You are here

Kicsi humor a pohár mellett. (lezárva)

1236 posts / 0 new
Last post

Pages

Comments
exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Érdeklődik a gyerek:
– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: „Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

mpisti

Az öreg székely csendesen poharazgat a kocsmában. Két csibész kölyök gondolta, megtréfálják az öreget, amikor az öreg nem figyelt egy viagrát csempésztek az öreg italába. Az öreg egyszer csak elment vizelni, kis idő múlva visszajön,látják a fiúk, hogy térdig húgyos a nadrágja. Kérdőre vonták hát,hogy mi történt.Azt mondja az öreg: kimentem pisálni,előveszem a szerszámot-hát látom hogy nem az enyém,oszt visszatettem.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Ez ám a zsarolás!

Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
- Hát te, hová készülsz?
- Hazamegyek anyámhoz.
- Hát menj csak!
- Jó, de vele együtt jövök vissza!
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Ez a legdurvább fenyegetés, ami érheti egy férfit! :(
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Szerintem fejezzük be a csipkelődést, marakodást, és a politikát! (mondjuk én el sem kezdtem, na de mindegy)
Ez a topik a "Röhögjünk egyet magunkon vagy másokon" dologról szólt eddig! Vissza kellene térni a topik eredeti értelmére!
Köszönjük meg exGelkásnak az ismeretterjesztő leírást, köszönjük meg a többieknek pro és kontra hozzászólást, de ennyi ELÉG volt! (legalábbis szerintem)
És szeretném, ha ezután a hozzászólás után (amit most írok) nem lenne olyan, hogy "de még ezt el akarom mondani", meg hasonlók. NEM és KÉSZ!
Ennyit a témáról!
Ha valaki akar még a katasztrófáról beszélni, akkor nyisson egy Topikot a "Borozó"-ban vagy a "Piroska sarki kocsmájá"-ban és beszéljetek/beszéljünk róla ott tovább, DE itt ne! Ne rondítsuk el jobban ezt az értelmes topikot!
Köszönöm a közreműködést!
Üdv: Szőke
u.i.:
Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira? - faggatja a mama.
- Annak hogy Misit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.


- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
- Hát az hogy lehet?
- Tudja, kiömlött a pálinka a padlóra.
:beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szinte érezem, hogy lesz olyan valaki, aki lesz@.ja a mondandómat. :(

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia(sztok)!

Azt hittem, hogy a topik címe: "Kicsi humor pohár mellett." Nem tudom, hogy Ti hogy vagytok ezzel, de én a történteken nem tudok nevetni. A politikai részét pedig tegyük el máshová, mert nem vezet jóra, ha mindenki elkezdi osztani az általa egyedül igaznak vélt éceszt.
Tudjuk, hogy a tények makacs dolgok, de azt is, hogy annál rosszabb a tényekre nézve. :falfej:
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Hellótok!

Én is egyetértek abban, hogy aktuálpolitikai kérdéseket ne itt vitassunk meg, még ha humoros is. Ugyanis lehet, hogy valakit sért politikai meggyőződésében a humorosnak vélt vagy tényleg humoros hozzászólás.

Elég itt vitatkozni a szakmai meggyőződésünkön, kedvenc processzorunkon, hozzá nem értésünkön, ...

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Kalex!
Valóban igazad van! Ez marhára nem humoros, sőt!
Ebben nincs semmi politika, ezek tények! A történetben szereplők neveinek egybefonódása a politikával, csak a véletlen műve. Abban bízom, hogy, ennek a "kis malőrnek" megoldása után ismét a humor veszi át a vezető szerepet.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusztok!
Az élet nem habos torta!(Bástya et.)
Bemásoltam, most olvastam!

„Uraim! Ha valaki állítja, hogy nálam jobban utálja Gyurcsány Ferencet, az hazudik. De ebbe belekeverni azért már túlzás” – írta a vörösiszap-lavináról és a felelősök mögött álló üzleti körökről szóló tegnapi cikkünk alá az interneten egy olvasónk. Tisztelt Uram! Szeretnénk megnyugtatni, hogy nincs Gyucsány-fóbiánk, ellenben az egész ország érdeke, hogy kiderüljön, nem véletlenek tragikus sorozata vezetett Magyarország történetének egyik legnagyobb környezeti katasztrófájához. Sokkal inkább oligarchák egy jól ismert csoportjának féktelen nyereségvágya.

Engedjék meg, hogy mint a téma avatott ismerője, elkalauzoljam Önöket Horn Gyula kormányzásának szürke éveibe, minden baj kezdetéhez. Ebben az időben tette rá a kezét Apró Piroska klánja a teljes magyar alumíniumiparra. Apró, a klán feje Horn kabinetfőnökeként és az egyik kulcsfontosságú állami bank vezetőjeként, míg veje, Gyurcsány Ferenc fő privatizőrként, a család régi patronáltja, a mosolyfelelős Medgyessy Péter pedig a magánosítást felügyelő pénzügyminiszterként segítette elő a családi kassza gyarapodását. A kormány az alumíniumtröszt vállala¬tait, köztük az almásfüzitői, a mosonmagyaróvári és a tragédiát okozó ajkai timföldgyárat, továbbá a bauxitbányákat és számos fémöntő-megmunkáló gyáregységet a Hungalu Rt.-be csoportosította, amelynek élére Bakonyi Árpádot helyezték. Ő tehát az a személy, akinek a feladata lett volna, hogy a privatizáció a magyar állampolgárok számára a legnagyobb haszonnal menjen végbe.

Nem fogják elhinni, ki az az alak, aki most az ajkai gyár tulajdonos-vezetőjeként ideges tekintettel szajkózza az égési sérüléseket szerzett tűzoltóknak, a lúgos méregtől félig megvakult, összemart bőrű kolontáriaknak és devecserieknek, hogy a vörösiszap nem mérgező! Nos, ő nem más, mint Bakonyi Árpád Zoltán nevű fia. Pofa alapján a macskámat sem bíznám rá, s találó az indexes blogolók követelése is, miszerint „vörösiszap-pakolást Bakonyinak!”

De vissza 1995-be! Ez a mi öreg Bakonyink addig védte a pénztárcánkat, amíg maga is tulajdonos nem lett a gyárrengetegben. A fő vásárlók pedig Gyurcsány Ferenc cégei, továbbá üzlettársai lettek. Olyan emberek, akikkel Gyurcsány egészen a kormányfői kinevezéséig bizniszelt, illetve közvetítőkön keresztül közös cégeket birtokolt, és akik ma Bakonyi mellett ott sorakoznak az ajkai katasztrófa felelősei között. Például Tolnay Lajos, az ajkai timföldgyár társtulajdonosa, a Magyar Kereskedelmi és Iparkamara egykori elnöke. Nem mellesleg mindannyian a leggazdagabb magyarokról szóló füzetecske szereplői.

Az 1995-ös privatizáció alaptétele volt, hogy a vevők gyakorlatilag semmit nem fizettek a gyárakért. Gyurcsány cége például kemény ötmillió forintot (!) tett le saját zsebből a hárommilliárd forintos értéken számon tartott mosonmagyaróvári timföldgyárért. Egy további kisebb részt az anyósa által felügyelt állami bank hiteléből állt, míg a vételár túlnyomó részét a Horn-kormány elengedte, cserében a vörösiszap-tárolók megerősítéséért és befedéséért, továbbá a gyár környezetvédelmi fejlesztéséért. Ugyanez történt a többi haver esetében is, Ajkán és Almásfüzitőn. Az igazi vételár tehát a hazai timföldgyártás évtizedek alatt felhalmozott mellékterméke, a 25 millió tonna (!) mérgező vörösiszap sorsának megnyugtató rendezése lett volna. Ha megfizetik.

Csakhogy a vevők ahelyett, hogy meghálálták volna a milliárdos vagyonukat megalapozó kormányzati adományt, és rögtön hozzáláttak volna a munkához, inkább újabb milliárdos bizniszt alapoztak a vörösiszapra. Megkezdődött a hulladékok jól jövedelmező átvétele és lerakása, aminek köszönhetően ma az eredeti szenny tetején még újabb, több tízezer tonnányi veszélyes hulladék fenyegeti többek közt a Mosonmagyaróvár alatti ivóvízkincset és Almásfüzitőn a néhány tíz méterre folyó Dunát.

Természetesen nem állítjuk, hogy maga Gyurcsány Ferenc lazította meg kiscsákányával az ajkai méregtavak gátjait. Azt azonban annál inkább, hogy óriási felelőtlenség volt az ország legfenyegetőbb ökológiai bombáit egy erkölcsi hulladékokból álló klikkre bízni. Akik – amint mai tudósításunkból is kiderül – ezúttal is magasról tettek sok ezer ember és egy fél megyényi Magyarország biztonságára.

Nagyon helyes, hogy Pintér Sándor belügyminiszter és Illés Zoltán környezetügyi államtitkár kőkemény vizsgálatot és felelősségre vonást ígért. Reméljük, nem hátráltatja majd az objektív tényfeltárást, hogy vízügyi államtitkárként Illés nyakán ül az a Kling István, aki az Ajkán is illetékes Közép-dunántúli Környezetvédelmi Felügyelőség igazgatójaként az elmúlt években engedélyezője és fő felelőse volt a gyilkos timföldgyárban folyó üzelmeknek.

Ez egy kis OFF, hogy pihenjenek arcizmaink.
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

peter30
peter30's picture

Szevasztok
Egyébként Tolnai Lajos 2001-ben Orbán Viktor idejében lett az MAT igazgatója.
Erröl ennyit miért nem néztek utána soha az adatoknak az újságirok ritkán mondanak igazat
de vannak cégbejegyzések is.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia Gelkás.
Most csalódtam benned, neked tényleg fóbiád van. :( (((((((((((((
Ezt a sok zagyvaságot egyszuszra, nem semmi. Viszont akkor térjünk a mához. Két héttel ezelőtt Illés Z nemrég kinevezett tanára ellenőrizte a gátat. ÍGY! Lépjél már egyet. :fun:
Szép estét!!!!!!!

0

Vote up!

You voted ‘up’

mpisti

Sziasztok!
Nem tisztem,hogy ex gelkás mellett kiálljak, de az internet arra való,hogy ha információra van szükségünk-és van rengeteg időnk is- akkor megszerezzük.
És ex gelkás nem mondott zagyvaságokat, pusztán tényeket közölt.
Nézz utána a levegő munkacsoport tevékenységének, ők ezt a témát már elég korán elkezdték feszegetni, legutolján emlékeim szerint 2006-ban hívták fel az akkori kormány illetékeseinek figyelmét a vörösiszap tárolás anomáliáira. Szerinted ha az akkori miniszterelnök nem a kilincsorrú, akinek tudvalevőleg üzletrésze volt az alu bizniszben,nem lépett volna? De neki a profit volt a fontos.Nagyívben lesz@rta azt a megállapodást,aminek köszönhetően milliárdos vagyonhoz juthatott aprópénzért.Sajnos a Viktorék sem néztek a körmükre '98 és 2002 között, őket is a húsosfazék közelsége elvarázsolta. Az illetékes "elvtársnak"a vörösiszap veszélyességére vonatkozó nyilatkozata nem vérlázító? Mossa kezeit,ő nem felelős, a felelős bizonyára a devecseri postás. A pillanatok alatt nincstelenné, fedél nélkülivé vált emberek elé nem volt bátorsága kiállni,saját maga helyett a műszaki igazgatót küldte
-rendőrautóban,mint vezéráldozatot. Hátha balhé lesz. Nem lett. Bizonyára akkor sem lett volna, ha ő jön. De nem jött.Nem volt hozzá bátorsága. A milliárdok bekasszírozásához volt bátorsága. Remélem elnyeri méltó büntetését,bár -a magyarországi viszonyokat ismerve-lehet hogy idealista vagyok.

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Ámen!?
Ennyi zagyvaságot egyszuszra, legyen a te dolgod.
Iszapmentes napot kívánok. :(

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: pénz beszél, kutya ugat.(ha nem kap elég csontot).

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz city217!
Lehet, hogy fóbiám van, de jobban jártam, mint ha iszapom lenne!
"Illés Z nemrég kinevezett tanára ellenőrizte a gátat",és mi volt a konkluzió? "Minden nagyon szép, minden nagyon jó, mindennel meg vagyok elégedve!" (F.J.)Szétnézett a gát tetején a jóember, és közölte, hogy OK!?
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

Istvan-lab
Istvan-lab's picture

Igazad van !
Az a lenyeg, hogy ugy ellenorizte, hogy akar ra is sza...tott volna, azzal egyenlo lett volna a cselekedete. K...va nagy mulasztasok sorozatat kovettek el, es aki ugy erzi, hogy "bantjuk" szegeny felelosoket, az kepzelje magat azok helyebe akiket ez a dolog direkte erintett !

Üdv: Dénes István

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz István!
Kicsit hasonlít a hozzáállás a "libás Gordon" néven elhíresült csirkefogóéra. :hmmm:
Véletlen egybeesés, vagy azonos etikai norma?
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szia.
Két dolog bánt engemet.
1: Nem akartam reagálni, mert tegnap mikor ide lapoztam azt hittem egy jó poén jön. Nem ez történt! A válaszomért azért elnézést, de a ludas te vagy. NAGYON feledékenyek az emberek, sajnos. "oszt jónapot" Papa bánya- Millenáris, milliókért etetni a halat és még hallgatási pénzt felvenni- toy-toy milliókért- a hosszúbyte éjszakája- kaja van ibrahim- Tokaj hímvesszeje kibetonozva- csaljunk nyugodtan, majd az ügyvédeink úgyis kimentenek. "oszt jónapot. -húsz év alatt van két falum, ami leszavazott- közgyűlési jegyzőkönyv: "ne mi nyerjünk állandóan mert az feltűnő lesz"! Sajnos hosszan lehetne sorolni, de még Ő nem hazudott. Csak minden nap. Kicsit söpörhetnél a "saját házad táján" és ne legyél ilyen elvakult.
2: Sajnos igaz a mondás. A Magyar legnagyobb ellensége a Magyar. Viszont szántani lehet a hátán, ha az eke nemzeti színű.
Részemről vége és elnézést , de azért a "kisebbségnek" is lehet véleménye. Apropó kisebbség, Olyanok cigányoznak akik még akkor nem is éltek amikor járt a "fekete vonat". Na azt mentő várta az állomáson.
Már várom azt a hírt, hogy Gyurcsány a a babaszobában kilopta az ágytársa cumiját. Beteges dolog, és csak sajnálom az ilyen.....
Most még a Pink Floyd Wall jutott eszembe, amikor az emberek mentek a húsdarálóba. Na ezt már túléltem, és nem akarom mégegyszer!
Szép napot mindenkinek.
Nevessünk! :fun:

0

Vote up!

You voted ‘up’

city217

Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek!

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg

HA SÜRGŐS HÁZHOZ MEGYEK!

Ha lehet, ajánljon másnak is

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia City!
Bakker, hogy ez nem nekem jutott az eszembe! :(
:beer:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia City!
Amit majd nem bírsz el inni, azt utald át nekem! :beer:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Pohárköszöntő:
-Igyunk a feleségünkre, a szeretőnkre, és arra, hogy ne találkozzanak!
:beer:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Jaca!
:beer:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Keresés Google-val:

Lefordítva:
     Fehér ember ellopta az autómat
Google javaslata:
     Fekete ember ellopta az autómat
:rohog:
A google sejt valamit!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Szia Szőke!
Nekem voltak néger barátaim, csak apám mindig eladta őket...

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Nem is mondtad még, hogy ilyen gazdag családból származol? :D :shock:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.


Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: az utolsóhoz,
nálunk is van néhány terület,ahol csak térdmagasságig maradtak meg a fák, ott kontárok dolgoztak.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Bálint!
Sajnos én is találkoztam már nem egy ilyen területtel. :(
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Az áramszolgáltatók is így végzik a vezetékek alatti fák kivágását. :yes:
Biztos tőlük tanulták :p
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A székely elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol volt, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit látott ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit látott, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit látott, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!


Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

:D

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaludni.
Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat, hátha az segít:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6??? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

isoram
isoram's picture

Sziasztok!

Mi az összefüggés a kertész meg a sasmadár között?
A sasmadár qrva magasan száll, de ez a kertészt qrvára nem érdekli.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A rendőr a kocsmához közeli bozótosban leskelődik zárás idején. Kijönnek a vendégek, van aki gyalog indul neki, van aki a kocsijába ül. A rendőr kiszúrja a legrészegebbet, aki alig tud járni. Az először más kocsiját akarja kinyitni, aztán nagy nehezen beül a sajátjába. Elindítja az ablaktörlőt, dudál, végül mire mindenki rég elhajtott, végre ő is beindítja a kocsit, és az útra kanyarodik. A rendör vigyorogva utánamegy és leállítja. Megfújatja a részeggel a szondát, de az nem színeződik el. Megfújat vele mégegyet, az se.
- Maga nem részeg? - vakarja a fejét a rendőr.
- Nem - vigyorodik el a részeg -, én a csali vagyok.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Fekete Zsolt
Fekete Zsolt's picture

Ez nagyon jóóóóó :oke: :super:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
:rohog: :king:
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

Ki merészelte azt mondani, hogy lement a félvezetők ára?

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Veszek vagy ötöt!

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

Remélem, hogy ha megvetted, akkor mindegyik processzor darabonként 1738 lábát, kézzel fogod beforrasztani. :rohog:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
De legalább lehet kapni, és 10ezer fölött már nincs csomagolási és szállítási költség! :super: :p
És ennyiért a saját 4 kerekén házhoz is gurul? :shock:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: nem jó! télen ,szabadtéren nem működik.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe , ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fia megkérdezi:- Mi lesz ebből a sok érett gyümölcsből, édesapám?- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka...


Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Helló Szőke!
Csak nem teszkósz@r? Azoktól minden kitelik, csak "meglegyen hónap is" az ext :szetver: raprofit...
hali R.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Reuter!
Ha megnézed jobban az akciós táblát, akkor látszik, hogy interspar!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Heló!
De már nem lát!
Üdv.Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Hi!
De még most igen!. Látok még :rohog:
Csak féldeci vót :)
De mindegy! Egykutyagumi gyeszkó+interizé tökmindegy.
Én csak a legutolsó esetben megyek be oda. és nem is fogok, csak ha kötelező lesz.
üdv R.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Ez nagyon jóóóó!
Üdv.Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Szia szoke!
Hol van ez az iskola?
JÖVÖK! :happy:
Üdv. Gyuri

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Gyuri!
Én is keresem!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Két kézzel integetsz neki!

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Három nő sétál a nudista strandon. Meglátnak egy férfit, aki hanyatt fekszik, és újságpapírral le van takarva a feje.
Megszólal az egyik nő:
- Hmmm! Ez nem a férjem, az biztos.
Mire a másik:
- Tényleg nem a férjed drágám.
Erre a harmadik:
- Csajok! Nem is a városból való!

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
"- Nyomd meg a C-t!"
Ezt hányszor eljátszottam a melóhelyemen, mikor kiabáltak utánam, hogy "Jácint! Nem jó a gépem!"
:rohog:
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris tud osztani nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
- Chuck Norris egyszer ütött mellé, azóta kék az ég!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Stonhy

És egy szakállas...de hátha valaki nem ismeri:
Csak Norrisnak 3 testvére volt.
2 édes és egy mostoha
Az édesek Csak Barry éc Csak máté, a mostoha Nemcsak károly...

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv ! Ez lefárasztottt. :rohog: Öreg Tom

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
Na ezt én még nem ismertem!
Viszont az jutott eszembe, hogy:
Chuck Norris magyarhangja: NemChuck Károly
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

És Chuck Norrisnak nő sem kell, mert osztódással is képes szaporodni, sőt....
R.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szó szerint. :rohog:

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv: ki az a Chuck Norris?
Régebben az iskolai ünnepségeken kötelező volt szovjet háborús filmeket nézni,szerencsére már nem kötelező ezeket megnézni.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Szia Bálint!
Tudod, ő az aki mindig nyer, igazi keményfiú, mindig verekszik, igazán példát vehetne róla(és vesz is) a hazai etnikum. Biztos ezért is szerepeltetik a giccses amerikai sikerfakingokban :rohog: .A szovjet háborús filmek legalább bárgyúak, indulatmentesek voltak, hülye ideológiával telítve, de ezek a szar ami filmek 10x túlütnek rajtuk. NÉZHETETLENEK! :sick:
Legtöbbször már tegnapelőtt tudom, hogy mi lesz holnap a filmben, amit majd nem fogok megnézni, de nem engedem a gyerekeimnek sem, habár ugysem néznék meg :rohog:
Üdv Reuter

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia Bálint
Itt egy kis önéletrajz róla! :rohog:
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Szőke!
Ez mind semmi, de már a macskája is utánozza!
Üdv: Laci

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Na akkor ezt nézd meg:
Jó szórakozást!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
-----------------------------------------------------
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
-----------------------------------------------------
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
-----------------------------------------------------
Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
-----------------------------------------------------

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Az okos és a buta gyerek beszélget:
Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
Buta gyerek: Jó.
O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
----------------------------------------------------------------
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond ?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
----------------------------------------------------------------
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát,
utána le kell szaladni a nyaralóba...és veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
----------------------------------------------------------------
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
----------------------------------------------------------------
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
----------------------------------------------------------------

0

Vote up!

You voted ‘up’

Reuter
Reuter's picture

Szia!
Hát ennyi barmot is ritkán látni :rohog:
Iszonyú!! :rohog:
üdv R.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Szia!
A durva az, hogy magukhoz térnek és ugyan úgy megcsinálják, mint előtte.
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram,
kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

Újfajta sebességkorlátozó eszköz Kanadában
1.kép
Hogy biztosan fékezz !.....

2.kép

Költséges javítások lennének, de....
3.kép
Minden nap ezeket a "kátyúkat" felszedik és máshova költöztetik.
Ime egy nagyszerű ötlet, ami hatásos, és nem árt a lengés-csillapítóknak sem !

Nekünk mindez megvan eredetiben !!! És még csak el sem lopják !

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kari

Igy van,
s ez is csak "A Nyugat" eselytelenseget/elmaradasat bizonyitja! :-)
Kari

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Azért ez kétélű. Egy idő után azt hiszik az igaziról is, hogy kamu. Aztán szívás. :falfej:
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia!
Viszont egy 100-200 ezres futómű javítás után megint hinni fog a "látszatnak". :p
Ráadásul nálunk nem kell tartani a "műkátyú" veszélytől. :lol:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
Haldoklik Moszkvában nagyanyó. Nagyapó végigkérdezi az orvosokat, hogy van-e valami remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki, hogy egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség, hát nagyapó összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs az ágyban mellette az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten veri a falba a fejét: - Hogy én mekkora hülye vagyok! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!

***

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.

A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

***

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

***

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

***

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

***

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

***

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

***

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

***

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos,
hogy te vagy a gyerekeink apja!

***

Az abszolút pasik

A bátor...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova?

***

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így
szól:
- Te vagy a következő...

***

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége

sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

***

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony
kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

***

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem

alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul..
- Csönd legyen, vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

***

Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a

szőke haja miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!
________________________________________________________

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére
erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának,
hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon,
barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, állj meg! Rossz kulcsot adtál!

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:ez jóóóóóóóóóóóóóóó.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

A mai nap kedvenc közmondása - kicsit másként:

"Jobb ma egy ebéd, mintha holnap én főzök!" :jajj:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Néhány okos igazság:

1. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

2. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

3. A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

4. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról, mert fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

5. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

6. A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

7. Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

8. A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és
meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

Házasságtörés nyugdíjas korban (nem semmiötlet)!
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,
hogy miről van szó.
Doktor úr, végig nézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.Végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majdelkér tőlük 50 dollárt
a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér,
semmi probléma a szexszel, fizetnek adoktornak, és távoznak. Végül
a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbőlkihozni.
Nézze, doktor úr, nem akarunk semmikülönöset, a barátnőm
férjnél van, így nem mehetünk az őházába. A feleségem miatt
ugyancsak nem mehetünk az én házamba. AHotel Ritz az 90, a Hilton
108, a Hotel Canada 150 dollár. .Mi itt fizetünk 50 dollárt,
amiből aztán a betegbiztosító 43 -at visszafizet!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Nagyon jók! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

csumsza

Sziasztok!
Ez is egy jó
A nap mondása:
Ha a jobb szemed viszket:bánat ér
Ha a bal szemed viszket:öröm ér
Ha a segged viszket:aranyér!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Kaptam pár viccet. Íme:

Tésztát rádióval
-------------------
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

--------------
Ha elalszom
--------------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

-------------
Orr kérdés
-------------
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

--------
A kút
--------
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

A hit miatt
--------------
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

---------
Eszter
---------
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

--------------
Hím gorilla
--------------
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

----------------------
Cigány szakácskönyv
----------------------
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

----------------------
Éjszaka a börtönben
----------------------
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

---------
Szánkó
---------
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a
kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

----------------------
A káromkodó papagáj
----------------------
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

--------------
Répát kérek
--------------
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

----------
Vonaton
----------
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben
egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik
a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a
legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

----------
Csillár
----------
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen
is.

A cipő nyelve
----------------
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

------------------------
Hogy készül a kisbaba
------------------------
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...

------------
Hajlékony
------------
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

--------------------------------
Palotapincsi az állatorvosnál
--------------------------------
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia: jók!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szakszlaci
szakszlaci's picture

Egy régi gondolkodásfejlesztő képesjáték gyerekeknek.

Biztos jó nagy hangja van....

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

szia:ez disznóvágáshoz, vagy autószervíznek készült?

Ebből szól a bordal.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Ez szól belőle!
Főleg a refrén!
Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Ez aztán az igazi mérges gomba! (Szegény gyerekek!) :p
A "hangfalaknak" nincs egy kicsit öblös (olajos)kanna-hangja? :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kis Kíváncsi
Kis Kíváncsi's picture

Szia!
Ezt a hangfalat a víz betöltésével mindig hozzá lehet hangolni a terem akusztikájához.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

Bort bele, aztán isszuk a zenét!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Tényleg borral milyen a dinamikája?
Üdv.Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

Szadista
Szadista's picture

Sziasztok.
A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfnök fiára, hogy szépen lassan
forgassa a tzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfnök fia rülten forgatja a
cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen
lassan kell. - Erre a fiú:
- Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbl a krumplit
-------------------------------------------------------------------------------
Abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendr a jelzlámpa tetejérl kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaratervel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál
hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd
az egyikük kimegy, a másik kett pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség ell, az
gyáva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút ketts érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvre cigányzenekart hívni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút rendr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitl eltiltotta az orvos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút bomban?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút szexmániás n?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedn, és csak második helyezést ér el.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kinek van abszolút rábeszél képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút gond?
- Amitl még a paróka is megszül.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút elzékeny?
- Aki a széktl is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mieltt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút rémület?
- Amitl a paróka is égnek mered.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a sznyeg alatt.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút sovány n?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
--------------------------------------------------------------------------------

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Jaca!
Azért nem simogatták meg a Tiéd, mert az csak a valódi apának jár! :rohog:
(Bocs!)
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

exGelkás
exGelkás's picture

Szervusz Jaca!
Ez nekem nem jött be elsőre, de másodikra már igen.(megnyitásra)
nagyon jó! :rohog:
Üdv:
exGelkás

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Bárpultnál:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
------------------------------------------------------
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
-------------------------------------------------------
Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:
- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?
- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!
-------------------------------------------------------
- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
-------------------------------------------------------
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!
-------------------------------------------------------
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
------------------------------------------------------
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
------------------------------------------------------
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Mostanában mindig azt képzelem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán.
- Hát szedje össze magát!
------------------------------------------------------
Megy a hülye gyerek az utcán kezében egy galambbal és mondogatja:
-Tubi, tubi, tubi
Eltöri a galamb nyakát:
-Or not tubi!
------------------------------------------------------
Szőke nő bemegy a ruhaboltba és igy szól az eladóhoz:
- Azt a miniszoknyát kérem!
- Asszonyom, az egy öv.
------------------------------------------------------
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
------------------------------------------------------
A szőke nő bemegy egy hotelba és szobát foglal... Így szól: -Jó napot kívánok! Egy szobát szeretnék...
Recepciós: -Milyen névre?
- Kovácsra "y" nélkül...
- Asszonyom! A Kovácsban nincs is ipszilon...
Szőke:
- Hát nem ezt mondom én is?

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Miért vagyok folyton fáradt?
Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy.
A titok a sok munkában rejlik.
Mert nézzük csak:
1, Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
2, 700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
3, A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
4, Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
5, Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
6, Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is.
7, Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
8, Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.

Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és olvasol.
Kösz b@.d meg!

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Szőke!
Ne dolgozz ennyit, mert árt a rekeszizmomnak a röhögés, és ha én is táppénzre megyek egyedül melózhatsz! :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

zsolti25

Ket no beszelget
- milyen jol brek-el a fiad
- nem brek-el csak keresi a tolokocsijat...:)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Tényleg segíteni kéne szegénynek:

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Sziasztok!
Én 2hét szabit szeretnék letölteni!
Tudtok segíteni?
Üdv: Szőke
u.i.: Ja, ha valaki megkereste a gyakorikerdesek.hu-n ezt a kérdést, akkor tőle kérdezném, hogy rátalált e a marhapörkölt letöltési oldalára. :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

lapatnet
lapatnet's picture

Üdvözlet !

Én egy AUDI A8-at szeretnék letölteni a garázsomba. Tud valaki linket? :)

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Lapátnet!
Én csak egy jó laptopot a szobámba... :p
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Kalex
Kalex's picture

Szia!
Nekem elég lenne az aranyhal! :D
Üdv! Kalex

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia Kalex!
Hány karátost szeretnél? :p
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

Sziasztok!
Nekem csak egy fröccslink kellene!!! :smiley:
Üdv.Ckó

0

Vote up!

You voted ‘up’

gaborgabor

Sziasztok!

Ha a kifordított közmondásokhoz csatlakozhatom, akkor :- Hazug embert hamarabb utolérik , ha sánta!
-Vak nem esik messze a botjától! (bocsi)

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

A nap mondása.

Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
Egy lenne belőle, az is láthatatlan!

Bocs.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

-Mi a Különbség E.T. és a cigány közt?
-E.T.-nek van saját biciklije és mindig hazaakar menni!
Bocsesz!

Üdv: Szőke

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Mikus Sándor

ha esetleg valaki nem ismerné:

Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsoként Magyarországon
jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvu fordítása.

Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:

"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á Lákodálmás
Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló,
még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem
ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát
oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt
odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá
átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent
csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos
Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz
ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde
ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá,
hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. á csorró meg - Devlá! -, úgy
meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír
pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De
megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt
a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há'
megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á
nágy vízet..."

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!
Mi az, 3 szeme van, és hat lába?
-Két küklopsz, meg egy Jumurdzsák.

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

VrubenX

Ezt ma fedeztem fel egy autóban, majdnem megszakadtunk a röhögéstől mikor ez kijött a műszerfal alól (talán a kolléga aki tette nincs fent az oldalon)
Aki megmondja mi ez annak fizetek egyet, aki a bekötését is annak kettőt. :D

File csatolás: 

0

Vote up!

You voted ‘up’

szuts
szuts's picture

Helló VrubenX!

Szerintem egy régi öreg Volga személyautóba utólag applikált oldalsó lézsák. Működtetése a detonátor vezetékeken keresztül történik.
Egyszer használatos! :taps:

szuts

0

Vote up!

You voted ‘up’

VrubenX

Az lehet de nem értem abba minek légzsák, azzal a mérettel szerintem annak kellene akinek neki megy :D

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

mára:
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanító néni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanító néni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanító néni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Gyuri ! Ez nagyon jó. Kis ember nagy bottal. :oke: :super:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Szia VrubenX!
Ez a hőstabilitás miatt, vagy rázkódás ellen van így "felöltöztetve"? :rohog:
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

VrubenX

Hát talán fázott szegény meg mivel az illetőnek nem volt két darab csavarja hogy felcsavarozza a dobozt ezért inkább bekötözte hogy ne zörögjön. Hála a precíz csomagolásnak olyan a doboz mint ha új lenne. :D
Egyébként ez egy indításgátló volt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással!!

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Énekórán:
Handel szépen játszott hegedűn és szimfónián.

A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
Felhő.

Milyen tudományok születtek az ókorban?
Öntözéses építészet.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Milyenek a röghegységek?
Göröngyösek.

Mi a humusz?
Elpusztult állat.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.

- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- Egyiptom oslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Ma délután hallottam ezt az átszerkesztett közmondást. :rohog:
"Éhes makkal disznókat álmodunk."
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

Fekete Zsolt
Fekete Zsolt's picture

Ez nagyon jó volt ijet kérünk még köszi :taps2: :super: :beer:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv !Nagyon-nagyon jó !!!Öreg T :rohog: :rohog:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Sziasztok!

A hét törpe vicceket mesélnek, mindegyik végén kiabálnak, hogy "nagyon jó, nagyon jó!". A kis Kukára kerül a sor, aki csak annyit mond, pina. A többiek ránéznek:- Te Kuka! Ez ne is vicc!
-De nagyon jó, nagyon jó!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üdv:
ezeket most kaptam,
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és
a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből,
nem mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömö mellé ér, üres + nagy gáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott
ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a
busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója
alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,..
stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját
kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli
öröm sugárzott.

Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem
akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen
pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva
kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja...
A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a
taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és
elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben
ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a
sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...

Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opelos."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelosnak üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."

Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyér~ol: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb. ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik
elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b.szni próbáltatok már?

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem,
öltözködöm és indulok haza!"

A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön
elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!

Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőr útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam,
hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az
autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A
kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása
után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a
megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a
betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos
overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a
közeli talponállóba.
Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az
ott talált festékhígítóval próbálta eltüntetni a munkaruha
makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos
vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor
érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven -
félárbocra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve
szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott,
majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott"
kagylóba pöccintette...
Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között.
A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt
fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt
"családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért
rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt
asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a
leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte
komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót
érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögést~ol
napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

üv:
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy
elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:

- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer
csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a
kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális
aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett,
és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye
játékot....

Szerintem Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
pénzt adna vissza neked taxira.

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést,
hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture


Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

szoke
szoke's picture

Férfi szabályok
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy! Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. És fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, elektronika, technika vagy versenyautók!

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják! Olyan, mint a kempingezés.

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

-Képzeld, az állatorvos írt fel egy szert a bikámnak, azóta 30 tehén meg sem kottyan neki egy nap.
-És mi a neve annak a szernek?
-Azt nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van!

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Buhera01
Buhera01's picture

Sziasztok!
Azt tudjátok miért kell a Viagrát gyorsan lenyelni?...
Mert ha lassan nyeled le, akkor a nyakad merevedik meg!
Üdv: Laci

0

Vote up!

You voted ‘up’

polonkay

Szia

Ez JÓ !!!

polonkay

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

húúúúúúúúúú!

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ha kipihentétek magatokat, kattintsatok a lófejekre!
hangot neki!
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Ez nagyonnagy! Hangot neki!
http://www.freevlog.hu/video/22368.html

Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

SzBálint
SzBálint's picture

jó reggelt, indulásnak:
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba.
Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja,
a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol,
simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi
nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel,
így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak
egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába
és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka.
De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem,
nagyon jókedvűnek látszott.

Bálint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Ckó
Ckó's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

Tranzix
Tranzix's picture

0

Vote up!

You voted ‘up’

gyuri50

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Mesterek ! Ez is jó ügyfél lenne ! Öreg Tom http://www.youtube.com/watch?v=ihMjP8V0IkM&feature=related

0

Vote up!

You voted ‘up’

Jaca
Jaca's picture

Tök jó: googleba beírod, hogy pina, és alul megjelenik, hogy 'találatok szűkítése' !
:-)
Üdv: Jácint

0

Vote up!

You voted ‘up’

Öreg Tom

Üdv Jaca ! Már mehetsz is trisót venni a szűkítéshez , vagy nagyítót a farokhoz. Öreg Tom :rohog:

0

Vote up!

You voted ‘up’

Pages

More similar content