Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Valóban viccesen hat. Tényleg ki kellene próbálni, és nem egyszer, hanem mondjuk 2-3 hónapig. Az biztos, hogy ennyit nem adnék érte. Tény és való, az, hogy halkabb legyen, tényleg jó dolog, a hőmérsékletszabályzást viszont manapság már csak processzorokkal tudják megvalósítani, mert a termisztorral, a tranzisztorral vagy a műveleti erősítővel semmire nem mennének, csak néznének rá, mint informatikuspalánta a DOS-ra.
Szia!
Ebben van ám cucc... Repülőgép hajtómű szerű motor. Hol? A nyelében!!!!! És soktízezret pörög. Hozzá a meghajtás sem piskóta. Ez egy mestermű, láttam szétszedve. Persze nem ér ennyit a száraz haj. De nem is dömping termék.
Igen, a mechanikában még otthon vannak, mert azt kénytelenek megcsinálni, az nem megy másképp. De mibe kerülne egy mezei hajszárítóba beletenni 3 termisztort, meg egy triakos szabályzót, hogy tartson egy hőmérsékletet? Akkor már csak hangosabbak lennének, de szerintem úgy is nagy piaca lenne, és a költséget csak 2000Ft-tal növelné meg, ami gyártói oldalról 200Ft-ot jelent.
Mondjuk én alapból nem vagyok egy hajszárítós ember, csak akkor használok, ha indulás előtt kell hajat mosnom (évente 5-ször). Hozzáteszem, szülői értekezleten nekem volt a leghosszabb hajam apuka létemre :)
Szia!
A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...
===================================================
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?
=================================================
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre
==================================================
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
=================================================
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
==================================================
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
======================================================
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
================================================
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
==============================================
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
==================================================
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
================================================
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
================================================
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
================================================
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
=========================================
- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!
==============================================
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
====================================================
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
======================================================
Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?
üdv
> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
> -Igen.
> -És egy lakásban éltek vele?
> -Igen.
> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
> -De, néha előfordul.
> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.
-----------------
> -Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
> -És nem téveszted össze őket?
> -Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
------------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen
állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek
el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket
nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először.
De miért vagy ilyen sápadt?
- Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én
vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül
beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de
akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
------------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint
egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a
megszokott módon átnyúl a másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a
betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a
csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a
házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon
egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle
különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas
utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned,
hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak
Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol
János.
Sziasztok !
Az április elseje hagyományosan a viccelődés és az ugratások napja is .
Ez alkalomból az egyik torent megosztó lap arról értesítette használóit , hogy új tulajdonosa van az oldalnak . Akinek fotóját mellékelték . És érkezik már az arab nyelvű szöveg frissítés is az oldalhoz . :)
Egy szakmai oldal pedig fölhívta a figyelmet egy alkatrészre , melynek adatlapját hozzá férhetővé tették . :) (Lásd fotó . )
Üdv jano
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?..............
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.
MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szívből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! -kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási
statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat
után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is
én a füvet.
üdv:Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az
első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi,
csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.
------------------
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
---------------
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
------------------
- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...
----------------
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?*
Politikus vagyok:
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
... Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollo Brigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik...............
Szia! Tetszett a megírt karakírozott történet. De " Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik............" az önbecsülés meg folyamatosan esik, de a család 31.-én is tud vajat kenni a kenyérre. Istenem, hányan kényszerülnek erre!
Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...
Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.
Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
- Uram maga le van tartóztatva !
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...
Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.
Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?
Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.
- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!
Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!
Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Mi felakasztjuk a kis tolvajokat
és kinevezzük a nagyokat politikai posztokra.
Aesopus, ó-görög rabszolga és tanmesemondó
Azokat, akik túl okosak a politikai életre, büntetésül
a butábbak kormányzása alá helyezzük.
Plátón, görög filozófus
A politikusok mindenütt egyformák. Ígérnek neked
egy új hidat még ott is, ahol nincs folyó.
Nyikita Hruscsov, Szovjet politikus
Amikor gyerek voltam, mondták nekem, hogy akárkiből lehet elnök.Egyre jobban elhiszem.
Clarence Darrow - híres amerikai ügyvéd
A politikusok azok az emberek, akik ha fényt látnak az alagút túlvégén, elmennek több alagutat venni.
John Quinton, Amerikai színész/író
A politika az a finom művészet, amely szavazatot szerez a szegényektől és kampány pénzeket a gazdagoktól, azzal az ígérettel hogy megvédi mindkettőt a másiktól.
Oscar Ameringer - "Az Amerikai Szocializmus Mark Twain-je" című könyvében
Ajánlottam az ellenfeleimnek egy egyezményt:
"Ha ők abbahagyják a hazudozást rólam,
akkor én abbahagyom az igazság kimondását róluk."
Adlai Stevenson - amerikai elnökjelölt beszéde.
A politikus az a pasas, aki a te életedet feláldozza az ő országáért.
Texas Guinan - XIX sz. amerikai üzletasszony
Arra a megállapításra jutottam, hogy a politika
az túl komoly téma egyedül a politikusokra bízni.
Charles de Gaulle, Francia generális és politikus
Ahelyett, hogy a város kulcsait odaadjuk egy politikusnak, jobb lenne lecserélni a zárakat.
Doug Larson ( Angol középtáv futó, aranyérmes a párizsi olimpián 1924-ben
Mindez emlékeztet engem egy viccre:
Mi van, ha egy politikus belefullad a folyóba?
Az környezet szennyezés.
egy fiatal fogorvos kozli a paciensel:
sajnos ezt a lyukas fogat nem tudjuk mar megmenteni,ki kell huznom.
rendben,de menyibe fog ez kerulni nekem,dokikam?
nos,mivel meg csak kezdo fogasz vagyok,legyen ugy 1000ft orankent.
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják...)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek...
Azóta már megszólalt a BKK is. Ezek a botcsinálta mérnökök nem tudnak tervezni egy időjárás álló órát? Szánalmas. Igaz, ezek már azt sem tudják, mi az a TTL IC, csak hogy atmega, arduino, meg rabsberry, már a PIC is kiment a divatból. Tranzisztort meg nem is láttak.
Sajnos ez nem vicc:
"Emlékszem amikor az emberek még egymással éltek,és nem egymásból,mikor még egymással beszéltek és nem egymásról"
"Sokan elfelejtik hogy a kétszinűség .... csak a zebráknak áll jól"
"Érdemes türelmesen végighallgatnunk egymást.
Hiszen amit mi akarunk mondani azt már úgy is tudjuk.
Amit a másik ember mondana azt viszont még nem. (Vámos Miklós)"
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek...
- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!
-Maga miből él?
-Van két postagalambom, minden reggel eladom őket........................
- Nincs szerencséd a szerelemben, nincs pénzed, beteg vagy? Ezelőtt öt évvel, mikor tovább kellett volna küldened azt az üzenetet 50 barátodnak, akkor bizony basztál rá..
- Felhívtam a barátom Erdélybe,azt mondták sok hó esett.
- Na és mit mond?
- Hát, hogy a fő utak le vannak takarítva,de a járdán még nyugodtan lehet síelni........................
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry
Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous
A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas
Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman
Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B@zmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
-------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------
Bálint
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse
Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a
táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a
feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, a ki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis
Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és
odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta
ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.......................
Hello Kattila.
Nem márton volt, hanem Móricka...és jó régen leírták már! Mellesleg én pont abba az iskolába jártam '74-től, és akkortájt semmiféle gond nem lehetett az efféle feliratokból. Meg ott csak egyetlen egy magyar iskola volt...persze 1848-ban még lehetett több is, de biztos nem járt oda Petőfi Sanyi nevű nebuló..a többi stimmel. :D
Üdv.: Uniman
Ave!
:-)
Egyebkent 73-76 közt többször jartam nevezett varosban,s szemelyes tapasztalatom sajnos pont az ellenkezöje volt, nomeg az akkori csemadokos sracok sem a jokrol szamoltak be...
Node szerencsere ez (is?) tavalyi ho lett.
Kari
A vámosok megállítanak egy szekeret amin két nagy hordó van.
-Aztán mit visz a hordókban bátyám?
-Vizet.
-Megnéznénk.....
Úgy is lesz, kibontják a hordókat, megnézik, megkóstolják,majd kénytelen kelletlen útjára engedik az embert .De egyikük kíváncsiságból utánaszól:
- Azért elárulhatná miért viszi azt a vizet.
- Nálunk az a szokás a faluban , hogy azt a vizet amiben a halottat megmosták minél messzebb kell vinni a háztól..................
Volt egy gazdag és egy szegény ember.
A gazdagnak méhészete volt, azaz mézet termelt.
A szegénynek tehenei voltak, és ő túrót gyártott.
Megegyeztek abban, hogy bartell alapon árut
cserélnek, a gazdag ad 1 kg mézet 1 kg túróért.
Így ment ez egy darabig, amikor is a gazdag
úgy gondolta leméri a túrót, hátha becsapják.
A méréskor megállapította , hogy a túró csak 70 dkg.
Rögtön észrevételezte a szegényeknek ezt.
Erre a szegény a következőképpen reagált.
Tudod, én szegény vagyok. Van ugyan mérlegem, de
súlyokra már nem futotta, ezért a te mézed volt az
ellensúly!
Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, aminek már nem tudsz megfelelni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged.
Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
A pap és az apáca teveháton mennek a sivatagban. Elöl az apáca, mögötte a pap, egyszer csak feláll a pap farka.
Kérdi az apáca:
- Mi ez?
- Ez egy olyan csoda bot, ahova én ezt bedugom ott új élet keletkezik.
Egyszer csak kidöglik alóluk a teve.
Felkiált az apáca:
- Nosza,vegye elő azt a csoda botját, dugja bele a tevébe és menjünk tovább......
Sziasztok! Bevallom, hogy még lánykoromban (Kádár alatt, és utána is) én is elkövettem azt, hogy ha valami gép vezérlést rajz hiányában megterveztem átkábeleztem, felújítottam, a rajz lényege a fejemben maradt. (Véletlenül!)
Így még ma is visszahívnak néha. Mondjuk az is igaz, hogy igyekeztem a legminőségibb munkát végezni.
Hogyan segít a jó férj a házimunkában?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.
Hogyan kerülhető el a másnaposság?
Részegnek kell maradni.
Meddig beszélgetnek a süketnémák?
Lámpaoltásig.
Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Üzemi koszt.
Mit mond a kannibál leánykéréskor?
Légy az eleségem!
Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest.
Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.
Miért keverik az Ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét?
Hogy elolvadjon a cukor.
Miért megy a párna orvoshoz?
Mert huzatot kapott.
Miért élnek tovább a nők?
Mert nincs feleségük.
Mi az: drót végén van és fekete?
Kezdő villanyszerelő.
Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.
Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
Le kell mosni az ablakot.
Hogyan készül a gyerek?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.
Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban?
Ejtőernyő.
Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
A koromhoz képest jól nézek ki.
Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!
Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
Kőmíves Kelemen.
Miért nincs a halnak haja?
Úgysem száradna meg soha.
Mi a különbség a kutya és a disznó között?
Kutyából nem lesz szalonna.
Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
A lovat.
Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.
Miért kering a sas a hegy felett?
Mert alatta nem tud.
Hogy hívják a láb nélküli lovat?
Hasonló.
Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a
ló?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Egy NATO-tagállam fiatal újságírónője felhívja telefonon az orosz vezérkart és megkérdezi:
-Hogyan különböztetik meg Szíriában a bombázás közben a közönséges terroristákat a mérsékelt ellenzéktől?
A szolgálatban lévő tiszt ezt válaszolja:
-Mi még a műveletek megkezdése előtt felelősségteljes döntést hoztunk.Ennek a lényege, hogy Oroszország mindig a törvényesség, igazságosság és humánosság jegyében jár el, ezért a lőszereink(bombáink) két csoportra vannak osztva: hagyományosra és mérsékeltre. A hagyományos terroristákat hagyományos, a mérsékelteket terroristákat pedig mérsékelt bombával bombázzuk. Ne aggódjon mi nagyon tiszteljük az egyes terroristák mérsékeltségét és igazságosan bánunk velük.
Az újságírónő megkönnyebbült és megkérdezi:
- Akkor Önök a mérsékelt terroristákat kizárólag mérsékelt bombákkal bombázzák?
-Ez egy orosz tiszt szava! - válaszolta a katona.
Az újságírónő már teljesen megnyugodva felteszi az utolsó kérdést :
-Mondja, miben különbözik a hagyományos lőszer a mérsékelt lőszertől?
-A mi hagyományos lőszereink úgy különböznek a mérsékelt lőszerektől , ahogy Szíriában a hagyományos terroristák különböznek a mérsékelt ellenzéktől: más színnel vannak lefestve, sötét és mérsékeltebb színűekre.-mondta a tiszt, majd letette a telefont.
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette a mostohaleányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostohaanyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetőleg a mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor önmagam öregapja vagyok.
Kérem megítélni, jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja...........................
- Ez itt a szép pic, piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
A sz*x olyan, mint egy számítógépes játék:
- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai,
- a pecheseknek pedig szimulációs.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!
-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
- Hányszor él nemi életet a feleségével?
- 3-szor, de olykor 4-szer is.
- Hetente?
- Nem, naponta.
- Van barátnője?
- Van doktor úr.
- Vele hányszor?
- Úgy 7-8 alkalommal.
- Hetente?
- Nem, naponta.
- Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
- Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
SZOPÁS:
Két kispénzű magyar turista Svédországban kóborol. Egyik este lerobban a Skodájuk, s nem tehetnek mást, szállást kérnek egy vidéki házban, ahol csupán egy szem magányos nő lakik.
Háromnegyed év múlva egyikük, immár idehaza, hivatalos értesítést kap, és rögtön telefonál a barátjának.
- Emlékszel, amikor Svédországban egyszer elromlott a kocsid, kinél aludtunk?
- Emlékszem.
- És ugye te akkor lefeküdtél azzal a nővel?
- Le bizony.
- És a magadé helyett az én nevemet, címemet hagytad ott nála?
- Ne haragudj, ártatlan tréfa volt.
- Szó sincs haragról! Most értesített a nő ügyvédje, hogy én vagyok az általános örökös........................
Látogatóban:
- Megkínálsz valami itókával?
- Víz van.
- Valami erősebb?
-Jég..........................
-A mai fiatal házasok, olyanok mint a galambok:
Kis házikókban élnek és a nyugdíjasok etetik őket..................
Két rendőrgyerek beszélget:
- Te láttál már igazi őzet?
- Igen, már láttam a televízióban.
- Nem úgy értem, hanem kint, a természetben.
- Nem, még nem, az apukám nem engedi hogy kivigyük a tévét a lakásból...............................
-Szomszéd, van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Akkor kezdd a jóval.
- Képzeld , APA leszek.
- Gratulálok, és mi a rossz?
- A feleséged terhes.................................
A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük! KÉRETIK MINDEN ISMERŐSÖMNEK BETARTANI.........................
Kocsma:
-Az idei fagy következtében több ezer eurós károm keletkezett.
- Nem létezik, hogyan?
- Vennem kellett az asszonynak egy bundát...........................
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg..............
-Apu, apu, gyere gyorsan , anya rosszul lett.
- Mit csináltál büdös kölök,tudod hogy gyenge a szíve és nem szabad ijesztgetni!
- Csak azt mondtam hogy holnap hétfő.............................
Kocsma:
-Én már csak a tradicionális család híve vagyok.
-Az milyen?
-Az áll egy férfi , egy nő, egy nő, egy nő, aztán még öt nő........................
Kocsma:
-Az, hogy több embert öl meg az idegesség, mint a munka, azért van, mert több az ideges, mint a dolgozó ember................
Sziasztok
-Egy férfi bármelyik asszonnyal boldog lehet, feltéve, ha nem szerelmes belé.................
Kocsma:
-55 évesen is még mindig hajkurászhatod a nőket , de már csak a hegyoldalnak lefelé.........................................
- Doktor úr, mennyire súlyos a férjem állapota?
- Hát, asszonyom, hogy is mondjam el kíméletesen...
- Akkor elkezdhetek randizni... .................................?
Sziasztok
Kocsma:
Az újságíró beszélget az időjóssal:
- Igaz az,hogy az időjárás előrejelzése az egy nagyon nehéz dolog?
- Nem az előrejelzéssel van a baj,hanem hogy eltaláljuk a dátumot..........................
Hirdetés:
- Keresek egy jó verőembert,aki kiverne nekem 3 szőnyeget,az egyik egy perzsa ,ami családi örökség . Felajánlok házi-pálinkát cserébe.............................
Kocsma:
-Hogy miket ki tudnak mutatni a mai statisztikusok! Azt olvastam, hogy tavaly két százalékkal nőtt a vécépapír felhasználás fejenként. Érted? Két százalékkal!
-Érteni értem, de hogyhogy fejenként.........................?
Telefon:
- Ha most átjössz hozzám , erotikus élményekben lehet részed velem.
- Ki van otthon?
- Csak én.
- Én nem vagyok buzi!
- Én se, de ha azt mondom hogy csak a pohár fenekére fogunk nézni?
- Elindultam..........................
Szevasztok!
Már olyan régen is volt védőföldelés?
Egy időben volt egy kis Simson motorom, annak meg a jobb kéz hüvelykujjánál volt a szívató.
Enigmalit - Egy 100 ezer éves kőbe ágyazódott elektromos alkatrészt találtak http://ujvilagtudat.blogspot.hu/2016/10/enigmalith-egy-100-ezer-eves-kob...
Remélem, hogy jó topikba írtam.
Szia SzBálint! Szerintem szakember szokásos száz százalékos szivatása. Elektromos szakember mit is találhat? A fém láthatóan nem arany, a környezeti hatások mit tettek eddig az idők folyamán vele?
Ezt a lyukat valószínűleg maga a megtaláló követte el.
Szia!
Nagyon gyanúsan egyforma méretűre folyt át, nagyon szabályos elrendezésben, ilyet a természet nem szokott csinálni.
A magam részéről a Bálint kolléga meglátására tippelek, annyiban módosítva, hogy fogta a követ, gyémánttal fúrt bele egy zsákfuratot, majd valami matyival beragasztotta a szívatást, különben miért ne engedné meg, hogy a követ szétvágják?
Közben meg csapkodja a térdét, és röhög.
Sziasztok! Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök: - Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 90 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizza futárral?
Szevasztok!
Kicsit most gondba vagyok.
Szóval.
A spirál áramot spirál ampermérővel kellene megmérni?
Vagy ezt a kérdést inkább Dr. Csefkó Pál Tamásnak kellene feltenni? https://www.youtube.com/watch?v=yM8nZjSt5ZA
Remélem, hogy jó topikba írtam.
üdv:
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Bálint
1
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Sziasztok!
Egy fokozatkapcsolón mi értelme van, hogy világítson egy "NO" lámpa?
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Szia.
És ha megfordítod a kezedbe?
Persze, hogy gondoltál erre is.
1
You voted ‘up’
Szia!
Miután eladtam az SNSV leptopomat, gondoltam rá :)
http://24.p3k.hu/app/uploads/2015/07/snsv-facepalm-02.jpg
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
szia: nézőpont kérdése
Bálint
1
You voted ‘up’
Üdv!
Üdv Jaca!
Itt mert ugye "No comment az No comment a buszos lóra!
Kaptam egy jó hétvégét ismét.
Őrizd meg a formádat.
Öreg
1
You voted ‘up’
Szia Öreg Tom!
Örülök, hogy tetszett!Szép hétvégét!
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Sziasztok!
Az alábbi könyvsorozat 6. részét keresem. Úgy fél éve eltűnt.
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Nekem megvan...kéred?
Üdv.:Uniman
1
You voted ‘up’
Szia!
De ez magasabb, mint a többi :)
Üdv: Jácint
2
You voted ‘up’
Hello.
Az meg maáá mééer baj...legalább szemüveg nélkül is eltudod olvasni... :D
Üdv.:Uniman :D
2
You voted ‘up’
üdv: gondolom, ide való,
http://divany.hu/shopaholic/2017/04/15/hajszarito_haj_hajformazas_dyson_...
Bálint
1
You voted ‘up’
Szia Bálint!
Valóban viccesen hat. Tényleg ki kellene próbálni, és nem egyszer, hanem mondjuk 2-3 hónapig. Az biztos, hogy ennyit nem adnék érte. Tény és való, az, hogy halkabb legyen, tényleg jó dolog, a hőmérsékletszabályzást viszont manapság már csak processzorokkal tudják megvalósítani, mert a termisztorral, a tranzisztorral vagy a műveleti erősítővel semmire nem mennének, csak néznének rá, mint informatikuspalánta a DOS-ra.
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Szia!
Ebben van ám cucc... Repülőgép hajtómű szerű motor. Hol? A nyelében!!!!! És soktízezret pörög. Hozzá a meghajtás sem piskóta. Ez egy mestermű, láttam szétszedve. Persze nem ér ennyit a száraz haj. De nem is dömping termék.
2
You voted ‘up’
Szia!
Igen, a mechanikában még otthon vannak, mert azt kénytelenek megcsinálni, az nem megy másképp. De mibe kerülne egy mezei hajszárítóba beletenni 3 termisztort, meg egy triakos szabályzót, hogy tartson egy hőmérsékletet? Akkor már csak hangosabbak lennének, de szerintem úgy is nagy piaca lenne, és a költséget csak 2000Ft-tal növelné meg, ami gyártói oldalról 200Ft-ot jelent.
Mondjuk én alapból nem vagyok egy hajszárítós ember, csak akkor használok, ha indulás előtt kell hajat mosnom (évente 5-ször). Hozzáteszem, szülői értekezleten nekem volt a leghosszabb hajam apuka létemre :)
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
üdv: locsolóversek
Ferrarival érkeztem, rohadt nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
***
Kossuth téren jártam, nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?
***
OTP-ben jártam, sok ötezrest láttam.
Ha nem adtok belőle, nem jövök el jövőre.
Bálint
1
You voted ‘up’
Szia!
A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...
===================================================
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?
=================================================
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre
==================================================
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
=================================================
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
==================================================
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
======================================================
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
================================================
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
==============================================
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
==================================================
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
================================================
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
================================================
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
================================================
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
=========================================
- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!
==============================================
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
====================================================
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
======================================================
Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?
Üdv: formasu
1
You voted ‘up’
üdv
> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
> -Igen.
> -És egy lakásban éltek vele?
> -Igen.
> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
> -De, néha előfordul.
> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.
-----------------
> -Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
> -És nem téveszted össze őket?
> -Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
------------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen
állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek
el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket
nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először.
De miért vagy ilyen sápadt?
- Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én
vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül
beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de
akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
------------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint
egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a
megszokott módon átnyúl a másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a
betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a
csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a
házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon
egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle
különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas
utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned,
hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak
Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol
János.
Bálint
1
You voted ‘up’
Sziasztok !
Az április elseje hagyományosan a viccelődés és az ugratások napja is .
Ez alkalomból az egyik torent megosztó lap arról értesítette használóit , hogy új tulajdonosa van az oldalnak . Akinek fotóját mellékelték . És érkezik már az arab nyelvű szöveg frissítés is az oldalhoz . :)
Egy szakmai oldal pedig fölhívta a figyelmet egy alkatrészre , melynek adatlapját hozzá férhetővé tették . :) (Lásd fotó . )
Üdv jano
1
You voted ‘up’
-Jó napot! Bontott csirkét szeretnék!
-Ez itt darabolt.
-Bocsánat! Azt hittem csirkebolt….
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Amatőr:
1
You voted ‘up’
Szia !
Engem csak az érdekelne,hogy milyen mosógépnek van ilyen betápkábele??
Üdv:András.
1
You voted ‘up’
Szia!
Nyilván egynek sem, csak poén...
Üdv: Emil
1
You voted ‘up’
Szia!
Aki ilyen csokit rak rá, az rárak ilyen kábelt is :)
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Szia!
A barna madzag a barna csokiban jó, de a kékhez kék csoki kell. Ez így összeér, és zárlatos lesz-
üdv.
Tropfehérke
1
You voted ‘up’
Fogadjunk, ez nem Milka! Ez lehet a hiba... :)
1
You voted ‘up’
:)
1
You voted ‘up’
Sziasztok
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?..............
1
You voted ‘up’
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
üdv:
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.
MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szívből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! -kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási
statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat
után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is
én a füvet.
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
http://www.vezess.hu/vezetunk/2017/02/27/egeszen-magas-szinten-uzi-az-or...
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az
első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi,
csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.
------------------
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
---------------
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
------------------
- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...
----------------
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?*
Bálint
1
You voted ‘up’
Sziasztok
Politikus vagyok:
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
... Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollo Brigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik...............
1
You voted ‘up’
Szia! Tetszett a megírt karakírozott történet. De " Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik............" az önbecsülés meg folyamatosan esik, de a család 31.-én is tud vajat kenni a kenyérre. Istenem, hányan kényszerülnek erre!
1
You voted ‘up’
üdv:
Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...
Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.
Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
- Uram maga le van tartóztatva !
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...
Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.
Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?
Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.
- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!
Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!
Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Bálint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
üdv:
Bölcsek tanításai
Mi felakasztjuk a kis tolvajokat
és kinevezzük a nagyokat politikai posztokra.
Aesopus, ó-görög rabszolga és tanmesemondó
Azokat, akik túl okosak a politikai életre, büntetésül
a butábbak kormányzása alá helyezzük.
Plátón, görög filozófus
A politikusok mindenütt egyformák. Ígérnek neked
egy új hidat még ott is, ahol nincs folyó.
Nyikita Hruscsov, Szovjet politikus
Amikor gyerek voltam, mondták nekem, hogy akárkiből lehet elnök.Egyre jobban elhiszem.
Clarence Darrow - híres amerikai ügyvéd
A politikusok azok az emberek, akik ha fényt látnak az alagút túlvégén, elmennek több alagutat venni.
John Quinton, Amerikai színész/író
A politika az a finom művészet, amely szavazatot szerez a szegényektől és kampány pénzeket a gazdagoktól, azzal az ígérettel hogy megvédi mindkettőt a másiktól.
Oscar Ameringer - "Az Amerikai Szocializmus Mark Twain-je" című könyvében
Ajánlottam az ellenfeleimnek egy egyezményt:
"Ha ők abbahagyják a hazudozást rólam,
akkor én abbahagyom az igazság kimondását róluk."
Adlai Stevenson - amerikai elnökjelölt beszéde.
A politikus az a pasas, aki a te életedet feláldozza az ő országáért.
Texas Guinan - XIX sz. amerikai üzletasszony
Arra a megállapításra jutottam, hogy a politika
az túl komoly téma egyedül a politikusokra bízni.
Charles de Gaulle, Francia generális és politikus
Ahelyett, hogy a város kulcsait odaadjuk egy politikusnak, jobb lenne lecserélni a zárakat.
Doug Larson ( Angol középtáv futó, aranyérmes a párizsi olimpián 1924-ben
Mindez emlékeztet engem egy viccre:
Mi van, ha egy politikus belefullad a folyóba?
Az környezet szennyezés.
És mi van, ha mind belefullad?
Az a megoldás!!!!
1
You voted ‘up’
Sziasztok
https://www.youtube.com/watch?v=T2QvVBSfagU
1
You voted ‘up’
Nem vagyok robot ! I'm not a robot !
Üdv jano http://www.kephost.com/images/2017/01/31/giphy.gif
1
You voted ‘up’
egy fiatal fogorvos kozli a paciensel:
sajnos ezt a lyukas fogat nem tudjuk mar megmenteni,ki kell huznom.
rendben,de menyibe fog ez kerulni nekem,dokikam?
nos,mivel meg csak kezdo fogasz vagyok,legyen ugy 1000ft orankent.
1
You voted ‘up’
A HIDEG FOGALMA:
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják...)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek...
1
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
Sziasztok !
:)
Üdv jano
1
You voted ‘up’
üdv: röhej
http://24.hu/belfold/2017/01/18/megszolalt-az-osszevissza-jaro-szell-kal...
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:
http://1.kerulet.ittlakunk.hu/utcak-terek/170208/tul-korai-volt-az-orom-...
Bálint
1
You voted ‘up’
üdv:szaladjon már ki egy közelben lakó és csinálja meg!
http://24.hu/kozelet/2017/01/27/elleptek-a-mukodo-orak-a-szell-kalman-te...
Bálint
1
You voted ‘up’
Szia!
Azóta már megszólalt a BKK is. Ezek a botcsinálta mérnökök nem tudnak tervezni egy időjárás álló órát? Szánalmas. Igaz, ezek már azt sem tudják, mi az a TTL IC, csak hogy atmega, arduino, meg rabsberry, már a PIC is kiment a divatból. Tranzisztort meg nem is láttak.
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Szia!
Nincs jogom beleszólni ki hogyan csinálja, de ez szerintem sufni tuning.
Üdv. welding alt
1
You voted ‘up’
Sajnos ez nem vicc:
"Emlékszem amikor az emberek még egymással éltek,és nem egymásból,mikor még egymással beszéltek és nem egymásról"
"Sokan elfelejtik hogy a kétszinűség .... csak a zebráknak áll jól"
"Érdemes türelmesen végighallgatnunk egymást.
Hiszen amit mi akarunk mondani azt már úgy is tudjuk.
Amit a másik ember mondana azt viszont még nem. (Vámos Miklós)"
1
You voted ‘up’
Sziasztok
-Apu,ha nagy leszek,elveszem a Zsuzsit.
-Ketto kell am a hazassaghoz,kisfiam!
-Akkor elveszem a Monit is!
1
You voted ‘up’
üdv: ide tettem,(azt beszélik)
http://aztbeszelik.com/meghalt-a-laptop-aksid-igy-vadi-uj-lesz-nulla-for...
Bálint
1
You voted ‘up’
Szia Bálint!
Az egészben az a vicc, hogy ezt sajnos sokan elhiszik. Az álltudomány sajnos egyre jobban teret hódit.
Üdv. welding alt
2
You voted ‘up’
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek...
- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!
Üdv: Jácint
1
You voted ‘up’
1
You voted ‘up’
Kép nélkül a hangra azt mondtam volna, egy plotter rajzol.
1
You voted ‘up’
...és IGEN! Megcsinálták: https://media.giphy.com/media/3oz8xCElGToeLSOscU/giphy.gif
1
You voted ‘up’
Sziasztok!
Dunántúlra már megérkezett a rezsicsökkentés! Zuhannak az árak: http://www.jofogas.hu/magyarorszag?account_list_id=590ef5ebeb0a798e05dd6...
Üdv: Zoli
1
You voted ‘up’
Sziasztok
-Maga miből él?
-Van két postagalambom, minden reggel eladom őket........................
- Nincs szerencséd a szerelemben, nincs pénzed, beteg vagy? Ezelőtt öt évvel, mikor tovább kellett volna küldened azt az üzenetet 50 barátodnak, akkor bizony basztál rá..
- Felhívtam a barátom Erdélybe,azt mondták sok hó esett.
- Na és mit mond?
- Hát, hogy a fő utak le vannak takarítva,de a járdán még nyugodtan lehet síelni........................
1
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/vilagunkhu/videos/656358081213467/
0
You voted ‘up’
üdv:
http://androgeek.hu/hir/mi-hianyzott-meg-az-eletunkbol-nana-hogy-egy-oko...
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:okosóra,
Az idő, pénz, mondja a szólás.
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry
Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous
A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas
Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman
Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer
-------------------------------------------------- ----------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B@zmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
-------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------
Bálint
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse
0
You voted ‘up’
És azóta csend van :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia!
Pirosat keverve a Rapidal, az Arany már nem lopható el Techno módon!
Üdv. welding alt
0
You voted ‘up’
Csak ha felkészültél rá, akkor nézd meg:
https://youtu.be/sDj72zqZakE
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Égőcsere modern módom: http://www.gifaknet.ru/tagged/bulb
0
You voted ‘up’
Szia Zoli710802!
Érdekes.
Néhány év eltelik, és akkor, ha egy férfi pisilni akar..... :hmmm:
Üdv. welding alt
0
You voted ‘up’
Szia!
Csak nehogy összegabalyodjon a propellerekkel! :jajj:
Kari
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Ezt láttátok már?
https://www.youtube.com/watch?v=zbnDr_IbdIU
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Kedves Jaca!
Kifogyhatatlan vagy! :D
Vídiás vakond, hajdusító sampon, polipropilén gyártás, Dyson kézszárító...
BÚÉK Neked!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a
táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a
feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, a ki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis
Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és
odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta
ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.......................
0
You voted ‘up’
Hello Kattila.
Nem márton volt, hanem Móricka...és jó régen leírták már! Mellesleg én pont abba az iskolába jártam '74-től, és akkortájt semmiféle gond nem lehetett az efféle feliratokból. Meg ott csak egyetlen egy magyar iskola volt...persze 1848-ban még lehetett több is, de biztos nem járt oda Petőfi Sanyi nevű nebuló..a többi stimmel. :D
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Hellotok!
Csak nem "Radio Jerevan" hiradasa volt? :-)
Kari
0
You voted ‘up’
Hello.
IGEN
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Ave!
:-)
Egyebkent 73-76 közt többször jartam nevezett varosban,s szemelyes tapasztalatom sajnos pont az ellenkezöje volt, nomeg az akkori csemadokos sracok sem a jokrol szamoltak be...
Node szerencsere ez (is?) tavalyi ho lett.
Kari
0
You voted ‘up’
Nem.
Csak egy iskola volt Pozsonyban, és ő pont oda járt. Meglátszik. :)
J
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A vámosok megállítanak egy szekeret amin két nagy hordó van.
-Aztán mit visz a hordókban bátyám?
-Vizet.
-Megnéznénk.....
Úgy is lesz, kibontják a hordókat, megnézik, megkóstolják,majd kénytelen kelletlen útjára engedik az embert .De egyikük kíváncsiságból utánaszól:
- Azért elárulhatná miért viszi azt a vizet.
- Nálunk az a szokás a faluban , hogy azt a vizet amiben a halottat megmosták minél messzebb kell vinni a háztól..................
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A kíváncsiságom IDE vezetett!
0
You voted ‘up’
Hello.
Akkor az félrement..
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Karácsony van-e?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Volt egy gazdag és egy szegény ember.
A gazdagnak méhészete volt, azaz mézet termelt.
A szegénynek tehenei voltak, és ő túrót gyártott.
Megegyeztek abban, hogy bartell alapon árut
cserélnek, a gazdag ad 1 kg mézet 1 kg túróért.
Így ment ez egy darabig, amikor is a gazdag
úgy gondolta leméri a túrót, hátha becsapják.
A méréskor megállapította , hogy a túró csak 70 dkg.
Rögtön észrevételezte a szegényeknek ezt.
Erre a szegény a következőképpen reagált.
Tudod, én szegény vagyok. Van ugyan mérlegem, de
súlyokra már nem futotta, ezért a te mézed volt az
ellensúly!
Bálint
0
You voted ‘up’
Amikor a fagyi visszanyal...
0
You voted ‘up’
:oke:
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, aminek már nem tudsz megfelelni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
0
You voted ‘up’
üdv:
http://www.hirado.hu/2016/12/05/akinek-iphone-ja-van-az-hazudosabb/
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A pap és az apáca teveháton mennek a sivatagban. Elöl az apáca, mögötte a pap, egyszer csak feláll a pap farka.
Kérdi az apáca:
- Mi ez?
- Ez egy olyan csoda bot, ahova én ezt bedugom ott új élet keletkezik.
Egyszer csak kidöglik alóluk a teve.
Felkiált az apáca:
- Nosza,vegye elő azt a csoda botját, dugja bele a tevébe és menjünk tovább......
0
You voted ‘up’
Üdv!
Üdv Kattila!
Ez jól esett!
Üdv: Öreg T.
0
You voted ‘up’
Szia!
A tevének? :oops:
üdv.
Tropfehérke
0
You voted ‘up’
Üdv!
Üdv Mester!
Legalább szegény párának volt egy utolsó jó élménye útban a túlvilág felé!
0
You voted ‘up’
üdv:
http://24.hu/tech/2016/11/29/az-evezred-leghulyebb-talalmanya-egy-kreten...
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia! Ezt már vagy 20 éve láttam egy USA "zs" kategóriás filmben.
0
You voted ‘up’
Rossz az, aki rosszra gondol!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Kedves Jácint!
Higgyed el, mindannyian csak jóra gondolunk! :D
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Két lufi száguld a sivatagban, jobbról, balról kerülgetve a kaktuszokat.
- Hova megyünk?
- Majd csak kilyukadunk valahol.
0
You voted ‘up’
No comment.
0
You voted ‘up’
Sziasztok! Bevallom, hogy még lánykoromban (Kádár alatt, és utána is) én is elkövettem azt, hogy ha valami gép vezérlést rajz hiányában megterveztem átkábeleztem, felújítottam, a rajz lényege a fejemben maradt. (Véletlenül!)
Így még ma is visszahívnak néha. Mondjuk az is igaz, hogy igyekeztem a legminőségibb munkát végezni.
0
You voted ‘up’
http://qdb.hu/files/4987_34.swf
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
szia: júúúúúúúúúúúúúúúúj
Bálint
0
You voted ‘up’
- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz.
0
You voted ‘up’
Sziasztok.
0
You voted ‘up’
Szia.
Kutyaharapást szőrével. :)
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szia.
Talán így, mert az előző link eltűnt valami oknál fogva.
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRqnoXVAqa6Fwu9Zx6W...
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:(most kaptam)
Hogyan segít a jó férj a házimunkában?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.
Hogyan kerülhető el a másnaposság?
Részegnek kell maradni.
Meddig beszélgetnek a süketnémák?
Lámpaoltásig.
Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Üzemi koszt.
Mit mond a kannibál leánykéréskor?
Légy az eleségem!
Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest.
Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.
Miért keverik az Ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét?
Hogy elolvadjon a cukor.
Miért megy a párna orvoshoz?
Mert huzatot kapott.
Miért élnek tovább a nők?
Mert nincs feleségük.
Mi az: drót végén van és fekete?
Kezdő villanyszerelő.
Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.
Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
Le kell mosni az ablakot.
Hogyan készül a gyerek?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.
Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban?
Ejtőernyő.
Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
A koromhoz képest jól nézek ki.
Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!
Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
Kőmíves Kelemen.
Miért nincs a halnak haja?
Úgysem száradna meg soha.
Mi a különbség a kutya és a disznó között?
Kutyából nem lesz szalonna.
Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
A lovat.
Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.
Miért kering a sas a hegy felett?
Mert alatta nem tud.
Hogy hívják a láb nélküli lovat?
Hasonló.
Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a
ló?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Mi van a halleány ajtajára írva?
Gyere be halkan!
Apa, nézhetem a tévét?
Igen, de ne kapcsold be!
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Egy NATO-tagállam fiatal újságírónője felhívja telefonon az orosz vezérkart és megkérdezi:
-Hogyan különböztetik meg Szíriában a bombázás közben a közönséges terroristákat a mérsékelt ellenzéktől?
A szolgálatban lévő tiszt ezt válaszolja:
-Mi még a műveletek megkezdése előtt felelősségteljes döntést hoztunk.Ennek a lényege, hogy Oroszország mindig a törvényesség, igazságosság és humánosság jegyében jár el, ezért a lőszereink(bombáink) két csoportra vannak osztva: hagyományosra és mérsékeltre. A hagyományos terroristákat hagyományos, a mérsékelteket terroristákat pedig mérsékelt bombával bombázzuk. Ne aggódjon mi nagyon tiszteljük az egyes terroristák mérsékeltségét és igazságosan bánunk velük.
Az újságírónő megkönnyebbült és megkérdezi:
- Akkor Önök a mérsékelt terroristákat kizárólag mérsékelt bombákkal bombázzák?
-Ez egy orosz tiszt szava! - válaszolta a katona.
Az újságírónő már teljesen megnyugodva felteszi az utolsó kérdést :
-Mondja, miben különbözik a hagyományos lőszer a mérsékelt lőszertől?
-A mi hagyományos lőszereink úgy különböznek a mérsékelt lőszerektől , ahogy Szíriában a hagyományos terroristák különböznek a mérsékelt ellenzéktől: más színnel vannak lefestve, sötét és mérsékeltebb színűekre.-mondta a tiszt, majd letette a telefont.
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette a mostohaleányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostohaanyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetőleg a mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor önmagam öregapja vagyok.
Kérem megítélni, jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja...........................
0
You voted ‘up’
Üdv!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
- Ez itt a szép pic, piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
A sz*x olyan, mint egy számítógépes játék:
- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai,
- a pecheseknek pedig szimulációs.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!
-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
- Hányszor él nemi életet a feleségével?
- 3-szor, de olykor 4-szer is.
- Hetente?
- Nem, naponta.
- Van barátnője?
- Van doktor úr.
- Vele hányszor?
- Úgy 7-8 alkalommal.
- Hetente?
- Nem, naponta.
- Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
- Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
SZOPÁS:
Két kispénzű magyar turista Svédországban kóborol. Egyik este lerobban a Skodájuk, s nem tehetnek mást, szállást kérnek egy vidéki házban, ahol csupán egy szem magányos nő lakik.
Háromnegyed év múlva egyikük, immár idehaza, hivatalos értesítést kap, és rögtön telefonál a barátjának.
- Emlékszel, amikor Svédországban egyszer elromlott a kocsid, kinél aludtunk?
- Emlékszem.
- És ugye te akkor lefeküdtél azzal a nővel?
- Le bizony.
- És a magadé helyett az én nevemet, címemet hagytad ott nála?
- Ne haragudj, ártatlan tréfa volt.
- Szó sincs haragról! Most értesített a nő ügyvédje, hogy én vagyok az általános örökös........................
0
You voted ‘up’
Az instagrammon zavarják a galambokat. Ki volt írva, #eci.
# = hashtag
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Egy életút a google-mapson :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Ehhez nem kell kommentár.
https://www.youtube.com/watch?v=LdY3vZ2hNLc
https://www.youtube.com/watch?v=ku_TqWuGd_s
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia Jaca!
Én meg vezeték nélküli csöngőhöz kerestem rajzot, milyen kvarc lehet benne, mer a gyerek lelökte. Erre ezt találtam: http://rohejesiras.blog.hu/tags/cseng%C5%91
Aztán meg ezt: http://rohejesiras.blog.hu/tags/felirat
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Szia Zoli!
Ez is vezeték nélküli csengő, sőt blokkoló (lásd foto).
Üdv. welding alt
0
You voted ‘up’
LCD Tv-t valaki?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia Jácint!
Látom, az eladó elfeledte régi mesterségét. Csatorna készítéshez is kellett a kalapács.
Üdv. welding alt
0
You voted ‘up’
Üdv!
Szervusz Jaca!
Jutalmad hangszóró!!!
A tulaj meg úgy is megy a segíjjírt oszt vesz másikat.
Öreg T
0
You voted ‘up’
Sziasztok
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Látogatóban:
- Megkínálsz valami itókával?
- Víz van.
- Valami erősebb?
-Jég..........................
-A mai fiatal házasok, olyanok mint a galambok:
Kis házikókban élnek és a nyugdíjasok etetik őket..................
Két rendőrgyerek beszélget:
- Te láttál már igazi őzet?
- Igen, már láttam a televízióban.
- Nem úgy értem, hanem kint, a természetben.
- Nem, még nem, az apukám nem engedi hogy kivigyük a tévét a lakásból...............................
-Szomszéd, van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Akkor kezdd a jóval.
- Képzeld , APA leszek.
- Gratulálok, és mi a rossz?
- A feleséged terhes.................................
A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük! KÉRETIK MINDEN ISMERŐSÖMNEK BETARTANI.........................
Kocsma:
-Az idei fagy következtében több ezer eurós károm keletkezett.
- Nem létezik, hogyan?
- Vennem kellett az asszonynak egy bundát...........................
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg..............
0
You voted ‘up’
Sziasztok
0
You voted ‘up’
Sziasztok
-Apu, apu, gyere gyorsan , anya rosszul lett.
- Mit csináltál büdös kölök,tudod hogy gyenge a szíve és nem szabad ijesztgetni!
- Csak azt mondtam hogy holnap hétfő.............................
Kocsma:
-Én már csak a tradicionális család híve vagyok.
-Az milyen?
-Az áll egy férfi , egy nő, egy nő, egy nő, aztán még öt nő........................
Kocsma:
-Az, hogy több embert öl meg az idegesség, mint a munka, azért van, mert több az ideges, mint a dolgozó ember................
0
You voted ‘up’
Sziasztok
-Egy férfi bármelyik asszonnyal boldog lehet, feltéve, ha nem szerelmes belé.................
Kocsma:
-55 évesen is még mindig hajkurászhatod a nőket , de már csak a hegyoldalnak lefelé.........................................
- Doktor úr, mennyire súlyos a férjem állapota?
- Hát, asszonyom, hogy is mondjam el kíméletesen...
- Akkor elkezdhetek randizni... .................................?
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Kocsma:
Az újságíró beszélget az időjóssal:
- Igaz az,hogy az időjárás előrejelzése az egy nagyon nehéz dolog?
- Nem az előrejelzéssel van a baj,hanem hogy eltaláljuk a dátumot..........................
Hirdetés:
- Keresek egy jó verőembert,aki kiverne nekem 3 szőnyeget,az egyik egy perzsa ,ami családi örökség . Felajánlok házi-pálinkát cserébe.............................
Kocsma:
-Hogy miket ki tudnak mutatni a mai statisztikusok! Azt olvastam, hogy tavaly két százalékkal nőtt a vécépapír felhasználás fejenként. Érted? Két százalékkal!
-Érteni értem, de hogyhogy fejenként.........................?
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Telefon:
- Ha most átjössz hozzám , erotikus élményekben lehet részed velem.
- Ki van otthon?
- Csak én.
- Én nem vagyok buzi!
- Én se, de ha azt mondom hogy csak a pohár fenekére fogunk nézni?
- Elindultam..........................
0
You voted ‘up’
Néha megesik...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
jó reggelt:
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Itt a legújabb találmány, a statikus csillag-villás kulcs.
A néni haja az indikátor. :)
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Szevasztok!
Már olyan régen is volt védőföldelés?
Egy időben volt egy kis Simson motorom, annak meg a jobb kéz hüvelykujjánál volt a szívató.
Enigmalit - Egy 100 ezer éves kőbe ágyazódott elektromos alkatrészt találtak
http://ujvilagtudat.blogspot.hu/2016/10/enigmalith-egy-100-ezer-eves-kob...
Remélem, hogy jó topikba írtam.
0
You voted ‘up’
Lehet megfelelő áramforrásra csatlakoztatva egy űrhajó vezérlőegysége. Lehet az őseink ilyen műgyantát használtak.
0
You voted ‘up’
szia: egy-100-ezer-eves-kobe fúrtak egy lyukat, bele egy dugót és mutogatják azoknak, akik beveszik.
Jó viccnek tartják.
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia SzBálint! Szerintem szakember szokásos száz százalékos szivatása. Elektromos szakember mit is találhat? A fém láthatóan nem arany, a környezeti hatások mit tettek eddig az idők folyamán vele?
Ezt a lyukat valószínűleg maga a megtaláló követte el.
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Nekem valószínübb, hogy egy lyukas kövön átfolyt a lávától megolvadt fém.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia!
Nagyon gyanúsan egyforma méretűre folyt át, nagyon szabályos elrendezésben, ilyet a természet nem szokott csinálni.
A magam részéről a Bálint kolléga meglátására tippelek, annyiban módosítva, hogy fogta a követ, gyémánttal fúrt bele egy zsákfuratot, majd valami matyival beragasztotta a szívatást, különben miért ne engedné meg, hogy a követ szétvágják?
Közben meg csapkodja a térdét, és röhög.
0
You voted ‘up’
Sziasztok! Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök: - Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 90 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizza futárral?
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
https://youtu.be/_ZFJ8SAH3fY
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szevasztok!
Kicsit most gondba vagyok.
Szóval.
A spirál áramot spirál ampermérővel kellene megmérni?
Vagy ezt a kérdést inkább Dr. Csefkó Pál Tamásnak kellene feltenni?
https://www.youtube.com/watch?v=yM8nZjSt5ZA
Remélem, hogy jó topikba írtam.
0
You voted ‘up’
Pages