Sziasztok! Ez a Csefkó Pál Tamás egy csoda és, hogy csak most ismertem meg a munkásságát, rengeteget vesztettem, de időt nyertem sokat.
Meg is hívom ebédre, és közben megoldjuk a világ összes műszaki talányát.
Szevasz!
Azért ennyi időm nincs, meg akkora nagy kíváncsiságom se.
Igaz, a balesetem óta szinte csak a napot lopom, még szerencse, hogy kapok nyugdíjat (na, nem vet fel), mert különben...
Sziasztok!
Találós kérdés(nyertem vele 1 tálca sört :D)
Ki az a magyar focilegenda,akit országos szinten napközben akár 2 percenként is emlegetnek?
????
Czibor!
??
Kocsmában:rendel 2 decibor!
Üdv.
Sziasztok! Azért írom, hogy röhögjetek egyet(rajtam)! Felhívott egy rokon (távoli), hogy elromlott a TV. Megkért, hogy csináljam meg! TV javítást nem vállalok, mert az új konstrukciókban már nem vagyok a toppon, de a család az más, (nekik úgy is ingyen dolgozik az ember) elmegyek a 35Km-re lakóhoz. Előtte megkérdezem:
- Mi a hiba?
-Se kép, se hang, be sem kapcsol.
-Csináltatok vele valamit, mondjuk felborult a felette lévő polcon a váza? (Szerencsére amióta laposak a tévét, elmaradtak a locsolási hibák.)
- Nem, semmi sem történt.
Elmentem a hétvégén kerülővel mert nincs matricám, és az M0-át használni nem tudom. (+ 20km. oda vissza.)
Első pillanatban feltünt, hogy a készenlét led nem világít.
Már tudjátok a megoldást, a háziasszony porszívózott, kihúzta a dugót a konnektorból.
A rokon egy két diplomás (az egyik műszaki) "kultúrált" egyén.
Mondom neki: Az nem tünt fel, hogy az elosztóról sem a Hi-fi torony, sem az óra nem megy?
Nem. Volt a válasz.
Mondom neki, hogy a hülyeség pénzbe kerül, a benzint fizesse ki! Kifizette a fogát szívva, kelletlenül.
Mire hazaértem, mindenkit felhívott a rokonságból (még a lányomat is), hogy semmit sem csináltam és még is, hogy megvágtam rokon létemre!
De belátom, én voltam a hülye.
Szia! Azért hogy elterjessze, még zaklatom is! De bejön még az én utcámba, valami gagyi hőszivatyús fűtőberendezése van, és évente 2-3 alkalommal le szokott állni, eddig is csak a gyerekek miatt javítottam soron kívül, most majd felmegy javítási díj, ő lesz az elsőn rokon aki munkadíjat fog fizetni( Amúgy jól keres de egy óvodába járt Messalával.)
> Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
> - Mennyit kapott?
> - Húsz évet.
> - Miért?
> - Egy tyúkért...
> - Egy tyúkért húsz év?
> - Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg
kikaparta az anyósomat...
> Így nyomja egy rafkós székely
> Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
> Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
> Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
> A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy
megvicceli kicsit az öreget.
> "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
> Az öreg csak ül nyugodtan.
> Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
> A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
> Közben beérnek a végállomásra.
> Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
> /> Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon
és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
> Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"
> Pórul jártak az örökösök
> Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében
mindent saját magára hagyott.
> Van humora
> Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a másiktól:
> - Téged mi juttatott ide haver?
> - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam...
> Spórolna...
> A skót bemegy a patikába:
> - Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
> - Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és
a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
> Mire a skót:
> - Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi
is fájni fog...
> Éttermi szösszenet
> - Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
> - Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
> - Fenéket! Itt sem törődik velem senki.
> Feléjük így mennek a dolgok
> Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy
hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
> - Mi a baj? - kérdezik a repülésirányítók. - Mi történt?
> - Első nap rendben megérkeztünk, 2. nap elhelyezkedtünk, 3.
nap megalakítottuk a kommunista pártot. 4. nap megerőszakolt Szása, 5.
napon Szergej.
> A 6. napon meg erkölcstelen magánéletem miatt
szavazattöbbséggel kizártak a pártból!
> Érdekes megoldást választott
> Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy nagy szeg, a
másikban egy darab kő.
> - Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
> - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
> Hatalmas röhögés:
> - Oszt mit fog majd csinálni, ha Szarvas-ra kell utaznia?
> Hirtelen javulás
> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos
betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy
nézzen utána, hogy van az anyja.
> Egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
> - Hogy van a mama?
> - Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
> - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
osztályról? Mi történt, mesélj!
> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az
állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos
azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra
Szia! Az, hogy az anyós elleni "végleges megoldásnak" megfelelő, az egyértelmű! De, nem szabadítja fel az emberben a hosszú keserű évek kitermelte szuicid hajlam ellenszerét a megfelelő mennyiségű, azt kompenzálni tudó, agyi hormont, az endorfint. Arra csak az óvatosan adagolt szekerce, vagy bármilyen méretes kés képes. Számoltam, a METRO elé lökés lehetőségével, de elvetettem, mert nem adna elég örömöt, túl gyors, túl kíméletes lenne!
Szia Jano! Te Isten kiválasztottja vagy. De azért ne feledd, az anyós és az ördög nem alszik! (Egy tőröl fakadnak. Lehet, hogy csak felkészül! "Légy résen!") Persze, hogy milyen résen, aztatat rád bízom!
Vettétek már észre, hogy az anyósproblémák jellemzően nem az anyós és a veje között alakulnak ki, hanem az anyós és a menye a nagy gócfészek a családban. Fogalmazhatnék úgy is, hogy két dudás egy csárdában... :)
Ennek ellenére az anyósviccek mindig a vej-anyósról szólnak... Ez nekem azt sugallja, hogy a viccek döntően a férfiaktól erednek. :)
Szia.
Mert a férfi mindig résen van, és ezen nem tudnak osztozni az anya/lánya.
Az aki dicséri az anyósát, annak előbb megvolt mint a lánya. :) A mondás is úgy szól, "nézd meg az anyját vedd el a lányát".
Üdv.
NEM KELL MINDIG KOMOLY DOLGOKKAL FOGLALKOZNI!
A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az: szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
----------------------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
----------------------------
A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális miről?
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban:
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot. Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz.
- És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
----------------------------
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
----------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- cin, fecs, szar.
----------------------------
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
----------------------------
Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
----------------------------
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
- Tizet.
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
----------------------------
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Az anyuka megkérdezi a kisfiát:
- Meddig jutottatok a szexuális felvilágosításban?
- A köldökig – mondja a fiú.
Aztán megkérdezi a kislányát is:
- És ti?
- Mi holnap már dugunk.........................
Fiatal kiskakas érkezik a szemétdombra. Rögtön elkezdi kergetni a tyúkokat, mire az öreg, bölcs kakas odahívja magához az ifjú titánt:
-Hallgass rám, kiskakas! Meglátod, nem fogod ezt így sokáig bírni, nem lesz ennek jó vége!
A kiskakas megvonta a vállát, és egy óra alatt meghágta az összes tyúkot. Másnap reggel ugyanezzel kezdte, és ezzel is fejezte be a napját. Harmadnap és negyednap is ez történt.
Az ötödik nap végén az öreg kakas azt látja, hogy a fiatal kiskakas teste a baromfiudvar közepén hever ernyedten, és már egy héja köröz felette az égen.
-Látod, kiskakas, én megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
Mire a kiskakas odapillant:
-Pssszt! Hát ha leszáll!
A kommentátor is ember!! :)
– Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
– Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt? (Rokob Péter)
– Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
– Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
– Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
– Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
– Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.)
– Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
– A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter)
– A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
– Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
– Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy)
– Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
– Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
– Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
– Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
– Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
– A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
– Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
– A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
– A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
– Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
– Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
– Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
– Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
– Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
– És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
– De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
– Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
– Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
– Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
– És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
– És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
– Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
– Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
– Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
– Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
– A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
– És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
– Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
– A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
– Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel)
– Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
– És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
– Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
– Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
– Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
– Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
– 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
– A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
– És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
– Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
-Be, ...ssza meg, az előbb nálam is működött!
Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb...
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Ha nincs 1 percetek viccekre, csak az elsőt olvassátok el.
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod..... a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam......én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az
utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránkhagyott kétmillió dollárt.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom, kötél!
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá
volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, és tömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány
testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
>>
>> Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg
>> kakas
>>
>> A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
>>
>> El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
>> szólt öreg társához:
>>
>> - No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
>>
>> Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
>>
>> - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
>>
>> Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
>>
>> - Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a négy diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal,
>>
>> manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
>>
>> Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
>>
>> - Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
>>
>> - Azért próbát tehetnénk...
>>
>> - ... próbát?
>>
>> - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
>>
>> - Versenyt? Futni? Veled?
>>
>> - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
>>
>> Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...
>>
>> Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres
>> tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
>>
>> A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
>>
>> - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti... .
>>
Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
- Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
- Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
- Ez meg milyen név?
- Nem tudom, afrikai.........................
Kocsma:
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet..........................
Záróra után a kocsmában:
- Hová mégy?
- Lakást keresek.
- Miért, neked nincs lakásod?
- Van, de nem tudom hol................
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?............................
Sziasztok
Néprajzos fazon kéri az öreg székelyt, hogy furulyázzon neki valamit. Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába ígér neki a kutató bármit... se pia, se kaja, semmi sem kell az öregnek. Utolsó esélyként a szafarira felkészült városi úriember bedobja a vezércselt.
- Nézze bácsika ezt a méregdrága, csodaszép zseblámpát! Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van ellátva és made in Germany! És azonkívül idenézzen: vízhatlan! Látja, beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet használni! Na mit szól? Hát nem éri meg magának?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt mondja egy perc múlva:
- Hááát tetszik tudni, amennyit én járok éjszaka a víz alatt... nem is tudom.......................................
Férfi térden állva:
− Gizike, magáé a szívem!
− Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Az étteremben megkérdezi a mama a lányát:
− Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?
− Semmi, mama – Csak az a férfi bosszant, aki ott ül a szomszéd asztalnál.
− De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!
− Éppen ezért vagyok rá dühös.
− Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? – kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
− Önnek csak egy csókba! – jópofáskodik a cukrász.
− Akkor kérek három szeletet – mondja határozottan a hölgy, majd hátrafordul: Nagyi, fizetnél helyettem?
Egy fiatal lány meséli a barátnőjének:
− Soha nem voltam még ilyen boldog! Két barátom is van egyszerre. Az egyik jóképű, figyelmes,
gondoskodó, kedves…
− És akkor miért van szükséged a másikra? – kérdezi a barátnő meglepődve.
− Ő pedig őszinte.
Két mágnás beszélget:
− Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk –
így az egyik.
− Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.
A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,
ezzel a szöveggel:
− „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
− „A két ünnep között epekedve várom.”
− Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson
már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt
járkálni.
A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja
választani őt.
üdv:
Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Foglár, hogy szökhetett meg a 22-es fogoly?!
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
Bizarr történet
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
- Mennyit kapott?
- Húsz évet.
- Miért?
- Egy tyúkért...
- Egy tyúkért húsz év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
1. Először egy egyszerű
fakarikát készítünk (ez
egyértelmű, fából kell
kiindulni)
2. Ha megvan, akkor
feltesszük a padlásra és
ott hagyjuk néhány évig.
3. Ha minden jól megy,
egy idő után tapasztalni
fogjuk, hogy belement a
szú. (ha puhafából készült
akkor a puhafa szú, ha
keményfából, akkor pedig
a keményfa szú)
4. De ez mindegy is, a
légyeg, hogy a fakarikánk
most SZUVAS.
5. És most jön a lényeg:
kipiszkáljuk belőle a szút,
és marad a VAS. Kész is!
Szevasztok!
Hozzátenném, hogy a magyar állampolgár, választott képviselői útján gyakorolja a jólétet.
L.Simonnal szólva, ha kaviárt eszik, azt mindannyiunk örömére teszi...
Csaba
Mivel én utálom a kaviárt (Volt, hogy az "átkosban" sokat kellett ennem, mert az a sok hülye áthozta az CCCP-ből, és azt hitte, kedveskedik vele! Szóval ha rajtam múlna adnék neki kaviárt, de csak azt! Élete végéig nem kapna mást!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
--------------------------------
Valahogy így működhetnek a dolgok manapság
Egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy
magyar múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát
mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot,
hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én
hasznom.
A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül
foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy
mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával
megbízzuk a németet.
Hello Jaca.
Sajnos a "cikis" elkapott pillanatokat nem nagyon láthatjuk...
Ezt sem értem, hogy miért 2008-as felvételt mutatnak nekünk, mikor van "frissebb" is. :szetver:
Üdv.: Uniman
Hello Zoli.
Nem "már", hanem "még" nincs ott! Majd tavaly januárban ott volt biztosan...látni fogod majd még a jövőben...ummm, jól ragoztam?! :jajj: :falfej:
Üdv.: Uniman
Mai történés a reggeli hiradóból: " Hitelfelvételről nyilatkozik egy férfi :" felvehet az illető hitelet." A családunk pénzügyminisztere erre " majd pont töletet!" :) Üdv jano
Üdv!
Történések a napi sorozatban : " Joe az autószerelő csalja a menyasszonyát az esküvője napján a műhelyben egy ismeretlen nővel.Majd egy másik részben , Gábor az autószerelő, a műhelyben, csalja a barátnőjét,a szintén párkapcsolatban éló, volt barátnőjével." Reakcióm: " De hūlye voltam én anno,amikor csak dolgozni jártam be a gyárba! :szetver: Na,pont įgy kaptam a kivilágítatlan sodrófával. Üdv jano
Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén sincs csend?!
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20 x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...
- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.
A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...
Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...
Egy asszony panaszolja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.
- Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem - mondja Kovács a haverjának.
- Miért? Annyira szeretsz moziba járni?
- Én nem, a feleségem viszont igen.
- Igazán büszke lehetek magamra. 70 éves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! - mondta nagyapó a tükör előtt és boldogan végigsimította kopasz fejét...
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
Két barát beszélget a családjáról: - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis ? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert.
A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!
Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?
A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.
Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre
hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?
Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban
többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön
odanéz!
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát,
hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja
mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában
halottaskocsit vezetek.
A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az
óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba
miatt nem tudunk felemelkedni...
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
Egy férfi otthon felejtette a személyhívóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket...
Az első:
"Hívj, amilyen hamar csak tudsz... millió puszi... örökké tiéd ... a te Cicuskád."
A második:
"Ne aggódj...már felhívtam... A feleséged!"
Míg a halál el nem választ...
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!
A mama kapásból tudja a választ
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű a válasz kislányom, - mondja az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Őszinte válasz
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!
Már régi házasok...
Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!
Olcsón megúszta
- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.
A nap kérdése
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
- Az esküvői torta!
Elárulta a titkot
Folyik el a pénz
Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel...
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
Nincs megelégedve
Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van haver? - kérdi egyikük.
- Igen, az asszony azt mondta, a nemi életünk olyan, mint a tévéhíradó.
- Ezt, hogy érti?!
- Rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
Sziasztok
A házasság három stádiuma
1. A híradót nézitek utána...
2. A híradót nézitek közben...
3. A híradót nézitek helyette...
Game Over
- Szörnyű az életem barátom... Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.
- A doki megtiltotta?
- Dehogy, megnősültem!
Munkahelyi baleset
- Erika kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez -, maga napról napra kövérebb...
Nem tudna kicsit jobban vigyázni magára?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!
Big
Hassan nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban, talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Megkívánta
Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál most! Egész nap mostam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap befőztem, és fáradt vagyok.
3. éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?
TMK
Kiss látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza. Odaszól neki:
- Mi a helyzet, megint összevesztél az asszonnyal?
- Nem, tervszerű megelőző karbantartás!
Drága szivar
A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy, még égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából!
Csajozás - ennek most beégés lett a vége
Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!
Sziasztok! Ez a Csefkó Pál Tamás egy csoda és, hogy csak most ismertem meg a munkásságát, rengeteget vesztettem, de időt nyertem sokat.
Meg is hívom ebédre, és közben megoldjuk a világ összes műszaki talányát.
https://www.youtube.com/watch?v=wuyDfwPI4jg&list=PLTn15pC1z2F8zYckD0XjEX... ( Itt éppen a meglopott, meg nem értett magyar Edison.)
https://www.youtube.com/watch?v=qbpL9qwR19M (Itt éppen piramis, Atlantisz szakértő.)
https://www.youtube.com/watch?v=PIBYyqEzug4 (Itt éppen UFO szakértő.)
https://www.youtube.com/watch?v=seasREqTjoE (Itt éppen Ő a magyar Tesla.)
Szétröhögtem magam!
0
You voted ‘up’
Szevasz!
Azért ennyi időm nincs, meg akkora nagy kíváncsiságom se.
Igaz, a balesetem óta szinte csak a napot lopom, még szerencse, hogy kapok nyugdíjat (na, nem vet fel), mert különben...
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Találós kérdés(nyertem vele 1 tálca sört :D)
Ki az a magyar focilegenda,akit országos szinten napközben akár 2 percenként is emlegetnek?
????
Czibor!
??
Kocsmában:rendel 2 decibor!
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szia!
Egy hasonló: Hogy hívták Magyarország miniszterelnökét 25 évvel ezelőtt?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
jó étvágyat!
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia Mester!
Bakker, másnapos pizza ellen gőzölős vasaló? Az komoly!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
üdv: azt hiszem, ez ide való.
http://www.boraszportal.hu/hirszuret/oktober-8-an-tudjuk-meg-mi-lehet-az...
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok! Azért írom, hogy röhögjetek egyet(rajtam)! Felhívott egy rokon (távoli), hogy elromlott a TV. Megkért, hogy csináljam meg! TV javítást nem vállalok, mert az új konstrukciókban már nem vagyok a toppon, de a család az más, (nekik úgy is ingyen dolgozik az ember) elmegyek a 35Km-re lakóhoz. Előtte megkérdezem:
- Mi a hiba?
-Se kép, se hang, be sem kapcsol.
-Csináltatok vele valamit, mondjuk felborult a felette lévő polcon a váza? (Szerencsére amióta laposak a tévét, elmaradtak a locsolási hibák.)
- Nem, semmi sem történt.
Elmentem a hétvégén kerülővel mert nincs matricám, és az M0-át használni nem tudom. (+ 20km. oda vissza.)
Első pillanatban feltünt, hogy a készenlét led nem világít.
Már tudjátok a megoldást, a háziasszony porszívózott, kihúzta a dugót a konnektorból.
A rokon egy két diplomás (az egyik műszaki) "kultúrált" egyén.
Mondom neki: Az nem tünt fel, hogy az elosztóról sem a Hi-fi torony, sem az óra nem megy?
Nem. Volt a válasz.
Mondom neki, hogy a hülyeség pénzbe kerül, a benzint fizesse ki! Kifizette a fogát szívva, kelletlenül.
Mire hazaértem, mindenkit felhívott a rokonságból (még a lányomat is), hogy semmit sem csináltam és még is, hogy megvágtam rokon létemre!
De belátom, én voltam a hülye.
0
You voted ‘up’
szia:ilyenért dupla pénzt kell kérni
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia! Ha lángolni fog a háza, előbb bemegyek a kocsmába egy sörre, és közben míg iszom, átgondolom mit is kellene csinálnom.
0
You voted ‘up’
Szia Isoram!
Azért kérdezd meg, hogy működik-e a TV?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia! Azért hogy elterjessze, még zaklatom is! De bejön még az én utcámba, valami gagyi hőszivatyús fűtőberendezése van, és évente 2-3 alkalommal le szokott állni, eddig is csak a gyerekek miatt javítottam soron kívül, most majd felmegy javítási díj, ő lesz az elsőn rokon aki munkadíjat fog fizetni( Amúgy jól keres de egy óvodába járt Messalával.)
0
You voted ‘up’
udv.:szuts
0
You voted ‘up’
Szia!
Tetszik:..
0
You voted ‘up’
Sziasztok? Mi az a "sajt"? Valami rémlik, de már rég nem láttam. Amire telik, az nem sajt, ami meg sajt, arra meg ritkán.
0
You voted ‘up’
Szia!
:oke:
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
:
0
You voted ‘up’
üdv: ide tettem, jóárasított.
http://www.ablakemelok.hu/index.php?page=shop.product_details&flypage=fl...
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna".
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod melyik felét.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más,
mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalra kell születni.
A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntető cédulát.
Egy perc hosszúságát az határozza meg,
hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.
Az önző csak magára gondol,
az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás és az apjának van egy jó kis kocsmája.
A lustaság netovábbja,
ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
Nem esik messze a vak a botjától.
A pofon elhadart simogatás.
Én különb vagyok, mint a többi ember,
mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad,
azt Te magad gondolod saját magadról.
A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag,
amely alkoholban oldódik.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül.
Sőt még utána is.
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
Muszáj mindig megoldást találni?
Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
A régész karrierje romokban hever.
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára,
hogy vegetáriánus legyek.
Hát nem csodálatos nagypapának lenni? Imádom!
Az egyetlen amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme,
az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
Vegetáriánus: régi indián szó.
Jelentése "béna vadász".
Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
A válaszom egy határozott talán.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Az éttermek dohányzós nem dohányzós részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozásos,
s nem belehugyozás részre osztanák!
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bálint
0
You voted ‘up’
Perfekt!
http://lajk.startlap.hu/2016/09/11/sirni-fogsz-ettol-a-cetlitol-amit-egy...
Üdv.
0
You voted ‘up’
üdv:
> Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
> - Mennyit kapott?
> - Húsz évet.
> - Miért?
> - Egy tyúkért...
> - Egy tyúkért húsz év?
> - Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg
kikaparta az anyósomat...
> Így nyomja egy rafkós székely
> Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
> Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
> Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
> A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy
megvicceli kicsit az öreget.
> "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
> Az öreg csak ül nyugodtan.
> Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
> A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
> Közben beérnek a végállomásra.
> Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
> /> Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon
és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
> Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"
> Pórul jártak az örökösök
> Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében
mindent saját magára hagyott.
> Van humora
> Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a másiktól:
> - Téged mi juttatott ide haver?
> - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam...
> Spórolna...
> A skót bemegy a patikába:
> - Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
> - Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és
a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
> Mire a skót:
> - Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi
is fájni fog...
> Éttermi szösszenet
> - Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
> - Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
> - Fenéket! Itt sem törődik velem senki.
> Feléjük így mennek a dolgok
> Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy
hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
> - Mi a baj? - kérdezik a repülésirányítók. - Mi történt?
> - Első nap rendben megérkeztünk, 2. nap elhelyezkedtünk, 3.
nap megalakítottuk a kommunista pártot. 4. nap megerőszakolt Szása, 5.
napon Szergej.
> A 6. napon meg erkölcstelen magánéletem miatt
szavazattöbbséggel kizártak a pártból!
> Érdekes megoldást választott
> Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy nagy szeg, a
másikban egy darab kő.
> - Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
> - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
> Hatalmas röhögés:
> - Oszt mit fog majd csinálni, ha Szarvas-ra kell utaznia?
> Hirtelen javulás
> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos
betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy
nézzen utána, hogy van az anyja.
> Egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
> - Hogy van a mama?
> - Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
> - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
osztályról? Mi történt, mesélj!
> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az
állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos
azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra
Bálint
0
You voted ‘up’
Csak hogy tudjuk, mi az a "PÁCSÓ" és hogy kell "márminálni"
http://nemkutya.com/like/116246
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
:) " Az asszony beszól Miklósnak : Zrínyi ! Gyere már ki ! Kezdődik a Szulejmán ! " Üdv jano
0
You voted ‘up’
Medencefűtés szakszerűen:
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Mi ezzzel a gond!
"Ha egyszer bemászol , nem biztos hogy kimászol!"
0
You voted ‘up’
üdv: anyósmedence
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia! Az, hogy az anyós elleni "végleges megoldásnak" megfelelő, az egyértelmű! De, nem szabadítja fel az emberben a hosszú keserű évek kitermelte szuicid hajlam ellenszerét a megfelelő mennyiségű, azt kompenzálni tudó, agyi hormont, az endorfint. Arra csak az óvatosan adagolt szekerce, vagy bármilyen méretes kés képes. Számoltam, a METRO elé lökés lehetőségével, de elvetettem, mert nem adna elég örömöt, túl gyors, túl kíméletes lenne!
0
You voted ‘up’
Szia Isoram ! Nekem jó anyósom van . De , aggódom , ez nem valami beteges perverzió ? :hmmm: Üdv jano
0
You voted ‘up’
Szia Jano! Te Isten kiválasztottja vagy. De azért ne feledd, az anyós és az ördög nem alszik! (Egy tőröl fakadnak. Lehet, hogy csak felkészül! "Légy résen!") Persze, hogy milyen résen, aztatat rád bízom!
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Akkor én is kiválasztott lennék? Jobb anyósom van, mint a feleségemnek :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
hellótok!
Vettétek már észre, hogy az anyósproblémák jellemzően nem az anyós és a veje között alakulnak ki, hanem az anyós és a menye a nagy gócfészek a családban. Fogalmazhatnék úgy is, hogy két dudás egy csárdában... :)
Ennek ellenére az anyósviccek mindig a vej-anyósról szólnak... Ez nekem azt sugallja, hogy a viccek döntően a férfiaktól erednek. :)
udv.:szuts
0
You voted ‘up’
Szia.
Mert a férfi mindig résen van, és ezen nem tudnak osztozni az anya/lánya.
Az aki dicséri az anyósát, annak előbb megvolt mint a lánya. :) A mondás is úgy szól, "nézd meg az anyját vedd el a lányát".
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szia City!
Elárulok neked egy titkot. A jó kapcsolat alapja az,hogy ő Budàn,mi pedig Pesten lakunk. Üdv jano :)
0
You voted ‘up’
Szia!
Ügy mondják, télvíz idején ne tudjon átmenni papucsban. :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
:) jano
0
You voted ‘up’
Jano.
Ne mosolyogj inkább örülj, hogy akkor még nem volt gyoda amikor beszabadultatok. :)
Tudod remélem kik laknak a centrin!
J.
0
You voted ‘up’
Szia! Vagy vak vagy, vagy elvarázsolt ( a varázslás a boszorkák(anyósok) mestersége), vagy a naívitás Chimborazo-ja!!! :lol:
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Kettő az egyben, nem csak medencefűtés, hanem automatikus szintszabályozás is - már ha van házi vízmű.
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
üdv:
NEM KELL MINDIG KOMOLY DOLGOKKAL FOGLALKOZNI!
A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az: szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
----------------------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
----------------------------
A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális miről?
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban:
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot. Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz.
- És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
----------------------------
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
----------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- cin, fecs, szar.
----------------------------
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
----------------------------
Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
----------------------------
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
- Tizet.
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
----------------------------
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Nagyon jó!
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Kórházban történt.
Az orvos kérdi a pácienstől:
-Látom ön is doktor, elárulná milyen?
-Persze, állatorvos vagyok.
-Akkor kolléga!
A sarki boltban sorra kerül egy fiúcska:
-Mit kérsz fiam?
-Elemet!
-De milyet?
-Hát a rádióba!
-Milyen rádiótok van?
-Hát fekete!...
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Az Apple ismét bevásárolt. Ezúttal a Viagrát vette meg. A termék új neve iFel lesz.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
https://mail.google.com/mail/u/0/#inbox/156d06301f07675f
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia!
Épp, mint ez:
file:///C:/Documents%20and%20Settings/Eternity/Asztal/image.jpg
;)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Az anyuka megkérdezi a kisfiát:
- Meddig jutottatok a szexuális felvilágosításban?
- A köldökig – mondja a fiú.
Aztán megkérdezi a kislányát is:
- És ti?
- Mi holnap már dugunk.........................
0
You voted ‘up’
Fiatal kiskakas érkezik a szemétdombra. Rögtön elkezdi kergetni a tyúkokat, mire az öreg, bölcs kakas odahívja magához az ifjú titánt:
-Hallgass rám, kiskakas! Meglátod, nem fogod ezt így sokáig bírni, nem lesz ennek jó vége!
A kiskakas megvonta a vállát, és egy óra alatt meghágta az összes tyúkot. Másnap reggel ugyanezzel kezdte, és ezzel is fejezte be a napját. Harmadnap és negyednap is ez történt.
Az ötödik nap végén az öreg kakas azt látja, hogy a fiatal kiskakas teste a baromfiudvar közepén hever ernyedten, és már egy héja köröz felette az égen.
-Látod, kiskakas, én megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
Mire a kiskakas odapillant:
-Pssszt! Hát ha leszáll!
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Ez remek, Elek!!!!
Ismét jót találtál.
Öreg Tom
0
You voted ‘up’
A kommentátor is ember!! :)
– Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
– Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt? (Rokob Péter)
– Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
– Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
– Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
– Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
– Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.)
– Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
– A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter)
– A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
– Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
– Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy)
– Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
– Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
– Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
– Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
– Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
– A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
– Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
– A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
– A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
– Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
– Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
– Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
– Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
– Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
– És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
– De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
– Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
– Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
– Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
– És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
– És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
– Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
– Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
– Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
– Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
– A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
– És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
– Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
– A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
– Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel)
– Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
– És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
– Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
– Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
– Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
– Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
– 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
– A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
– És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
– Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
0
You voted ‘up’
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
-Be, ...ssza meg, az előbb nálam is működött!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
vegyes
Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb...
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Ha nincs 1 percetek viccekre, csak az elsőt olvassátok el.
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod..... a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam......én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az
utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránkhagyott kétmillió dollárt.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom, kötél!
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá
volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, és tömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány
testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
>>
>> Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg
>> kakas
>>
>> A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
>>
>> El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
>> szólt öreg társához:
>>
>> - No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
>>
>> Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
>>
>> - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
>>
>> Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
>>
>> - Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a négy diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal,
>>
>> manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
>>
>> Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
>>
>> - Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
>>
>> - Azért próbát tehetnénk...
>>
>> - ... próbát?
>>
>> - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
>>
>> - Versenyt? Futni? Veled?
>>
>> - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
>>
>> Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...
>>
>> Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres
>> tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
>>
>> A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
>>
>> - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti... .
>>
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
- Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
- Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
- Ez meg milyen név?
- Nem tudom, afrikai.........................
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Nem csak nálunk van meleg: http://darwin.reblog.hu/post-012
Üdv,Z.
(előzőnél pedig köszi a korrigálást)
0
You voted ‘up’
link1
link2
szerkesztve
0
You voted ‘up’
Szia Zoli.
Eddig ez a legjobb vicc. :)
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szia!
Csak neked, hogy legyen mit hasogatni...
Az előzőnél pedig egér bal gomb, kép megnyitása új lapon.... de ide is felraktam.
Üdv,Z.
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Talán(?) nem is annyira vicces: http://napivideo.reblog.hu/bringazo-robot
0
You voted ‘up’
Szia Zoltán!
Nekem nagyon tetszik. Köszi szépen!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Kocsma:
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet..........................
Záróra után a kocsmában:
- Hová mégy?
- Lakást keresek.
- Miért, neked nincs lakásod?
- Van, de nem tudom hol................
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Hanem ?..."pedikúrossal" végezteti el, ha muszály!? :hmmm:
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?............................
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Néprajzos fazon kéri az öreg székelyt, hogy furulyázzon neki valamit. Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába ígér neki a kutató bármit... se pia, se kaja, semmi sem kell az öregnek. Utolsó esélyként a szafarira felkészült városi úriember bedobja a vezércselt.
- Nézze bácsika ezt a méregdrága, csodaszép zseblámpát! Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van ellátva és made in Germany! És azonkívül idenézzen: vízhatlan! Látja, beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet használni! Na mit szól? Hát nem éri meg magának?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt mondja egy perc múlva:
- Hááát tetszik tudni, amennyit én járok éjszaka a víz alatt... nem is tudom.......................................
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/121723354540930/videos/1112000765513179/
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Férfi térden állva:
− Gizike, magáé a szívem!
− Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Az étteremben megkérdezi a mama a lányát:
− Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?
− Semmi, mama – Csak az a férfi bosszant, aki ott ül a szomszéd asztalnál.
− De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!
− Éppen ezért vagyok rá dühös.
− Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? – kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
− Önnek csak egy csókba! – jópofáskodik a cukrász.
− Akkor kérek három szeletet – mondja határozottan a hölgy, majd hátrafordul: Nagyi, fizetnél helyettem?
Egy fiatal lány meséli a barátnőjének:
− Soha nem voltam még ilyen boldog! Két barátom is van egyszerre. Az egyik jóképű, figyelmes,
gondoskodó, kedves…
− És akkor miért van szükséged a másikra? – kérdezi a barátnő meglepődve.
− Ő pedig őszinte.
Két mágnás beszélget:
− Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk –
így az egyik.
− Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat
maga elé?
A szerelem vak, használd hát a kezed.
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a
szép fehérnemű?
− Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró gép között?
− Nyúlj alá és megtudod!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,
ezzel a szöveggel:
− „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
− „A két ünnep között epekedve várom.”
− Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson
már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt
járkálni.
A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja
választani őt.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
− Miért hisztiznek a kislányok annyit?
− Gyakorolnak a nővé válásukra.
0
You voted ‘up’
üdv:
Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
Bálint
0
You voted ‘up’
http://hircsarda.hu/2016/07/14/az-uber-utan-a-mav-is-kivonul-magyarorsza...
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Sajtótájékoztatón:
-Tisztelt Miniszterelnök Úr!
-Milyen libát?
0
You voted ‘up’
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
0
You voted ‘up’
https://media.giphy.com/media/3o6gE8TintQlVEkEGQ/giphy.gif
0
You voted ‘up’
Basszus, mire leesett, hogy mi akar lenni:
AirPad
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia!
Mekkora memóriával? :-)
üdv.
Tropfehérke
0
You voted ‘up’
üdv:ötletek
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Póker parti a sitten
- Foglár, hogy szökhetett meg a 22-es fogoly?!
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
Bizarr történet
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
- Mennyit kapott?
- Húsz évet.
- Miért?
- Egy tyúkért...
- Egy tyúkért húsz év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
0
You voted ‘up’
Sziasztok.
A technika fejlődhet, de a banánhéj örök.
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Vannak még feltalálók:
https://youtu.be/IdgXlCoqLl8
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Az csupán az eredeti ötlet "továbbfejlesztése"...de vajon melyik az eredeti ?
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
údv: igazi brexit
2:1!
(gazdag országot ág is húzza)
Bálint
0
You voted ‘up’
Így kell tárolni a tartalék TV-t!
:D
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
Szemészeten:
-Bácsikám tegye ezt fel, jobban fog látni tőle!
-Oszt mi ez??
-Pápaszem
-Hűha,ez tényleg jó!!Mongyamá, pápafasz nincsen?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok.
0
You voted ‘up’
Fából vaskarika:
1. Először egy egyszerű
fakarikát készítünk (ez
egyértelmű, fából kell
kiindulni)
2. Ha megvan, akkor
feltesszük a padlásra és
ott hagyjuk néhány évig.
3. Ha minden jól megy,
egy idő után tapasztalni
fogjuk, hogy belement a
szú. (ha puhafából készült
akkor a puhafa szú, ha
keményfából, akkor pedig
a keményfa szú)
4. De ez mindegy is, a
légyeg, hogy a fakarikánk
most SZUVAS.
5. És most jön a lényeg:
kipiszkáljuk belőle a szút,
és marad a VAS. Kész is!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/farooq.shah.202/videos/991751237569873/
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Kínai mosógépszerelő:
0
You voted ‘up’
Szia Pihe!
Mert nem írta be a címbe a tipust! :D
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Lehet, épp azt kereste. :fun:
0
You voted ‘up’
Szia Pihe !
Köszönöm . :)
Üdv jano
0
You voted ‘up’
Rég röhögtem fel ennyire:
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/teso-nem-jol-csinalod-add-ide-megm...
"#2435 -> + (61) - [X]
[16:30:20] ez ilyen lancfuresz-hang
[16:30:45] rotflrotflrotflrotflrotflrotflrotflrotfllooOOoolllloooOOOOOOOOOOooooollllrotflrotflrotflrotfl
"
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Nálunk a francia pezsgő a keményen dolgozó emberek itala.
Választott képviselői által fogyasztja el
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia!
Hogy rohadnának el!!! (Persze egyértelmű kikre gondolok: Mindre!!!)
0
You voted ‘up’
Szevasztok!
Hozzátenném, hogy a magyar állampolgár, választott képviselői útján gyakorolja a jólétet.
L.Simonnal szólva, ha kaviárt eszik, azt mindannyiunk örömére teszi...
Csaba
0
You voted ‘up’
Szia!
Mivel én utálom a kaviárt (Volt, hogy az "átkosban" sokat kellett ennem, mert az a sok hülye áthozta az CCCP-ből, és azt hitte, kedveskedik vele! Szóval ha rajtam múlna adnék neki kaviárt, de csak azt! Élete végéig nem kapna mást!
0
You voted ‘up’
üdv:
Imádom ezt a doktort!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
--------------------------------
Valahogy így működhetnek a dolgok manapság
Egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy
magyar múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát
mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot,
hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én
hasznom.
A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül
foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy
mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával
megbízzuk a németet.
- OK, tiéd a meló!
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
0
You voted ‘up’
Sziasztok! :p
0
You voted ‘up’
Hello.
Ez volt már?...3 3/4 millióan már látták!
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Szia!
A koordinátákat is megadnád hozzá?
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Sajnos a "cikis" elkapott pillanatokat nem nagyon láthatjuk...
Ezt sem értem, hogy miért 2008-as felvételt mutatnak nekünk, mikor van "frissebb" is. :szetver:
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
szia: szerintem nem esztétikus, de kinek a pap, kinek a papné.
(bokáig mell, térdig 3,14csa.
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Már nincs ott :p
0
You voted ‘up’
Hello Zoli.
Nem "már", hanem "még" nincs ott! Majd tavaly januárban ott volt biztosan...látni fogod majd még a jövőben...ummm, jól ragoztam?! :jajj: :falfej:
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
szia: A frissebbnél keresd
Bálint
0
You voted ‘up’
Mai történés a reggeli hiradóból: " Hitelfelvételről nyilatkozik egy férfi :" felvehet az illető hitelet." A családunk pénzügyminisztere erre " majd pont töletet!" :) Üdv jano
0
You voted ‘up’
Üdv!
Történések a napi sorozatban : " Joe az autószerelő csalja a menyasszonyát az esküvője napján a műhelyben egy ismeretlen nővel.Majd egy másik részben , Gábor az autószerelő, a műhelyben, csalja a barátnőjét,a szintén párkapcsolatban éló, volt barátnőjével." Reakcióm: " De hūlye voltam én anno,amikor csak dolgozni jártam be a gyárba! :szetver: Na,pont įgy kaptam a kivilágítatlan sodrófával. Üdv jano
0
You voted ‘up’
Szevasztok!
https://www.youtube.com/embed/P5_Msrdg3Hk
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tőle:
- Have you missed the Bus?
- No, I have basszed the Miss
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén sincs csend?!
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20 x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...
- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.
A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...
Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok.
Az évszázad vicce, én már halálra röhögtem magam rajta. :)
http://24.hu/belfold/2016/05/17/vizsgalja-az-ugyeszseg-az-mnb-alapitvany...
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szia city217!
A rablókat is csak azért zárják börtönbe, hogy kisebb legyen a konkurencia :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia.
De megnézném amikor Polt a Poltnét jegyzőkönyvezi. :)
Ezért tiltották be a félkarú rablót is. :D
Üdv.
0
You voted ‘up’
Szervusztok!
Essen szó a munkavédelemről is, hisz a biztonság az első!
http://brightside.me/article/this-is-why-women-live-longer-than-men-8755...
Üdv:
exGelkás
0
You voted ‘up’
Szia!
Nagyon jó!!!!!!!!!!!!!!
De mi a probléma?
Mindent megoldottak!!
Üdv
0
You voted ‘up’
http://storyvilag.com/hu/erdekessegek/hofeherke-ciganyul-fetrengtem-rajta
0
You voted ‘up’
Ritka, hogy az ilyen tetszik, de ez tényleg sírva röhögős volt :D
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Bálint
0
You voted ‘up’
http://images.uncyc.org/hu/e/e3/Browser.gif
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Az LCD monitorod eltérítőtekercsében lehet a hiba...de hogy lett "vizes"? Nálam rendben! ...de angolul. :D
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Szia!
Nem a monitorom a hibás, most ezt írja!
.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Végre valami értelmes tanács!
Az utolsó kettő a nyerő.
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Szia.
Szóköz cserével nemsemmi, egészen értelmes.
0
You voted ‘up’
üdv:
Egy asszony panaszolja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.
- Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem - mondja Kovács a haverjának.
- Miért? Annyira szeretsz moziba járni?
- Én nem, a feleségem viszont igen.
- Igazán büszke lehetek magamra. 70 éves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! - mondta nagyapó a tükör előtt és boldogan végigsimította kopasz fejét...
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
Két barát beszélget a családjáról: - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis ? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert.
A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Bálint
0
You voted ‘up’
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/a-magyar-rally-nehany-vicces-pilla...
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/Toochee.HU/videos/1057890077605667/
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/NutsTheGame/videos/721535437924757/
0
You voted ‘up’
Csak a kukorica :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!
Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?
A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.
Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre
hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?
Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban
többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön
odanéz!
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát,
hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja
mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában
halottaskocsit vezetek.
A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az
óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba
miatt nem tudunk felemelkedni...
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.
Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
Bálint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/LazarAngelovFitness/videos/1607078982642023/
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Bukta van
Egy férfi otthon felejtette a személyhívóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket...
Az első:
"Hívj, amilyen hamar csak tudsz... millió puszi... örökké tiéd ... a te Cicuskád."
A második:
"Ne aggódj...már felhívtam... A feleséged!"
Míg a halál el nem választ...
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!
A mama kapásból tudja a választ
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű a válasz kislányom, - mondja az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Őszinte válasz
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!
Már régi házasok...
Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!
0
You voted ‘up’
Sziasztok'
Olcsón megúszta
- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.
A nap kérdése
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
- Az esküvői torta!
Elárulta a titkot
Folyik el a pénz
Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel...
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Nincs megelégedve
Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van haver? - kérdi egyikük.
- Igen, az asszony azt mondta, a nemi életünk olyan, mint a tévéhíradó.
- Ezt, hogy érti?!
- Rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A házasság három stádiuma
1. A híradót nézitek utána...
2. A híradót nézitek közben...
3. A híradót nézitek helyette...
Game Over
- Szörnyű az életem barátom... Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.
- A doki megtiltotta?
- Dehogy, megnősültem!
Munkahelyi baleset
- Erika kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez -, maga napról napra kövérebb...
Nem tudna kicsit jobban vigyázni magára?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!
Big
Hassan nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban, talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Megkívánta
Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál most! Egész nap mostam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap befőztem, és fáradt vagyok.
3. éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?
TMK
Kiss látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza. Odaszól neki:
- Mi a helyzet, megint összevesztél az asszonnyal?
- Nem, tervszerű megelőző karbantartás!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Drága szivar
A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy, még égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából!
Csajozás - ennek most beégés lett a vége
Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Napi bölcs
Szeretkezni a világ legjobb nőjével, és nem elmondani mindenkinek az olyan, mint titokban átúszni az Atlanti óceánt.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
0
You voted ‘up’
Pages