édesem, van ami így kezdődik: "Drágám, ma este megint túlóráznom kell!"

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- ???
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

- Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
- ???
- U. S. Open.

- Mit mond Monica Lewinski üzenetrögzítője ?
- ???
- Kérem hagyjon üzenetet, mert a szám foglalt...

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

Az erősen kopaszodó fiatalember felháborodva mondja a fodrásznak:
- Már ne haragudjon, de alig van hajam, mégis ugyanannyit akar nekem is felszámolni, mint azoknak, akiknél egy csomót kellett levágnia!
- Ez azért van így, kedves uram, mert náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az tart sokáig, amíg megtalálom őket!

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

- Mondd drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom
a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjuk van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy
létrán dolgozik.

Röplap

Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az
arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik
vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna
szórni.
- Hát, szétszórni igen, na de eladni...!

- Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
-100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a
popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen a
bugyi.

- Mi az ? Feldobod, rózsaszín és többet soha nem látod?
- Na ?
- A talpad !

Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban.
Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
- Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...

- Mivel lehet a tüdőrákot megelőzni?
- ???
- Szívinfarktussal.

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

Két barát találkozik.
Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle:
- Mi történt veled?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Sziasztok,

oly édesek, hogy egyszerűen ennivalóak.
Üdv. welding alt

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:ez szebb

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
------------------------------ --------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
------------------------------ ----------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
szerezhet magának ..
------------------------------ --------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
------------------------------ -
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
------------------------------ -------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
------------------------------ -------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
------------------------------ --------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
------------------------------ --------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------ ------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
------------------------------ -------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
------------------------------ -----------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
------------------------------ --------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
------------------------------ -----------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
------------------------------ -------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
------------------------------ --------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
------------------------------ ---------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
------------------------------ -------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
------------------------------ --------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
amikor akarnak.
------------------------------ --------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
------------------------------ -------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
------------------------------ --------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
------------------------------ --------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
------------------------------ --------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
------------------------------ ----------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
------------------------------ ----------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------ ------------------****

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
------------------------------ ----
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
------------------------------ -----------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell..
------------------------------ -------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
------------------------------ -------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni. ****

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Otthonában haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót? - kérdi elhaló hangon a férj. - Talán az elsőt akartál mondani?

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

*

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három
másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

*

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

*

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el
őket.

*

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

*

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az
egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

*

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

*

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

*

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az
ivásra.

*

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony
meg ugat.

*

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé
menet szétvagdosom a tenyeremet.

*

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

*

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

*

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

*

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak
hétfő van.

*

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

*

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig
lehetsz.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: kapcsolások

Bálint

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Én azért haragszom rá, mert ránk szabadította ezt a kis gecit. :)
Mielőtt bárki felháborodna a "kis" szón, a bíróság kimondta hogy kimondható, viszont a "szarkupac" az sértő.
Üdv.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

varizs

Szervusztok!
link

1

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szervusz!
(kell a pont)

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

- Egy könyvet keresek, amivel javíthatnám az emlékezőtehetségemet! - mondtam a könyvtárosnak.
- Nofene, még egyet? - kérdezte.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !
´
......az ülés

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

1) Végeredmény
--------------
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

-------------------
2) Balra van nyugat
-------------------
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta
mögött?
- A hátizsákom.

---------
3) Tudtam
---------
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj
mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

--------------
4) Nászéjszaka
--------------
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú
ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána
lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

--------------
5) Fajgyűlölet
--------------
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes
indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók ! üdv.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Üdv.

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv!
Üdv József.48 , ez talált!

1

Vote up!

You voted ‘up’

rainbow555

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Argh!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

josef.48
josef.48's picture

Sziasztók !
üdv.Jóska

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

File csatolás: 

2

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello Jaca!
Ááá...te biztos nem jártál még arra, mikor ez egy jól menő háztartási gép szerviz "portálja" volt... :D
Egy PC-szerviz bejárata feletti falra pedig tizenévig egy ilyen számítógép volt "felszögelve" a falra...
Persze a képcső helyére vastag domborított gumilap került...
Akkortájt még nem kellett mindenféle engedély az efféle "művek" elhelyezéséhez.
Üdv.:Uniman

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: ocsmány

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia+!

Az alsó "kültéri egységet" nézted?

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: az radiátor vagy a másik mikro?

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Fogtam egy halat, meg két nenét. (Uszonyuk volt, és kiabáltak, hogy ne-ne!)

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
: Legyetek mindig vidámak

A pince ott
kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy
gödör.
*
A borászok szerint
a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet,
remélem, hogy vett egy jó nagy
slukkot.
*
A sör nagyon kevés
vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat
inni.
*
A rokonaidat nem
válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el
őket.
*
A pálinkától
kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az
ágyig.
*
Ha valakinek az
egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene
fizetnie?
*
Azt mondják, a sok
gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát
választom.
*
A pálinka nem
adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell
kitölteni.
*
Mi a disznót nem a
húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az
ivásra.
*

Ha ittasan megyek
haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg
ugat.
*
Utálom a részeg
embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet
szétvagdosom a
tenyeremet.
*

Ajándék szesznek ne
nézd a fokát!
*
Farsangkor nem
öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert
rám.
*
Amire most
szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak
pohárba.
*

Nem az a baj, hogy
a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő
van.
*
A feleségem minden
nap kocsmáról kocsmára jár. Engem
keres.
*
Ha emlékszel rá,
hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál
eleget.

Ha azt mondják,
semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig
lehetsz.

Bálint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

2

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Zseniális az öreg:
https://youtu.be/NYt8hMu_o_0

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv!

File csatolás: 

1

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Ez igen .Ez hianyzik nekem is

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: nem én csináltam!

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Ugye ez nem "hungarikum" ?! A "nyomok" lengyelhonba vezetnek...

Üdv.:Uniman

1

Vote up!

You voted ‘up’

tnema

Sziasztok!!!!!!

Azanyájómindenit !
Asszem ez a gyöngyszem, de mekkgyőzőve róla nem vagyok. Felvontam az összes szemöldököm.

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

A kőművesek durvábbak!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

formasu
formasu's picture

Sziasztok!
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

– Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.

Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál…
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!

Üdv: formasu

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Lehet, nem először:

Üdv: Jácint

2

Vote up!

You voted ‘up’

city217

1

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

LED -esítés után, a felhalmozódott fénycsövek szakszerű újrahasznosítása:>

1

Vote up!

You voted ‘up’

Attee

Üdv!

Kitalálom: japán...

Amúgy egy idő után egész szép mennyiségű higany (mégha a egy-egy csőben picurka van is) halmozódhat fel a helyszínen. Biztos roppant egészséges.

2

Vote up!

You voted ‘up’

attilacsep

Hááát, nem tudom...
Én küzdő sportot művelek már több évtizede, de ennek semmi köze hozzá. Hogy a fénycsövek hasznot hajtanak-e, ebben sem vagyok biztos. Egyes kificamodott ízlésű, perverz, vérgőzt áhító, vérszomjas vámpíroknak talán...
Csak a Tanya iránti szeretetem, tiszteletem miatt mondom: Igen, erre is használható. De minden egyéb, jó érzésem tiltakozik...
Üdvözlettel:
Attila

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Én MINDENKINEK el akarom mondani!

- Elnézést! Maga itt a tánctanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content