Türelem :)
Magyar szafari érkezik Afrikába. Egy rezervátumban táboroznak a tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Uram, mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vízbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat, üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát...
Nem mindenki örül
Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában. Csak egyikük búslakodik...
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
- Ettől félek én is. A múlt héten temettem el az anyósomat.
- "Anyám nagyon rosszul lett. Beszállították a kórházba. Az orvosok feladták."
A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"
------------------------------------------
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról, és rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Műtétje volt...
Két házasember beszélget:
- Hallom, az anyósodat megműtötték. Mesélj, hogy sikerült a műtét?
- A követ kivették, de az epéje sajnos a régi!
Nem mindenki örül
Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában. Csak egyikük búslakodik...
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
- Ettől félek én is. A múlt héten temettem el az anyósomat.
Anyuka elviszi a gyerekét urológushoz, mert túlságosan méreten alulinak tartja a gyerek szerszámát. Urológus:
-Semmi gond kedves anyuka, süssön nagyon sok palacsintát a gyereknek, és pillanatok alatt megnő a gyereke fütyije!!!
Az anyuka másnap így is tesz, süt vagy 70 palacsintát, dióst, kakaóst, mindenfélét, az egész délelőttöt a konyhában tölti. Az ebédnél a gyerek venné el a harmadik palacsintát, mire az anyuka hatalmasat ráüt a gyerek kezére:
-A TÖBBI APÁDÉ!!!!!!
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd az anyámat, mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Motiváció
Egy idős bácsi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
- Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!
Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: Ön egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban
Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart.
Lehet, hogy utálni fogtok érte, de kemény 20 évnyi meló és spórolás van mögötte, sok sok hétvégi túlóra, 12 órás műszakok, hogy végre sikerült megvalósítani gyerekkori álmomat, és megvettem ezt a gyönyörű, 12 Megapixeles fényképezőgépet az egyik nagyáruház akciójában, amivel a lenti képet készítettem!
Gyerekfejjel nem értettem ezt a jelenetet. Fel nem foghattam, hogy a bíró úr mit bír azokban az idétlen rapzenészekben. Ma már kicsit öregebb vagyok és más szemmel nézem a filmeket. Ez egy baromi nagy film!
Elérhető kiváló magyar szinkronnal. A film üzenete ma aktuálisabb, mint amikor készült. Van már egy listám is a "Bonestripper" masinába feldolgozandó anyagról. Pár hétig lenne mit zúzni - az biztos! Mindenkinek meg kellene néznie ezt a filmet!
Előfordult, hogy kimész a szobából egy bizonyos céllal, de teljesen elfelejted, hogy miért ?
Kiderült, hogy maga az ajtó a hibás ezekért a furcsa emlékezet-kiesésekért.
A Notre Dame Egyetem pszichológusai rájöttek, hogy az ajtón áthaladás idézi elő azt,
amit úgy nevezünk, esemény-határfal az agyban, ami elkülöníti az egyik emlék- és gondolatsort a következőtől.
Az agy törli az előző helyiségben volt gondolataidat, és egy új felületet nyit az új helyszínen.
Amikor visszatérünk az eredeti helyszínre, eszünkbe jut, amit elfeledtünk. (ha visszatalálunk)
Tehát ez nem az öregség, hanem az ajtó !
A Gondviselés vezesse a tudomány lépteit előre, a feledékenyeket meg hátra !
Üdv!
Ez nagyon jó!!!
Már én sem aggódom hogy hova tettem a bolondcetlit , hisz úgy is az a hibás hogy nem tudom hogy hol van , azt meg végképp hogy mi van rajta.
No meg az Assszony az oka!
Öreg T.
A Skót fiú megkérdezi apjától:
-Apa,mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta,kisfiam!
Az 5éves kislányt megkérdezi a mamája,mit szeretne karácsonyra.
-Fogamzásgátló tablettát:válaszolja a kicsike.
-Minek az neked???
-Már van négy babám,és nem szeretnék még egyet!
Adatfelvétel az orvosi rendelőben.
-Dohányzik?
-Nem Doktor úr,inkábbinnék vmit.
Két részeg verekszik a Lánchídnál.Meglátja a rendőr és odakiabál.-Mifolyik itt?
-válasz:a Duna
Két rendőr beszélget:
-Képzeld,mennyit változott a világ.Eddig nem is lehetett vallásról beszélni,most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
-Tényleg?
-Persze!Ma reggel a rádióban hallottam:Pápa felett tiszta az ég.
A rendőr fia áll a térkép előtt és kérdezi apját.
-Apu,hol van az Alpok?
Válasz:Kérdezd meg anyádat,ő rak el mindent.
1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a
sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. számú elmélkedés - MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???
Nagydarab kamionos betér a fogadóba.Látja,hogy egy vézna ürge ül a sarokban,előtte 1 pohár sör.Odamegy,felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad.A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már csak vicceltem,kérek helyette másikat.Miért sír?
-Már hogyne sírnék,amikor ma semmi se jön össze.Reggel nem csörgött az órám,elaludtam,ezért elkéstem a munkahelyemröl.A főnököm észrevette,abban a pillanatban kirúgott.Indulnék haza,nincs meg a kocsim,ellopták!Hazamentem taxival,hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.Erre lejövök ide a csehóba,kérek egy sört,belerakok csomó arzént.Erre maga jön és kiissza...
Egy ember betelefonál a rendőrségre:Kérem azonnal jöjjenek ki a Rezeda utca 8ba,mert betörő van a lakásban.
-Hogy hívják?
-Nem kérdeztem tőle.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piroslámpás házat.Azt mondja az egyik:-Te,ez egy baromi jó hely.Képzeld?lehet kajálni,piálni,szeretkezni,és a végén kifelé menet még egy 10ezrest is a zsebedbe dugnak.
-Na ne mond,honnan tudod?
-Hát az asszony mesélte.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktél partin:A nő ránéz a férfira és megjegyzi:
-Tudja,Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
-Tényleg?Hányszor volt már férjnél?
-Kétszer
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az: várni?!
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?
Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.
Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...
Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...
Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az XXX arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Igaz, Sára ki is próbálta.
- És?
- Tiszta pattanás az arca.
Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig
ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.
Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
Két barátnő beszélget:
- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
- Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?
Na, mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van, Pravdácska nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
Pravdácska nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
Pravdácska nálam van, minden rendben... Hű, a kapácskát meg otthon felejtettem.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát
unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
Három részeg beszélget a kocsma előtt. Arra megy egy rendőr. Az egyik részeg már is kap az alkalmon és odamegy a rendőrhöz.
- fogadjunk öt ezer forintban biztos úr, hogy meg tudom érinteni a szememmel mind két fülemet!
- ezt én nem hiszem el, mondja a rendőr és nagynehezen fogad.
A részeg kiveszi az üvegszemét és megérinti vele mind a két fülét. A rendőr ideges lett a látottaktól, és sajnálja a pénzét is. A részeg bíztató szavakkal folytatja a beszédet:
- igaz most én nyertem, de visszanyerheti az ötezret ha újra fogad velem.
Fogadjunk még öt ezerben hogy meg tudom harapni a fülemet.
Godolkodik a rendőr, majd újra fogad. A részeg kiveszi a protézisét és megharapja vele a füleit. A rendőr már nagyon ideges, hisz már tíz ezret veszített. A részeg folytatja:
- biztos úr ne legyen elkeseredve! Tutira visszanyerheti a pénzét, ha fogadunk másban és már mondja is:
- Fogadjunk tízezerért abban, ha én magát lehugyozom akkor magának nem lesz húgyos semmije sem.
Töpreng a rendőr majd arra gondolva, hogy most ő fog nyerni, újra fogad a részeggel. A részeg levizeli a rendőr lábát ami igen csak húgyos lett. Erre megörül a rendőr és hangosan boldogan mondogatja:
- Én nyeretem, én nyertem...!
Közben a másik két részeg a hasukat fogva elkezdenek röhögni.
- Minn röhög az a két alkoholista? kérdezi a rendőr.
- Tudja biztos úr, egy órával ezelőtt velük is fogadtram harminc ezer forintban, hogy le fogok húgyozni egy rendőrt és nyerni fogok húsz ezret.
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
"A műszerész, az nem villanyszerelő"
A pap meg a juhász!
Juhász kora reggel 'adj Isten kolléga' köszönti a papot.
'Fogadj Isten' mondá a pap.
Másnap reggel szintén megismétlődik a köszöntés.
Harmadik reggel a juhász 'adjon Isten kolléga' köszönti a papot.
A pap fogadja a köszönést, majd ráförmed a juhászra.
- Te juhász miért is mondod nekem hogy kolléga?
- Tudja Tiszteletes úr, hát maga is tereli a nyájat meg hát én is terelem a nyájat.
- No-no juhász, majd akkor leszünk kollégák, ha te is végigb....d a nyájat.
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink.... Basszus!
Nézd a pálya lejtését. Ny-K irány. Semmi sem lehetetlen a mai világban. ( Sajnos sok gyerek hasonló képeket nézvén, a világot másként látja ).
Fociban,( előbb-utóbb ) összejön egy ütőképes csapat, akkor majd a pálya vizszintesé válik.
" Mindenki másképp csinálja" (LGT), de lehet másként is értelmezni a táblát ( totál más gondolatot ébresztett bennem). Fantázia mocorog mindenkiben, de viccet leírni ( nem beszélve , hogy bárki környezetében történhet nevetséges, de(!) tanulságos eset) meggondolandó! A vicc, tréfa fogalma úgy látom
megváltozik.
Egyik se.Bár az angolokra igaz lehetne..
Azt hagy kérdezzem már meg,hogy hogy lehet a gépemről a képeket a hozzászólásokba beilleszteni,úgy ,mint Jaca tette?Én csak csatolmányként tudok képet közölni,és már bosszant,hogy nekem sehogy sem sikerül...
Szia Andras!
A csatolmany elönye lenne, hogy nagyithato is...
A "Jacafele" kep beilleszteshez kattints a hsz iraskor megjelenö ikonsor 2. tagjara, s a feljövö kis tablazat felsö soraba masold be a keped, töltsd fel, utana , s szerkesztheted a megjelenö webcimet s mèretèt is.
Kari
Btw: tudom, hogy Jacank itthon dogozik-mozog...
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep. - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- A Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
Sziasztok
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Két barát nő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell.
Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a
gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval
ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem
tudok...
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az
egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a
kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt,
hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában
ül.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd
felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy
kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki..
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a
bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék
figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe,
hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már
azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.
Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin
megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
üdv:
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Idős házaspárok közös nyelve:
Nagypapa kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -----------------------------------
Utoljára Egy nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!
- Pali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
A másodikról jutott eszembe. A tesóm kórházban dolgozik és úgy mondta ez megtörtént.
Orvos a betegnek:
- Látom Ön Dr. Milyen doktor ha szabad kérdeznem?
- Állatorvos vagyok.
- Akkor kolléga!
- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel!
- Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!
Hello Kalex!
Nem "Király"...Királynő!... :oke:
Ha jobban megfigyeljük, láthatjuk, hogy ez a női agy működését szimulálja! :jajj: ...vagy nem?
Üdv.: Uniman
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba, hogy vegyen egy LM márkájú cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal:
- Szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz, majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik, majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem?
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a plakátotot:
"Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): - Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja.
Mérnök (M): - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.
O: - Fuj, hiszen ez benzin...!
M: - Gratulálok! Visszanyerte az ízlelőképességét! Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: - Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem...
M: - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: - Ejnye, hiszen ez ugyanaz a benzin...!
M: - Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: - Teljesen meggyöngült a látásom...
M: - Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És felmutatott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: - De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: - Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest...
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklám).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS most következik a lényeg!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
Szisztok
Tuti üzlet
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...
üdv:
Hogy hívják?
(A válaszokat csak magyar anyanyelvűek értik.)
- ..... a borostás papot?
- Szõrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a német jeges macit?
- Dermedve.
- .... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.
- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
-
....
És a családját?
- Kombináció.
- .... a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... az erõs WC pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a görög kifõzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ..... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .
..
a japán autószerelõt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .
..
a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- ..... a bolond indiánt?
- Golyóstoll.
- .... a holland táncosnõt?
- Van Esse, de Myre.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ..... a cseh adóellenõrt?
- Holacsek.
- ..... az argentin fürdõmestert?
- Baromio Cabinez.
- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
-
..
. a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
Bálint
0
You voted ‘up’
Ez nagyon jó!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Türelem :)
Magyar szafari érkezik Afrikába. Egy rezervátumban táboroznak a tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Uram, mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vízbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat, üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát...
Nem mindenki örül
Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában. Csak egyikük búslakodik...
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
- Ettől félek én is. A múlt héten temettem el az anyósomat.
0
You voted ‘up’
Szia!
Ez már volt, de azért jó.
Üdv!
0
You voted ‘up’
http://velvet.hu/elet/2015/12/31/a_hullahazban_tert_magahoz_a_bevodkazott_orosz_ferfi/
Az eredeti cikk: http://www.dailymail.co.uk/news/article-3379860/Drinker-wakes-morgue-declared-DEAD-passed-downing-vodka-Russia-heads-straight-party.html
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/motojournal.fr/videos/391578054259125/
0
You voted ‘up’
jó reggelt!
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!
------------------------------------------------
Két barát találkozik a pályaudvaron: - Mit csinálsz te itt?
- Elkísértem az anyósomat a vonatig.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.
------------------------------------------------
Az anyós veszekszik a vejével: - Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
--------------------------------------------------------
Anyós veszekszik a vejével: - Fiam, te totál részeg vagy!
- Maga mama, meg totál rusnya ! De én holnapra kijózanodok...
----------------------------------------------------
- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
- Igen... Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és fogja a kezemet...
-----------------------------------------------
Szabó a feleségét ráncigálja a városban:
- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? - kérdezi ingerülten.
- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség.
----------------------------------------------
Két éves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
-------------------------------------------------
- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.
------------------------------------------------------
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Beszállították a kórházba. Az orvosok feladták."
A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"
------------------------------------------
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
---------------------------------------------------------
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
-----------------------------------------------------
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Gültem? Honnan ez a név?
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: legyengültem.
--------------------------------
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Temetői történet
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról, és rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Műtétje volt...
Két házasember beszélget:
- Hallom, az anyósodat megműtötték. Mesélj, hogy sikerült a műtét?
- A követ kivették, de az epéje sajnos a régi!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Nem mindenki örül
Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában. Csak egyikük búslakodik...
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
- Ettől félek én is. A múlt héten temettem el az anyósomat.
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Anyuka elviszi a gyerekét urológushoz, mert túlságosan méreten alulinak tartja a gyerek szerszámát. Urológus:
-Semmi gond kedves anyuka, süssön nagyon sok palacsintát a gyereknek, és pillanatok alatt megnő a gyereke fütyije!!!
Az anyuka másnap így is tesz, süt vagy 70 palacsintát, dióst, kakaóst, mindenfélét, az egész délelőttöt a konyhában tölti. Az ebédnél a gyerek venné el a harmadik palacsintát, mire az anyuka hatalmasat ráüt a gyerek kezére:
-A TÖBBI APÁDÉ!!!!!!
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd az anyámat, mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Motiváció
Egy idős bácsi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
- Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Bizarr leosztás
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Túl kíváncsi volt
Két anyós beszélget:
- Úristen, neked meg mi történt a szemeddel?
- Megsértette egy kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
0
You voted ‘up’
Mennyire tudsz figyelni?
https://www.youtube.com/watch?v=b7e7aj2WuA4&feature=related
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
szia: egyetértek,
Bálint
0
You voted ‘up’
Sziasztok.
0
You voted ‘up’
Ez is megérkezett!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok. Valamiről lemaradtunk?
0
You voted ‘up’
Hello.
Nem maradtunk le, de a 9 dollár az vicc...
A valóság nálunk ez...máshol pedig ilyen!
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Szia!
Azért megnyugodtam, hogy megy XP-vel is! :D
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
szia: akkor most melyiket vegyem?
Bálint
0
You voted ‘up’
Hali!
Ez sztem a gugli ferditö vicce-munkaja, 1TongBit, azaz magyaros szorendben 1 BitTang ajanlat :-)
Kari
0
You voted ‘up’
Autós fórumok:
Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: Ön egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban
Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
-Jegyeket,bérleteket kérem felmutatni!
-Egyik sincs.
-Megbírságolom,és kérem azonnal hagyja el a járművet!
-És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendőrök...gyakorlati feladat a felvételin.
--Na,Kovács jelölt,ússzon le 200 métert!
-Nade főnök,hát ez a medence nem is olyan mély.
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Megvalósult nagy ÁLMOM!
Lehet, hogy utálni fogtok érte, de kemény 20 évnyi meló és spórolás van mögötte, sok sok hétvégi túlóra, 12 órás műszakok, hogy végre sikerült megvalósítani gyerekkori álmomat, és megvettem ezt a gyönyörű, 12 Megapixeles fényképezőgépet az egyik nagyáruház akciójában, amivel a lenti képet készítettem!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Csak oroszok:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=74fYeaOyvbw
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Gyerekfejjel nem értettem ezt a jelenetet. Fel nem foghattam, hogy a bíró úr mit bír azokban az idétlen rapzenészekben. Ma már kicsit öregebb vagyok és más szemmel nézem a filmeket.
Ez egy baromi nagy film!
Elérhető kiváló magyar szinkronnal. A film üzenete ma aktuálisabb, mint amikor készült. Van már egy listám is a "Bonestripper" masinába feldolgozandó anyagról. Pár hétig lenne mit zúzni - az biztos! Mindenkinek meg kellene néznie ezt a filmet!
0
You voted ‘up’
Egyetértek!
Még egy kis Hammond:
https://youtu.be/60ut7yIuCEY
0
You voted ‘up’
Fonott kalács, ahogy én szeretem: ;)
https://www.facebook.com/GoodMorningAmerica/videos/10152687255867061/
0
You voted ‘up’
muzeumban
0
You voted ‘up’
Szia
Megijedtek a lanyok?
0
You voted ‘up’
egyszerusites
0
You voted ‘up’
javitas
0
You voted ‘up’
gyakornok
0
You voted ‘up’
Vasarolok en is egy traktort
0
You voted ‘up’
üdv:
Micsoda megnyugvás..., azt hittem öregszem!
Előfordult, hogy kimész a szobából egy bizonyos céllal, de teljesen elfelejted, hogy miért ?
Kiderült, hogy maga az ajtó a hibás ezekért a furcsa emlékezet-kiesésekért.
A Notre Dame Egyetem pszichológusai rájöttek, hogy az ajtón áthaladás idézi elő azt,
amit úgy nevezünk, esemény-határfal az agyban, ami elkülöníti az egyik emlék- és gondolatsort a következőtől.
Az agy törli az előző helyiségben volt gondolataidat, és egy új felületet nyit az új helyszínen.
Amikor visszatérünk az eredeti helyszínre, eszünkbe jut, amit elfeledtünk. (ha visszatalálunk)
Tehát ez nem az öregség, hanem az ajtó !
A Gondviselés vezesse a tudomány lépteit előre, a feledékenyeket meg hátra !
Bálint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Ez nagyon jó!!!
Már én sem aggódom hogy hova tettem a bolondcetlit , hisz úgy is az a hibás hogy nem tudom hogy hol van , azt meg végképp hogy mi van rajta.
No meg az Assszony az oka!
Öreg T.
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Nekem egy német bácsi dugdossa el a dolgaimat.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia Jácint!
"német bácsi"
Ötvenegy évesen halt meg!
Üdv. Gyuri
0
You voted ‘up’
Szia Gyuri!
Ez az unoka hatása, "integess a néninek - bácsinak" mégha csak 30 éves is. Amúgy 151 éves lenne, az meg már lehet bácsi :)
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/dubsunited/videos/437211086485611/
0
You voted ‘up’
A Skót fiú megkérdezi apjától:
-Apa,mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta,kisfiam!
Az 5éves kislányt megkérdezi a mamája,mit szeretne karácsonyra.
-Fogamzásgátló tablettát:válaszolja a kicsike.
-Minek az neked???
-Már van négy babám,és nem szeretnék még egyet!
0
You voted ‘up’
https://youtu.be/C8O8W0RlCTc
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Adatfelvétel az orvosi rendelőben.
-Dohányzik?
-Nem Doktor úr,inkábbinnék vmit.
Két részeg verekszik a Lánchídnál.Meglátja a rendőr és odakiabál.-Mifolyik itt?
-válasz:a Duna
Két rendőr beszélget:
-Képzeld,mennyit változott a világ.Eddig nem is lehetett vallásról beszélni,most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
-Tényleg?
-Persze!Ma reggel a rádióban hallottam:Pápa felett tiszta az ég.
A rendőr fia áll a térkép előtt és kérdezi apját.
-Apu,hol van az Alpok?
Válasz:Kérdezd meg anyádat,ő rak el mindent.
0
You voted ‘up’
https://vid.me/6P2k
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
WAZZEG! :D
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Szia
Jo a film
0
You voted ‘up’
Szia !
Lopom .
Üdv jano
0
You voted ‘up’
üdv: rázós egy fazon.
Bálint
0
You voted ‘up’
Tíz idióta elmélkedés:
1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a
sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. számú elmélkedés - MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.youtube.com/watch?v=Gw3eP2JPFIY
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Nagydarab kamionos betér a fogadóba.Látja,hogy egy vézna ürge ül a sarokban,előtte 1 pohár sör.Odamegy,felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad.A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már csak vicceltem,kérek helyette másikat.Miért sír?
-Már hogyne sírnék,amikor ma semmi se jön össze.Reggel nem csörgött az órám,elaludtam,ezért elkéstem a munkahelyemröl.A főnököm észrevette,abban a pillanatban kirúgott.Indulnék haza,nincs meg a kocsim,ellopták!Hazamentem taxival,hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.Erre lejövök ide a csehóba,kérek egy sört,belerakok csomó arzént.Erre maga jön és kiissza...
Egy ember betelefonál a rendőrségre:Kérem azonnal jöjjenek ki a Rezeda utca 8ba,mert betörő van a lakásban.
-Hogy hívják?
-Nem kérdeztem tőle.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piroslámpás házat.Azt mondja az egyik:-Te,ez egy baromi jó hely.Képzeld?lehet kajálni,piálni,szeretkezni,és a végén kifelé menet még egy 10ezrest is a zsebedbe dugnak.
-Na ne mond,honnan tudod?
-Hát az asszony mesélte.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktél partin:A nő ránéz a férfira és megjegyzi:
-Tudja,Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
-Tényleg?Hányszor volt már férjnél?
-Kétszer
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/XliveAfrica/videos/10154308620188012/
0
You voted ‘up’
üdv:
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az: várni?!
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?
Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.
Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...
Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...
Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az XXX arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Igaz, Sára ki is próbálta.
- És?
- Tiszta pattanás az arca.
Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig
ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.
Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
Két barátnő beszélget:
- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
- Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?
Na, mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van, Pravdácska nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
Pravdácska nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
Pravdácska nálam van, minden rendben... Hű, a kapácskát meg otthon felejtettem.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát
unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
Bálint
0
You voted ‘up’
A melltartó és a bugyi beszélget.
melltartó:kikapcsolódásra vágyok!
bugyi:na ne má...tegnap is miattad toltak le!
Két rendőr beszélget:képzeld a sógorom meghalt Hivben.Válasz:hazahozatjátok?
Üdv.
0
You voted ‘up’
Sziasztok
0
You voted ‘up’
Üdv!
HÍÍÍÍÍ!
Most mitévő legyek?
Húzzam , vagy ne húzzam a farkát szilveszterkor?
A malac szerencsét hoz.
A hal meg elúszik a szerencsémmel.
0
You voted ‘up’
https://youtu.be/WlbFDaWoKKs
https://youtu.be/K43tA1nb_Bo
0
You voted ‘up’
Ha már karácsony:
http://ize.hu/comments.php?post_id=32398
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia.
...és most az egyszer nem hazudott. :D
Üdv.
0
You voted ‘up’
Toldi kicsit másképp...18+!
https://www.youtube.com/watch?v=XOARGiOc7aY
0
You voted ‘up’
Három részeg beszélget a kocsma előtt. Arra megy egy rendőr. Az egyik részeg már is kap az alkalmon és odamegy a rendőrhöz.
- fogadjunk öt ezer forintban biztos úr, hogy meg tudom érinteni a szememmel mind két fülemet!
- ezt én nem hiszem el, mondja a rendőr és nagynehezen fogad.
A részeg kiveszi az üvegszemét és megérinti vele mind a két fülét. A rendőr ideges lett a látottaktól, és sajnálja a pénzét is. A részeg bíztató szavakkal folytatja a beszédet:
- igaz most én nyertem, de visszanyerheti az ötezret ha újra fogad velem.
Fogadjunk még öt ezerben hogy meg tudom harapni a fülemet.
Godolkodik a rendőr, majd újra fogad. A részeg kiveszi a protézisét és megharapja vele a füleit. A rendőr már nagyon ideges, hisz már tíz ezret veszített. A részeg folytatja:
- biztos úr ne legyen elkeseredve! Tutira visszanyerheti a pénzét, ha fogadunk másban és már mondja is:
- Fogadjunk tízezerért abban, ha én magát lehugyozom akkor magának nem lesz húgyos semmije sem.
Töpreng a rendőr majd arra gondolva, hogy most ő fog nyerni, újra fogad a részeggel. A részeg levizeli a rendőr lábát ami igen csak húgyos lett. Erre megörül a rendőr és hangosan boldogan mondogatja:
- Én nyeretem, én nyertem...!
Közben a másik két részeg a hasukat fogva elkezdenek röhögni.
- Minn röhög az a két alkoholista? kérdezi a rendőr.
- Tudja biztos úr, egy órával ezelőtt velük is fogadtram harminc ezer forintban, hogy le fogok húgyozni egy rendőrt és nyerni fogok húsz ezret.
0
You voted ‘up’
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
0
You voted ‘up’
"A műszerész, az nem villanyszerelő"
A pap meg a juhász!
Juhász kora reggel 'adj Isten kolléga' köszönti a papot.
'Fogadj Isten' mondá a pap.
Másnap reggel szintén megismétlődik a köszöntés.
Harmadik reggel a juhász 'adjon Isten kolléga' köszönti a papot.
A pap fogadja a köszönést, majd ráförmed a juhászra.
- Te juhász miért is mondod nekem hogy kolléga?
- Tudja Tiszteletes úr, hát maga is tereli a nyájat meg hát én is terelem a nyájat.
- No-no juhász, majd akkor leszünk kollégák, ha te is végigb....d a nyájat.
0
You voted ‘up’
De a juhász válogatós volt, és csak a szebbeket.....
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Erre most mit mondjak? Szakadtam! :taps2:
https://www.youtube.com/watch?v=d8ICtsq05Ss
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia !
És ami fel volt verve,azt evvel a technikával csinálta vajon?....respekt :D
Üdv:András.
0
You voted ‘up’
Szia!
A MESTER-től tanulta:
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/veses-vesogeppel-54087
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Egy régi klasszikus:
https://www.youtube.com/watch?v=eP3GHnnmHj4
Ehhez viszont beszerzési forrást keresek, H7-ben!
http://3.bp.blogspot.com/_3-h3lqEIcx0/RX7oy7PPrmI/AAAAAAAAAFE/qv6A88GXPu...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
From Mockba with Love.
https://www.facebook.com/glenvzambrano/videos/1197717996911813/
0
You voted ‘up’
Régi, de én szeretem újra olvasni:
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink.... Basszus!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/sawardega/videos/504693292903114/
0
You voted ‘up’
Készülünk az EB-re!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia!
...és ez a zöld szőnyeg az EBen guba?
üdv.
Tropfehérke
0
You voted ‘up’
szia: majd fű alatt születnek az eredmények.....
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia Jaca!
Nézd a pálya lejtését. Ny-K irány. Semmi sem lehetetlen a mai világban. ( Sajnos sok gyerek hasonló képeket nézvén, a világot másként látja ).
Fociban,( előbb-utóbb ) összejön egy ütőképes csapat, akkor majd a pálya vizszintesé válik.
Üdv! welding alt
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia!
Az ábra szerint, ez inkább kővel előzni tilos!
Üdv! Kalex
0
You voted ‘up’
Szia Kalex!
" Mindenki másképp csinálja" (LGT), de lehet másként is értelmezni a táblát ( totál más gondolatot ébresztett bennem). Fantázia mocorog mindenkiben, de viccet leírni ( nem beszélve , hogy bárki környezetében történhet nevetséges, de(!) tanulságos eset) meggondolandó! A vicc, tréfa fogalma úgy látom
megváltozik.
Üdv! welding alt
0
You voted ‘up’
Szia !
Egyik se.Bár az angolokra igaz lehetne..
Azt hagy kérdezzem már meg,hogy hogy lehet a gépemről a képeket a hozzászólásokba beilleszteni,úgy ,mint Jaca tette?Én csak csatolmányként tudok képet közölni,és már bosszant,hogy nekem sehogy sem sikerül...
Üdv:András.
0
You voted ‘up’
Szia Andras!
A csatolmany elönye lenne, hogy nagyithato is...
A "Jacafele" kep beilleszteshez kattints a hsz iraskor megjelenö ikonsor 2. tagjara, s a feljövö kis tablazat felsö soraba masold be a keped, töltsd fel, utana , s szerkesztheted a megjelenö webcimet s mèretèt is.
Kari
Btw: tudom, hogy Jacank itthon dogozik-mozog...
0
You voted ‘up’
Hallo!
Az abra szerint Jacank is angliuseknal dolgozna-jarkalgat :-)
Kari
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Igazatok van, de este 11 kor már elnézhető lenne. Viszont a tilalom más színű autókra (és kövekre) is vonatkozik! :D
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Haszontalan munkák, amiket biztosan részegen csináltak
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Üdv!
Eltudná valaki képzelni ezt a kedvességet,jóindulatot itt a Tanyán is!
https://www.facebook.com/bizimyolinfo/videos/1037478899652049
Álmodik a nyomor!
0
You voted ‘up’
https://www.youtube.com/watch?v=MBkbZGPF_5g
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet:
- "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 7542 muszlim lájkolta....
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia !
Nem baj,ha ezen nem nevetek?
Üdv:András.
0
You voted ‘up’
Szia!
Itt november 2 lett volna. 112 segélyhívó..
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia !
Vagy január 12.
Üdv:András.
0
You voted ‘up’
Megvan a karácsonyi ajándék! :lol:
https://www.facebook.com/borayeter/videos/929502703797546/
0
You voted ‘up’
Azért mikor a kiscsákó belerúgott az apjába, hát az minimum két hét szobafogság...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Na ja! :)
Üdv!
0
You voted ‘up’
Rég röhögtem ilyen jót:
https://www.youtube.com/watch?v=9cKpsRfo37Y
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep. - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- A Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Kedves Jácint!
Nagyon szépen köszönöm a videó élményt!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Végre megvan a megoldás, soha többé ne éhezz :!
0
You voted ‘up’
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/juventusradio/videos/1289389667743864/
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
0
You voted ‘up’
üdv:
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Két barát nő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell.
Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a
gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval
ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem
tudok...
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az
egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a
kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt,
hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában
ül.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd
felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy
kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki..
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a
bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék
figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe,
hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már
azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.
Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin
megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------
Idős házaspárok közös nyelve:
Nagypapa kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -------------------------------
Nagycsalád
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- --------------------
Kis testvér
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -----------------
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
----------------------------------------- ----------------------------------------- --------------------------------------
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -------
Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ------------------
Kérdés
- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- --------------------------
Szegények
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -------------------
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ------------------
Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- -----------------------------------
Utoljára Egy nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------- ----------------------------------------
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet. A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
Bálint
=
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/OndiStudio/videos/10152960332737467/
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/kombatleague/videos/878445662192878/
0
You voted ‘up’
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!
- Pali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Szia Jaca!
A másodikról jutott eszembe. A tesóm kórházban dolgozik és úgy mondta ez megtörtént.
Orvos a betegnek:
- Látom Ön Dr. Milyen doktor ha szabad kérdeznem?
- Állatorvos vagyok.
- Akkor kolléga!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/ozonefm.hu/videos/896436297072045/
https://www.facebook.com/vkmag/videos/974603302550549/
0
You voted ‘up’
Mi a furcsa a képen?
( a képre kattintva megjelenik nagyobban )
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Hello Jaca.
Mit csináltál a betonfalon ücsörgő ikrekkel !? :jajj:
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Szia Uniman!
Beledobtam a tóba! :D
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
https://www.facebook.com/smokeandcharmtdiclub/videos/1816661018560508/
0
You voted ‘up’
- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel!
- Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok !
Miért nem mosnak a férfiak ?
0
You voted ‘up’
http://mediapanda.blog.hu/2014/09/01/50_ember_akiket_soha_tobbe_nem_lenn...
http://www.ilyennincs.com/21-halloweeni-otlet-es-a-kiabrandito-eredmenye...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Ne ítélj elsőre!
https://www.youtube.com/watch?v=ikDdeVqW_-I
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Ez király:
Üdv! Kalex
0
You voted ‘up’
szia:nagyon teccccik,
Bálint
0
You voted ‘up’
Hello Kalex!
Nem "Király"...Királynő!... :oke:
Ha jobban megfigyeljük, láthatjuk, hogy ez a női agy működését szimulálja! :jajj: ...vagy nem?
Üdv.: Uniman
0
You voted ‘up’
Szia!
Találkoztam már olyan hölggyel is, akinek az egész felület üres volt, kivéve a függőleges spirál ide-oda mozgása.
0
You voted ‘up’
Szia Uniman!
Hááát:
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
MTZ-2015
0
You voted ‘up’
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba, hogy vegyen egy LM márkájú cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal:
- Szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz, majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik, majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv:
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
--------------------------
*Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!*
--------------------------------------------------------
*Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????*
----------------------------------------------
-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
-------------------------------------------
*A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad...*
--------------------------------------
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
-----------------------------------------------
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
-------------------------------------------
*- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni....*
---------------------------------------
Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam.Pedig egy is sok belőle...
---------------------------------------------------------
A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt....
----------------------------------------------------------
*Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....*
-------------------------------------------------
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. -
Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
---------------------------------------------------------
*- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás...
- Miért nem válaszolsz??
- Azért, mert még számolok...*
---------------------------------------------------
- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza. -
Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....
----------------------------------------------------------
*Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....*
Bálint
0
You voted ‘up’
üdv:
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Üdv.: Karesz
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Ez nem semmi.: http://latnikell.eu/egy-darav-vasat-tesz-a-mosogepbe-es-elinditja-azt-fi...
Kicsit azért hekkelt gép lehet.
Üdv. Karesz.
0
You voted ‘up’
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
üdv: nem tudom, jó helyre írom-e
Kacsa vagy liba?
http://player.hu/sport-3/dzsudzsakeknak-anyagliga-is-mocskosul-megerne-k...
Bálint
0
You voted ‘up’
Szia Bálint!
Akkor ez már tényleg "anyagliga" és nem is annyira foci!
Üdv: Zoli
0
You voted ‘up’
Isten és az orális szex
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem?
Hmmmmmmm.
Ezek szerint Neked sem küldtek belőle....
0
You voted ‘up’
Ez még hagyján, de a komám az önkormányzattól kapott levelet, hogy a túl gyakran előnyben részesített kutyapóz miatt ebadót köteles fizetni...
Üdv: Jácint
0
You voted ‘up’
http://24.hu/elet-stilus/2015/10/18/nagyon-vicces-az-egyik-legismertebb-...
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Beteg orvos,a gyógyító mérnöknél
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a plakátotot:
"Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): - Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja.
Mérnök (M): - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.
O: - Fuj, hiszen ez benzin...!
M: - Gratulálok! Visszanyerte az ízlelőképességét! Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: - Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem...
M: - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: - Ejnye, hiszen ez ugyanaz a benzin...!
M: - Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: - Teljesen meggyöngült a látásom...
M: - Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És felmutatott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: - De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: - Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest...
0
You voted ‘up’
Sziasztok
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklám).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS most következik a lényeg!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
0
You voted ‘up’
Szisztok
Tuti üzlet
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...
0
You voted ‘up’
Sziasztok!
Nem véletlenül töröltem! Legközelebb 30 nap kitiltás a hasonló újrafeltöltésért!
0
You voted ‘up’
Pages