Kicsi humor a pohár mellett 5

üdv:

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:

- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!

--------------------------

*Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:

- A feleségét várja?

- Nem várom. Jön!*

--------------------------------------------------------

*Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.

Megszólal a férj:

-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.

-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????*

----------------------------------------------

-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!

-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-------------------------------------------

*A feleség a férjéhez:

- El kellene menned bevásárolni!

- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..

- Persze, a kutya az marad...*

--------------------------------------

Ede megkérdezi Zsuzsikát:

- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

-----------------------------------------------

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.

- Hová siet ilyen gyorsasággal??

- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.

- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?

- A feleségem...

-------------------------------------------

*- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?

- Hagyja nappal beszélni....*

---------------------------------------

Béla megkérdezi a barátját:

- Komám, miért hagytad abba az ivást?

- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam.Pedig egy is sok belőle...

---------------------------------------------------------

A főnök megkérdezi a beosztottját:

- Mennyi pénzre van havonta szüksége?

- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt....

----------------------------------------------------------

*Apuka felvilágosítja a fiát.

- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.

- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....*

-------------------------------------------------

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. -

Igazad van. És mit értél el?

- Nagy nehezen az ajtót.....

---------------------------------------------------------

*- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??

Hallgatás...

- Miért nem válaszolsz??

- Azért, mert még számolok...*

---------------------------------------------------

- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza. -

Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....

----------------------------------------------------------

*Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:

- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.

- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....*

Bálint

üdv:

Sziasztok!

Üdv.: Karesz

Sziasztok!
Ez nem semmi.: http://latnikell.eu/egy-darav-vasat-tesz-a-mosogepbe-es-elinditja-azt-fi...
Kicsit azért hekkelt gép lehet.
Üdv. Karesz.

Üdv: Jácint

üdv: nem tudom, jó helyre írom-e
Kacsa vagy liba?

http://player.hu/sport-3/dzsudzsakeknak-anyagliga-is-mocskosul-megerne-k...

Bálint

Isten és az orális szex

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem?

Hmmmmmmm.

Ezek szerint Neked sem küldtek belőle....

http://24.hu/elet-stilus/2015/10/18/nagyon-vicces-az-egyik-legismertebb-...

Sziasztok!
Beteg orvos,a gyógyító mérnöknél

Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a plakátotot:

"Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.

Orvos (O): - Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja.

Mérnök (M): - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.
O: - Fuj, hiszen ez benzin...!
M: - Gratulálok! Visszanyerte az ízlelőképességét! Fizet 5-ezret!

A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: - Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem...
M: - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból a fiolát és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: - Ejnye, hiszen ez ugyanaz a benzin...!
M: - Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.

Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: - Teljesen meggyöngült a látásom...
M: - Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És felmutatott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: - De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: - Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest...

Sziasztok

Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklám).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS most következik a lényeg!

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!

Szisztok
Tuti üzlet
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...

Sziasztok!
Nem véletlenül töröltem! Legközelebb 30 nap kitiltás a hasonló újrafeltöltésért!

Fenyőfi Nándor - Apám tyúkja
https://www.facebook.com/agnes.kassai.9/videos/328055557269014/

Üdv: Jácint

Sziasztok!
Most találtam.
Üdv. Gyuri

üdv:

Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk

Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És
ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.

Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk

Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És
ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.

Bálint

https://www.facebook.com/1583354195220579/videos/1603015159921149/

Nézd meg a képeket, hogy el tudd dönteni, eleget ittál-e már!
http://www.alexgarant.com/#!allworks/c3fh

Üdv: Jácint

Petőfi japánul (szabadfordítás):
https://www.youtube.com/watch?v=Rw_7_CgUFFU

Üdv: Jácint

üdv:

Egy kis mosoly

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pácsavatokat látok.
- Mik azok a pácsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

- Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz, Pistike?
- Az apuuu!... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi, uram.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt, kapával a kezében, helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát, fiam, nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá, dehogy, hova tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.
****
A Biblia arra tanít, szeresd felebarátaidat, a Káma-sutra pedig arra, hogy hogyan.
****

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!
****
Tudtad?
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa!
****
Szóval: A cigány szó betiltásával, a cigánykerék új neve lett: az etnikai fordulat.
****
Minek a rövidítése a HELP?
Hozz Egy Liter Pálinkát!!!!
****
A székely három törvénye:
1. Az asszony nem ember!
2. A sör nem ital!
3. A medve nem játék!
****
Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én sehun!
Azt akkor, ott ne hagyd!
****
Ej ha! Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

Bálint

Alapmű:)
https://www.facebook.com/ViccMix/videos/815619645187659/

Két barátnő beszélget...
- És a te férjed mennyire fickós még az ágyban? Elégedett vagy a nemi életetekkel? - kérdi az egyik.
- Tudod, a mi nemi életünk olyan, mint a munkanélküli segély.
- Ezt hogy kell érteni?!
- Több a semminél, de a megélhetéshez kevés.

Ismerkedne...
Egy fiatal pasi feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhezálló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- Azt a púpokból mindjárt gondoltam!

Ha úgy vesszük, vicces...

Üdv: Jácint

Sziasztok
-Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

- Mi az abszolút értelmetlen?
- ???
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

- Ki az abszolút ronda?
- Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"

Ennek a fószernak mindenről megvan a véleménye:
https://www.youtube.com/watch?v=tEHIi7PsuwI

Üdv: Jácint

Nyuszika talál egy jó nagy előnyt az erdőben, hazaviszi, de az előny nem fér be az ajtón, mire nyuszika megszólal: behozhatatlan előnyre tettem szert.
Üdv.

Szia!
FONTOS!
Ha a hozzászólásod vagy annak egy része nem kapcsolódik szorosan a topik témájához, használd az alábbi ikonok közül az offtopik () ikont!
Ez a felhívás valószínűleg elkerülte a figyelmeteket! "Láss, láss, ne csak nézz....!"

Üdv! Kalex

Már a románok rajtunk röhögnek!
" Egy román és magyar kifognak egy aranyhalat, amelyik azt mondja nekik, hogy ha visszaengedik, teljesíti egy-egy kívánságukat.

A magyar azt mondja, ő egy magas falat szeretne, végig az országhatár körül, hogy azon se bevándorlók, se románok ne juthassanak át.

Az aranyhal megcsinálja, mire a román azt kérdezi tőle:

– Egész Magyarországot körülveszi a fal?

– Igen.

– És vannak rajta ajtók vagy ablakok?

– Nincsenek.

– Akkor most töltsd fel vízzel az egészet.

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt mondja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!

üdv:
Képek.

Bálint

Próbáld ki!

Üdv: Jácint

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem iskülönleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!

Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben! - mondja a szerencsejátékos.
- És miért gondol a pókerre?
- Erre gondol a pók? Ezt nem is tudtam.

Üdv: Jácint

Mikor Péter beugrott a Kiskegyed egyik rovatába helyettesíteni:

Kedves Péter!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Szabóné M. Erika

Kedves Erika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Péter

Ezt pedig nem lehet megunni:
https://www.youtube.com/watch?v=ybs2TP8LTKY

Üdv: Jácint

A pár megkérte egyik ismerősüket, távolítsa el a fotótól Photoshoppal a háttérben lévő gyereket. Sikerült:

http://www.chillhour.com/this-couple-just-asked-to-remove-the-boy-in-the...

Üdv: Jácint

Wifi.

Drága gyermekem!
Mától fogva minden nap új wifi jelszó van.
A maiért takarítsd ki a szobádat, vidd le a szemetet.
Anyu és Apu

Drága Szüleim!
Reseteltem a wifi routert és mac adress címet állítottam be, amivel a TV-t letiltottam.
Anya, hamarosan kezdődik a Szulejmán.
Apa, azt hiszem ma lesz a BL döntő.
Feltételeim: Anya 20db palacsinta, Apa egy új gamer egér.
Várom a válaszotokat a kis szobában.
Pistike

Drága kisfiam!
Anyád a nagyinál nézi ma a Szulejmánt. Én a Jóskánál a BL döntőt.
A routert elvittem magammal söralátétnek.
Majd visszakapod, ha elvégzed azt a minimális házimunkát, amit te is meg tudsz csinálni.
Például resteled a kuplerájt a szobádba.
Délután le mondtam a netet a mobilodról, és fölfüggesztettem a SIM-kártyádat is.
És mivel mi este anyáddal nem leszünk otthon, igy a húgodra is te vigyázol!
Köszi a szabad estét!
Anyu és Apu:

2014 óta terjed Facebookon ez a briliáns összeállítás, amelyben egy budapesti gyógyszertár vásárlóinak legfurább, legviccesebb és legindokolatlanabb kéréseit írta össze az egyik ott dolgozó kolléga. Valahányszor összefutunk ezzel a listával az üzenőfalunkon, visszafojthatatlan röhögőgörcs kerít bennünket hatalmába, úgyhogy nagyon hálásak vagyunk a feltöltőnek, akárki legyen is az! :)

1. Eldobható borotvahab van?
2. Fogamzásgátló ragasztó (Corega műfogsorrögzítő)
3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
4. Prosztata zsák van?
5. Bajor aszpirin (Bayer aszpirin)
6. Kérek szépen gombát körömre
7. Babérlevelet keresek
8. Foggyapjú (fogselyem)
9. Inhalálozó (inhalátor)
10. Hirkiller (Hair Clinic)
11. Max (maszk)
12. Hüvelyhőmérő
13. Intim mosógép (intim mosógél)
14. Intim mosogató (intim zuhany)
15. Zöld csigapor
16. Műszemkönny
17. Korrózió krém (Curiosa krém)
18. Infúziós reszelék (infúziós szerelék)
19. Belsőleges kenőcsöt kérek
20. A tüdőgyógyászati kartonomat kérem
21. Vízforralót kérek
22. Lódarázs krémet, pirosat kérnék (lóbalzsam)
23. Úti lándzsafű (lándzsás útifű)
24. Evolúciós teszt (ovulációs teszt)
25. Bikacsök (Accu-Chek)
26. Kutya fenekébe való elektromos hőmérő

Üdv: Jácint

Üdv: Jácint

Ki az a ronaldinho?

Alkoholteszt!
Ha az orrára tudsz kattintani, ihatsz még egy pohárral!
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Üdv: Jácint

Sziasztok!

Miért zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.

Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatj uk.

De miből áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból és a kerekekből.
Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerekből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznunk, a többivel nem foglalkozunk.

Egy pár kerék felepítéset nézzük meg!
Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehat elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!

Az kör alakú! A kör teruletét úgy számítjuk ki, hogy r2*Pi (r a négyzeten szorozva Pi-vel).
A képletből a Pi=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg?

Hát a NÉGYZET!
És ahogy a négyzet forog, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!

Üdv. Karesz.

http://static.keptelenseg.hu/p/6e022c843bf62d6db15b91537d36e86c.jpg

Női hiszékenység.

Munkahelyemen ingyenesen van az automatából kávé, tea stb. Történt, hogy munkakezdés előtt ( mivel kifogyot a cukor az adagolóból) többen kérdezték, hogy van-e cukor a kávémban. Igazat mondtam- nincs. Ugyanis a kávét cukor nélkül iszom. Ekkor a kis ördög felébredt bennem, és ezt mondtam : mivel nem fogyasztok cukrot ezért minden év végén ajándékba kapok egy kilót. Na ezután indult meg a pletyka....

welding alt

BeatBoxBaby

apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa: mi van?
kisbaba:bazd meg
anya: édesem.haza értem!
kisbaba: bazd meg
anya: micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: apa
:DDDD

Üdv: Jácint

Üdv: Jácint

Ne vedd magadra!
http://kecskefeszek.net/vicces-kep/keprejtveny/razd-a-fejed.html

Üdv: Jácint

„„Ki az a John Rambo? Valami isten?!” „Isten könyörületes… de ő nem lesz az.""(Rambo (1982))

"Bemegy a Szír menekült az Ásotthalmi kocsmába.
-Kérek egy feles pálinkát.
-Milyen legyen?
-Valami jó kerítésszaggató!"
„Akit arra képeztek ki, hogy dacoljon a széllel, dacoljon az éhséggel, fittyet hányjon a fájdalomra. Olyasmiken éljen, amitől egy kecske elokádná magát."(Rambo The First Blood (1982))

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

Üdv: Jácint

Na, én megyek barkácsolni!

https://www.youtube.com/watch?v=8t87y4Q7b-w

Üdv: Jácint

Üdv: Jácint

üdv: újabbak.

A rendőr megbízatást kap:- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.

Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni.

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?

Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
- Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
- Neked se hajad, se füled. Te vagy Niki Lauda.

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem édesapám.
- No akkor talán próbáld a magadéval.

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A táldarabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?

- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle,arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Mi az? Csoki potyog az égből?
- ???
- Támad a Mars.

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálnia sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandóillatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.

Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy piramist.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Ha a repülőgépek ;fekete dobozát ; olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Menjünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Mi az láthatatlan és málnaszagú?
???
Medvefing

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- ???
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!

Bolond utazik a vonaton.
Jön a kalauz,odaszól neki a bolond:
- Kérek két jegyet!
Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi:
- Minek neked kettő?
- Egyet nekem, egyet neked! - válaszol a bolond.
- De te hülye, nekem nem kell jegy! -mondja a kalauz.
Mire a bolond:
- Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg
hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bá, elmegyünk k...vázni.
- jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Az abszolút pasik:
A bátor hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban
áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a
felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik
az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan..még egyszer, hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Bálint

üdv:

Bálint

üdv:

-A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is

ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat
hamisításért.

A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a
bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

ezt is érdemes elolvasni

- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd
odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!​

Bálint

Napirajz:

Üdv: Jácint

Üdv: Jácint

Míg le nem szedik:
http://www.jofogas.hu/budapest/Jo_minosegu_ecsetek_EladO_31452035.htm?fi...
Tárolt változat:
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:oPcB3M4BtQwJ:www.jo...

Üdv: Jácint

http://index.hu/tech/2015/07/07/600_milliot_fizettunk_a_vilag_legostobab...

üdv:képek

Bálint

üdv:

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

Áll a tükör előtt egy kövér nő és kérdi

-Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

A tükör erre így felel

- Állj odébb, mert nem látok semmit!

Bálint

Üdv: Jácint

Bemutatkozás a javából:
"Nincs szép arcom, de van bennem valami igazán visszataszító.Mindenki azt hiszi, hogy komolytalan vagyok, de szerintem csak vidám. Nem vagyok agresszív.Soha nem élek vissza vele, hogy 10 éve karatézom, levelezőn.Pedig én vagyok az egyetlen ember aki egy téglán 17 helyen töri el a kezét. Jézust követem, mert Ő sem borotválkozott, 33 éves koráig a szüleinél lakott, és amikor csinált valamit az csoda volt.."

Üdv: Jácint

https://www.youtube.com/watch?v=BV8yfpKUnmg

Üdv: Jácint

Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden tájáról elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!

Üdv: Jácint

Ez az üzenet át lett helyezve ide.

Üdv: Jácint

Sziasztok!

Elakadtam az összeszerelésben, pedig rajzom is van hozz!

Érdekes tények a nagyvilágból:
Tudtad, hogy:
-A hold közelebb van a földhöz, mint te a fizetésemelésedhez?
-Ha a világ összes Tesco áruházát egymásra pakolnánk, ugyanúgy bemenne
mindenki vásárolni?
-Egy politikus a Wartburgjával csak a vagyonnyilatkozata idején áll ki
a garázsból?
-Ha az óceánban élő összes bálnát kitennénk a partra, nem lenne többé
szabadstrand?
-Eredetileg a macskák ugattak, csak leugatták őket a kutyák?
-Lenin öccse jobban pingpongozott, mint Sztálin anyósa?
-A világ első filmjét kamera nélkül forgatta hat ősember?
-Ha ma nulla órától kezdve a világon létező összes hanglemezt
lejátszanánk, már a negyediknél bealudnál?
-A kövek valójában megkövesedett akármik?
-Ha ugyanannyi húst eszel, mint zöldséget, akkor jelentősen nem vagy
vegetáriánus?
-Ahány foga van egy felnőtt embernek, egyáltalán nem annyi haja?
-Einstein valójában ki nem állhatta a természettudományokat, csak
mazochista volt?
-Tarzan tényleg élt, csak meghalt, mielőtt bárki bebizonyíthatta
volna, hogy tényleg élt?
-A rigók tollából többéves kutatómunka kudarca után sem lehet
presszókávét főzni?
-Egy csecsemő agyának többszöröse akkora, mint a Keleti pályaudvar?
-Minden szállodának van egy olyan szobája, ahol pont te fogsz
megszállni, ha bejelentkezel?
-Ha tíz kacsa közül kiválasztasz hármat, a maradék hét nem fog megsértődni?
-Az első mobiltelefon egy gázpalack volt, és nem is tudott hívásokat fogadni?
-Ha hat percen keresztül azt mondogatod, hogy Káposztásmegyer, az
égvilágon semmi sem fog történni?
-Van olyan madárfaj, amelyik még nincs, de már azért nagyon lenne?
-Az első zene a világon egy dinoszaurusz lábdobogása volt?
-Egy indián törzs és egy fatörzs között 459 különbség van?
-Londonban minden tizedik férfi után rögtön egy tizenegyedik következik?

Üdv: Jácint

Hááá! Mit fotóztam!

Egy LED-Zeppelin!

Üdv: Jácint

Urbán legenda:

Egy okos Amerikai közgazdasági professzor egyszer kijelentette, hogy Ő soha nem buktatott meg egy hallgatót sem, de a közel múltban megbuktatott egy egész osztályt. Miért? Azért mert az osztály kitartott amellett, hogy az "Obama care" szociális program nagyon is jól működik. Nem lesz tovább szegény, sem gazdag, sőt, mindenki egyenlő alapon fog élni és egyenlőnek fogja érezni majd magát. A professzor azt mondta, OK, próbáljuk ki a tervet és majd meglátjuk, kinek lesz igaza.

Mától fogva mindenkinek az osztályzatát csak összeadjuk és egy átlag osztályzatot fog kapni mindenki a végén. Jó? Így majd meglátjuk, kinek lesz igaza a végén.
Mindenki az osztályban bele egyezett. A legjobb az 5-ös és a legrosszabb az 1-es osztályzat lesz.
Az első teszt után mindenki 4-est kapott. Így azok, akik tudtak, mert sokat tanultak, reklamáltak, viszont aki kevesebbet tanult, az meg örült az osztályzatnak.
A második teszt alkalmával a hallgatók, akik az első esetben keveset tanultak, még kevesebbet tanultak, és akik először sokat tanultak,úgy gondolták, hogy akkor ők minek igyekezzenek és Ők is kevesebbet tanultak. Így a második teszt eredménye csak egy elégséges 2-es lett.
A harmadik teszt után mindenki elégedetlen volt, mert mindenki kevesebbet tanult és mindegyik a többieket okolta az alacsony eredményekért .Tehát senki sem volt megelégedve és mindenki megbukott.
Ekkor a professzor azt mondta nekik, hogy a szocializmus ugyan ilyen módon alapszik és azért fog az is megbukni. Mert, ha a jutalom elég nagy, a szorgalom is nagyobb, hogy valaki sikeres legyen. De ha egy kormány elveszi a jutalmat az igyekvőktől , hogy a lusta is jól járjon, senki nem fogja törni magát, ha Ő azért kevesebbet kap.

Itt van még 5 nagyon tanulságos mondat:
1. Nem lehet a szegényeket sikeressé tenni azzal, hogy a gazdagabbakat kifosztod.
2. Ha kapsz valamit, amiért neked nem kellett dolgoznod, azért egész biztos valaki másnak kellett megdolgozni.
3. A kormány nem tud adni senkinek semmit addig, amíg azt valaki mástól el nem veszi először.
4. Semmit nem tudsz megsokszorozni úgy, hogy először elosztod.
5. Mikor a nép fele úgy gondolja, hogy nekik nem kell dolgozni, mert a másik fele úgyis eltartja. És mikor a másik fél rájön arra, hogy akármennyit dolgozik, a kormány a fizetésük felét arra költi állandóan,aki nem csinál semmit. Ez a kezdete annak, hogy az a nemzet a bukás felé halad.

udv.:szuts

Üdv: Jácint

A legjobb autóriasztó:

https://www.youtube.com/watch?v=D_5E_8BATnQ

Üdv: Jácint

Az a tolatóradar!

https://www.youtube.com/watch?v=Hw4Z3qUuWPs

Üdv: Jácint

Ha valaki szereti a Susogós Mackókat (durva!)
https://www.youtube.com/watch?v=ogDGJBywIHw

Üdv: Jácint

Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
- Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
- Vettél virágot, vagy valamit?
- Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
- Na mesélj.
- Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóban semminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női kacat, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel. Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
- Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
- Igen.
- És örült?
- Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról... Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...

A táska

Üdv: Jácint

A férfit felhívja a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.

Üdv: Jácint

A tökéletes tűzjelző!

Üdv: Jácint

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

Üdv: Jácint