You are here

Kicsi humor a pohár mellett. (lezárva)

1236 posts / 0 new
Last post
Öreg Tom

Üdv Mesterek! Megdorgálnátok egy kis humorért? Öreg Tom

szerk:
Elég sok hozzászólás jött már ehhez a topikhoz, ezért arra gondoltam, hogy ezt most lefagyasztom (csak olvasható lesz), és nyitok egy újat, "Kicsi humor a pohár mellett 2" néven. -pihe

Pages

Comments
skorpio
skorpio's picture

Masa neni almat arul a piacon...az arcedulan az all -Csernobili alma kiloja 5 dollar,
egyik ismerose megjegyzi-Masa neni,ki veszi meg ezt az almat,raadasul ilyen dragan?!
mire -megveszik,megveszik...ki a fonokenek,...ki az anyosanak...

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
>> Az első:
>> - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem,nem bírtam semmit csinálni.
>> A
>> szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
>> A második:
>> - Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
>> felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
>> A harmadik:
>> - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
>> mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
>> Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5perce!
>> Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
>>

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A Rabbi tanácsai!!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta:

Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek.

Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A hideg fogalmarelatív ...

+ 20°CA görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégekelőveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljárautaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska apizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehetelindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcánfagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a fülessapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekorsem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ukrajnában azt tervezik, hogy Csernobilt, a nukleáris katasztrófa helyszínét, megnyitják a turisták előtt. Azt mondják, olyan mint Disneyland, csak annyi a különbség, hogy a kétméteres egér valódi.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
:-))
Különben lattam mar egy doku filmet a turistak latogatasairol valamely nyugati programon, s asszem van akar 3 ebve is! :yes:
Ha nem tevedek 30 vagy 50 dolcsit szedtek egy "vezetesert", de en ezt inkabb "besugarzasnak" neveznem, s raadasul bizosan sikeresen dolgoznak az "èlvtàskàk, mert utana mindenki rendelkezik "kisugarzassal"! :jajj:
Tehat_sajna_ mar megnyilt, s jo ideje megjarhatod a reaktor epületet is!...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

-Pistike, te Csernobilban fogantál!
Pistike elszomorodik, és lehajtja a fejét.
-Pistike, te ott is születtél!
Pistike mégjobban elszomorodik, és lehajtja a másik fejét is...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
A harmadik kérdés.
Pistike, te ott is nőttél fel?
...Erre Pistike mindkét feje leesik. :jajj:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

Kedvenc filmem:

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Szőke!
Ezt most számozd meg lécci.
Mer a szőrös és a föld körül kering, az a műhód.

Üdv: Jácint

1

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
Valamilyen szinten igazad van, mert úgy kellet volna írnom, hogy legalább 4 karakter.
Amúgy PinKhód
Üdv: Szőke

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

ÁÁÁÁÁÁRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHH.
Fáradt voltam, most mégfáradtam lettem. Pedig én szoktam ilyen hülyeségeket mondani...
:falfej:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
Amúgy tudtam, hogy Te fogsz reagálni erre a viccre. :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
> Tárgy: A férfiak aljasok

> Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és
> panaszkodom a
> férjemnek, hogy
> szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy
> határozottan azt
> mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet
> megalkotta,
> kissé
> habozva előáll egy javaslattal:
> "Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman
> illesszél
> egy kis darab
> háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány
> másodpercig
> dörzsölgesd
> minden nap!"
> Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok
> egy
> darab
> WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem
> dörzsölgetni a
> melleim közét.
> "Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
> "Pár év alatt megnő." - válaszolja a
> férjem.
> Abbahagyom.
> "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral
> dörzsölgetem a melleim
> közét,
> attól megnő néhány év alatt?"
> Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
> "Hát a seggednél bevált."

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Bálint ! Szuper !! :oke: :rohog: :rohog: Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture


Ha valaki nem érti eszt a képet, az szóljon nyugodtan! :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Ez valami Java appliction DOS környezetben?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
A monitoron nem kivehető az op rendszer sajnos. Egyébként Microsoft Windows Java környezetben a helyes megfejtés! :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia!
Szi Amigos, "Motodos" környezetben! :-)
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Szerintem mi sem egyszerűbb!

Számítógépes motordiagnosztika.
Esetleg számítógépvezérléses előgyújtásszabályozás megoldása a Babetta motoroknál.
Vagy BIOS áttöltés az egyik motorból a másikba, számítógépes EPROM égetőn keresztűl.
szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Sziasztok !

Nem zavar titeket, hogy a monitor mellett nincs szamitogep ? :P

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Akkor ez egy Apple Mc motordiagnosztikai gép beleépítve minden.
Esetleg tolatóradar Jawa motorhoz.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
"tolatóradar Jawa motorhoz."
:rohog: :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia Szöke!
:beer:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kis Kíváncsi
Kis Kíváncsi's picture

Sziasztok!
A rendőr bemegy a henteshez,s kér denevéres hurkát.
A hentes visszakérdez.-Milyet?
-Denevérest!A feleségem még utánam is szólt,hogy "de ne vérest hozzál!"

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? "Persze" - felelte.
"Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni."
- Még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Jácint ! A TE jutalmad ? 1 hét megvonás ?
Öreg Tom :p

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia Jácint!
Öregszel!
Már volt 11.12.-én (ID55518)
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Gyuri!
Ja, öregszem. A hajnali merevedés is csak deréktájban jön...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Hát nálam már napközben is derék ahogy merev a derék ! :( Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szerbusz Öreg T!
Es ahogy hasogat, meg elvezheted is (amint megszünik)!? :-)...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Szervusz Kari ! Lassan már nen tudjuk hova tenni ha nem érezzük hogy van ! Öreg Tom :roll:

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Margit.
..most szabjak vagy varjak?

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

igen, várjál.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással
ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt
és rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".

Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől,
rúzsos puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a
Te kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott
szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

" ~×~xX|| Alejandro ||Xx~×~ üzenete:
*nekem is volt ilyen haverom
*windows telepítésnél
*de szerintem meséltem
Amit az értelem eltud képzelni, azt elis tudja érni üzenete:
*hogy?xd
~×~xX|| Alejandro ||Xx~×~ üzenete:
*kiírta telepítésnél
*h nyomjon meg egy gombot
*ez a hülye
*megnyomta a reset-et
*XD
Amit az értelem eltud képzelni, azt elis tudja érni üzenete:
*XDXDXDXDXDXDXD
*aztakikurtéletbe"

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Dobri vecser.
A hét vicce hogy nincs vicc. :) :(
..ismered a legújabb varjú viccet?
..nem?!
Kár...
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!

Hobbi

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...

Csak legyél neki:

barát
társ
szerető
kisöcsi
bátyus
apa
tanár
nevelő
gyóntatópap
lelki barát
szakács
autójavító
szerelő
villanyszerelő
sofőr
hordár
takarító
lakáj
fafaragó
modell
lakberendezési mérnök
szexológus
pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél

kedves
sportos
okos
erős
jólnevelt
határozott
gyengéd
érzékeny
romantikus
férfias
Móka Miki
vidám
de mégis komolyan veendő
bátor
Micimackó
energikus
gondoskodó
ideákban gazdag
ügyes
szerény
megértő
elegáns
egyértelmű
szeretetteljes
hidegvérű
szenvedélyes
engedékeny
becsületes
adakozó
gyakorlati
igazságos
bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
reménytelen (a szerelemtől)
nyugodt
sármos
hűséges
álmodozó
karrierista
megbízható
mindenki felnézzen rád
legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:

féltékeny, de mégis aggódó
jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:

születésnapját
névnapját
házassági évfordulót
az első csók évfordulóját
menstruációját
a fogorvosnál foglalt idejét
a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

szexre
kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

Sziasztok!

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

stonhy

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
:super:
Erdekes lehetne a Ratzinger 80, (ill. 105 miles) fölött szaguldva... :oke:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ezen most kiborultam:
"Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok..."

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
EZ NAGYON FÁJDALMAS! :falfej: :szetver:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!


Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Székely vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hírrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot köp a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.
- No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza - adja tudtára még egyszer.
- Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás...

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szati77
szati77's picture

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add vissza az 500-ast”!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Solac46

Sziasztok!

Két rendőr beszélget:
- Te, mi van a kezedben?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget melegen.
- Az király! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
--------------------------------------------------
Szőke nö a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?
---------------------------------------------------
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
-----------------------------------------------------
Üdv:Solac.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Lajos
Lajos's picture

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg.
"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!!!"

0

Vote up!

You voted ‘up’

audiofil
audiofil's picture

Tiz pon a tizes skálán....még e könyem is folyt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

zapod

Lenin elvtárs

Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Kész forradalmár vagyok, felszabadítottam 2 gigát!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Én meg street hacker. Feltörtem az utat.
:-)
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: megkegyelmeztél neki?Ha fogod a gigáját, nem kap levegőt!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
*Az öregedés jelei* *1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban. 4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból. 5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 6. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy. 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből". 10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr". 13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 14. A gyógyszerész a legújabb barátod. 15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik. 18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van. 19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb. 21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét. *Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerősödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.*

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Isten fáradtan megy Szent Péterhez:
- Péter, nagyon kimerült vagyok, szabadságra megyek. Tudsz valami jó helyet?
- Mit szólsz a Marshoz?
- Az olyan jeges, csúszós. Az én koromban már vigyázni kell...
- Ott van a Vénusz.
- Ott meg annyira meleg van, nem bírom a meleget.
- És a Föld?
- Arra a pletykafészekre?!?!?! 2000 éve összejöttem ott egy nővel - ma is arról beszélnek!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Mondások:

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető útkarbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikázé.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb.
.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Leningrád, 1976. Iván Ivanovics sétálgat az utcán, szembe jön vele a kerület párttitkára.
- Á, Ivanovics elvtárs, nem volt ott az utolsó pártgyűlésen!
- Ja, ha tudom, hogy ez az utolsó, még a családot is elviszem...

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Oszi11
Oszi11's picture

Sziasztok,

Kis falu a Szovjetúnióban. Egy nap egy elvtárs érkezik Moszkvából, a Központi Bizottságból.

Mindenki körülállja és mindenki kérdezi mindenről. Egy öreg mami húzogatja a kabátját.
- Mit akarsz Mamasa?
- Én öreg vagyok, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a kommunizmust, a tudósok vagy a politikusok?
- Természetesen a politikusok, Mamasa.
- Én is így sejtettem, mert a tudósok előbb a kutyákon próbálták volna ki.

Üdv,
Oszi

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Eeeez jóó!
:rohog:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby!
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby!
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá, én vagyok a Skinhead!
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá, én meg a buszsofőr!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a
zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

http://hti.kando.hu/

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Azt hiszem, ez megérdemelt egy új Hsz-t. :D

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése:

- Enyhén spicces:
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes

- Félspicces:
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör
Pályagörbe: egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl. a pincérnő bal melle)

- Kótyagos:
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffentéssel kísért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola

- Enyhén részeg:
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szerve és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel

- Részeg:
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: mint amennyit egy kozák lovasezred, nyert csata után, a lovakkal együtt
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Woody Allen idézetek:

""A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: te perverz vagy. Azt válaszoltam: Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól.

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.""

----------------------------------
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,ezért a
nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárno
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.

A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd...
------------------

Mindig valahogy így kezdődik:

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó.

Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Régen nem tudtam rendesen leírni azt a szót, hogy Armageddon. Eleinte kicsit zavart, de aztán rájöttem, hogy ez azért nem a világ vége.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: ma ilyet javítottam, most már emelgeti a kalapját, riszálja a fenekét és énekel, miközben a bal kezében levő fényfüzért lóbálja.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali Balint!
Hogy mi a fraszt nem talalnak meg ki ezek a Csing-cseng-ek (vagy a megbizoik?),
hogy ujabb bevetelekhez juthassanak? :-)
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig szerencséje van,már csak a főnyeremény van hátra. A mű sorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár,amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fő nyereményt!
Késobb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tole:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az, AZ ÓRÁBAN LAKIK!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?
- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.


Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
- Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?
- Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
- Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
- Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam.
Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.
- Na, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
Felborult és kiömlött egy hordó bor a pincében. Az egerek persze előbújtak, és alaposan benyakaltak belőle. Amikor már az egész társaság jókedvűen cincogott, kornyikált, előjött egy kis egér, hetykén megtörölte a bajuszát, és felkiáltott:
- Hukk... Hej, hol az a macska? Hadd dugjam meg...!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szép hétvégét. :)
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Ha kigyönyörködted magad, akkor húzd a poharat jobbra. :rohog: ..nem fel!
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Sziasztok.
Hol van a nő "G" pontja???

A shoppinG végén...

-------------------
Elektromos üzemirányító központ.Épp egy új trafóházat kell beüzemelni vidéken.Rádión jön a megállapítás:
-Nagyon magas az induló fesz.
-Akkor csapoljatok - adják az utasítást.
1 óra után rákérdeznek,mi a helyzet.
Válasz:
-Már 3 vödörrel kiöntöttünk,de a fesz nem csökkent......

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Nagyon jók ! :rohog: :rohog: Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szerbusz ÖregTom!
Lehet, hogy szöke volt az ujonnan hazasodott fazon? :taps2:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Mi van?
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Mi lenne?
_ kisbetüvel volt irva! :oke:
Sajnalattal bekell vallanom, hogy megcsak nem is gondoltam read, de igerem, hogy legközelebb majd... Vagy küldjek 1-2 macsekot engeszteleskent? :rohog:
Tviszt-eletem :beer:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Nyugi értettem a poént, csak nem tudtam kihagyni a beszólást!
A macskákat meg tartsd meg! Nekem nincs rá szükségem. :beer:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

Kifogja a szegény ember az aranyhalat.
- Szegény ember, teljesítem három kívánságodat.
- Kérek egy millió forintot.
Megkapja.
- Kérek egy Mercedest.
- Megkapja.
Jön a fia.
- Apu én is kívánhatok egyet?
- Kisfiam, neked lóf*szt a seggedbe.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej.

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az
háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra -
ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!

Két öregember beszélget AZ öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
Beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
Eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e
megsüketülni: állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod,
hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
Nagyot hall.

A másik öreg jónak találja AZ ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, MI van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, MI van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire AZ asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: jók!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Szakik !
Most hallottam a rádióban , hogy egy német 64 éves nyugdíjas befalazta magét a saját pincéjébe.
Mikor a munkával kész volt akkor vette észre hogy a rossz oldalon áll.
Szerncse hogy vitt magával élelmet.
Miután a táplálkozott , hozá kezdett a bontáshoz , de nem a friss falat kezdte bontani , hanem a szomszéd falát döngette.
A szomszéd kihívta a rendőröket , mire azok kimentek az öreg már a szomszéd pincéjében volt.
Hííí vogyázok hogy nehogy így járjak , mivel a korom már lassan stimmel. Öreg Tom :hmmm:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Sziasztok!
Hmm :-)
Jo ideje, nemetorszagban jarva, hallottam egy radios riportot az aktualis "Geisterfahrer"-el (80-as eveit taposta)_ forgalommal szembenhajtott mintegy 50 km-t_, mikoris a riporter kedesere, hogy "nem gondolja, hogy a vezetöi kepessegeit fölül kellene vizsgaltatnia, pl. egy alkalmassagi teszt soran?", s erre a tata teljesen fölhaborodva adta elö, hogy ö biz` lenni teljesen rendben! :hmmm: :jajj:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Kari!
Erről jutott eszembe egy régi vicc, még abból a korból, mikor csak az M-7-es autópályánk volt.
- Egy Trabi "száguld" az M-7-esen a forgalommal szemben, és a sofőr közben hangosan rádiózik. Egyszer megszakad a zene, és az Útinform rendkívüli közleményét bemondják: - Figyelem autóstársak! Az autópályán egy kocsi a forgalommal szemben halad!
Erre a trabantos: Hogy, hogy egy??? Mind!!! -

(Hiába, ez is nézőpont kérdése...) :D
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali Laci!
:-)
Ja_meg mindeg megmosolygom, pedig ez sem ket napos :fun:
Nalunk meg ez kvazi haztaji kiszolassa avanzsalta magat :yes: ...
Jo utazast(is)!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobb-oldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot.
-- Értem. és milyen messziről?

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

Feleség kétségbeesve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
Paprikás krumpli jó lesz.

Mórickát elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessed újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?

Megy a kocsis a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a kocsis elkezdi csapni az ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A kocsis megrémül, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdő-be.
Ott egy fa tövénél kifújják magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, te is megijedtél, mikor a ló megszólalt!!

Két béka beszélget az árokparton.
-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
-Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa
otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.>
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!........ Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi. "Jó"- mondta a nő - "Akkor,hagyj aludni és mássz le magad azért a k..va takaróért..."

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

AC-DC
AC-DC's picture

Ezt érdemes elolvasni ! http://www.elektronline.hu/wwwboard/thread.php?sorszam=417838&reply=52

Köszönjük vilmosdnak !
Üdv .: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: szerintem Gézu egy javításban gyakorlott ember.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia!
Es jo humorista! :super:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Zoli!
Ez tutti volt! Jól jött így szerdára.
( A Danger típus cserélhető Warnigra is, ugye?)
:rohog:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

AC-DC
AC-DC's picture

Szia Jaca !

Természetesen cserélhető (pici módosítással )( A Danger típus cserélhető Warnigra is, ugye?) Warning .

Üdv .: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Viszont "Achtung"-ra gond nélkül cserélhető. :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

AC-DC
AC-DC's picture

Szia Szőke ! Természetesen arra is cserélhető .Talán még a pillanatragasztóra is rá volt írva ,amivel a képcső nyakát vissza ragasztotta .

Üdv .: Zoli

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szasztok!
Ohlala, ez sem semmi!!
Nos, ez pont passzolo tema volt az alabb betett_lekötött kavicsszallitohoz! :-), vagy inkabb? :-(
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Le ne dőljön a kanyarban a rakomány...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Fekete Zsolt
Fekete Zsolt's picture

:rohog: :oke: Ez nagyon jó sikerült kép

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Most kaptam, és gondoltam jót tesz Nektek is. :)

"Egy kis agytorna mindenkinek! Nosza, teszteljétek magatokat!!! Vigyázz, mert nehéz abbahagyni... Mindig jobbat remélsz... :) Kinek - hány éves?

Megnézheted, hogy az agyad is olyan idős-e, mint a tested, vagy netán....
Az oldal kínai!! Figyelmesen olvasd el az instrukciókat!

1. Nyomd meg a "start"-ot a megjelenő képen.
2. Várd meg a visszaszámlálás végét: 3, 2, 1.
3. Egy pillanatra megjelenik néhány szám (3-6), próbáld a helyzetüket
és nagyságukat megjegyezni (nullától növekvő sorrend kell), aztán
helyettük üres körök jönnek. Nyomd meg sorban a köröket a legkisebbtől
a legnagyobb szám felé haladva.
Ez ismétlődik majd 10szer.
4. A végén megjelenik az agyad életkora.
"
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

(Az esetleges rossz végeredményért ne engem szidjatok...!) :oke: :p

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
-------------------------------
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus
hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy
hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
--------------------------
Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a
kanapéra ülök és fingok.
--------------------------------
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc,
súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak,
vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül
odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű
zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány
perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog,
és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem!
Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy
az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
-------------------------------------
- Apa! Apa! Megerőszakoltak a buzik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?
-------------------------------------

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a
naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
------------------------------
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik
egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat
ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A
nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a
ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az
ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
-----------------------------------

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is kurva...
----------------------------------------------
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog
emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki
egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!
--------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
--------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?
--------------------------------------------------
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
-----------------------------------
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
----------------------------
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
----------------------------------------
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
-------------------------------
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
-------------------------
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
-----------------------------
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz
kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt
még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek
tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár
nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,
miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a
főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár
napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A múltkor elmentünk vásárolni a feleségemmel és az öt éves kislányommal.
Nem is volt baj, csak amikor már a kasszánál jártunk, elkezdett hisztizni, sírni meg toporzékolni, hogy csokit akar, de azonnal. Olyan hangos volt, hogy már az egész áruház minket figyelt.
A lányom meg én megdöbbenve figyeltük, és szégyenkeztünk helyette is.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!


Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???
- Ötven.
- ???
- Mert egy bolond százat csinál.

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tegnapelőtt tuska Húsvét
Tegnap tuska Karácsony
Matuska Szilveszter
----------------------
Izsa minden nőt megdugott a faluban. Ezért biztos Nagykanizsa.
----------------------
Tegnapelőtt dár védek én hármasület
Tegnap dár védsz te kettesület
Madárvédő egyesület
----------------------
Miért nem jó Nyolcadon tankolni?
Mert a nyolcadi kutas a halál!
----------------------
Sárkány ellen sárkányfű.
Edgar Allan Poe.
-----------------------

Bocs: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

He-he... :hmmm:
Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Szveti

A magyar társadalmi rétegek ismérvei:

Szveti

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
----------
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
----------
Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
-----------
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak lassít mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
------------
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton amikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Öreg papa megy az országúton egy trabival, mellette egy bomba nő ül. Egyszer csak lassít mellette egy Mercedes, kihajol az ablakon egy aranyifjú, és odasól a nőnek:
- Helló Cuncimókus! Eszem azt a kis cuncikádat!... - majd elsuhan.
Pár kilométerrel arrébb a papa látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának, a ficsúr szédelegve támolyog mellete. Eldöcögve mellette, odaveti:
- Fiam! Változott a menü: Kapd be a ...

Görög katolikus temetés...
A paróchus reverendában, füstölőt a kezében hevesen lóbálva végzi a temetési szertartást.
Egyszer csak mögé lép egy férfi és a fülébe sóhajtja:
- Helló Tündibündi! Füstök a retikülöd!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

- Miért jó a félszemű csigának?
- Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Részeg a konnektornak:
Mivan röfi, befalaztak?
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

Lajos
Lajos's picture

Sziasztok

A Mikulás bácsi az óvodában a térdére ülteti Pistikét megsímogatja az arcát és megkérdezi
- na Pistike mit szeretnél ebből a nagy ajándékos zsákomból?
- puncit
- ő..ő..ő..ő micsodát?
- puncit, de ne mond, hogy nincs mert érzem a szagát az ujjadon!

További szép napot: Krupa Lajos

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szervusztok

...vita heveben Voltaire-t idiotanak nevezte egyik ellenlabasa.
Voltaire mosolyogva nezett ellenfelere,es igy szolt:
Kedves professzor,eddig en ont okosembernek tartottam.On viszont idiotanak nevezett engem.Ugy latszik,mindketten tevedtunk...

0

Vote up!

You voted ‘up’

krisz75

Sziasztok.

Fizikusok bújócskáznak, Einstein a hunyó. Newton nem talál magának jó búvóhelyet erre leül a földre, és rajzol maga köré egy négyzetet.

Einstein a számolás végeztével elindul megkeresni a többieket.
Megfordul majd felkiált:
-megvagy Newton, mire ő:
-nem nem kedves barátom, én egy Newton vagyok egy négyzeten, tehát te Pascalt találtad meg.
:)

0

Vote up!

You voted ‘up’

tinta

Szerettem volna megtudni,mi a fene az emfeszes (gas.hu) számlámon ez a tétel:
KSzkSz díj
27/2009 kompenzáció
Így jutottam erre az oldalra:

http://www.hunhid.hu/?p=2216

És még ráadásul én nagyjából tudom is,hogy mi az a menetrend kiegyensúlyozás.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia! :-)
Kb az effele dolgokra mondta egy idöközben elhalalozott baratom(erös tajszolasaval), hogy:
"Sieerrni kèk màn, nem nevetni"!...
Jobbat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

- you asked for help
- yes
- but i spek englsi bad
- yes...i can help
- there is
- hub bazmeg
- dont start download
- bazmeg?
- faker?
- who?
- dont i know how to download micimacko
- dont start download micimacko
- my firewal is nicht god?
- aaaaa
- k
- pardon?
- be passive
- settings
- de micimacko szarik lejonni come up??? sok krumplibogar passive??
- set passive????
- yes......you need to change from active to passive
- kosz bazmeg by
- danke
- no
- ???
- file/settings
- tick the box to go passive, it is where your ip is
- ich spruche auch nincs gut deutchs
- you?
- no
- english only
- i am in the uk
- uk?
- united kingdom?
- pm op logi
- logi is dutch
- yes
- kruplmibogarak kiserjenek utadon hos lovag
- it is good
- i can download micimacko
- its fantastic
- good :o)
- kosz bazmeg, by

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: ne mondjátok a gyereknek, hogy malac.

Mórickát dorgálja az apukája:- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást!
- A tanító néni meg nem ismeri az apukámat!

Százados mondja az újoncnak:

-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!


- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Kát barackvirág beszélget:
-Szeretsz?
-Szeretlek!
-Jó, akkor hívjunk egy méhecskét!
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Gitárt bármiből.
http://www.youtube.com/watch?v=RG7mhJbGFUI

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia!
Ezeknek is a "8 ora munka, 8 ora szorakozas" jarhatott az eszükbe? :lol:
Csak nem ertsem, hogy miert druzsba (baratsag) van a vegen, ha a környzetet szetveri!?
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kcsaba

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő. Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Mi az: kicsi, fekete és kasza van a kezében?
- Halál fia.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
És mi gyorsabb a halálnál?
A lóhalál..

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Katalinka szállj el.

szuts

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

ez komoly
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

ÁÁÁÁRRRGHH

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Egy kis humor Székelyföldről:

HUMOR-ZSÁK
– Mi a soft ware?
– A számítógép azon része,
amit szidni lehet.
– És mi a hard ware?
– A számítógép azon ré sze,
amit viszont rúgdosni is lehet.
***
– Doktor úr, azt hiszem új
szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hen -
tesüzlet!
***
– Megviseltnek látszol, drá -
gám – mondja Baloghné a ba -
rátnõjének.
– Igen, mert a férjem sú lyos
beteg, és éjjel-nappal vi gyáz -
nom kell rá.
– Nem tudtál ápolónõt sze -
rezni?
– De igen, sikerült egy csi -
nos, fiatal kislányt találnom, de
most éppen miatta kell vi gyáz -
nom az uramra.
***
– Miért v agy így letörve?
– Ne is kérdezd! A rádiós
vetélkedõn kéthetes beutalót
nyertem az egyik hazai üdü lõ -
be.
– Miért olyan ször nyû ez?
– Mert én vagyok ott a gond -
nok.
***
A turista az afrikai dzsun -
gelben meglátja a tisztáson az
egyik helybeli lakost, amint fá -
radhatatlanul veri a tamtamot.
– Mit csinál? – kérdezi tõ le.
– Már egy hete nincs vi zünk!
– Aha, értem – szól elnézõ
mosollyal a turista. – Az égi -
ek hez könyörög esõért.
– Ugyan! – kacag fel a benn -
szülött. – A vízszerelõt hívom!
***
Kihívják az orvost egy kom p -
likált esethez.
Rohan be a beteg szobá já -
ba, pár perc múlva kiszól az aj -
tón:
– Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de
nem mernek ellenkezni. Gyor -
san kerítenek neki egy ka la pá -
csot.
Pár perc múlva megint ki -
néz az ajtón
– Gyorsan egy harapó fo gót!
Hû, de nagy baj lehet! Sür -
gõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az
orvos kiszól
– Most meg egy vésõt! Si -
essenek!
– Doktor úr, az Isten sze rel -
mére, mégis, mit mûvel oda -
bent!?!
– Nem tudom kinyitni a tás -
kámat.
***
Az étteremben az egyik
vendég így szól a pincérhez:
– Ide hallgasson, én már tíz
perce próbálom szétvágni ezt a
sült húst...
– Ne izguljon, uram, még
soká zárunk.
***
Bíróság elõtt:
– Ismeri ezt a nõt?
– Harminc éve a felesé gem.
– Tehát, akkor..., kérem?
– Felületesen.
***
A belgyógyász hosszasan
né zi betegét, majd megszólal:
– Nem ártana megfüröd nie.
– De hiszen én naponta für -
döm, doktor úr.
– Ez esetben nem ártana né -
ha vizet cserélnie.
***
– Annak az ételmennyi ség -
nek, amit elfogyasztunk, az egy -
harmada is elég volna a lét fenn -
tartáshoz – meséli a professzor
az egészségvédelmi elõadá son.
– Akkor mire szolgál a to -
vábbi kétharmad? – kérdezi az
egyik hallgató.
– Az biztosít munkát a bel -
gyógyászoknak.
***
– Béluskám, nem tudod, mit
keres az a csontváz a bokor -
ban?
– De, õ a tavalyi bújócska
gyõztese.
***
Pistikééknél az iskolában
szü lõi értekezlet van. Az el fog -
lalt szülõk helyett Pistike nagy -
mamája vesz részt rajta.
A tanárnõ panaszkodik Pis -
tikére:
– Az Ön unokája több tan -
tárgyból is kettest fog kapni,
matematikából meg is fog buk -
ni.
– És ötöse nem is lesz? –
kér dezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szó -
fogadó kisfiú – mondja a ta nár -
nõ.
– Na látja: amire én taní tom,
abból ötös, amire pedig önök,
abból megbukik!
***
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gõzöm sincs.
***
Két munkaruhába öltözött
fér fi egymás mögött magasba
tartott kézzel megy az úton. O -
dalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg mi -
ért mennek ilyen furcsán?
– Süsdmeg, Józsi! A ge ren -
dát ott hagytuk!
***
Katonák az udvaron. A tá -
borparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya
nem az enyém, és nem is más é:
ez a miénk!
Egy hang a tömegbõl:
– Adjuk el!
***
Székely és a fia mennek a
szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar es -
ni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a
kereket.
– Nem akar az leesni, fi am!
Mennek tovább, megint meg -
szólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó ke rék!
Megint leszáll az apja és
mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gye rek
még kétszer eljátssza ugyanezt
az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy
a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar..., csak nem
engedi a csapszeg!
***
– Mi van ráírva a romák ál -
tal használt gumióvszerre?
– Húzd rá, cigány!
***
A kiskatona kimenõt kér az
õrmestertõl:
– Ha kitalálod, melyik sze -
mem van üvegbõl, kapsz ki me -
nõt.
– A jobb! – mondja a kato na.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi érte -
lem...
***
Megállítja a rendõr az au tóst.
– Meg kell önt büntetnem,
mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a
büntetést, aztán megfor du lok.
– Itt nem lehet megfor dul ni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a ko csit.
– Csakhogy itt tilos a par -
kolás.
– Rendben van, akkor be -
széljük meg, mennyit ad az au -
tóm ért...
***
Egy kisfiú keservesen zo kog
az utcán. Odamegy hozzá egy
férfi, és azt kérdezi:
– Mi történt veled, kisem ber?
– Eltévedtem – feleli a fiú.
– Tudod a címedet?
- Tudom:" pistike@freemail.hu."
***
Két kutya csavarog az utcán.
Azt mondja egyik a má sik nak:
– Várj egy kicsit! Mindjárt
visszajövök.
Azzal átmegy az úttest túl -
ol dalára, körbeszaglászik egy
tûzcsapot, majd visszatér.
– Mit csináltál? – kérdezi a
másik.
– Csak megnéztem az üze -
neteimet.
***
Két barátnõ a város két vé -
gén lakik, hol az egyikük, hol
a másikuk lakásán beszél get -
nek. Egy esõs napon így szól a
szõke:
– Hadd maradjak itt éjsza -
kára!
– Nem is engedlek el ilyen
esõben.
A szõke egyszer csak eltû nik,
majd ázottan elõkerül. A má -
sik kérdõre vonja:
– Hát te meg hol voltál?
– Hazaszaladtam a pizsa -
mámért.
***
– Doktor úr, itt van egy be -
teg, aki azt hiszi, hogy lát ha -
tatlan.
– Nõvérke, kérem, mondja
meg neki, hogy látni se akarom!
Az ég szerelmére, állj már
meg egy helyben, hogy
lefotózhassalak!
Gazdaságos, gyors, megbízható.

Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Solac46

Sziasztok!

Néhány Woody Allen idézet

Gyönyörű gyerekeim vannak.
Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben.
Aztán meglátott engem ruha nélkül.
Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács.
Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat.
Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók?
Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet.
Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem.
Azt mondtam neki:
"Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem".
Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim.
Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap...
Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb.
Fogtam a táskámat, leszakadt a füle.
Félek kimenni a wc-re...

Nagyon csúnya vagyok.
Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál.
Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek.
De én mindig megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk.
Aztán találkoztunk...

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól.
Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki:
"Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger.
Ön szerint mi bajom?"
Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

Solac46

0

Vote up!

You voted ‘up’

Solac46

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül
megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná
a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje
megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

Solac.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Van egy mikrohullámú kandallóm. Egy egész éjszakás tűz előtti heverészést le tudsz bonyolítani mindössze 8 perc alatt.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üvözletem Mesterek ! Az új metszőkésem. Készülök a tavaszra. Öreg Tom :jajj:
http://www.youtube.com/watch?v=A5JpWWTtVMo

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Gondolom, hogy valamilyen új EU-s szabvány.
De későbbiekben ezt akarják rendszeresíteni az epiláláskor, a szemölcs eltávolításkor, és körülmetélés esetén is. :rohog:

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

perlaci

Üdv!
Egy kis segítségeteket kérném.
Volt egy mondás annó, de nem emlékszem rá. Valahogy így kezdődhetet.
Ellenállás az utcákon feszültség a munkahelyen....
Bele volt szőve ha jól emlékszem a teljesítnény és a kondenzátor.
Emlékszik valaki rá hogyan volt?
Suliban nem igazán kedvelték a kommunista ellenes mivolta miatt.
Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek, hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Király !!! :rohog: :rohog: :rohog:

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Szuper . :rohog: :rohog: Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Egy kis unaloműző:
http://www.20q.net/
Bal oldalt a harmadik: Játssz magyarul.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Te nyertél!

Ezek egyike...
vasérc
lasszó
futball
cellulitisz
gyom
fülzsír
vesekő
fogszuvasodás
heg
lábujjak közti kosz
makk
koponya
beszakadt körömágybőr
borravaló
vakáció
golf
Írd be, amire gondoltál: Fizetés :rohog:
Új játék
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
"Q13. Zöld vagy fekete?
Igen , Nem , Ismeretlen, Lényegtelen, Néha, Talán,
Valószínűleg, Kétséges, Általában, Attól függ.., Ritkán, Részben"

:D

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Üdv!
Ez is kis édes: http://www.youtube.com/watch?v=AmDDp-cCo24&NR=1
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Nemrég hallottam annak a régi, fekete, kör alakú analóg hanghordozónak a mai nevét:
BAKELIT CD
Hiába no, az új generáció lassan már a magnókazettára is rácsodálkozik. Meg lassan már arra is, hogy mechanikus eszköz kellett annak idején a zenehallgatáshoz.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Az öreg székely a Hargitáról bemegy a csíki vásárra Szeredába. Téblábol az árusok portékái között, egyszer csak meglát valamit egy sátorban, amit még nem látott soha.
- Mondja kend mit árul?
- Pápaszemet bátyám...
- Pápaszem?! Az meg mi az istennyila?
- Tegye az orrára papa, majd megtudja!
Az öreg felvesz egy szemüveget az asztalról és az orrára illeszti, örömében felkiált:
- Amindenségit! Hiszen ezzel úgy látok, mint legénykoromban. Megveszem ezt a pápaszemet... de mondja csak, pápafasz nincs?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Razel

Hogy lehet megtalálni a nagy ő-t?

Shift+kis ő billentyű kombinációval.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content