You are here

Kicsi humor a pohár mellett 5

1624 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
kattila
kattila's picture

Sziasztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Van, amikor a pihentető dolgoktól fárad el az ember:

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Sziasztok.
Elnézést azoktól akik a tízparancsolatban hisznek. :)
"A vallás akkor alakult ki, amikor az első szélhámos találkozott az első bolonddal." (Mark Twain)
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia city217!

Erre mondják, hogy hál' Istennek, ateista vagyok?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Nincs még aranyered ettől a nagy erőlködéstől?
Legalább ma ne szenvedj, amikor tizennégy évvel ezelőtt meghalt Magyarországon a humor!
Majd ha tudsz jobbat gyere vissza!
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Ha már ennyire érdekel mások aranyere:
https://www.facebook.com/LazarAngelovFitness/videos/1607078982642023/

Ne hisztizz inkább mosolyogj, itt a jó idő! :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Hello.
Ez biztosan nem mostanában lehetett. 5 évvel ezelőtt mikor Mogyoródon volt dolga (meg nekem is) , már sokkal idősebbnek tűnt nekem, mikor kiszállt a sötétített mercijéből... :D
Üdv.: Uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Alakul az új zenekar .
Üdv jano

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasz!
Én csak arra a gitárra irigykedek.
Ne kérdezz vissza, hogy mit tudnál kezdeni vele.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Pista!

Szerintem nem tudna a pörkölthöz nokellit szaggatni.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Szia!

Nem baj, majd megeenném kenyérrel!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho!
Ajjaj, oly durva a feje, hogy "megülnè" a gyomrod! ;)
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Nekem csak a gitár kellene.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok

Jól látom, ez bosnyák?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Szia!

Pontosabban boschnyák. A német sz-nek ejtené, ahogy leírtad. ;-:

üdv.
Tropfehérke

0

Vote up!

You voted ‘up’

nayan

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok és bajvívásban jártas daliás legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!
Egyszer arra jár egy szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a nemes ifjak, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, a vándorlegény is sorra kerül.
– Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! – invitálja a királylány.
Elhaladnak a csilingelő aranyalmafa alatt, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
– Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Sziasztok.
Jó hír, már az M1-en is kezdenek igazat mondani. :)
https://www.youtube.com/watch?v=sBgAm84wyfI
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Cipőt a cipőboltban.....
De látom te is eltévedtél. ..vagy nem? :D
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

varga jano
varga jano's picture

Sziasztok!
"A "Farm" című tv sorozatban beszélgetnek a szereplő lányok :
-Hát tudod az a fiú nagy paraszt !
-Persze . De ide az kell ."
Üdv jano

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási
tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel.

A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a
sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a
feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán
meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Regenerációs arckrém

Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít,
fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Repülőn
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek,vagyis csodaszép
időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek,
amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja,
hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a
csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány
fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: kaptam,

Bálint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Bálint!

Egyszer nekiálltam leellenőrizni, és tényleg úgy alakulnak az rokoni kapcsolatok. Az a pihent, aki ezt kitalálta! Hatalmas.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

öreg_rutinos
öreg_rutinos's picture

Sziasztok.
:)

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia öreg - rutinos!

Magasra tetted a lécet! Hasonló elérhetőségét egy képnek még nem láttam! A csatolmány számsorát memorizálni nem kis dolog, majd futtatni a rendszerben hibamentesen, ez egyenesen kihívás, hogy láthasd a képet. Szerencsére csak egy kattíntás, és máris látható a látnivaló! :D

Üdv! welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

masi11

Három mérnök hallgató bámul egy bomba nőt a kocsmában, és közben arról beszélgetnek, vajon ki tervezte a női testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, ezt a mozgást!
- Szerintem villamosmérnök lehetett, szinte szikrázik.
- Csak egy béna építészmérnök lehetett - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvízcsatornát a szórakozóközpont mellé?

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia masi11!

Most olvastam, ez igazán tetszik. :super:

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Hétvégén buli lesz...
- Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni! - újságolja a srác barátnőjének. - Szereztem 3 jegyet a koncertre!
- Az szuper! De miért kell nekünk 3 jegy? - kérdezi a lány.
- Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az

Félrecsúszott szerelem

- Képzeld Bélám, én annyira szeretem a Rozit, hogy már 150 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia!
öcsédnek!
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

Peches férj

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!

Két barátnő beszélget egymással...
- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

Csalódott

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi az áruját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.

Erre nem számított
A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

MateP

0

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

Szia !

Nekem nem kéne mer kifojik belűle a zárom... :D

Üdv:András.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Sziasztok!
Gyerekek ezt komolyan így kell szétszedni? :hmmm:
https://www.youtube.com/watch?v=Ru8HsCHA7CI
Üdv: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Szisztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Sziasztok!

Csak úgy, eszembe jutott... ( politika mentes).
Valamikor tervbe vették, hogy Székelyudvarhelyt és Csíkszeredát vasútvonal fogja összekötni. Ezt a tervet, egy máréfalvi székely atyafi megvétózta. Ugyanis a vasút a telkén haladt volna át. Egyszerűen kijelentette: Én a csűrkaput nem fogom a vonatnak nyítogatni!

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat,
amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal
igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem
emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után
felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a
kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. Jaj de jó, hogy hívtál,
mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját
ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe
a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz
pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi,
hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj
azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak házról
házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt
mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve
elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A
rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk

Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek
egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy
egyszerre.

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje
dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt
nekem írtál!

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén
ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást,
hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek
hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10
méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és
látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a
szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy
imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az
istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat
lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban
azonnal szerda lett.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak,
ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és
megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot
oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És
ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!

Ha valaki nem ismerte?

Szűkszavú székelyek

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?

-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is!

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoltan35
zoltan35's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali Zoli!
Megjött a "nagybàcsi"? :oke:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Elég rendes oldalszelet kapott, de szépen megoldotta.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

öreg_rutinos
öreg_rutinos's picture

Sziasztok.

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Dicsekvők egymás között

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek és büszkélkednek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú, formás lábai vannak.
Cigány:
- Én reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek a munkába és mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy, hanem mert olyan hamar hazaérek!

Frappáns válasz

- Na, gyerekek! Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdezi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve...

Kolompárék utaznak

Két roma utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia légierő vadászgépei.
- Nézd csak, komám - kiált föl az egyik cigány. - Mirázs!
Mire a társa:
- Mi rázs, mi rázs?! Hát a sekér!

Ilyet még nem látott

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap 2 liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.

Bizarr történet...

Egy kamion megy az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos roma megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kikerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr az ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két roma közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi tapossa szét a négercsókokat.
Rászól az öregre:
- Héj bátya mit csinál? Nem elég nagy a kár így is?!
- Jó, hogy végre magához tért, jöjjön gyorsan segítsen, mert kettő már kikelt!

Most már ezt is tudjuk

- Miért születnek a romagyerek 10 hónapra?
- Mert + 1 hónap a füstölés.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Fekvőtámasz

Fölösleges fekvőtámaszt nyomnod... Chuck Norris már megcsinálta mindegyiket!

Chuck Norris válogatás

Chuck Norris az egyetlen olyan ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"

- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze!
- Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet a szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az csokis!
- Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele!
- Chuck Norris már tele tárral is játszott orosz rulettet és nyert!

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Tudtad?

- Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!

Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot...

- Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..

Tudtad?

- Chuck Norris már kétszer meghalt, csak a halál nem mert eljönni érte!

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

deneskar
deneskar's picture

Sziasztok!
Ez király védőfölelés.
Üdv.: Karesz.

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

Alkohol

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Biztos a vízből!
- Így van, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Erdei történet...

Vánszorog a süni az erdőben, és egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi tőle.
- Áhh, ne is mondd... Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Vad erotika

A nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát.
Leszámolja a pénzt és kivonul vele egy bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki.
Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

Nem könnyű eset

Az agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, nem dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?!

Akkor meggondolandó

A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

3 kívánság

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második szintén:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A 3. azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Rendőrkutyus

Gézukának egy kis törpe uszkárja van. Minden nap büszkén megsétáltatja a kis állatot.
- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy idős úr. - Mondd kisfiú, milyen kutya ez?
- Ez rendőrkutya! - válaszol Gézuka kissé dühösen.
- De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
- Igen, de ez titkosrendőr!

Végzetes kérés

Az agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Rendben!Ne legyen benned szálka

- Hallottad? A Gézút tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj, de szegény kutyának alkoholmérgezése lett!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakiroli

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Rossz párt választott

Két egér beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol, mi van veled?
- Ne is kérdezd! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy ilyen kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, máris újra szól: - Gyere szívem, kérek egy puszit!

Hétvégi program

Két fiatal kakas beszélget a hátsó udvaron:
- Haver, mit csinálunk szombat délután?
- Menjünk át a szupermarketba és nézegessük a meztelen pipiket.
:O
A versenyló a futam után be megy a kocsmába.

Odaszól a csaposnak: - Kérek egy vödör DAB sört!Megissza, majd kér még egy vödörrel. Miután végzett vele, így szól : - Megéheztem, most kérek egy adag szénát!Mire a csapos rémülten: - Abrak a dabra?!

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

+Sziasztok
Két láncra vert kutya beszélget:

- Te haver, téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
A nagy család csak képen jó

A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a 15. gyereket segíti a világra.
- Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra. Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsába. - korholja a gazdát.
- Nem kacsa az dokikám. Gólya, csak már térdig kopott a lába.

Lassú volt...

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót az egyik lónak. Elmagyarázza, hogy mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Megtaláltam a 6 éve elveszettnek hitt Nokia 3210-esemet a szekrény mögött. Még 50%-on volt a töltése :)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Jácint!

Remélem a mühelyedben lévő vasból készült szekrény mögött volt. :doubt: Kár, hogy nem csengettél rá, talán visszapofázott volna :yes:

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!

Le volt némítva :)

Más:
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Ügyes fiú

Élő csirkét küld ifjú rokonának egy farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy sürgős üzenet a rokonnak :
- Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak
tízet sikerült összefogdosnom.
Másnap érkezik meg a válasz :
- Ügyes fiú vagy, mert én csak 6 csirkét küldtem.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok

Ez is egy megoldás

Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik.
Ha véletlenül rosszat tett és mégis meg kell büntetnem, akkor szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé!

0

Vote up!

You voted ‘up’

öreg_rutinos
öreg_rutinos's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Szia
Jo

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
De mennyire jó az a föttögésgátló!
Csak ne jutna az eszembe napjában többször, mert nem tudják, hogy min nevetek, még a végén gyanús leszek.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!
Kaptam, küldöm, ne szidjatok!

Székely vitzek…
Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonnak:
-Te Mári, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
- Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furulyád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba..

A székely bémenyen a városba a komájával az orvoshó'. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
- Aszonta: szarkómám van.
- Há' ugyanbiza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond. Hangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt. Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!

A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő fiacskájuk, akárhogyis. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyócból.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas! Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí, Harmat!

Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
- Jöjjön, üljön le, bácsi!
- Nem ülök le. Sietek!

A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.

Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.

Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:
- Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
- Há' mé' teee?
- Me' négykézláb mehetnek.

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
− Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
− Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
− És mit szokott ebédelni?
− Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
− Vacsorára?
− Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
− Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
− Mint a cövek!

Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!

Egy székely ember Gyergyóban, a vendéglőben, reámordul a pincérre:
- Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
- Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

Székely bácsi mondja, egy súlyos autóbalaset után:
– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia Tranix!

Valamikor nekem is volt egy álmom. Sok nő legyen körülöttem. Na, ez bejött ( munkahely), de kézben tartani...

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

nayan

Öt napja megnéztem ezt a képet, de úgy látom még most is az elején tart a pumpálásnak! Öt nap múlva megint ránézek, hátha ennyi idő alatt halad vele egy kicsit.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Szia!
Én azért messzebb állnék ekkora vasnak a robbantásakor. Vagy nem azt akarja?
Üdv: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Pumpálja azóta is.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Szia!
De ez nem tubeless? Mert akkor a felnitől elvált a a gumi pereme, és hiába erőlködik a szaki. Talán a pótkerék jól jönne ilyenkor.

üdv.
Tropfehérke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

De Sanyi optimista!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Szia
A turelem rozsat terem.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tropfehérke
Tropfehérke's picture

Szia!
Itt inkább rozsdát.
üdv.
Tropfehérke

0

Vote up!

You voted ‘up’

öreg_rutinos
öreg_rutinos's picture

Sziasztok.

Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
-Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
-Lett is, de vaze ez is iszik.....

A részeg ember követelözik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr. -Ott sem adnak pálinkát....

A fiatal házaspár Skóciába utazik. Betérnek egy kis kocsmába, és kérdezik a kocsmárost:
- Mondja, Uram! Van ennek a helynek valami legendája?
- Biza, van!
- És mi lenne az?
- Egyszer egy házaspár - nagyjából veletek egyidősek - itt túráztak. Felmentek annak a hegynek a tetejére, de soha többé nem tértek vissza.
- Miért, mi történt velük?
- Lementek a hegy túloldalán.

Két számítógép-szakértő találkozik. Azt mondja az egyik:
- Te! Nem tudnál kölcsön adni 1000 Ft-ot?
-De! De tudod mit? Adok 1024 Ft-t és akkor kerek összeg lesz.

Egy három tagú család kirándulni megy.
Épp egy hegyet másznak meg, mikor a férj megszólal:
-Emlékszel drágám, mikor először jöttünk fel ide?
A gyerek rögtön érdeklődni kezd:
- Apa, én is veletek voltam akkor?
- Persze fiam, felfelé én cipeltelek, lefelé már anyád!

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - És s**x is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és elkezd kimászni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Kislány bemegy a patikába...
-Jónapot, egy óvszert kérek!
-Szia! De midnek neked óvszer... Hiszen még ott a tejföl a szád szélén!
-Az nem tejföl, jó?!

Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony
felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- f**zom a kib**zott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Két Bagoly ül a fán.
Az egyik megszólal:
- Húúúúúúúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztegesd!

A skót beszél Istennel:

- Isten, Neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- Isten, Neked mennyi egy penny?
- Nekem egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mondja már, édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

AMIÓTA KIKAPCSOLOM LEFEKVÉS ELŐTT A MOBILOM, AZÓTA UTOLÉRHETETLEN VAGYOK AZ ÁGYBAN.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

pihe
pihe's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

öreg_rutinos
öreg_rutinos's picture

Sziasztok.
Érdekes válasz
Üdv. Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ez fájt:
http://qdb.hu/22265
"Csáó én csak azt szeretném kérdezni, hogy a Kovi munkatársa, aki a pornófilmek forgatása alatt a fényekért felel, az a szexuális fővilágosító?
"

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: egy újszülöttnek minden vicc új.
Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt!

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2 Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, hogy el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédjai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!*

JELENETEK EGY HÁZASSÁGBÓL:
_________________________________________________________
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
__________________________________________________________
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
__________________________________________________________
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
__________________________________________________________
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is
villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát vettem neki egy villamosszéket.
__________________________________________________________
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
__________________________________________________________
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.
__________________________________________________________
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
__________________________________________________________
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
__________________________________________________________
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
__________________________________________________________
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem akart jönni.
__________________________________________________________
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez
így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
________________________________________________________

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
__________________________________________________________
- Férj és feleség sétál a parkban.

A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
__________________________________________________________
- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...
__________________________________________________________
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Tárgyaláson:

Védőügyvéd: Elárulná a korát?*
*Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.*
*Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült
mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott "április bolondja!" És
ekkor én lelőttem a kis szarházit...*

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!*

*Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.*
*Mikor elindul, anyja utána szól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?*

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve
megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda behívja a
vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot
játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak
alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én
pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már
négyen is emlegették!*

Házastársi viccelődések

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:*
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Ajándék...*

*Feleség a férjének:*
*- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon*
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:*
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?*
*- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek*
*A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.*
*Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?*
- Sántítson mama! Sántítson!*

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. *
*A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!*

*A 86 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja
az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra, és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

>> A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát

>> beteszi dugóját a leánykába.

>> Na már most:

>> Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

>> Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

>> Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű.

>> Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.

>> Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

>> Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

>> Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

>> Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.

>> Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

>> Ha a dugó csavaros, akkor furmint.

>> Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

>> Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.

>> Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.

>> Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.

>> Ha a leányka néger, akkor pinot noir.

>> Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Frankie MacDonald jelenti Iowa-ból...
https://www.youtube.com/watch?v=TeYpLorTNeI
Nézzetek meg belőle 30-35 ásodpercet (aki tovább bírja, az mazohista)
Aztán nézzétek meg ezt:
http://youtubedoubler.com/?video1=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Nem kell ehhez a Youtube, csak sorba álltam a hurkásnál a piacon, és egy ehhez hasonlítható majomszabású ember hasonlóképpen "suttogott" egyfolytában, igaz magyarul, de azt sem értettem.
Bezzeg, ha combosabb lettem volna a mostaninál vagy 100 fekvőtámasszal, akkor én sem maradtam volna csendben.
De így.....

0

Vote up!

You voted ‘up’

tibibalogh520
tibibalogh520's picture

A zene még ezt is hallgathatóvá tette! :p
Üdv Tibi.

0

Vote up!

You voted ‘up’

welding alt

Szia!

A jól megválasztott zenei aláfestés, sokat emel a rémtörténet szinvonalán.

Üdv. welding alt

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv!
Üdv Gyuri 50!

Nagyon jó!!!!
Hogy miért nincs minden harmadik autóba Karate válogatott?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

[dbob] okos embörz
[dbob] http://qdb.hu/files/7439_58.jpg
[dbob] itt amikor be van nyomva az urh
[dbob] hogyan kapja meg az em87 az anódfeszt?
[sztanpet] en csak bus smileykat latok :(

(qdb.hu)
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: hogy tisztábban lássunk

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Pihét meg kérjük meg, hogy cserélje ki a :( -t -re.

Üdv: Jácint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

kisandras79

Szia !

Ezt csak én nem értem? :roll:

Üdv:András.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Egy kis képzelőerő! Szerinted mire hasonlítanak a csőábrák? Bús szmájlira. :-( Király a beszélgetés!

Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia András!
Szerintem más se.

Engesztelésül.

...jobbak mint a viccek!!

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama
feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia
telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
érte!

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől
a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a
szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan
haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötétített
üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálással
próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt
egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW
kurva gyorsan megelőzte, keresztben elé állt és kiugrált belőle négy
tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett,
feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép
rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A
mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út
közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt
kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett
"gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karate válogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a
kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző
volt. (Valami ifjúsági karate EB volt Pesten az időtájt.)

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy
ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban
álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a
hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam,
hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és
visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten
végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Az eset (állítólag) megtörtént az USA-ban:
Egyik éjjel egy lakó kinézett az ablakán és észrevette, hogy néhány
tolvaj éppen kirámolni készül a garázsát. Ezután a telefonhoz rohant
és kétségbeesetten hívta a rendőrséget:
A hívásra a következő választ kapta:
- Bocs, most épp nincs szabad járőr kocsink, majd ha lesz, kiküldünk
egyet és körülnéz.
A lakó igen csak meglepődött, de nem volt mit tenni. Egy hirtelen
ötlettől vezérelve ismét tárcsázta a rendőrséget:
- Halló! Rendőrség? Én vagyok az előbbi telefonáló, akinek azt
mondták, hogy épp nincs szabad járőr kocsijuk. Csak azt akartam
mondani, hogy ne fáradjanak, a betolakodókat már lelőttem.
Kis időn belül több szirénázó járőr kocsi is megjelent a helyszínen
és a környék úgy nézett ki, mint egy nagy kivilágított karácsonyfa.
Természetesen a tolvajokat is elkapták.
Miközben felvették a jegyzőkönyvet, az egyik nyomozónak feltűnt
valami és elkezdte kideríteni az ügyet a lakónál:
- Elnézést uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte a
betörőket!
- Biztos úr kérem, maguk pedig mintha az mondták volna, hogy
pillanatnyilag nincs egy darab szabad járőr kocsijuk sem!

Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Sziasztok!
Hapsikáim túlképzettek vagytok!
A 4 elektroncsőre írja a csávó.
De most többet nem bírok írni a nevetéstől.
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

masi11

Az anya leviszi a 6 éves kislányát a játszótérre, ott látják, hogy egy kisfiú pisil. A kislány megkérdi anyukáját:
- Anyu, mi az a kisfiú kezében? - az anya zavarba jön.
- Hát... öh...a fütyülője. - azzal elküldi a lányát játszani.
Pár óra múlva jön vissza a kislány:
- De anyu, ez nem szól!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Bélára rájár a rúd...
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként

a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.

A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.

A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szeva, Béla! Hogy s mint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy, - válaszolja - a tekeklubból ismerem a srácot.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét?
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy, - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

Ekkor odajön az egyik meztelen táncos lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony, gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.

Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

------------------

*/Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

"Igen, tessék!"

"Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem."

"Tessék, én vagyok."

"Üdvözlöm, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai
Laboratóriumtól. /*
*/Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától,
és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy
ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. /*
*/Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani,
melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.

"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig
AIDS-re. /*
*/De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön
férjéé.

"Nem lehetne megismételni a tesztet?"

"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki
az ilyen drága vizsgálatot:"

"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"

"A biztosító orvos-szakértője azt ajánlja, vigye be a
férjét a városba, és tegye ki valahol."

"Jó - jó, és akkor mi lesz?"

"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"/*

l

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szevasztok!

És mi van, ha a macska kiszalad????

http://spatrendonline.hu/tudtad/vezess-mereszen/a-vilag-leggyorsabb-bici...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Üdv!

ügyes!

A plébános és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.Kiszállnak és megszólal a rabbi:- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell. Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.- Maga nem iszik? - kérdi a plébános.- Én is iszok, csak egy kicsit később, előbb megvárom a rendőrséget!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Mesterek tornája 2016 :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: Pityesz igen megemberesedett!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

(Ha nem esik le elsőre, mondassátok ki a google fordítóval)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Fedeztetés

Egy 12 év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és összetalálkozik a pappal.
- Hová mész leányom? - kérdezi tőle pap.
- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.
- Ejnye, hát nincs neked bátyád?! - kérdezi a pap.
- De van, de az nem hág kecskét!

Felcsillant a remény

A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, és hideg is van. Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát. Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak. Reménykedve megszólal:
- Mama! Te vagy az ?!

- Hogy udvarolnak a tevék?
- Kellesz nekem, mint púp a hátamra!

A csigalány megkérdezi az anyukáját:
- Anyu, átmehetek a vasúton?
- Eszedbe ne jusson Villámka, 2 óra múlva jön a vonat!

Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
- Te mit csinálsz kismalac? - kérdezi tőle a vadász.
- Megsütöm az aranyhalat...
- És a három kívánság?
- Már megvolt!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Szerintem nagyon jó!
https://youtu.be/Hw0IHt9QaDg

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: a gravitációról.

http://gfycat.com/ZestyImportantBluefish

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Bizarr történet

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél. Rettentő hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Vad erotika

A nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát.
Leszámolja a pénzt és kivonul vele egy bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki.
Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!"

A nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok.
- Ezt hogy érted?
- A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyíróét nem.

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
Gizike meztelen
Gizike levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
- Te, ha nem maradsz csendben, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Erdei történet...

Vánszorog a süni az erdőben, és egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi tőle.
- Áhh, ne is mondd... Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Biztos a vízből!
- Így van, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

0

Vote up!

You voted ‘up’

kattila
kattila's picture

Sziasztok
- Hallottad? A Gézút tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj, de szegény kutyának alkoholmérgezése lett!

Érzelmi zsarolás

Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
- Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ez az okostelefonos generáció egyre rosszabb! Az anyjuk helyett az app-juk neveli őket.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Neee!
http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/3_as_matek_dolgozatbol_epitet...

Eladó,egy 3as ra értékelt matematika dolgozatból épített,halász hajó.
-A hajótest ép nincs elkorrodálva.
-Vizen még nem volt,teljesen új állapotú.
- Egyedi kézzel gyártott hajótest
- Halászatra és egyéb célokra is alkalmazható
- 2 órán át írt érettségi feladsorból,létrehozott. ( padtárs kicsit segített)
Csere érdekel,3as vagy annál jobb irodalom,érvelő fogalmazásból épített vadászgép !
Az ár üzenetben megbeszélhető.

Üdv: Jácint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture


Miután becsomagoltam és kiraktam a kuka mellé a fenyőfát, hogy ne szúrjanak a tüskék, hamar csönd lett az utcában. A szomszédom lánya elzárta az idióta zenéjét és a betonkeverő is elment a sarokról. Olyan érzés, mintha egyedül élnék az utcában.

0

Vote up!

You voted ‘up’

uniman
uniman's picture

Eredetileg (Tavaly április elsején!) másképp hangzott:

Üdv.: Uniman

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Ha-ha-ha.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
- Pösze, te meggyógyultál!
Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a mankódat!
A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQszJa5fVFdbfmrzalR...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

A barátnőmmel már több mint két hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy eljegyezzük egymást.
A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógorném 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem.
Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni; csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővérének.
Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani.
Majd így szólt:
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam.
Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz indultam.
Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!"
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban!

0

Vote up!

You voted ‘up’

egerfogo
egerfogo's picture

Mindenkinek kívánok egy ilyen tortát !

0

Vote up!

You voted ‘up’

BlackForce

Nekem is tetszik.Nagyon ötletes.Két év mulva én is elfogadnák hasonlót az ötvenedikre.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Heelló!

Hát én is elfogadnék 2 év múlva egy ilyet, de biztosan nem kapok senkitől, mert akkor már 60 leszek. :)

udv.:szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Ilyen bizony nekem is jó volna!
Üdv.: Pista.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Aztabetyármindenségit neki!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pista47

Szia!
Nem azt, hanem egy jó kiadós esőt!
Bocs!

0

Vote up!

You voted ‘up’

zoli710802

Sziasztok!
Azért az egyfázisút csak elb@ . . . . !
Éljen Kókányisztán!
Üdv: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Legalább az oszlopra rácsomózhatta volna...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Igen, de akkor kiesik a "Dr Kokàny de Professör" szerepeböl_vagy azt màr közben meg is itta?
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A vége nagyonnagy! :D :D
http://www.220.ro/jocuri/distractive/Jos-Textila/5979YAGxw8/

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content