You are here

Kicsi humor a pohár mellett. (lezárva)

1236 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
Jaca
Jaca's picture

Szia!
És a rókalyukat hogy találod meg?
-Felemeled a farkát..

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

:-)
Mert talalekony a kisdobos!...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója...
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva egy
betyár világ gyün ...

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Fernandes Millor, brazil író elindított egy felhívást a következő témában:

Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?

A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:

"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én
választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?"

Miller így felelt:

" Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált
kettőjük között".

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Az úton suhan a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál, mire a Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Miért nem inkább azt írja a fedélzeti számítógép, hogy: "A következő hardver szabálytalan műveletet hajtott végre. Hardver neve: Trabant 601S" :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Szia!
Mert végzetes kivétel történt, IRQ/IQ ütközés! :rohog:
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...


- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Az anya ébresztgeti a fiát:
- Kelj fel, fiam! Tudod, indulnod kell az iskolába!
- Jaj, de borzasztó. Mindenképpen kell?
- Persze, hogy kell. Minden pedagógusnak be kell mennie!
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdvRövidített igazságok

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés,
világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért,
hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem
minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze
lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese
születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a
kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó
összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé
pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és
elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem,
a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit
könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy
megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig
volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki
benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,mert nem
kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még
találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni,
mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak
arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem
pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint
vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr." 

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!/

/
Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!/

/
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét./

/
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Szüzesség
Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is .../

/Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel,
hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytó l megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát
betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Fél év múlva látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- 1 év múlva látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És picit később egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik.

A jósnő még egy pillanatig mozdulatlanul nézi még a tenyerét, aztán
egyszer csak megszólal:

- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni.

Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is
részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az
öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90
is lehetne./

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
“A gondolkodás a lehető legkeményebb munka, valószínűleg ezért gyakorolják oly kevesen.”
Üdv.Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

- Két rendőr közül melyik pisil távolabbra?
- Amelyik előtte lehúzta a sliccét.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Lajos
Lajos's picture

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a
konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

1

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!


Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?
- A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!"
A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!"
A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lősz!"


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is a miniszterelnök futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Sziasztok!
Kar, hogy ez mar kisse leragott "cupak" a "Miniszterelnök úr, éhes vagyok..." eseteben!
Elöször meg a Demszky-fival, majd csotany elvtarssal, s most az aktualis_nemelyeknek elvhiselhetetlenül az utjukban allo_,de közakaratbol megvalasztott kormanyfövel :-(...
Jobbat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Mondtam már hogy előbb próbáld az eszedet használni. Mi az hogy "közakarat"? :(
De itt van egy új, ezt nem foghatod senkire, meg hogy hallottad már.
Két fideszes "szenátor" beszélget a folyosón.
-Te mi májusban felesküdtünk az alkotmányra.
-Melyikre?
Jobbulást.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Bocsánat, hogyha megsértettem az önérzetedet egy kis poénnal!!!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia Szölke!
Nem azert zörögnek, de köszi a reagalast!,csak ugy erzem, hogy minden fronton megyen a tamadas, mert a kormanyzatiak mertek elkezdeni a közismert visszassagok fölszamolasat :yes: ...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Székely törvények

- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.
Szerintem Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős
dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
Na, ekkor ütöttem meg először......

1

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?


- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike
Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Schmidt Laci
Schmidt Laci's picture

Kati és a szőke barátnője kirándulni indultak az új autóval.Már jó ideje autóznak,mikor megáll az autó.Kérdi a szőke,hogy miért álltak meg?Kati feleli,hogy kifogyott a benzin.Erre a szőke baránő-jaj,hogy Te milyen okos vagy!!! Én biztosan tovább mentem volna!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- El vagyok ragadtatva, hogy milyen szép a lakásod!
- Ugye szép? Pedig egészen kicsiben kezdtem, minden ingóságom egy feszítővas és egy büntetőtörvénykönyv volt.


Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!


Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Hárombetűs szín, ami nem zöld?
?
?
?
Kík.

- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
---------
Két szőke nő utazik a vonaton.
Szembe velük, egy szakállas férfi ül.
- Te ez István a király! -súgja az egyik.
- Hülye vagy? Ő ezer éve meghalt.
Megáll a vonat, felszáll egy férfi és üdvözli a szakállast
- Szevasz István!
-Ezer éve nem láttalak!
Mire a szőke:
- Na, ki a hülye???
-----------
A siker titka:
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
-----------
Figyelmeztetés!(részlet)
. . . A viharlámpát a pajtában, olyan magasságba kell elhelyezni,
hogy azt se ember, se állat a farkával le ne verhesse . . ."

Üdv: Laci

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Család sétál a parkban.Hirtelen a gyerek észrevesz a távolban egy nagy piros L betűt..."Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű!" - kiált föl izgatottan."Nem nézem." - feleli mogorván a szigorú apa.Erre az asszony dühösen felcsattan:"Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző!"

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Fájdalmas a humorod, de tetszik!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Üdv.

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar, maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős-kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt, vagy a sípszó után, vagy a sípszó előtt.
Kérem, várja meg a sípszót!
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le, munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon! Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Azonosítás

A kocsmában két haver beszélget.

-Te, képzeld, a feleségeddel álmodtam.

-Na és mit mondott?

-Az egy kukkot se...

-Akkor nem is az én feleségem volt!

Molyok egymás közt

-Hallod-e, dilis egy életet élünk mi! -szól a molylepke a párjához.

-Nyáron bújunk irhabundába, télen meg fürdőruhába...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Ücv.
Egy kis kikapcsoló.
Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy ugorjon, mert dől a fa.

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Na látod.........

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

"- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről."

Sz@r helyzet. :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Ez nem semmi! :oke: :taps:
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.


Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
- Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
- Természetesen, uram.
- Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról...
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Jaca!
Ez az ürge nagyon tud valamit! Fantasztikus.
Kösz:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
Nézd meg a többi videóját is, az Ahmedeseken beszartam!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. ********

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek! *********

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének: - Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt: - Egyél egy kis kekszet! *********

Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten. *********

Két barátnő beszélget: - Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik. - Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik. - Vallási okok miatt? - Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten. ********

Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik őket. - A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján. **********

Buszsofőr mottó: - Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. **********

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! *********

Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. *******

Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! *******

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? - Apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Bálint

1

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.


- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

1

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Fáradtan, félálomban ne beszélgess !

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet
közepette, egymás karjában. Feleség (álmodozón):
- Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan):
- Biztosan nem!
Feleség (izgatottan):
- Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan):
- De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a
férjére):
- Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen):
- Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán):
- Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul a másik oldalára).
Feleség (kitartóan):
- És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul):
- Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan):
- A képeimet kicserélnéd az övéire?
Férj (értelmesen):
- Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan):
- És a golfütőimet is használná?
Férj (megkönnyebbülve):
- Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában):
- Bassza meg!!!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Papok vizsgáznak.Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy
utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük azt kell bizonyítaniuk,
hogy nem érdekli őket a szex.A próba abból áll, hogy meztelenül egy
sorba állítják a jelölteket,
mindenkinek egy kis csengettyűt kötnek a szerszámára.
Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt.
A próbán az felel meg, akinek a csengettyűje néma marad.
Tizenegy csengettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat.
A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre.
A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

B

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?
- ???
- Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?
- ???
- Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Szőke!
Ez már 2 x 4 állat volt! :D
De azért állat(i) volt! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Lcai!
Bocsánat, most vettem csak észre, hogy dupla lett.
A másikat még tudom szerkeszteni, ahelyett majd kaptok új viccet. :D :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

Egy U.S.A. beli szervizes jótanács:You need only two tools: WD-40 and duct tape. If it doesn't move and it should, use WD-40. If it moves and shouldn't, use the duct tape.

Otherwise leave it.

Szabadfordításban: Két szerszámra van csak szükséged: WD40 és Duct tape. Ha valami nem mozog és kéne neki a megoldás WD40. Ha valami mozog de nem kéne hogy mozogjon Használd a Duct tape-t. Minden más esete hagyj ott. :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

Oszi11
Oszi11's picture

Sziasztok!

Kis kiegészítés, A duct tape az a klímáknál használt ezüst színű ragasztószalag. :yes:
Erről jut eszembe, a jó, öreg Tuti bá a cégnél: Amit nem lehet egy kis csavarhúzóval megjavítani, azt nem is érdemes!!! :rohog:

Üdv,
Oszi

0

Vote up!

You voted ‘up’

Szveti

Sziasztok!
Az alábbi *.pps fájlt idősebb kollégáknak ajánlom megtekintésre!Ha esetleg nem ismernek magukra, akkor még nem eléggé öregek, vagy kórosan feledékenyek... :rohog:
Persze a fiataloknak is tanulságos lehet. Ebből megtudhatják, hogy mi vár rájuk!
Üdv.:
Szveti

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Szveti!
Őszintén, már nem tudok ezen nevetni! :D
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

Szveti

Szia exGelkás!
Én is így voltam ezzel!De ez egy jó jel, mert legalább az önkritikánk nem hagyott cserben!
:beer:
Szveti

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hallo!
:-)
Vagy csak nem sikerül a "nevetes" programkapcsolojat megtalalni, mert közben mege kell a... :beer:
Jo estet!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
- Megőrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelőt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgős eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A pasas a háza előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a
postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, majd bevágja az ajtaját és visszasiet a házba.
A pasas csak nézi és dolgozik tovább.
Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba.
Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább.
És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy "Leveled érkezett!"

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Hogy minél többen odataláljanak a fórumra: nézzétek meg a lap alján az utolsó 10 vak fórumtémát :-)
Medgyesi Hangszercenter - Fórum

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Jaca!
Csak azt nem értem, hogy miként találod meg ezt a töménytelen marhaságot?
Jelen esetben, ezt értem, mert hangszerszámot nézegettél, de a többi?
Gerry Moor üdvözletét átadja:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia exGelkás!
Valami ösztönös dolog lehet. Állítólag apám elröhögte magát, mikor csinált...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Lenne a Brail-abc-nek specialis karakterkeszlete is? :-)
Csunya vagyok, tudom-de alighanem nem a vakok tettek föl...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Kari!
Most elképzeltem egy Braill billentyűzeten a "mell" gombot :-)
Na de milyen lehet egy Brail monitor?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: lapos, majdnem vízszintes,olyan mint a kereklyukú szita.

http://www.google.hu/images?hl=hu&rlz=1T4GGLJ_hu___HU332&q=Braille+monit...

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szép napot:
Hofival: nálunk az szempont, hogy a dolgozó járjon jól! Ott a járda!
Üdv

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!


Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

1

Vote up!

You voted ‘up’

krisz75

Sziasztok!

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke nő berántja a postást.Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom egy 100 Ft-ot, majd oda kíséri az étkező asztalhoz és reggelivel kínálja.A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez.Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta ´Bazd meg, adjál neki egy százast!´, ez a reggeli pedig az én ötletem volt.

:D

1

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja õt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja õt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledõ leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgõ leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

:rohog: István ez nagyon jó! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?...
__________________

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
__________________

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.
___________________

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha sokáig futok, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
___________________

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti
a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem
kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban
érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem
bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam
fülhallgatóval.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék
ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt
választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! -
háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a
másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya
van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod,
hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szarvasember
szarvasember's picture

Hali All!

Az erdőben biciklizik a medve, oszt keréknyom...

Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Az első 1000-s téma!
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia ExGelkás.
Én meg megírom az 1001. éjszaka stb. :) Igen ez jó topic, :oke: de azért furcsa lenne ha egy szerelés, segítség, ilyen hosszóra nyúlna. Habár volt egy mosógép ami majdnem konkurens lett. :rohog:
Szép estét. :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia City!
"Habár volt egy mosógép ami majdnem konkurens lett."
Annak is poén volt a fele. :D
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia exGelkás!
Most már több, mint ezer. :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Áááááááá Szőke
..beelőztél. :)
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Be hát. :D :D
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
De jól elvagytok!
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Mert mi tudjuk, hogy hogyan kell egy unalmas topikot feldobni. :king: :beer: :oke: :taps: :jajj: :hmmm:
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Ahogy mondod Kalex! :oke:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Ugye, hogy ugye! :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Ez sem rossz!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, ...tovább »meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

--
"Légy Te a változás, amit a világban akarsz látni!"

További szép estét!
Ckó

1

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Rossz, aki rosszra gondol

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Én azt nem értem, hogy ugyan azt a linket miért kellet még egyszer betenni?
egy-két post-al arrébb megtalálható.
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Szőke!
Bocsi, átsiklottam felette. Vagy mobilról néztem, és ott nem mindig gyötröm a linkeket. Meg különben is, 16 oldallal ezelőtt már kérdezted, hogy miért kell ugyanazt a linket mégegyszer betenni ;-)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Szia!
Mert nem erted a viccet!? :-)
Különben is: duplan veve=nagyobb az elvezet, vagy az mas lenne? :beer:
Jokat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Szuper . :oke: :rohog: Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

szia,szuper
:lol:

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Hogy hívják??

> A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

> A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

> A kínai szakácsot? - Váj Ling

> Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

> A japán titkárnot? - Icuka Magacuki

> A hülye japánt? - Ikunuku

> A kopasz japánt? - Hayasima

> A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

> A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

> A belga impotenst? - Van de Logh

> A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

> Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

> Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

> Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

> Haláli bulit? - Kopor Show

> Lassú postást? - Levéltetű

> A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

> A görög szakácsot? - Szarakoszt

> A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

> Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

> Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

> A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

> A magyar amatőr pornószínészt? - Petting Elek

> A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

> A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

> A sivatagi kocsmát? - Porozó

> Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. ...

> Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

> Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

> Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

> A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Rossz aki rosszra gondol (rosszat lát)!

http://www.dumage.com/penis-accident-occurred/

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Mi a fura a képen? ;)

Fordítsd meg 180 fokkal és meglátod.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Haho!
Tulzottan beavatkozott a photosoppolo "müvesz" az arc tajekon...
Kari
Csak most vettem eszre, hogy a kepalatt link volt...:-(
Pedig sem artalmas vizet, de meg elvezetre valo alkoholt sem veteleztem. :beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Kari!

Ezekszerint akkor Te is először letöltötted, és elforgattad :-)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Jaaaa_de talan mentsegül szolgal, hogy a jobb macakat szivesen megnezzük_vagy nem-e? :oke:
Osztan, ahogy fölszoktak hanytorgatni:; "utana meg elkezdünk gondolkodni"... :roll:
Jokat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Két hajléktalan beszélget:
- Te, van egy könyvem és nem tudom letenni!
- Miért, olyan jó?
- Dehogy is, nincs hova!

0

Vote up!

You voted ‘up’

skorpio
skorpio's picture

ellenőrzest tartanak a pokolban,
miutan hianyossagot eszlel a revizor,meg is kerdezi-
miert all az egesz őr az elso ustnel?
-azert mert abban a zs....k fonek,es ha egy kimaszik-kihuzza az osszest.
-es a masik ustnel miert csak egy őr van?
-abban az oroszok fonek,ha kezdenek zugolodni,bedob egy lada palinkat,ezert eleg oda egy,
-na es a harmadik ustnel miert nem all egy őr sem?
-abban a magyarok fonek,ha egy megprobal kimaszni-a tobbi visszahuzza

0

Vote up!

You voted ‘up’

taresz

Ezt ma halottam:Mi a "ZÖLDEK" jelszava?
-Védd a fákat egyél hódot!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Védd a fákat, egyél sajtot! Mert sajtból van a hód!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Váááááááááááááááááááááá!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szőrös, nagy foga van és a föld körül kering?
Műhód!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Na jó, de mit csinálsz, ha egy védett állat védett növényt eszik?

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:bánáti bazsarózsát adok neki, ha nem ízlik, akkor hóvirágot.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Egy egy apróhirdetésben láttam (vagy csak úgy emlékszek):
"Szobafestést vállalok, ha kell házhoz megyek!" :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Józanéletü kőművesbrigád munkát vállal!
Jelige: Ha megáll fal, ha ledől járda, valamire csak jó lesz!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Szoke ! Szuper, ezért még Pintér is előléptetne. :rohog: :rohog: :super: Öreg T

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Két rendőr bemegy a bordélyházba:
- Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam
- Nő kéne.
- Mennyi pénzetek van?
- Háromezer
- Na azért szopjátok le egymást!
Kis idő múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?
- Jöttünk fizetni!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

:jajj: :rohog: :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep. - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- A Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

:rohog:
L-O-L

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Gábor üzenete:
bazmeg
a Laura olyan infravörös típusú csaj volt,
érintkezés nélkül próbálta fenntartani a kapcsolatot
Balázs üzenete:
bluetooth?
Gábor üzenete:
olyasmi, csak a bluetooth-al általában működik is a kapcsolat :D
Balázs üzenete:
:D :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Szőke.
Jó a vicc :oke: De mit csináltál Kalex-al? Mióta Debrecenben vót, eltűnt. :)
Üdv.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Igazi alanyi költőhöz méltóan nem olvasol csak írsz! :rohog: - Csak, hogy ne legyen hiányérzeted! :beer:
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia City!
Mióta itt járt, azóta már jelentkezett a fórumon.
Privátba írta, hogy rengeteg dolga van!
Jelentkezni fog előbb-utóbb!
Még várok egy kicsit és ha nem lesz nagyon aktív, akkor felhívom!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.


- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat...
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat...
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

A tanító néni feladja a feladatot
- Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni,
és hogyan?
Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel.
Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább?
Zolika: - Én kettőt. Egyiket az egyik hónom alá, a másikat a másik alá
fogom.
Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább?
Lacika: - Én hármat!
Tanító néni: - És hogyan?
Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a
faszomra!
Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz!
Pistike jelentkezik...
Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika csak lelőtte a poént,
ezért rákérdez.
- Igen Pistike?
Pistike: - Én ötöt elviszek!
Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?!
Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a
Lacikát meg ráhúzom a faszomra!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állat neveket!
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.


Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi János bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A Falugazdász okítja a szószátyár János bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a Falugazdász dicséri János bácsit a hallgatásáért, mire így szól János: "Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
- Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglét kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
- Én tudom, tanítónéni! - jelentkezik Móricka.
- Na, mit mondott?
- Vazzeg, egy beszélö malac!

Feleség mondja a férjnek:
- Képzeld, azt írja az újság, hogy a strucc rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt.
- Milyen jó férj válna belőle!


Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
A pitbull szárnyakat ad! Szép napot! :p
Üdv.:Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Igyál! 10 szomjas emberből 9 ezt ajánlja! :beer:
Az alkohol, folyékony pszichiáter! :beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

peat25

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik nem.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia!
És hány nő lakik a BME koleszában? 1024.
Kettő a tizediken ;-)

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

Egy kis főzőcske.....

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Hali!
Ez nem semmi a serpenyöjevel!
Viszont az asztal lakkozasat nem szeretnem utan fölujitani...
Jokat!
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt
hiszi, hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni
a Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj! Forogj együtt a földdel.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű
és ízetlen.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy
sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
A klórunkban túl sok a víz.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
kettő közülük csak szundikált.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak
és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen
leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Ha az ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a kezét.

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök a kádban, mire ő bejön,
és elsüllyeszti a kishajóimat.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!

Most kezdődik a tánc - szólt a papagáj és berepült a ventillátorba.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

stevepapa

Szia
Ez ki maradt:Tévedni emberi dolog.....mondta a sün,és unott pofával lemászott a gyökérkeféről.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A francba!... Mindjárt átmegyek akkor a 6-os útra.
Már csak az a kérdés, kilométerben, vagy mérföldben van megadva a távolság? :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Tudják e az urak hogyan kell csirkét fogni? (hivatásos csirkefogó :D )
Vegyél a kezedbe egy cső kukoricát, és a vékonyabbik végéről morzsolj szemeket.
Közben szórj a csirkének belőle.
Jön... "csip csip csip" ,majd mikor a közelbe ér, meg kell a kukoricát fordítani, és fejbe ütni a szebbik végével.
Hát így kell!
üdv Reuter

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tipikus villanyszerelő humor:
- Miért rázta meg Krisztus a vargát?
- ???
- Mert nem volt védőföldeléssel ellátva.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

Sziasztok!
Itt már készül a védőföldelés: :lol:
http://noob.hu/2010/10/09/image.aspx.jpg
Üdv: Tranzix

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szégyen szemre ezt a poént nem értem. :-? :cry: :weep:

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló!

Ha segíthetek:
"Megrázta, mint Krisztus a vargát."
Ez egy szólás.

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Szuts!
Köszönöm a felvilágosítást!
Látszik, hogy tegnap este már fáradt voltam. :(
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Szőke!
A hozzá tartozó másik poén:
http://bash.hu/70490
:rohog:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

WSS^fehertomi> haver jolkivan
WSS^fehertomi> ramir, hogy vett 1 lakast
WSS^fehertomi> kerdem tole hol
WSS^fehertomi> erre anyjaeket
WSS^fehertomi> sokan basztattak, hogy 40 evesen anyjaekkal el
WSS^fehertomi> most anyjaek elnek vele
WSS^fehertomi> :D
WSS^The_Alvins> :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Marci üzenete:
jajj, mamám olyat mondott
ugya patikusok
*ugye
és bejött egy cigányasszony, és azt mondja ő kútvizet kér
és akkor mamáék néznek, hogy wtf
[a=1]Norbi[/a] üzenete:
:D
Marci üzenete:
de az csak mondja, hogy kútvizet kér
[a=1]Norbi[/a] üzenete:
XD
bazdmeg
Marci üzenete:
mer hogy neki azt mondta az orvosa, hogy vegyen kútvizet
és akkor mamám nem tudott vele mit csinálni, megmondta, hogy nem árulnak olyat
[a=1]Norbi[/a] üzenete:
LOL
Marci üzenete:
és másnap átment a rendelőbe, beszélt az orvossal, hogy ez most mi volt
aztán kiderült, hogy Q10 vitamint mondott neki XXXD

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
:rohog: :rohog:
:beer:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Andras67

Sziasztok!

A MAL-os üggyel kapcsolatban csak annyit, hogy a nagy felelős keresés közben át eshetünk a ló túlsó oldalára. Konkrétan senki nem gondol arra a több mint ezer munkavállalóra akiket a gyár esetleges bezárása érzékenyen érintene. Valamint ezeknek az embereknek a családjáról, a MAL-hoz tartozó üzemek dolgozóiról (dudari és a halimbai bauxitbánya), nem esik szó azokról a vállalkozókról, beszállítókról akik esetleg ebből élnek.
Az én véleményem is az , hogy a felelősöket meg kell keresni, de NEM SZABAD , HOGY A FELELŐSÉG EGYEDÜLI VISELŐJE A MAL LEGYEN, MERT EZ TÖBB MINT EZER EMBER MEGÉLHETÉSÉBE KERÜLHET!!!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Oszi11
Oszi11's picture

Szia András67,

Nem akartam hozzászólni ehhez, de nem hagy nyugodni a dolog. Neked teljesen igazad van, de ha más szempontból vizsgáljuk a kérdést, akkor nem ilyen egyszerű. Ha működik a gyár iszapot is fog termelni és azt el kell helyezni valahova. Ha van ilyen hely akkor, hagy menjen, ha nincs akkor ne is induljon el. Lehet, hogy én hülye vagyok, de engem rohadt rosszul érintene, hogy ezer ember megél, de egy cég hibás döntése, vagy csak spórolása miatt elveszteném életem munkáját vagy ne adj Isten családtagomat.
Itt egyértelmű, hogy hibázott a gyár, vagy minimum nem tett meg mindent a biztonság érdekében (egy gát nem gát- a legrosszabb esetre tervezés elve háttérbe szorult, mint az eset mutatja).
Még egyszer, én nem azt mondom, hogy be kell zárni a gyárat, de meg kell győzni az embereket, a gyár képes biztonságosan működni!

Üdv,
Oszi

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Sziasztok!
Igy van;
amig nem oldjak meg tisztessegesen a tarozo gatjait=alljon az az üzem!

Aztan meg ha 1000 ember esetleg el is veszti a munkahelyet; egy totalis katasztrofa eseteben szinten ca. 1000 ember vesztheti el hazat, termöföldjeit, mindenet, eletevel együtt! :-((
Gondoljunk csak arra a nemkivant esetre, hogyha az egesz falut is sikerülne elmosnia egy nagyobb mertekü kiömlesnek...
Nagy cegek rögtön, s minden orszagban az esetlegesen megtartott/elvesztett munkahelyek szamaval jönnek-manipulalnak.
Azonkivül meg ez az egesz felelötlen gazdalkodasi rendszer, ill. arogans felelösseg elharitas erdekesen hasonlit a Mexikoi olajosbalesetre is, csak a vallakozok-befektetök nyüszitenek, hogy hany szazalekkal kevesebb osztalek_nyereseg_lesz, a többi(ek) meg ugysem szamit(anak)_nekik...
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

mpisti

A rúzsozás veszélyei:

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szólt az igazgatónak,aminek következményeként az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

:rohog: :rohog: :rohog:

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Ez nemrég történt nálam:

Bekereteztem az összeillő részeket!

Üdv: Szőke

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Szia Szőke!
:D
Erről a gyermekkorom jut eszembe, mikor a tehetős családok kedves gyermekei a suliban nyújtották a csokit, hogy harapj bele, majd mikor már majdnem haraptál volna, elkapták, majd be :rohog: (kapták)
Kedvesek ezek a júpíszísek, tényleg édi :villa:
Látod nekik van , neked meg nincsen :beee: - vagy: "Üzenget a jólét, nézheted a másét" _na ezt a dalszöveget én továbbköltöttem, de nem írom ide,mert nem nagyon szalonképes :lol:
De azért: A fene essen beléjük, rohadt egy kedvesek! Sok szép új autót kívánunk nekik roncs állapotban :rohog: !
üdv Reuter

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content